Цитаты из фильмов

"ФОРМУЛА ЛЮБВИ".

-Ну женюсь, что будет? Стану я целыми днями ходить в халате, а жена моя — особа, которая должна служить идеалам любви, закажет при мне лапшу и начнет её кушать!

-Русская речь не сложнее других. Вон Маргадон — дикий человек — и то выучил.

-Учиться всегда сгодится, трудиться должна девица, не плюй в колодец — пригодится… и как говорится.

-Для чего живёт человек на земле?
-Как же так сразу-то? И потом, где живёт? Ежели у нас, в Смоленской губернии — это одно, ежели в Тамбовской губернии — это другое.

-Матант, не будем устраивать эль скандаль при посторонних!

-Никакое это не произведение, а Содом с Гоморрой!
-Разве их две? Вроде одна…
-Чего одна?
-Одна Гоморра…

-Это Жазель. Француженка. Я признал её. По ноге.
-Не-е, это не Жазель. Жазель была брунетка, а эта вся белая.

-На что жалуемся?
-На голову жалуется.
-Это хорошо. Лёгкие дышат, сердце стучит.
-А голова?
-А голова — предмет тёмный, исследованию не подлежит.

Коли доктор сыт, так и больному легче.

Ипохондрия есть жестокое любострастие, которое содержит дух в непрерывном печальном положении. Тут медицина знает разные средства, лучшее из которых и самое безвредное — беседа.

Слово лечит, разговор мысль отгоняет.

-Хотите беседовать, сударь?
-О чём?
-О чём прикажете. О войне с турками, о превратностях климата или, к примеру, о графе Калиостро. Известный чародей и магистр тайных сил. Газеты пишут — фрейлине Головиной из медальона вывел образ покойного мужа, да так, что она его осязала и теперь вроде как на сносях…

-Карета сломалась, кузнец в бегах, так он в Васильевской гостинице сидит, клопов кормит.
-Клопов? Великий человек, магистр — и клопов?!
-Так они, сударь, не разбирают, кто магистр, а кто не магистр.   

-Жуткий город: девок нет, в карты никто не играет. Вчера в трактире украл серебряную ложку — никто даже не заметил: посчитали, что её вообще не было.

-Сердце подвластно разуму. Чувства подвластны сердцу. Разум подвластен чувствам. Круг замкнулся. С разума начали, разумом кончили. Вот и выходит, что всё мироздание — это суть игра моего ума. А если вы со мной согласитесь, то и вашего тоже.

Тогда она сняла с себя последнюю одежду и тоже бросилась в бурное море. И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли.

-Маргадон! Почему открыта дверь?
-Экскьюз ми, магистр!
-Что экскьюз ми?
-Варварские обычаи: ключи раздают, а замков нет.

Не надо громких слов, они потрясают воздух, но не собеседника.

-Дядь Степан, ихний кучер на меня в лорнет посмотрел. Чего это он, а?
-Чего, чего… Зрение слабое.
-Бедненький!..

-Степан! У гостя карета сломалась. За сколько сделаешь?
-За день сделаю.
-А за два?
-Ну… Сделаем и за два.
-А за десять?
-Ну, барин, ты задачи ставишь! За десять дён одному не справиться, тут помощник нужен -хомо сапиенс!
-Бери помощников, но чтобы не раньше!

Кто ест мало, живёт долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.

-Селянка, подь сюды. Хочешь большой, но чистой любви?
-Да кто ж её не хочет…
-Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Придёшь?
-Отчего ж не прийти? Приду. Только уж и вы приходите. А то вон сударь тоже позвал, а опосля испугался.
-А она не одна придёт, она с кузнецом придёт.
-С каким кузнецом? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь, что ли?
-Благословлять. Вы ж предложение изволите делать…
-Так, свободна!   

-И быть тебе за это рыбой, мерзкой и скользкой!
-Но обещали котом!
-Недостоин!

-Меня предупреждали, что пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.

-А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…
-Весь?
-Да. Снега там много.

-Огонь тоже считался божественным, пока Прометей не выкрал его. Теперь мы кипятим на нём воду.

-Статуя здесь ни при чём. Она тоже женщина несчастная. Она графа любит…

-На двух лошадях скакать — седалища не хватит!
   
-Видел я их Италию на карте: сапог сапогом...

-Ему плохо?
-Живым всё хорошо.

-Имею предписание задержать господина Калиостро и препроводить его в канцелярию для дачи объяснений.
-Это невозможно. Он в грядущем.
-Достанем из грядущего. Не впервой!


"МИМИНО".

-Какое кино?
-«Разбитое сердце».
-Про войну?
-Нет, про любовь.

-Слушай, Валико! Что эта женщина хочет?!
-Ничего не хочет. Танцует.

-Умер. Кончилось кино.

-Валико, 8 баранов было — один баран куда делся?
-А себя ты посчитал?
-Нет.
-Так 8 с тобой было!

-Здесь её [корову] кто купит? Здесь её все знают…

Покупатель примеряет кепку:
-Немного жмёт.
-Жарко. От тепла все предметы расширяются. А эта кепка зимняя. Зимой твоя голова будет меньше.

-Лётчик?
-Иногда. Вообще-то я эндокринолог.

-Что? Опять выселяют?
-Нет. В этом гостиница я директор!

-Садитесь, пожалуйста.
-Спасибо, я пешком постою.

-Ты и твой Лариса Ивановна не две пары в сапоге.

-Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся.

-Алё! Ларису Ивановну хочу!

Туда-сюда, культурное мероприятие.

-Эти «Жигули»… чем думают, я не знаю. Под ногами крутятся, крутятся, крутятся…
 
-Слушай, я сейчас там так хохотался!

-Валик-джан, у нас в Дилижане, в кухне, открываешь простой кран — вода течёт, второе место занимает в мире!
-А первая в Ереване, да?
-Нет, в Сан-Франциско.
-А Боржом? Сначала подумай, потом говори!

-В Европе теперь никто на пианино не играет, играют на электричестве.
-На электричестве играть нельзя — током убьёт.
-А они в резиновых перчатках играют…
-Э! В резиновых перчатках можно!

-Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно! А ты говоришь, прямо…
-Меня в Орджоникидзе ждут…
-Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я так довезу, что тебе тоже будет приятно!

-Какой нормальный человек в Москву без денег приедет? Ну, пошёл в ресторан, туда-сюда, закусили — и кончились.

-Этот… потерпевший… открыл дверь, а Валико-джан… подсудимый… сказал: «Здравствуй, дорогой». А потерпевший сказал: «Извините, я туалет хочу…» А она… выскочился на улицу и кричала «милиция, милиция…». А я сказал: «Валик-джан, пошли домой»… и пошли…
-Значит, вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему?
-Конечно, не наносил! Он пошёл туалет, а Валик-джан не смог дверь сломать…
-Значит, дверь он ломал?
-Зачем ломал?
-Ну Вы же сами сказали.
-Слушай, я русский язык не хорошо знаю… Он пошёл туалет, а Валико постучил дверь и сказал — что тоже… хочет… Такие вопросы задаёте, что неудобно отвечать… даже…
-Ну, а люстру подсудимый разбил?
-Дааа! Разбил… зачем буду отрицать?! Когда мы пошли домой, он её случайно стулом зацепил…
-Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
-Дааа! Испытывал! Он мне сам сказал: «такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу…»
-А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с Папишвили…
-Слушай, откуда знаком?! Когда тот пошёл туалет, Валико меня спросил: «Ктоооо он такоой этот потерпевший? Куда он пошёёёл?? Я его, говорит, первый раз вижу!»

-Слушай, а этот кошка где работает?
-Какая кошка?
-Тот, который в Большой театр не пришла.
-Она стюардесса. На международной линии летает.
-А-а-а, слюшай, что ты хочешь?! Если женщина каждый день артистов видит, академиков видит, космонавтов видит, Иштояна видит… Ты кто такой для неё?!

-Слушай, кто зверь?! Я зверь?

-На любую дорогу можно вернуться. Если она правильная.

-Мы ещё увидимся. Я так думаю.


"ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ УДАЧИ".

-Рыбу я ловил… в проруби… Косой, плавать умеешь?

-Пришить бы вас, да возиться некогда!

-Убегать?
-Канать, обрываться.
-Правильно. Говорить неправду?
-Фуфло толкать.
-Хорошо?
-Тики-так.
-Пивная?
-Э… Тошниловка.
-Ограбление?
-Гоп-стоп.
-Нехороший человек?
-Э-э… Редиска.
-Хороший человек?
-Забыл… Щас. (смотрит в шпаргалку). Действительно: фрифе!

-Моё дело — воспитывать детей, а не бегать с вашими жуликами по Советскому Союзу.

-Деточка! А Вам не кажется, что Ваше место возле параши?
-Ты! Это... Ты товой!
-Чего «т-того»?!
-Давай... давай... не безобразничай. Рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь!!! Сарделька, сосиска... редиска! Навохудоносор! Петух гамбургский!

-Помогите! Хулиганы зрения лишают!

-Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!

-Ты куда шлем дел, лишенец?

-Ну и чёрт с вами. Деньги ваши — будут наши!

-Не играть! Не пить! Не воровать (без меня)!

-Этот Василий Алибабаевич… этот нехороший человек… мне на ногу батарею сбросил, падла!

-Вежливость — лучшее оружие вора.

-Вор он!
-Это не смешно, тётя.
-Не смешно.

-Он кто? Инженеришка простой, да и всё! Ну, что у него за жизнь? Утром на работу, вечером с работы… Дома жена, дети… Сопливые… Ну, в театрик сходит, ну, летом в санаторий съездит… в Ялту. А ты — вор! Дыжентельмен удачи! Украл, выпил — в тюрьму! Украл, выпил — в тюрьму! Романтика!

- … вот вам английский язык! Выучить от сих до сих! Приеду — проверю! Если не выучите — моргалы выколю, пасти порву и, как их, эти… носы пооткушу. Ясно?!
-А зачем нам английский?
-Посольство будем брать!

-Да можно просто так посидеть, поговорить по душам.
-А я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать!

-Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом — и в Ялту!

-Всё! Кина не будет! Электричество кончилось!

-Лошадью ходи, век воли не видать!

-Я ему давеча говорю — у меня насморк. А он — пасть, пасть… Нырять заставлял в такую холодину…

-Нашёл фраера с тобой играть. У тебя ж в колоде девять тузов!

-У меня один знакомый, тоже учёный… — у него три класса образования, так он десятку за полчаса так нарисует — не отличишь от настоящей!

-Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности!

-О! Нашёл, нашёл! Вон мужик в пиджаке! А вон оно — дерево!

-Чуть что — так сразу Косой!

-Только вешался, а сейчас простудиться боится!

-Скучно без водки!

-Дерево там — такое! (показывает растопыренные пальцы). И мужик в пиджаке!
-Сидит?
-Кто?
-Мужик в пиджаке.
-Кто ж его посадит, он же памятник!

-А он еще губной помадой на зеркале голую же;нщину нарисовал.

-Точно, слабохарактерный… Стырил общие деньги — и на таксиста свалил!

-А где жена?
-Нету!
-Умерла?
-Я… умер.

-Это тебе не мелочь по карманам тырить…

-Заметут нас здесь.

-Чем больше сдадим, тем лучше.

-И так здесь торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе!

-Йес, йес. ОБХСС.

-Ухи-ухи!

-Слышь, Доцент! Сматываться надо. Врачиха в милицию накапает!
-Не накапает! Я её… того… бритвой по горлу… в колодце она лежит, можешь посмотреть.

-Эй, гаражданина! Ты туда не хади, ты сюда; хади. А то снег башка попадет, савсэм мёртвый будешь.

-Женский туфли хачу. Три штуки. Размер сорок два, сорок три, сорок пять.

-Слушайте, заткнитесь, пожалуйста! Устроили тут ромашка: помню, не помню… Дайте спать.

-Какой хороший женщин! А отец — барыга! Спекулянт!

-А в тюрьме сейчас ужин — макароны!

—А ты зачем бежал?
-Все побежали — и я побежал…

-Какой хороший цемент — не отмывается совсем!

-Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста! Газовый керосинка буду покупать!

-И я за какой-то паршивый… четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду, который старуха колодец положила?!

-Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста!

-Шакал я паршивый, всё ворую, ворую… Вот на шухере здесь сижу. О, украли уже. Ну, я пошёл…

-Какая отвратительная рожа!

-Это у нас с ними цацкаются, на поруки берут, перевоспитывают! А надо, как в Турции в старину поступали! Посадят вора в чан с дерьмом, — только голова торчит, — и возят по городу. А над ним янычар с мечом, и каждые пять минут ка-а-а-ак вжик мечом над чаном! Так что если вор не нырнёт — голова с плеч! Вот так он весь день в дерьмо и нырял!
-Так это в Турции, там тепло…

-Я бросаю все дела, лечу сюда, хватаю такси, а он говорит: «Не хочу».

-Скажите, сколько весит этот шлем?
-5 килограммов 243 грамма чистого золота.
-Тяжёлая шапочка…

-Вам куда?
-В тюрьму!


"БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ".

-Душа моя рвётся к вам, ненаглядная Катерина Матвеевна, как журавль в небо.

-Мёртвому, конечно, спокойней, да уж больно скучно.

-Восток — дело тонкое.

-Эт вряд ли.

-И называйте меня просто — товарищ Сухов! Вы будете свободно трудиться, и у каждой будет отдельный супруг.

-Оставь хоть патрон, Абдулла! Нечем будет застрелиться.

-Верещагин! Уходи с баркаса!

-Сухов, говоришь?.. Сейчас мы поглядим, какой это Сухов.

-Я мзду не беру. Мне за державу обидно.

-Товарищи женщины! Не бойтесь! С вашим мужем-эксплуататором мы покончим, а пока вы поступаете в распоряжение товарища Сухова! Он будет вас кормить и защищать, он хороший человек!

-Стреляли...

-Зачем ты убил моих людей, Саид?!

-Дорога легче, когда встретится добрый попутчик.

-Мой отец перед смертью сказал: «Абдулла, я прожил жизнь бедняком и я хочу, чтобы тебе Бог послал дорогой халат и красивую сбрую для коня». Я долго ждал, а потом Бог сказал: «Садись на коня и возьми сам, что хочешь, если ты храбрый и сильный».

-…но кто на этой земле знает, что есть добро и зло?

-Кинжал хорош для того, у кого он есть, и плохо тому, у кого он не окажется в нужное время.

-Хорошая жена, хороший дом — что ещё надо человеку, чтобы встретить старость?!

-Аристарх, договорись с таможней.

-Маxмуд, зажигай!

-Гюльчатай! Открой личико!
 
-Одна жена — любит, одна — одежду шьёт, одна — пищу варит, одна — детей кормит, и всё одна?… Тяжело!

-Встать, когда с тобой разговаривает подпоручик!

-Да гранаты у него не той системы.

-Абдулла, таможня даёт добро!


"ДЕНЬ ВЫБОРОВ".

-Запускай космонавта, и соедини меня с Мишей.
-Какого космонавта?
-Слышь, ты привыкай уже ко мне. Если израильская - то военщина, если советское - то шампанское, а если запускай - то космонавта.

-Миша, вы спите?
-Что Вы!.. Я никогда!.. Я так, на минутку!..

-Саша, вот низкий тебе поклон. Никогда еще меня не посылало за два часа 56 человек. Никогда.

-А кто такой Оливер Кромвель?
-Английский политический деятель семнадцатого века.
-А сколько букв? А... нет, ерунда. Вычеркни. И потом, кто знает этого Оливера Кромвеля кроме нас с тобой?

-Простите, а где-то есть европейская розетка?
-В Европе!

-Да какая ж это ванна, сынок? Это купель!

-Ну, семь с половиной тысяч за паноптикум с балалайкой в ванне - недорого...

-Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли.
-Как отплыли? Но это же бардак.

-Сыграют всё - демонстрации, голодовки, не волнуйся.
-Это же, наверное, дорого?
-Я тебя умоляю! Они же в театре вообще ничего не получают! Голодать будут за еду!

-Леш, может, действительно, сейчас по пиву, а завтра все это вот с чистой головой?
-Железная логика - сейчас по пиву, а завтра с чистой головой.

-Значит, "Му-му" написал не Тургенев...

-Муж ушел? От кого?
-Ни от кого. У Нонны все в порядке.

-Я здесь два часа уже сплю сидя, чтобы не проспать.

-Только после вас.
-Почему?
-Потому что после нас - хоть потоп.

-Я же творческая личность. У меня могут быть какие-то увлечения. Но я же ему не изменяю!
-Как это?
-Ну, духовно не изменяю... Короче, не будь мещанкой.

-Да ладно. Я уверен, они же цивилизованные люди! Или нет...
-Кому-кому, а тебе, мусик, эти цивилизованные люди придумают смерть страшную, лютую!

-А, пих!
-Пих?
-Ага. Пихта женского рода, а пих мужского.
-Максим, Максим, какой пих, ну, какой пих?? У тебя один пих на уме!

-Но свобода слова?
-А свобода есть только у одного слова. Слово это моё!

-Да! Потому что в этой жизни ничего не бывает просто так. Даже овцы в тулупах.

-А он послом уезжает. В Тунис.
-А почему в Тунис?
-Ну а куда ж его?

-Братья и сестры! Благословен будет ваш населенный пункт со всеми окрестными деревнями и дачными участками.

-А пошли тогда в бар! Я Володьке позвоню!
-А ты ему уже раз 30 звонила!
-А я ещё 30 раз позвоню! Он же мой муж любимый! Скотина... Сволочь... Подонок.

-Покатайте его по небу, и вы почувствуете тонкий, и вместе с тем насыщенный аромат.
-Налей побольше, чтобы было, что покатать!

-Максим! Ты что? Опять пьёшь?
-Не-а. Я дегустирую. Порция 20 граммов. 50 сортов.
-А, ну тогда ладно... Это же литр!
-Мм... Любопытно... Не распробовал...

-А вот те два вагона меди, которые они сначала пропали, а потом появились - это чистое недоразумение. Виновные уже наказаны... в лесу.

-Вот это вот я, а вот это Володька. Видишь, вот тут пути пересекаются, а вот тут разрыв.
-Разорвало Володьку?!

-Игорь Владимирович, вы почему не рассказали, что вы сидели?
-Сашенька, господи, да что ж я там сидел-то? Четыре года. Тьфу!

-Помните, были такие пыжиковые шапки?
-Ну да, конечно.
-Угу, а из чего их делали?
-Из пыжика.
-Правильно. А кто такие пыжики?
-Ну, что-то навроде выдры, наверное.
-Вот, все так думают. А никто не знает. Мы из кошек делали.

-Славочка, а я думала, что Вы любите плавать, у вас такие плечи... Волосатые!

-Товарищи! Российский и сирийский народы, как говорится, всегда были глубоко пересечены, и поэтому мне недаром, что вручили эту Грамоту, потому что я не понаслышке достоин этой награды. И, как сказал наш Президент Путин Владимир Владимирович дорогой, «Никто не забыт, и ничто не забыто!», и поэтому наши отношения с другими народами налаживаются и будут налаживаться... Отставить! «Ложить» неправильно, правильно «класть»! ...Накладываются и будут накладываться, и именно в этом свете мы будем действовать с вами, о чем я и долаживаю присутствующим здесь товарищам.

-Просыпаюсь утром, понимаю, что рядом кто-то лежит. Думаю, Господи, ну пусть это будет Аня, пусть Нонна.
-Нонна не могла, но не важно...
-Да хрен с ним, пусть даже Леша уже!
-Что значит даже? Что значит даже? Ну, и чего?
-И я понимаю, сейчас меня начнут скармливать акулам, которых специально для этого запустят в Волгу.

-Аты-баты шли дебаты, мы пойдем на выборы. Игорь Цаплин - Терминатор, остальные - пид**ры!
-Что, другой рифмы на слово "выборы", что, нет?

-И благодать господня снизойдет на тех, кто поставит в своих бюллетенях крестик, или любой другой знак напротив фамилии нашего кандидата.

-Мы на это глаза приподзакрыли, а можем что? Приподоткрыть!

-Мы свои не меняем привычки
-Вдалеке от родимых домов,
-В рюкзаке моем - сало и спички
-И Тургенева 8 томов...

-Остались неистраченные 56 рублей. Пересчитайте и распишитесь.
-Дай мне! На восстановление храма.
-Какого?
-Да хоть какого!

-Простите, а где здесь туалет?
-Как сказал классик: "Вам - везде!"

-А что, сынки, никто из вас не знает, сколько верст до Челябинска?
-А вам зачем?
-Видение у меня было: явилась Маргарет Тэтчер: «Иди, - говорит, - Иннокентий, в Челябинск, улица Ленина, дом 16, ждут там тебя!» Третий раз уж является, надо сходить.

КИН-ДЗА-ДЗА.

• Товарищ, там человек говорит, что он — инопланетянин. Надо что-то делать…

• -Что они хотят?
-"Ку" они хотят…

• Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны…

• Как же вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража?

• Показывай свою гравицаппу. Если фирменная вещь — возьмём!

• Пошли, Скрипач, в открытый космос.

• Пацак пацака не обманывает.

• У тебя в голове мозги или кю?!

• Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын-двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено. А ты тут мозги пудришь…

• Ну, чё новенького на Плюке?

• -Это твоё заднее слово?
-Заднее не бывает!

• Как вы определяете - кто перед кем сколько должен присесть?
-Ну, это на глаз…

• Скрипач не нужен. Он только лишнее топливо жрёт.

• Он просто кю!

• Какой дурак на Плюке правду думает?    
               
Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите! 

• Как советовать, так все чатлане, а как работать, так…

• -Я очень люблю ПЖ!
-А я его ещё больше, ку!


• Щас я маску сниму и надышу вам тут!

• Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!