Анекдот 50-х годов 20 века
Идёт урок.
Препод вынимает из портфеля кирпич.
Иванов,какие ассоциации вызывает у тебя этот предмет?
Иванов: -Я вижу наш город, разбитые здания после атомной бомбардировки.
Препод.-Понятно,садись двойка!
Петров,а ты что скажешь по этому поводу?
Петров:-А я вижу как возводят в нашем городе новые высотные дома разнообразной архитектуры.
Препод: -Молодец,садись,четыре.
Препод: Рабинович,какие мысли наводит на тебя этот предмет?
Рабинович:- Я вижу кровать и на ней голая женщина.
Препод:Почему?
Рабинович:- А мне что не покажи,я всегда вижу одно и то же!
О душе.
Опять душа горит , как порох,
Но нет пожарных у неё.
О теле
-Ну , что за день рождения?
За столом ничего жареного, кроме хозяйки!
Самая сексуальная песня.
« Где-то на белом свете
Там, где всегда мороз,
Трутся зимой медведи
О земную ось!»
Песня алкаша
Вот и лето прошло,
Словно как не бывало,
Взял бы я полкило,
Только этого мало.
Обращаясь к бутылке:
Ты только одна, ты одна виновата,
Что я до сих пор не женат!
Любимая песня любовницы.
Здесь ничего бы не стояло,
Когда бы не было меня.
Когда доллар стал равен рублю.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь,
Остов Невезения
В океане есть.
Из жёлтой прессы
Анна Семенович огрудила Вадима Калганова!
Диалог
Жена:
-Опять нажрался, как свинья!
Муж:
-Да, этот свинский грипп уже здесь!
Осень во время кризиса.
Вот с дерева листок ещё упал,
И осень журавлём по небу проплывает…
В России загнивает капитал,
Но как же он красиво загнивает!
Запор
Из туалета доносились звуки
Бессильной ярости и муки
Анекдот
- Я звоню по объявлению о покупке квартиры старого типа.
-Какая у вас квартира ?
- Хрущёвка . Совмещённый туалет, кухня 4 кв. метра…
- Что вы мне тут морочите голову.?! Я ищу квартиру старого типа!!!
- - Всё так и есть ! Мне 84 года….
Диалог
-Ваши пальцы пахнут адово, вы –таки меняете носки?
- Только на водку!
Объявление во время кризиса
В связи с тяжёлым финансовым состоянием продаются яйца Вексельберга.
Из школьного сочинения
«Штирлиц был стандартный фюрер СС.»
Неправильное ударение
-Иногда он писал даже в постели
- Энурез?
- Нет. Записывал сны.
Без комментариев
Подхожу к палатке, где торгуют мелочёвкой.
- У вас есть мешки для мусора?
-Есть Тридцать два рубля за упаковку.
- А раньше они стояли тринадцать рублей!
-Раньше ели редьку с квасом и попердывали басом!!
Анекдот
Приезжает к деду внук из провинции. Ему дед выделяет свою комнату.
Вечер. Внук смотрит в окно. На противоположной стороне улицы в окне видно, как пара занимается любовью
Внук утром говорит деду:
- Дед, я пожалуй уеду сегодня. Мне как-то не по себе.
Дед:
- Тебе только один день не по себе, а я уже смотрю на это тридцать лет!
И , как видишь, ещё жив..
Основной инстинкт.
ЕГО пещеристое тело, зовёт его опять в пещеру
И была ночь.
И было утро.
И был триппер.
И на старуху бывает порнуха.
На Руси испокон так уж водится
После смерти любить и хвалить,
Потому что дешевле обходится,
Потому что не нужно платить.
Жизнь больше чем экономика.
Жизнь больше чем политика.
Жизнь больше… чем пенсия.
Свобода плюс равенство равняется ****ство.
В режиме обсервации.
Клянусь, приятна эта грация.
Одна беда -откроет рот,
И на работе обсервация
Объединяет весь народ.
Вести из леса
Рабинович из Гомеля недавно вывел новый сорт грибов, более ядовитых, чем Поганка. Бледная.
В честь своей тёщи он назвал их сарасъешка.
Утешение в кризисное время.
Вот опять не дали премий,
Плохо нынче с грошами;
Лучше жить в лихое время,
Чем умереть в хорошее.
Молитва
Господи, дай мне силы и денег, чтобы изменить с той, с которой можно изменить.
Господи, дай мне терпения, чтобы не тратить силы и денег с той, с которой нельзя изменить
Господи, дай мне мудрости, чтобы отличить первую от второй.
Три стадии наркотического опьянения
1. Оловянный
2 Деревянный
3. Стеклянный
Совет
Опять волненье в Пикалёво,
Хотят рабочих увольнять…
Но если , братцы, там ***во,-
Идите в Пизу, вашу мать!!!
Главный - о главном
Мадам, желаете вы серьги?
Подарок вам волнует кровь?
Мадам, ведь главное не деньги,
Сам президент сказал – любовь!
Анекдоты
- Говорят, что вы едите свинину. Это всё равно что совершить прелюбодеяние!
- Я делал и то и другое. Так никакого же сравнения!
Трое дедов беседуют
- Мне уже шестьдесят лет, но я все ещё могу выполнять супружеские обязанности два-три раза в неделю-, говорит первый и стучит трижды по дереву
- А мне уже шестьдесят пять,- говорит второй,- но раз в неделю я могу себе позволить это удовольствие!- и тоже трижды стучит по дереву.
- Третий, которому стукнуло семьдесят, говорит: - Постучать по дереву я тоже могу.
Двое французов сидят в оперетте.
-До чего же прелестна эта малышка Жерар- ,мечтательно вздыхает Пьер.- Как бы мне хотелось ещё разок провести с ней часок-другой!
- Разве у тебя с ней уже что-то было?
- Нет, но пару раз уже хотелось.
- Как поживаешь, Филипп?
- Спасибо за внимание. Пока что получается раз-другой в месяц…
- Я совсем не то имел в виду! Я спрашиваю ,как живётся дома?
-Так дома давно уже ничего не получается.
Ночью в постели:
- Клара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы!
- Я же сказала: биржа закрыта!( Проходит 20 минут).
- Яша, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции ушли за бесценок.
- Папочка, объясни мне ,что это такое: просперити и кризис?
- Проще простого, сынок. Просперити- это шампанское, авто и тётя Клава. А кризис- это
чай, метро и мама.
Хозяйка гостиницы готовит комнату для постояльца. У неё болит зуб, и потому щека повязана платком.
- Я знаю верное средство от зубной боли, -говорит постоялец и целует её в щёку.
Хозяйка стремглав убегает. Вскоре возвращается с мужем.
- Жена мне сказала,- вежливо говорит хозяин, -что вы знаете верное средство от боли.
Помогите ,у меня геморрой.
Шварц и Вайс – друзья Как –то Шварц говорит Вайсу:
- Пора тебе развестись. Мне твоя жена надоела.
- У моей дочери очень хорошая работа,- говорит Бен.- Она приходит в контору в десять часов. Шеф диктует ей в течении часа К обеду она уже свободна., ПРИЧЁМ ЗАРАБАТЫВАЕТ ПЯТЬСОТ ЕВРО В НЕДЕЛЮ.
- Моя дочь тоже шлюха, но диктовать себе она никому не позволит!
Фразы
И среди гомосеков попадаются настоящие педерасты!
И кто его знает кого он пиарит.
Если спематозоидов не видно, -это не значит что вы не забеременеете.
А мне что Кафка, что Навка — не читал!
-А с евреями воще лучше не связываться
-Это почему?
-Вот «Титаник» связался с Айсбергом и что вышло?
Бывает работа по плечу,а бывает по нижестоящим органам.
Не в деньгах счастье, но как хочется это проверить.
Наступили холода о снежные бабы о****енели.
Коммунизм-история всесоюзного обмана.
Количество свободы пропорционально количеству рублей на вашем счёте.
У них огурцов по самые помидоры.
Количество взлётов у него всегда равнялось количеству посадок. Жалко, он не служил в авиации.
В лесу родилась Ёлочка, в носу родилась Козочка, и что удивительно обе зелёные!
-Начальник, я не понял ,куда мне теперь ехать
-Передаю по буквам :Харьков,Ульяновск.Йошкар-Ола.
В одну книгу нельзя войти дважды.
=Почему Вы, Петров вместо «Пою тебе бог Гимменей» спели в арии «Пою тебе Бог Геморрой»?
-У кого что болит, тот о том и поёт!
Давайте не путать комиков с гомиками!
-Ты влюблена?
-Типа того.
-И в кого?
-Вон в того типа!
Всё ближе к Церкви устремляем души,
Не потому ль, что рядом с ней погост?
Вчера приснился мне сон, будто я нашёл мешок с золотом, но он оказался таким
тяжёлым, что я наделал в штаны. Просыпаюсь это я , а золота-то нет Но самое
интересное, - вторая часть сна подтвердилась!
Сердце может вылечить только сердце.
В Израиле один секель стоит 100 шекелей
-И как наш новый файл?
-После того как попал в ваши буфера обмена стал часто зависать!
-Мама, а чегой-то медведи труться о земную ось?
-Это были медведицы!
Своя Маша, а тянет.
Чем меньше народу в стране, чем выше производительность труда.
ЖКХ означает Живи Как Хочешь , но квитанцию оплати.
Говорят: Что написано пером , не вырубишь топором.
А я говорю: Что написано топором, не выправишь и пером.
Педанты любят оксиданты,
А франты любят аксельбанты.
Говорят: В здоровом теле здоровый дух
А я говорю: В здоровом теле здоровый друг.
Говорят: Куй железо пока горячо
А я говорю :*** железный пока горяча.
Говорят : Красота спасает мир
А я говорю:Мир спасёт красоту
Говорят: Из двух зол выбирают меньшее
А бабы не верят!
У него чердак без мебели.
Человек есть маленький Газпром.
Почему не вижу дивидендов?
-Каждый раз после нашей всгечи, Наденька, я вспоминаю одно и тоже.
-Что же Володенька?
-Это чёгтово бгевно, которое мы тащили на пгошлом субботнике.
-Почему господин Петров вы вступили в партию «Справедливая Россия»?
-А где же справедливость? Орудия производства у мужиков,
А первоначальный капитал получают бабы!
-Вчера встречалась со своим новым женихом!
-И каков же он?
-Сперва был гламурный остроумный, потом стал креативный, а потом воще никакой!
Милиционер: Есть свидетели?
Мужик: я свидетель.
-И что вы можете сообщить по существу дела?
-На всё воля Божья!
-Какой же вы свидетель?
-Свиде
После посещения игорного дома Семён вышел в состоянии полной
просрации.
Не нами сказано , о том,желанье женщины- закон.
Но я добавлю между строк:
Желание мужчины - срок!
Лор. Каб. 212
ОфтальмологКаб. 216
Кардиолог -Каб.219
Пульманолог-Каб. 221
Гастроэнтеролог-Каб. 225
Хирург-Каб. 228
Ленты, памятники, надгробия,венки терапевт Каб. 666
Как правило, новости по радио и ТВ передают для старости.
Какой ,к чёрту, целлюлит? Нормальная жопа!
Молодой верблюд с завистью смотрел на Помелу Андерсен.
Про плохого работника на Руси говорят: работник средней руки.
Однообразие на столе она компенсировала разнообразием на кровати.
В списке льгот у федералов выпали зубы.
Клава :Пилите,Шура,пилите .И не останавливайтесь.Это же 450 тыс . рублей материнского капитала!
"На самом деле" "Мужское и женское" "Пусть говорят": "Модный приговор" - "24 часа" "Москва.Кремль,Путин".
Крепко ударяет
Похвала рекламе
Сегодня только ленивый не ругает рекламу. А я так скажу: реклама не только двигатель торговли, но и вечный источник знаний, благодаря которому чувствуешь себя уверенным в завтрашнем дне. Если бы не реклама мы бы никогда не узнали, что с памперсом можно беспрерывно просидеть у телевизора 24 часа, а с прокладкой фирмы "Libress" и того больше. Разве бы мы знали, что пиво бывает "правильным" "знаковым" и "продвинутым", радио" настоящим", а йогурты "не все одинаковые
Мы бы не ведали, что пиво "Толстяк" обладает
способностью сократить жизнь мужчин в стране,
причем так незаметно, что "мужики-то не знают",
что с ними происходит за их же деньги. Опять же благодаря рекламе, мы узнали, что запах от ног и перхоть на голове это две разные вещи, хотя и в том и другом случае тебя не поймут окружающие соплеменники до тех пор, пока не проглотишь таблетку "РОНДО". Разве бы мы знали, что навязчивая мечта соседки за стеной - заглянуть в Ваш унитаз и раковину, а при случае подмогнуть порошком "Комет", который она постоянно носит в ридикюле, на всякий случай. Разве бы мы знали, что самая страшная болезнь на Земле - кариес, а самая заботливая тётка - "тётя Ася". Разве бы мы знали, что кондиционер с ополаскивателем могут ужиться в одном флаконе, а Ваша киска любит
закусывать виски "Вискасом". Теперь даже ученики младших классов знают, что на вопрос учителя: "Где ты был?" Нужно смело отвечать: "Пиво пил". После чего вопросов не последует.
И самое главное: мы бы не знали, что отсутствие рекламы гарантирует нам серую растительную жизнь, без стрессов и нервотрепки у экранов, которых нам так не хватает в наше безпроблемное время в этой безпроблемной стране.
ГРАЖДАНЕ! Не обижайтесь на рекламу. Она ведь для того и создана, чтобы крепко ударять - как пиво "Красный Восток".
Ремарка: Прошу названия выше перечисленных
товаров, считать рекламой и перечислить фирмам -производителям гонорар автору. Адрес в редакции.
2002 г.
Не понимаю! 2001 год
НЕ ПОНИМАЮ
(Почти по Задорнову)
(10 лет спустя)
Так получилось, что чем старше я становлюсь, тем более не понимаю.
Я не понимаю, почему за одну и ту же работу у уборщицы, охранника, инженера на разных предприятиях совершенно разная зарплата, а на некоторых заводах ее вообще не платят.
Я не понимаю, почему учитель или врач в областном центре получает зарплату всегда, в райцентре иногда, а в поселке очень редко.
Еще я не понимаю, почему в здании суда висит объявление: «В связи с загруженностью судей исковые заявления, кроме алиментов, не принимаются». Где же тогда общее равенство граждан перед законом, если даже в суде оно не соблюдается.
Я не понимаю, почему в регистратуре нашей поликлиники давно висит объявление: «Вывоз трупов производится ежедневно с 9 до 14 часов. Обращаться по телефону». Нет, если такая информация придает больным уверенность в завтрашнем дне и говорит, что их не бросят в трудную минуту это хорошо. Но тогда уж дайте адреса ближайшего гробовщика и кооператива по изготовлению памятников. Вообще-то я многое давно перестал понимать. Я не понимаю, почему крестьяне не рады, получив рекордный урожай зерна. Цены на хлеб вроде бы и не собираются падать, а даже наоборот. А урожай на радость галкам и воробьям остается на природе.
Я не понимаю, за какие-такие успехи и заслуги перед отечеством награждают иногда министров, и как при уменьшении населения и территории страны чиновников становится все больше и больше.
Я не понимаю, за что отключают электроэнергию в квартире, если человек исправно платит и почему человек, имеющий медаль «Ветеран труда» может считаться ветераном только при выходе на пенсию.
До сих пор я еще никак не пойму для чего за конвертом с маркой мне надо топать до ближайшего почтового отделения, а не купить его в ближайшем киоске.
А уж совсем трудно понять почему антимонопольный комитет разрешает повышать цены на услуги монополистов. Тогда его следует называть монопольным комитетом, и убрать это «анти».
Когда я читаю газету, я не понимаю, почему она называется «Независимая». От кого она независима?
Я пришел к выводу, что все с названием «независимая» не зависимо действительно только от народа. Но тогда и пишите: «Независимая от народа газета». Когда я слушаю радио, я не понимаю, что такое «настоящее радио». Выходит, есть еще и «ненастоящее радио». Тогда по каким законам физики оно работает? И на каких волнах?
Когда я смотрю телевизор, я вообще почти ничего не понимаю. Почему, скажем, Гамлету в его монологе «Быть или не быть» советуют непременно быть этим летом в Анталии или Греции, попивая кофе «Гранд» с певцом Сюткиным и «Бадаевское» пиво с футболистом Могильным, плюнув на всю его ненормальную родню в Дании. А Офелии предлагают не маяться дурью, а сменить прокладки, после чего в голове влага превратится в гель и будет все тип-топ.
Я не понимаю, почему у нас теперь Свобода, если я не могу выехать не то что в Грецию, а даже за пределы области.
Я не могу напечатать даже это «Не понимаю» в газете «Каменский рабочий. Следовательно выражение: «Свободы гения и Славы палачи» относится к телевизионщикам и редакторам газет.
А вообще самые свободные люди у нас сидят в тюрьме, ведь за них уже все решили и они свободны от забот о хлебе насущном и от повышения тарифов на ЖКХ.
Недавно зашел я на площади в книжный магазин и опять ничего не понял:
Представьте, книги-близнецы в ярких обложках с фамилиями авторов похожими, как пуговицы на костюме: Арбенина, Маринина, Платонина, Устинина – цена 50–60 рублей. В другом отделе классики Теккерей, Лондон, Голсуорси, я уже не говорю о нашем Пушкине и других. Цена – 15–20 рублей. А книги Паустовского, Макаренко, Сологуба вообще можно взять даром.
Я ничего не понимаю в нашей экономике, например, как при росте цен 30–40% инфляция составляет 10–12%.
Я не понимаю, почему минимальная зарплата меньше потребительской корзины, а та меньше прожиточного минимума.
Еще я не понимаю, в чем лучше всего держать сбережения: в чулках, в банке или в долларах, когда чулки рвутся, банки лопаются, а долларов нет.
Я не понимаю, почему одних воров называют олигархами и ищут через Интерпол, чтобы наказать, а других назначают секретарями и послами в страны СНГ.
Я бы еще долго мог перечислять, что я не понимаю, но скажу о главном: я не понимаю, почему народ, который тоже не понимает, в свое время выбрал непонимающего президента, а тот назначил непонимающего премьер-министра, который, ничего не понимая, соорудил кабинет министров из ничего непонимающих людей.
Но я думаю, если число непонимающих людей у нас в стране превысит в несколько раз число понимающих, то в стране все таки будет понимание, единство и согласие, по-русски говоря, – консенсус.
Каменск-Уральский,
октябрь, 2001 год.
101 афоризм или краткие выводы из жизни на постсоветском пространстве
1. Женщина вкладывает свое либидо в несколько или одно крупное предприятие.
Мужчина – во множество мелких.
2. Даже во фразе «жизнь подходит к концу» можно найти оптимизм.
3. Мы тут работаем, а Москва только говорит и показывает.
4. Чем больше тираж «Спид Инфо», тем больше СПИДа в стране.
5. Чем меньше окружающей природы, тем больше окружающей среды.
6. Не бывает девчонок хороших, не бывает девчонок плохих, бывает мало водки.
7. Не люби себя в женщине, а женщину в себе.
8. Эрекция снижается плавно как курс рубля.
9. Она работает секс-секретарем в какой-то фирме.
10. Когда в семье есть свобода – нет семьи.
11. Молчание – золото для одних, слезы для других.
12. Королевская демократия на Востоке – это президентская республика в России.
13. Летят скворцы во все концы. Это сколько же их было?
14. Никогда не следует верить наркоманам, ворам, проституткам и… кандидатам в
депутаты.
15. Закон – тайга, Шойгу – хозяин.
17. Что общего между «Орбитом» и претендентом на президентское кресло?
И тот и другой навязли в зубах
18. Слова «обанкротился» и «обанкнотился» никогда не следует путать кредитору.
19. Правительство не понимает разницы между словами «облегчить» и «облегчиться».
20. Если делать – то делать по большому.
21. Уголовное дело было так возбуждено, что его никак не могли кончить.
22. Самая многомиллионная организация в стране – «Союз обманутых избирателей».
23. Жизнь прекрасна, пока прыгает попка.
24. Скажи-ка, дядя, ведь не даром?
25. Кондом – дело тонкое.
26. Всю жизнь он что-то терял. Наконец потерял и ее.
27. Мужчины иногда уподобляются кукушкам.
28. Свобода – баба дорогая, не с каждым ляжет.
29. Конец Августа был теплым и сухим.
30. Всем хорошим во мне я обязан книгам, всем плохим – телевизору.
31. А мне насрать на ваш менталитет!
32. Жизнь без стресса – склероз, со стрессом – инфаркт. Выбирай!
33. Голова шепчет: «бери расчет!» Желудок шепчет: «иди работать!»
34. Рукописи не горят, они пылят.
35. – Девушка! Мне понравились ваши АкСексуары!
36. Наша зарплата доходит иногда до нас как свет далекой звезды.
37. Не уверен – не голосуй!
38. Грабитель: - А у меня в кармане гвоздь
А у вас?
39. О русском народе: Вынесет все.
40. Судя по рекламе на TV мы только и делаем, что чешемся, трахаемся и ссымся.
41. Статистика – продажная девка служит правительству опиумом для народа.
42. Незнание Евангелия не освобождает от Страшного суда
43. Чистосердечное признание облегчает понимание. Следователя.
44. Трагедия русской семьи: Мой дом – моя крыша; моя работа – моя ниша; моя жена
– Миша.
45. Мужчина интересен женщине, пока он может что-то дать, женщина – наоборот.
46. Нет повести печальнее в натуре, чем повесть о любви в прокуратуре.
47. Если пьянство – добровольное сумасшествие, наркомания – добровольное
самоубийство.
48. Рубль, в отличие от конфет, тает в руках, а не во рту.
49. На Урале живут уралновешенные люди
50. Конец – телу венец, кончил в тело – гуляй смело.
51. Женщина – «ни дать, ни взять»
52. Могила Николая I нашлась в городе Могилеве.
53. Экономика должна быть сексуальной
55. Лозунг «Грабь награбленное!» все же получше, чем: «Грабь народное!»
56. Сперва с Верой, потом с Надеждой занимался Любовью.
57. Хулиган: - А кто ещё здесь нуждается в адресной социальной помощи?
58. Начальник милиции в г. Каменске: «Камурылье»
59. Москва слезам не верит – она верит доллару.
60. Молитва «Нового русского»: «Господу нашему доллару п-о-м-о-л-и-м-с-я…»
61. Шнапс – капитан Водярин.
62. Остряк в зоне – «парашютист»
63. 25 лет: - Шаганэ, ты моя, Шаганэ.
70 лет: - «Сенадэ», ты моё, «Сенадэ».
64. «Не прелюбодействую» - следует понимать: не действуй без любви.
65. Возможно загадочная улыбка Джоконды – признак её дебильности?
66. Богатые дружат с богатыми, чтобы не стать бедными.
67. Чтобы получился средний класс, нужно чтобы высший класс поделился с низшим.
68. Прораб Петра Великого.
69. От Задорного до Смехого один шаг.
70. Где Свобода и Равенство – там всегда ****ство.
71. Сегодняшний день в России похож на ночь на Лысой горе.
72. Депутаты! Не любите себя в народе, но народ в себе.
73. Искал свою нишу в рыночных отношениях и не нашёл – везде глухая стена.
74. Не пищать – идёт естественный отбор.
75. Русские так долго запрягают, что забывают куда ехать.
76. Чужая дыра – потёмки.
77. Что наша жизнь? Игла! (наркоман)
78. Еврей – понятие национальное.
Жид - интернациональное.
79. Не к своей Соньке не садись.
80. Девушка – дыра нараспашку.
81. В сортире теперь разрешено не только мочиться, но и мочить.
82. Рыба гниёт с головы, а генеральный прокурор с головки.
83. Бегал, как чёрт от Бен-Ладена.
84. Если кино «фабрика грёз», то её продукция «наркота».
85. У кого власть на того не класть!
86. Лучше синица в руках, чем дятел в заднице.
87. Мои штаны – что хочу, то в них и делаю.
88. Старость не радость: и бабы не те и оргазм не тот.
89. Урал – покорный край Державы.
90. Ударим сексом по грязи и бездорожью в наших сосудах.
91. Алкоголичка в России – «Русалка»
92. Капитал, Капитал, улыбнитесь!
93. В Латинской Америке всегда: снизу недра – сверху Педро.
94. Как это там в опере: «Пидоры – здесь, пидоры – там!»
95. Как упоительны в России вечера…, только утром голова болит.
96. Женщина должна быть непокобелима.
97. 100% умерших людей когда-либо ели огурцы.
98. Наша среда обитания никогда не станет нашим воскресеньем.
99. Когда же наш электорат станет эректоратом? (ответ см. в пункте 7 заповедей
Гайдара-Чубайса)
100. Российско-Американская кампания: «Лукойл-Мудищев»
101. Нельзя ждать:
а) От участкового врача – исцеления;
б) от участкового милиционера – спасения;
в) от судьи – справедливости;
г) от губернатора – участия;
И, самое главное, - от конституции – гарантии всего вышеперечисленного.
Начало 21 века, взгляд из России.С любовью!
12 законов Гайдара-Чубайса
1. Чем меньше людей, тем меньше инфляция и выше ВВП.
2. Капитализм - это приватизация всей страны плюс веерные отключения.
3. Лучше быть новым русским, чем старым евреем.
4. Если экономика мешает политике, то тем хуже для экономики
5. Сила равна массе денег, умноженное на ускорение влиятельного лица.
6. Чем выше должность, тем больше прав у человека.
7. Экономия электроэнергии увеличивает электорат, превращая его в эректорат.
8. Реклама всегда старше проституции.
9. Власть олигарха всегда больше второй, третьей и четвертой, но меньше первой.
10. Демократическая дубинка бьет больнее и обиднее тоталитарной.
11. Интеллигенция - проституирует в соответствии с требованиями власти.
12. Дайте мне миллиард долларов, и я скажу кто у вас будет Президентом.
конец 90-х начало 21 века
Анекдот начала 90-х
Лес. На поляне рекламный щит. Двое зайцев читают послание Президента Всея Леса Топтыгина Михаила Сергеевича:
а) А не пошли бы вы все к…?
б) А не пошли бы вы все в…?
в) А не пошли бы вы все на…?
ВЫБЕРИ НУЖНЫЙ ВАРИАНТ!
Один заяц говорит другому: «Наконец-то тайга получила демократический выбор»
Новости Евровидения
Певец Д. Билан недавно исполнил на «Евровидение» свой новый хит « Встань для меня».
После окончания песни публика действительно встала. Дима после этого долго объяснял, что он имел в виду совсем другое.
Стадии любви
Ой, да занозила ты всю мою головушку.
Разбила сердце мне, покой взяла.
Не сыпь мне соль на рану!
Какая же ты стерва!
О любви не говори , о ней всё сказано.
Но всё хорошее не забывается,
А всё хорошее и есть мечта.
Девушки, я любил вас, будьте бдительны!
«Я куплю тебе дом ,новый дом в Подмосковье». Раньше песни были более честные и запросы у дам менее широкие ,Пели такое:
«Не могу я тебе в день рождения дорогие подарки дарить а могу в эту пору весеннюю целый день о любви говорить". То –есть парень реально прикидывал осуществимость своих желаний в соответствии со своими же возможностями. Теперь наблюдается явное мошенничество: он видите ли купит дом(«пока у него ни двора ,ни кола, и ни сада»),если угадает в «Спортлото»,где у него есть свой человек, который «если он не обманщик»,подскажет эти самые» «пять номеров из шести»,необходимые для выигрыша. Про возможность взятие ипотечного кредита товарищ даже не заикается. Девушки! Конечно, когда «Белый лебедь на пруду качает яркую звезду» , это красиво, но лучше синица в руках, чем дятел …,сами знаете где.
В камере
В камере сидят четверо . Одного вызывает караульный на выход.
Первый говорит : « Ни пуха тебе ни пера!»
- Спасибо ,охотник!
Второй: « Семь футов тебе под килем!»
-Спасибо , моряк!»
Третий : «Мягкой тебе посадки!»
- Я оторву тебе шасси, когда вернусь, лётчик!
Христос и Рабинович
Христос спускается на землю .По этому поводу все евреи собрались в синагоге .Один Рабинович не идёт туда на встречу. Жена говорит :-Рабинович ,все евреи уже в синагоге Почему ты не идёшь туда? .
Рабинович продолжает кроить талес как ни в чём не бывало.
Наконец ,сам Спаситель приходит к нему домой и говорит:.. Рабинович,как тебе не совестно, все евреи собрались и ждут тебя одного!
Рабинович: - И кто бы это говорил!
Смерть и интеллигент
Смерть:- Собирай-ка монатки и на выход .Впрочем ,вещи можно не брать.
Интеллигент :-В наш меркантильный век ,в эпоху феминистических тенденций Каждый индивид урегулирует свой менталитет в соответствии мнением электората….
Смерть:-Чего-чего? Я баба простая. говори прямо каку последнюю просьбу имеешь?
Интеллигент; -Коцентрация сокральных идей в эпоху глобализма интегрирует конвергенцию либерального метаболизма на клеточном уровне.
Смерть: Все языки шпрехаю ,а его не пойму! Мужик, в Думу что ль хочешь попасть?
Интеллигент: Яволь , бабуленька.!
Смерть: Живи ,покеда ботаник ,а то столько метаболизму напустил, хоть противогаз вешай. Интеллигент :Кажись, пронесло! .(щупает штаны)В буквальном смысле! Но то что она мне предлагает- не соответствует международной хельсинской Конвенции семьдесят второго года!.
На помойке
На помойке лежат старый халат, рядом с ним старая шляпа и
Унитаз. Беседуют между собой.
Унитаз спрашивает : - За что вас выкинули из тёплого дома на
Помойку?.
Халат: - За халатное отношение к своим семейным обязанностям.
Шляпа: -Хозяин говорил ,что дело в шляпе ,но прогорел в одной пирамидальной кампании сомнительного бизнеса.
-А тебя за что?- спрашивают унитаз.
-А мне они сказали ,что я слишком много знаю и могу рассказать всё жёлтой прессе.
Советы доктора Энурезова
Многие женщины задают вопрос: «Когда надо заканчивать прикармливать грудью?
Отвечаю: Девочек до года, мальчиков — пожизненно.
Помогите!
Один тонет в реке . С моста наблюдают два мужика.
Один говорит: « Интересно, за какую партию он голосует? »
Другой отвечает: «Кажется ,он уже воздержался»
Вместе: «А вот это уже нарушение избирательного законодательства!!!»
Объявления
Опытная путана объявляет приём на курсы совершенствования
« Кама –Сутра ».Первым ста клиентам –подарок.
Адрес вендиспансера – в редакции.
Продаю баян. КОЗА
Ай да шея! Ай да живот! Ай да задница! Ай да Пиво «Красный носок!»
Замочу. Отутюжу Раскрою. Пришью.Там же бонусом; Наставляю фонари на фасады клиентам.
Портной Килерман.
Украденный телевизор Рувим – 37 см. считать недействительным: передачи по нему-провокационными ,излучение –особо вредное радиоактивное ,ручки управления- прокаженно-венерические.
Смотрите на здоровье! Потерпевший.
Потерялся муж с бойцовским характером, развязными манерами.
Откликается на кличку « Третьим будешь?».Сильно подержанный блондин, мат обеспечен.Особая примета: при слове «реформа»
всегда ищет топор. Нашедшему - глубокое соболезнование.
Коммунизм- это реально!
ООО ИТК 666 гарантирует всем поступившим в нашу организацию пожизненное питание, уход, ежедневные прогулки и предоставление всех коммунальных услуг совершенно бесплатно .С вашей стороны
потребуется лишь нарушить УК,ПДД или, на худой конец , "Налоговый кодекс».
Предвыборные лозунги
Товарищи бедные, не завидуйте богатым,- они находятся в анологичных с вами условиях: тоже плачут и платят те же 13% налога.Кстати, и москвичам не надо завидовать,у них такая скученность на улицах и в кошельках,что они порой обращаются к психиатру.
Диалог с иностранцем
-80 % населения России В РОССИИ не кто иное как ЧМО.
- Я плёхо понимайт ,что есть ЧМО?
- Человек материально ограниченный.
На лекции
Лектор:
«Полярнике живут в тяжёлых условиях:
В холоде, с ограничениями в пище и,без женского пола, безвыездно ,без всяких развлечений в течении долгого времени.
Мужик из зала:-Так и я так живу!
ОДНАЖДЫ
Однажды Чарльз Дарвин написал книгу «Происхождение видов», после чего от радости завершения огромного труда стал громко петь и отплясывать в комнате.
-У этой обезьяны совсем снесло крышу- сказал сэр Робинзон , проживающий ниже этажом. Пойду-ка проучу эту гориллу.. И он пошёл навестить сэра Чарльза. История не знает всех подробностей встречи уважаемых джентльменов, но через некоторое время в моду вошёл танец под названием Чарльз стон ,которые ещё помнят наши бабушки.
ИСТОРИЯ ПРО ДЖИНА
Нашёл старик бутылку на берегу моря. Хотел было сдать в приёмный пункт,
а оттуда голос:
- Я великий и могучий Джин Сулейман Омар ибн Дауд Бэн Аль Коголь,
исполню три твоих желания , если выпустишь меня из этой посуды.
Старик пошарил в карманах , нашёл штопор, который всегда был при нём, и откупарил бутылку. Из облака дыма и огня выросло огромное мурло чёрного цвета., почёсываясь, оно говорит старику :-Ну,заказывай свои три желания, дед!
Старик говорит: - Выпей со мной Джинн, а то и выпить стало не с кем, все померли друганы,кто от цирроза, кто так от отравления суррогатом.
- Твоё желание -закон, мой повелитель!
Джин выдернул волосок и в руках у него появилась бутылка старинного фасона, коньяк тысычелетней выдержки. И они выпили.
-А ты меня уважаешь? - спросил старик по обыкновению -А ежели ты
меня уважаешь , принеси ещё такую и каких нибудь фруктов экзотических закусить! И мы выпьем с тобой за знакомство.
Выпили они вторую бутылку Старик говорит:
Джо, чего стоим? Давно в бутылке не был?
Джин испугался и спрятался в бутылку Старик тоже испугался и кричит:- Я пошутил,Джо! Вылезай , дорогой, а то сдам!
Но Джинн так и остался в бутылке. С тех пор пошло выражение «Не лезь в бутылку» , а крепкий напиток стали называть «Джин», и он стал очень дорогим,. Очень
Мат в России употребляют, когда бить ещё рано, а придраться ещё к нечему.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Потомственный Чародей исполнит за разумную плату : приворот, отворот, правый и левый поворот, разворот на месте,а также правила ПДД бесплатно в подарок.
-У Вас дома есть корзина для мусора?
- Только в компьютере!
КАКИЕ ВОПРОСЫ?
Еврей молится Богу:
Всевышний, у меня к Тебе в последнее время накопилось много вопросов.
Бог: -Хорошо,Хаим, я завтра призову тебя к Себе, там и поговорим без
помех и свидетелей.
Хаим:
-Ты меня не понял, какие могут быть вопросы между своими
людьми!
БОГ ВЫПОЛНИЛ ПРОСЬБУ
Негр молится Богу в пустыыне:
-Всевышний, умоляю, сделай меня белым, и чтобы рядом всегда была вода.
- Бог: Какие проблемя ! И превращает негра в унитаз.
Фразы
И среди гомосеков попадаются настоящие педерасты!
И кто его знает кого он пиарит.
Если спематозоидов не видно, -это не значит что вы не забеременеете.
А мне что Кафка, что Навка — не читал!
-А с евреями воще лучше не связываться
-Это почему?
-Вот «Титаник» связался с Айсбергом и что вышло?
Бывает работа по плечу,а бывает по нижестоящим органам.
Не в деньгах счастье, но как хочется это проверить.
Наступили холода о снежные бабы о****енели.
Коммунизм-история всесоюзного обмана.
Количество свободы пропорционально количеству рублей на вашем счёте.
У них огурцов по самые помидоры.
Количество взлётов у него всегда равнялось количеству посадок. Жалко, он не служил в авиации.
В лесу родилась Ёлочка, в носу родилась Козочка, и что удивительно обе зелёные!
-Начальник, я не понял ,куда мне теперь ехать
-Передаю по буквам :Харьков,Ульяновск.Йошкар-Ола.
В одну книгу нельзя войти дважды.
=Почему Вы, Петров вместо «Пою тебе бог Гимменей» спели в арии «Пою тебе Бог Геморрой»?
-У кого что болит, тот о том и поёт!
Давайте не путать комиков с гомиками!
-Ты влюблена?
-Типа того.
-И в кого?
-Вон в того типа!
Всё ближе к Церкви устремляем души,
Не потому ль, что рядом с ней погост?
Вчера приснился мне сон, будто я нашёл мешок с золотом, но он оказался таким
тяжёлым, что я наделал в штаны. Просыпаюсь это я , а золота-то нет Но самое
интересное, - вторая часть сна подтвердилась!
Сердце может вылечить только сердце.
В Израиле один секель стоит 100 шекелей
-И как наш новый файл?
-После того как попал в ваши буфера обмена стал часто зависать!
-Мама, а чегой-то медведи труться о земную ось?
-Это были медведицы!
Своя Маша, а тянет.
Чем меньше народу в стране, чем выше производительность труда.
ЖКХ означает Живи Как Хочешь , но квитанцию оплати.
Говорят: Что написано пером , не вырубишь топором.
А я говорю: Что написано топором, не выправишь и пером.
Педанты любят оксиданты,
А франты любят аксельбанты.
Говорят: В здоровом теле здоровый дух
А я говорю: В здоровом теле здоровый друг.
Говорят: Куй железо пока горячо
А я говорю :*** железный пока горяча.
Говорят : Красота спасает мир
А я говорю:Мир спасёт красоту
Говорят: Из двух зол выбирают меньшее
А бабы не верят!
У него чердак без мебели.
Человек есть маленький Газпром.
Почему не вижу дивидендов?
-Каждый раз после нашей всгечи, Наденька, я вспоминаю одно и тоже.
-Что же Володенька?
-Это чёгтово бгевно, которое мы тащили на пгошлом субботнике.
Потерялся муж с бойцовским характером, развязными манерами.
Откликается на кличку « Третьим будешь?».Сильно подержанный блондин, мат обеспечен.Особая примета: при слове «реформа»
всегда ищет топор. Нашедшему - глубокое соболезнование.
Советы доктора Энурезова
Вопрос: Я пользовалась бальзамом «Аурон» от головы ,но у меня начался понос.
Скажите- ,это несовместимость или у меня голова такая?
Ответ: Голова ваша не пгичём .Возможно ,вы –таки пгомазали ,то-есть надо было мазать совсем противоположное место ,которое у вас действительно скоро заболит, что и показал ваш экспегимент с поносом. Но если вы его всё-таки выпили ,я имею в виду ,конечно лекарство, то у вас должно—таки болеть и там и там. Значит пгоцесс излечения пошёл. И вы не переживайте,когда -нибудь всё пгоходит,как сказал мудгец. Но если- таки вы выпили последнее, то постагайтесь запить это мочой, пропаренной Малаховым и никаких больше пгаздников, Огганизм должен все это нетогопливо пгочувствовать, И не звоните Малахову на телевидение насчёт моч и- на всех у него ,понятно ,не хватит..С глубоким ощущением ваших нассущих тгудностей. Доктор Фекалий Энугезов.
Пожелание президенту от пенсионера
Наш Президент публично
Подал масёл нам в суп.
Ох, дорого яичко
К Христову дню
За миг спасибо чудный!
Зачем нам Дума, блин?.
Пускай Владимир Мудрый
Решает всё один!
Не надо думских лаев!
От имени дедов
Мы Путину желаем
Ещё быть -сто годов!
Однажды
Два приятеля Педро и Дрон решили отправиться вдвоем в путешествие.
Скинулись и взяли напрокат приличный «Бумер». Дрон говорит: « Слушай ,Педро,Мы с тобой теперь должны быть как одно целое ,как бы одним человеком. Всё делать вместе: добывать еду ,одежду , девушек любить» Педро согласился с этим предложением приятеля .И вот едут они первый день по необъятным нашим просторам.
Педро за рулём .Едут себе ,знакомятся с местностью ,смотрят достопримечательности.
Подходит вечер ,когда они решили остановиться на ночлег в большом городе.
Подъехали к шикарной гостинице о пяти звёздах. К машине бросается служащий ,открывает дверцу ,и провожает Дрона до главного администратора. Тот смотрит в окно ,видит шикарное авто и сопровождает гостя до номера класса «Люкс».
Педро пытается пройти за Дроном в отель, но его не пускает здоровенный охранник,принимая его за водителя VIP персоны. Спорить бесполезно ,так как охранник весьма эротически поглаживает резиновую дубинку. Пришлось Педро оставаться ночевать в автомобиле ,поужинав перед сном старыми бутербродами с простой водой.
Дрон же пошёл ужинать в ресторан ,где изволил искушать деликатесов заморских
Омаров ,суши , и де-валяев ,запивая французским коньяком и закусывая фруктами.
Дрон много танцевал и в довершения ужина пригласил молодую проститутку в свой «Люкс».Утром Дрон принял душ и вышел позавтракать в тот же ресторан .После завтрака он нашёл своего приятеля в машине .Вид у Педро был довольно помятый.
Он был небрит и от него пахло смесью сероводорода с бензином. «Что стоим ,кого
Ждём?» -спросил Дрон, и не дожидаясь ответа сказал, что время продолжить путь.
Когда Педро попытался сказать ему ,что он плохо спал и ещё не завтракал, Дрон ему на это ответил: «Брат, ты забыл, что мы одно и то ж е.Разве не так? Давай-ка быстро за руль!» и сел опять на заднее сиденье. Педро включил мотор ,на ходу жуя сухую корку.
На заднем сиденьем Дрон сытно рыгнул скушенной за завтраком чёрной икоркой.
Снова они колесили весь день по дорогам нашей необъятной родины ,осматривали достопримечательности и фотографировались на память. К вечеру приехали в главный губернский город. Опять повторилась та же история: Дрон спал в отеле с новой подружкой ,а Педро на сиденье авто. Утром Дрон вышел из отеля и ,как всегда ,отправился к машине. Увидев продрогшего водилу , сказал ему: «Что же
ты ничего не говоришь? Вот уже два дня я сплю с девочками в апартаментах, моюсь в ванне ,питаюсь в ресторане ,а ты грызёшь сухие корки и ночуешь в этой долбанной машине?! Ну, да не беда! Разве мы с тобой не одно и то же .Неразделимы ,как Россия и народ .как Ленин и Партия ,как Сакко и Ванцетти, Ромео и Джульетта, Карл Либкнехт и Роза Люксембург, Тарапунька и Штепсель. Разве мы не одно целое? Я ли спал в машине ты ли –не всё ли равно!?» Словом ,опять Дрон оказался на заднем сиденье «Бумера»,а Педро за рулём,на ходу жуя сухую корку.Только они успели отъехать от города с десяток километров ,как заметили сзади на дороге навороченный джип .Этот джип догнал их так шустро ,как будто они стояли на одном месте ,и стал поперёк дороги.
Педро пришлось остановить машину. Из джипа выскочили бандиты и вытряхнули из машины незадачливых путешественников .Из кабины раздался хриплый голос пахана:
« Зуб, водиле можешь дать слегка пендаля и пусть у-бывает к своей мамочке ,а этого жирного налима хорошо бы потрясти. Бери Бульдозера и Зубило ,да подвесьте его за ноги вон на том дереве ,глядишь ,чего и звякнет. А если нет, то разведи под ним костерок, а то я совсем закоченел после зоны. Он мне там проиграл лимон баксов ,а долг он платежом красен Сделайте из него что- нибудь типа шашлыка!»
-Куда же ты? – взмолился Дрон, ты меня бросаешь на страшную гибель!. --Извини ,брат, но что же в этом плохого?,- отвечал Педро- ,Разве мы не один человек? Говорю это при свидетелях- сказал он, указывая на бандитов,- я ли получу всё что они обещают ,ты ли- какая разница!
2007
Объявление
Требуется продвинутый ползоватэл со знанием языка и различных
программ, женского пола ,не старше 23 лет ,с доступом в Интернет и обязательно бэз вирусов., с развитой клавиатурой № 5.
Отвычает Гиви:
Гиви ,тоже продвинутый ползоватэл ст.102ч3 УК Принтер ,монитор, процессор ,в рабочем состоянии Джойстик ,просто вах-вах-вах!!!,
По центру , в яблок ,очередями.Твой очередь будэт № 7.
Из газет
Вчера совершён налёт на единственный в городе «SEX-SOP»
Что на Площади Сексуальной Революции. Полиция подозревает в совершении этого преступления « Профсоюз женщин без комплексов но с финансовыми проблемами».Свидетели происшествия рассказали полиции, что видели как самая отчаянная из нападавших приставила к горлу кассира-продавца огромный
фаллос требовала от продавца немедленно изъять весь имеющийся
на складе запас конкурентного товара, доходчиво разъясняя потерпевшей при помощи своего оружия, что не потерпит с её стороны никакой конкуренции и это последнее на этот счёт предупреждение. Весь имеющийся товар конкурентного профиля был безжалостно испорчен при помощи того же фаллоса.
Однажды в Америке
В полицейский участок вбегает запыхавшийся полицейский и
Кричит: « Тревога ! На углу Бродвея и Пятой авеню Проститутки
С педерастами дерутся!!!»
Начальник участка :«Ну и кто кого?»
Полицейский : «Да в том –то и дело ,что наших сильно бьют!»
На экзамене
Профессор университета на экзамене сказал студенту так:
«Гомером можешь ты не быть, но « Илиаду» знать обязан.»
На что студент ему ответил :
«Всех баб не переиметь!»
Лейбл
-Вы пенсионер?
- Да.
--А почему Вы не вступили в «Партию Пенсионеров»?
-У них там неправильный лейбл. На нём изображение сердца ,защищённого чьими – то руками.
-А как по-вашему должно быть ?
-На самом деле эти руки должны прикрывать срамное место пенсионера, ,символизируя его нынешнюю пенсию.
Есть женщины в русских селеньях
ДА, есть в селеньях женщины,
(Некрасов подтвердит,)
В избе замажит трещину,
И тряпкой прошерстит,
Коня в разгоне стопорит,
(Ушами пусть не хлопает),
Даст печке дров ,огней;
И мужу в назидание,
За все свои старания
Навесит ****юлей...
Она с душою - порохом
Зайдёт в избёнку всполохом,
Не ахая не охая,
Займется своей крохою....
Хвала и слава ей!
Но жить с такой молодкою
Мужик лишь может с водкою..
Разгадка чёрного квадрата
Пока он не купил компьютер, он не знал что означает «чёрный квадрат»
у Малевича. Теперь знает, что ломаный ПК пора нести на помойку.Но гениальный художник был, честное слово!
Несправедливо
-Почему господин Петров, вы вступили в партию «Справедливая Россия»?
-А где же справедливость? Орудия производства у мужиков,
А материнский капитал получают бабы!
Про судьбу
Мужик в комнате. На столе бутылка водки .Больше никого
Наливает в стакан и поёт»В колхозе моём и большом и богатом
немало красивых девчат....»С ненавистью опрокидывает стакан
в горло....Указывает пальцем ,грозя, бутылке: … «ты только одна, лишь одна виновата, что я до сих пор не женат»
У режиссёра
Зашёл в кабинет режиссёра Вампирова актёр Милосердов:
-Павел Иванович, вы меня вызывали?
-Вызывал! Ты пошто, волчья пасть, травяной мешок с помидорами, пнул во время спектакля мово любимца суфлёра Будкина?
-Так он сам виноватый! Ну, забыл я на премьере одну фразу.Делаю
ему знаки, значит, чтоб подсказал.А он, подлец, так неприлично мне пальцы складывает.Ну, я ,виноват, не стерпел и пнул сапогом по суфлёрской будке Будкина по будке его наглой малость зацепил, больно широка она у него!
-А что за фраза-то была. что ты забыл?
-Да, так ,пустое: «Я люблю вас ,мой ангел, Верочка!»
Баба Яга и Иван -царевич
Подловила как-то Баба-Яга Ивана Царевича в лесу и говорит ему;
«Ну,чо ,добрый молодец, смерти хочешь, али живота?»
Иван-Царевич посмотрел на ейный живот и сказал: «Не, такого живота не хочу, у моей Василисы лучше!»
Правильный псевдоним
Поэт Александр Букашкин был недоволен своей фамилией
С такой фамилией смешно даже обращаться с
Заявлением о вступлении в Союз Писателей.
Даже читать не станут. То—есть прочитают только
Фамилию .И все! Надо срочно придумать себе псевдоним.
Да покрасивее .Стал перебирать цвета .Так сказать ,спектральный
Анализ учинять. «Саша Красный»,нельзя ,подумают что коммунист.
«Саша Коричневый», подумают что фашист «,Саша Голубой», решат
Что я действительно голубой, « Саша Чёрный», уже было . «Саша Желтый» ,
Нехорошо- сумасшедший ,.выходит .Или китаец .Или любитель « Желтой газеты»
« Саша Синий»,подумают , стоит ли принимать .Недолго протянет ,если уже синий.
«Саша Зелёный»? Не пойдёт!. Не все там экологи. Да и решат, мол, молодой. Может ещё подождать.
«Саша Белый»,подумают что уголовник. Оно неплохо ,но кто-то из писателей уже опередил. «Оранжевый»-,может? Не пойдёт. Было! «Оранжевый верблюд» ,помню была такая песенка в детстве. Некоторые ещё помнят. Не простят!! Плагиат ,выходит!
Такое не прощают .Всё не то! А почему бы не смешать краски?. Нет, « Саша Спектр» никак не пройдёт по пятому пункту. А если поскромнее?. Часть спектра.
«Саша Триколор » ! Пусть попробуют не принять патриота России!
И Букашкина приняли в Союз. Стихов ,конечно ,никто не стал читать, но Знамя….
Это вам не стихи .Без своего знаменосца никакой Союз долго не протянет.
Теперь живёт в столице . Постоянный член президиума. Ездит на трёхцветном Мерседесе. Это надёжнее спец -сигнала , особенно когда попадаешь в Переделкино. ..Недавно сочинил Гимн Союза, в котором есть такие слова: А припев получился такой оптимистический,Самому понравилось. Скупой ,блин ,на гонорары ,старый хрен: « Эх.попи..! Эх,попи…! Эх, попишем же ,ребята.
.Пускай споёт о нас страна!
Нам платят бабок ,правда, маловато(а точнее- не платят совсем!)
Зато оценят люди , на века !»-та-та-та!!!
ДЕЛА
« А всё-таки они вертятся!»
( из выступления г-на Зурабова перед депутатоми Государственной
Думы)
«- А Вы дустом не пробовали?»
(реплика из зала )
«В поту будешь добывать хлеб свой и убирать ,Мусор , за собой!»(из речи Министра внутренних дел после разоблачения оборотня в погонах)
Разговор бабушек об овощах, фруктах и травах и о прочих фактах
-Мой –то внук бывало придёт со школы и все поёт: «Банана ,банана
Мама»,сильно их хотел , а тогда время было перестроечное .Все вроде было, но не в магазинах.
Потом стал больше лимоны любить. Все мечтал лимон достать.
-Это ему надо было в Сингапур тогда ехать ,помнишь у Вертинского : «В бананово-лимонном Сингапуре-пуре»(картавит)
- А сейчас он ими уже объелся, как икрой Верещагин .Вчерась звонил
из Сингапура, просит выслать солёных огурцов.
- А мой то всё просит репы .Говорит ,мало у нас репы дают .И то правда. Никто не выращивает .Всё норовят клубничку да малину.
- Потому что выгодно: много до неё охотников .Денег не жалко!
А вот в наше время всё больше яблоки и груши, да вишни.
-И сейчас вишни любят ,только сами не выращивают. Ищут её
в садах .Стою это я летом в теплице, .огурцы пасынкую .Идут трое с кошелками .Спрашиваю : « Вы , ребята, к кому»,а они отвечают хором:«Мы к дяде Ване ,говорят,.у него поспели вишни в саду, так он просил помочь» Я потом Иван Петровича на базаре встретила, как раз смородиной торговал.
Говорю ему :- у тебя намедни родственники всю вишню сняли.
Так он бедный чуть со стула не упал, говорит ,мол ,хотел завтра вишней торговать.
- Странная молодёжь пошла. Вот в наше время….
- А ты что в наше время видела? Ананасов с рябчиками что ли?
Так их как тогда, так и сегодня одни буржуи едят!
- Да нам бы хоть яблоки сохранить, уж какие там ананасы.
- Зато в наше время ландыши были ,сирень ,ромашки-лютики.
Про них и пели.
- А сейчас вот в моде жасмин, гладиолусы. А какой у гладиолусов аромат?
-Никакой! Вот раньше даже балет был «Красный мак», оперетта
«Фиалка Монмартра», « Табачный капитан »
- Это сейчас запретили ,потому как злоупотребляют сильно.
Помнишь песни : «Травы, травы, травы не успели…»,или «На дальней станции сойду ,трава по пояс»,так их уже не поют ,потому как никакой травы ,да еще по пояс там уже нет Даже эту не поют:
«А снится мне трава ,трава у дома ,зелёная, зелёная трава».
Пропагандой считается , даже рекламой, что ещё хуже, потому как
деньги за неё казна не имеет.
- А по мне : «Нюхай хоть клей ,да дело разумей!»
- Эк, загнула! .Это раньше так было, вот и донюхались .Чуть Россию не пронюхали-проворовали!
. Пиво, вот сейчас и то не всякому продадут.
-Стало быть жить стало лучше ,жить стало веселей?
- Это точно :
« Гвоздики, розы и мимозы,
.Покупайте для занозы,
Маргаритки и тюльпаны,
По мошне и по карману»
-Хорошая кричалка ,дай слова списать ,завтра на базар торговать иду .Скоро Восьмое марта ,а женщины без цветов при любом строе не должны оставаться.
Ты знаешь, я тут прикинула, что чем больше женщина получает цветов, тем больше рожает в благодарность детей –цветов жизни.
Стало быть от нас с тобой зависит решение демографической проблемы
в России.
Из послания премьера правительству страны
…..Увеличение численности народа России в сущности можно решить легко и без всяких затрат ,потому что одна тысяча бракованных презервативов через 18 лет даёт нам, как минимум , сотню работников ,которые прокормят более десятка пенсионеров
Я даю особое поручение министру экономического развития подсчитать ожидаемый прирост населения и ВВП..
О женщинах
Женщина есть волшебная лампа Аладина и всякий ,если будет грубо обращаться с ней может вызвать злого Джинна Обращаясь с ней вежливо и нежно ,с любовью можно вызвать Джинна самолюбивого, чванливого. гордого, тщеславного и льстивого. Задача мужчины держать лампу в руках и постоянно добавлять масла в огонь на достаточном среднем уровне, а ещё лучше заменить её на новую.
Новогодний тост
Перед каждым Новым годом у населения страны увеличивается покупательный спрос, благодаря праздничным скидкам, кредитам ,выданным премиям и ссудам банков.
Сразу после Нового года рождественская сказка заканчивается, потому что кто-то же должен оплачивать рождественскую иллюминацию, рождественские килокалории тепла и сладкой подарочной халявы ,а также пьяный трёп по телефону типа: « Вася,
Ты меня уважаешь, будь Дедом Морозом» или « Зина, будь человеком , не порти мой любимый праздник, стань хоть на час снегурочкой.»
Пусть так, но русскому человеку хоть раз в году хочется себя почувствовать полностью раскованным и свободным от повседневных забот и проблем ,стать факиром ,волшебником, меценатом, кавалером, героем, ребёнком ,хоть на несколько
Дней поверить в Рождество и последующее за ним Воскресение, если пить, конечно, в меру..
Потом придут новые расценки, тарифы, проценты за квартиру ,свет, тепло ,газ ,услуги и прочее .Но это все будет потом ,а теперь «Встать–Новый год идёт!»
Вы спросите :при чём здесь сексуальная экономка? Я так и знал! Ведь миром ,как известно, правят две вещи секс и голод .Потому и желаю вам всем в Новом году Сексуальной экономки или по- простому ,чтоб ваши желания не убегали далеко от ваших возможностей, что может привести к предсказуемым под следствием.
Чего расселись, Новый год ещё не прошёл Встать –я сказал! Танцуют все ,кто способен двигаться! Экономика должна быть сексуальной, и мы добьёмся этого в Новом году!
Так что прежде чем пялиться на женщин, прикиньте и сопоставьте ,пока инстинкты и винные пары не возобладали над здравым смыслом. и покажите-таки Сатане фигу в кармане Да так, чтобы кроме вас двоих это никто не заметил.
В университете
-У нас в университете все знали ,что марксистко-ленинская философия нежизнеспособна.
- Знали и молчали!
-Да нет, мы намекали руководству знаками.
-Каким же образом?
-Раздел экономики капитализма был в два раза толще такого же раздела социализма, а про коммунизм вообще не было раздела.
- А они?
-Сделали вид ,что так и надо.
-А вы?
-Тогда мы пошли ещё революционнее : назвали кафедру
«ИСТМАТ». а факультет «ФИЛФАК».
-А они?
- Они книг наших не читали, языков не знали ,и им это даже понравилось!
-Однако ,вы много претерпели в кассовой борьбе с социализмом.
Реклама
Специальный манжет надетый на живот позволяет решить сразу две задачи: похудеть на один килограмм в неделю и сильно не забеременеть .Если носить ещё дополнительно спец хомут то можно похудеть до трёх кг. ,а если к этому добавить и спецтелегу - до пяти кг. И не забеременеть навсегда.
Вопрос об инфляции из глубинки
Пенсионер из посёлка Блины Съедены спрашивает как ему найти в посёлке магазин ,.где цены соответствовали бы заявленной правительством инфляции.
Отвечаем, что ближайший такой магазин находится от него в провинции Гуаньжоу в Китае.
Когда ваш посёлок переименуют в Гужи Съедены ,вами займётся ведомство Сергея Шойгу ,а пока помочь можем только советом почаще гулять в лесу на свежем воздухе и перейти целиком на подножный китайский корм.
Самый точный диагноз
Самый точный диагноз состояния вашего здоровья ставят совсем не врачи, … а кондукторы. Я несколько раз проверял эту методику на
собственной персоне , и всегда диагностика кондуктора была самая надёжная. Привожу бесплатно методику опознания: если кондуктор
подходит к вам с кровожадной улыбочкой и ястребиным взглядом , требуя оплаты за проезд- это означает, что вы ваше здоровье отменное; если он же требует от вас настойчиво предъявить проездной документ, и смотрит на вас «как в афишу коза» то ваше состояние удовлетворительное; когда кондуктор смотрит на вас как бы сквозь в нечто в упор, как бы не видя- ваши дела-таки плохи и требуется срочно сделать все анализы в поликлинике. Причем вы получаете готовый диагноз совершенно бесплатно для себя и для кондуктора. Так что ,господа пенсионеры, пока есть возможность ездить в общественном транспорте на халяву используйте кондуктора в личных целях .Неплохо бы и кондукторам сделать прибавку за совмещение, для чего кондуктора должны одновременно собирать в салоне не только деньги ,но и анализы.
По поручению всех пассажиров пенсионного возраста,
Пассажир Семён Семёныч Дармоездов
Послесловие:
С прискорбием сообщаю пенсионерам пренеприятное известие : халява вырубилась и с 01 .01.09 года плату за проезд придётся платить из нашего кармана. И за анализы тоже.
Вечная ТЕМА
Когда читаешь гороскопы,
Иль лотерейный фантик купишь.
Как не крути :был с голой жопой,
Так с этой дамой снова будешь.
Мне говорят :»Судьба!» Едва ли!
Нет, наших снова на$бали!
« « «
На столе бумажек кучки,
Всё не ново. Как всегда.
От получки до получки
Время движется едва.
Эта кучка за жилище,
Эта кучка за жратву…
К сожалению, у нищих
Слишком много дней в году.
Но всю правду о затратах
Разузнаю я из СМИ.
У кого мои деньжата,
На кого пыхтят они.
Оторваться от экрана
Никаких не хватит сил.
Вот ,кажись, и полегчало.
Вот он! Вот он, сукин сын!!
Всё узнаешь: где провора?
Сколько грабит? Как зовут?
Жизнь кончается, а воры
Всё крадут, крадут ,крадут!
На столе бумажек кучки,
В голове густой туман.
От получки до получки
Измывается экран.
На свете прожил я немало,
Но не могу никак понять:
Купить могу я ВАШИ баллы,
Но не могу СВОИ продать.
И Солнце круг свой продолжает,
И календарь продолжит счёт...
Нас жизнь повсюду разбросает,
Нас смерть повсюду соберёт.
Недавно встретил одноклассницу,
Помилуй Бог,как люди старятся....
Но разглядев свой профиль в луже,
Подумал я : "Бывает хуже!"
Меж молитвой и кроватью
Все под богом без изъятья;
Согрешим, отмолим словом,
И опять за дело снова.
Его пещеристое тело
Всё время лазило в пещеры,
Но вот попалась как-то шхера
И оказался он без хера
Россия ,как двуликий Янус,
Направо Азия,налево Европа.
Но на все времена так и осталось:
Богатому - парус,бедному- жопа.
Оптимист ждёт у огня,
Пессимист - у дыма...
Жизнь проходит в городах
Хорошо, но мимо.
Анекдот
1962 г.Лектор:
Товарищи студенты,наша страна СССР уже одной ногой стоит в коммунизме,а второй пока в социализме
Вопрос из зала:
И долго ещё мы будем стоять враскоряку?
2018 г
Лектор:
Господа студенты,Россия уже одной ногой стоит в капитализме,а второй ещё в социализме.
Вопрос из зала :
И долго мы ещё будем стоять враскоряку?
Анекдоты
-Моня, ты знаешь ,этот Сруль совсем безмозглый человек!
-Лия, я ему даже немного завидую!
-Почему ?
-У него-таки не будет рака мозга!
-Зяма, ты слышал последнюю новость?
-И что за новость?
-Пагтия "ЕдиноБоссов"объединилась с "Пагтией Зелёных"!
-И как они догадались?
-Так они посчитали у себя количество "Зелёных",и у них их оказалось намного больше!
-Фима,тебе уже пришла пора таки вступить в какую партию!
-Почему Сарочка?
-Так там ты таки будешь хоть небольшой,но член!
Сегодня я должен быть в Академии в качестве ЖП.
-А что это такое ЖП?
- Это значит Желанная Персона
--А если не желанная- тогда как НП, что ли?
-Вот и не угадал – тогда ПЖ.
-А это как по-русски?
-«Пошёл в жопу!» Но они люди культурные и тогда говорят :
«Персона нот грата»
Молитва
Господи, дай мне силы и денег, чтобы изменить с той, которой можно изменить.
Господи, дай мне терпения, чтобы не тратить силы и денег с той, которой нельзя изменить
Господи, дай мне мудрости, чтобы отличить первую от второй.
Я звоню по объявлению о покупке квартиры старого типа.
-Какая у вас квартира ?
- Хрущёвка . Совмещённый туалет, кухня 4 кв. метра…
- Что вы мне тут морочите голову.?! Я ищу квартиру старого типа!!!
- - Всё так и есть ! Мне 84 года….
Похвала рекламе
Сегодня только ленивый не ругает рекламу. А я так скажу: реклама не только двигатель торговли, но и вечный источник знаний, благодаря которому чувствуешь себя уверенным в завтрашнем дне. Если бы не реклама мы бы никогда не узнали, что с памперсом можно беспрерывно просидеть у телевизора 24 часа, а с прокладкой фирмы "Libress" и того больше. Разве бы мы знали, что пиво бывает "правильным" "знаковым" и "продвинутым", радио" настоящим", а йогурты "не все одинаковые ."
Мы бы не видали, что пиво "Толстяк" обладает способностью сократить жизнь мужчин в стране,причем так незаметно, что "мужики-то не знают",что с ними происходит за их же деньги. Опять же благодаря рекламе, мы узнали, что запах от ног и перхоть на голове это две разные вещи, хотя и в том и другом случае ты не будешь понят окружающими до тех пор, пока не проглотишь таблетку "РОНДО". Разве бы мы знали, что навязчивая мечта соседки за стеной - заглянуть в Ваш унитаз и раковину, а при случае подмогнуть порошком "Комет", который она постоянно носит в ридикюле, на всякий случай. Разве бы мы знали, что самая страшная болезнь на Земле - кариес, а самая заботливая тётка - "тётя Ася". Разве бы мы знали, что кондиционер с ополаскивателем могут ужиться в одном флаконе, а Ваша киска любит
закусывать виски "Вискасом". Теперь даже ученики младших классов знают, что на вопрос учителя: "Где ты был?" Нужно смело отвечать: "Пиво пил". После чего вопросов не последует.
И самое главное: мы бы не знали, что отсутствие рекламы гарантирует нам серую растительную жизнь, без стрессов и нервотрепки у экранов, которых нам так не хватает в наше безпроблемное время в нашей стране.
ГРАЖДАНЕ! Не обижайтесь на рекламу. Она ведь для того и создана, чтобы крепко ударять - как пиво "Красный Восток".
Ремарка: Прошу названия выше перечисленных
товаров, считать рекламой и перечислить фирмам -производителям гонорар автору. Адрес в редакции.
1995 г.
Что ты делал до 92 года?
- Задрав штаны, бежал за комсомолом.
Что ты делал после?
- Без штанов бежал из России.
Сын: -Папа, а Царь-Кощей был, правда, наркоманом?
Отец: - Это почему?
Сын: - А Иван-Царевич у него в яйце иглу нашёл.
Объявление в газете:
Украденный телевизор «Рувим-54см» считать виртуальным. Передачи по нему провокационными, излучение – особо вредное, а ручки управления – зараженными сибирской язвой.
Потерпевший.
Лес. На поляне рекламный щит. Двое зайцев читают послание Президента Всея Леса Топтыгина Михаила Сергеевича:
а) А не пошли бы вы все к…?
б) А не пошли бы вы все в…?
в) А не пошли бы вы все на…?
ВЫБЕРИ НУЖНЫЙ ВАРИАНТ!
Один заяц говорит другому: «Наконец-то тайга получила демократический выбор»
Хаим, зачем тебе тратить такие деньги га поездку в Иерусалим?
- Хочу, Сарочка, постоять там и потрогать камни у Стены Плача.
- Поезжай тогда к Рабиновичу в Конотоп. Он после каждого дождя имеет такую стену, так что весь Конотоп плачет у него уже десять лет..
Единая Россия вносят предложение с 1. 01. 2008 г. именовать
Настоящими "БОЛЬШЕВИКАМИ" только тех граждан на счетах у которых более одного миллиона долларов. Остальное население,
Естественно,- "меньшевики".
-Сегодня повезёт или не повезёт- ,так думал молодой повеса,
Кондрат ,садясь на углу Невского и Фонтанки в жёлтое такси.
- В игорный дом «Золото Фараона» - приказал он водителю.
- Не повезу!- отвечал водило, задумчиво протирая тряпкой
зеркало заднего вида. - Ё-моё! Ближайший игорный дом теперь
в Калининградской области.
- Не повезло!- пробормотал Кондрат ,открывая дверцу машины.
- Ты чем-то недоволен? Все вопросы на сайт ВВП точка ГРУ.!
Один еврей молится Богу «Всевышний, у меня к тебе за последнее время накопилось много вопросов»
Бог: «Хорошо ,Хаим, .я завтра призову тебя к Себе ,там и поговорим без свидетелей.
Хаим: «Ты меня не так понял, Всевышний. Какие могут быть вопросы между нами!?»
Госпожа Зелепукина обратилось с прошением на Высочайшее имя изменить непривлекательную фамилию ,так как работала учителем начальных классов в гимназии и ученики постоянно смеялись над ней и даже мужчины -учителя. С такой фамилией служебная карьера явно рушилась .И вот она не выдержав ,написала это прошение.
Царь скоро ответил из Петербурга так: «Госпожа Зелепукина, Я согласен изменить Вашу фамилию на выбор из двух вариантов: либо Вы отныне будете Синебзделовой, либо Краснопердовой. Впрочем, Вы можете остаться при своей старой фамилии.»
Она так и сделала.
В камере сидят четверо . Одного вызывает караульный на выход.
Первый говорит : « Ни пуха тебе ни пера!»
"Спасибо ,охотник!"
Второй: « Семь футов тебе под килем!»
-"Спасибо , моряк!»
Третий : «Мягкой тебе посадки!»
- "Я оторву тебе шасси, если вернусь, лётчик!"
МОГИЛЬНИК
Телефон мой громко лает,
Просто я люблю собак.
Что не кинешь- всё съедает
И хозяина кусает
За карманы просто так.
Анекдот
Христос спускается на землю .По этому поводу все евреи собрались в синагоге .Один Рабинович не идёт туда на встречу. Жена говорит :-Рабинович ,все евреи уже в синагоге Почему ты не идёшь туда? .
Рабинович продолжает кроить талес как ни в чём не бывало.
Наконец ,сам Спаситель приходит к нему домой и говорит:.. Рабинович, все евреи собрались и ждут тебя одного! Рабинович: - И кто бы это говорил
Смерть и интеллигент
Смерть:- Собирай-ка монатки и на выход.Впрочем ,вещи можно не брать.
Интеллигент :-В наш меркантильный век ,в эпоху феминистических тенденций Каждый индивид урегулирует свой менталитет в соответствии мнением электората….
Смерть:-Чего-чего? Я баба простая. говори прямо каку последнюю просьбу имеешь?
Интеллигент; -Коцентрация сокральных идей в эпоху глобализма интегрирует конвергенцию либерального метаболизма на клеточном уровне.
Смерть: Все языки шпрехаю ,а его не пойму! Мужик, в Думу что ль хочешь попасть?
Интеллигент: Яволь , бабуленька.!
Смерть: Живи ,покеда ботаник ,а то столько метаболизму напустил, хоть противогаз вешай. Интеллигент :Кажись, пронесло! .(щупает штаны)В буквальном смысле! Но то что она мне предлагает- не соответствует международной хельсинской Конвенции семьдесят четвёртого года!.
На помойке лежит старый халат, рядом с ним старая шляпа иУнитаз. Беседуют между собой.
Унитаз спрашивает : - За что вас выкинули из тёплого дома на
Помойку?.
Халат: - За халатное отношение к своим семейным обязанностям.
Шляпа: -Хозяин говорил ,что дело в шляпе ,но прогорел в одной пирамидальной кампании сомнительного бизнеса.
-А тебя за что?- спрашивают унитаз.
-А мне они сказали ,что я слишком много знаю , и могу рассказать всё жёлтой прессе.
Поэт читает стихи приятелю:
«И когда мне кошмарное снится,
Я себя утешаю в душе:
Ничего уж со мной не случится,
Потому что случилось уже.»
- А что тебе приснилось?
- Мне приснился сон половина которого сбылась,
-Разве так бывает?
- Мне приснилось будто я нашел слиток золота весом в восемьдесят килограмм.
И когда я начал его поднимать, то наделал в штаны.
-И что?
- Просыпаюсь, золота нет, а вот вторая половина сна сбылась!
Железная логика
Мёртвый человек - это человек у которого ничего не болит.
Здоровый человек – то же самое.
А раз нет никакой разницы…, то какая разница.?
На зоне
Не расстраивайся, Колян, что тебе добавили 2 года за избиение прохожего. Вон президенту нашему тоже добавили 2 года и ничего , терпит.
В Суде
-Судья :
Подсудимый, расскажите в чём вас обвиняют.
Подсудимый:
-Хиляем мы по Броду ,кнокаем клеевая Баруха линяет .Подволоклись, помацали и побарали.
Судья:
-Суд удаляется для выяснения национальности подсудимого.
В администрацию города поступает жалоба от гражданина М.
В своём письме гражданин пишет ,что начальник "Сельхозуправления" ударил его молотком по голове от чего тот потерял трудоспособность на 17 дней. Гражданин М. через месяц получает такой ответ: … « ваше письмо рассмотрено на заседании Сельскохозяйственного комитета Ваша жалоба отклонена , так как орудие и предмет преступления не соответствуют нашему профилю работы….Вот ,если бы вас он ударил серпом по яйцам, тогда совсем другое дело, а так ,извините ,но это не к нам. Советуем Вам с этой жалобой обратиться в Промышленный комитет.»
Пендаль
Новости парфюма.
(Они сделали ЭТО )
-А это что за мыло такого неприглядного цвета ,а стоит так дорого?
- Это экспериментальное мыло .Сделано эксклюзивно для VIP персон.
-А почему оно называется «Пендаль»?.
-В последнем матче чемпионата Европы судья неправильно назначил
пенальти ,что потом подтвердила видеозапись. Ну, фанаты его и того-с - сварили на мыло. Рекомендую ,очень помогает от скоропалительных и необдуманных решений руководителей и судей.
Библия противоречит науке?!
Недавно это открыл инженер Добрынин .Как только сосед из 15 квартиры приходит просить у него денег до получки ,его артериальное давление подскакивает до угрожающих жизни размеров. В те редкие дни, когда сосед возвращает ему долг давление сразу же нормализуется. Хотя Библия учит давать просящему последнюю рубаху, тем не менее, следуя ей ,Добрынин постоянно пребывает в предынфарктном состояние..
Зависимость
Зависимость бывает:
Алкогольная
Наркотическая
Игровая
Табачная
Сексуальная
Финансовая
Причём от решения последней- зависят все остальные. Так вместо того чтобы напрягать народонаселение в решении этих пяти, по вине которых и происходят болезни и преступления достаточно победить последнею из них и вопрос будет окончательно решен Правительством России.
В ПОЕЗДЕ
-Ну давайте за знакомство!
-Давайте!
-Вы кто по профессии, Сергей?
--Я водопроводчик. А вы, Николай Петрович?
- Я хирург.
- Вам , наверно, западло с водопроводчиком пить?
-Нет, почему же. Мы с вами даже коллеги в некотором смысле.
-Не понял!
-Я ,Сергей ,тоже иногда чищу фаллопиевы трубы.
В ТЕАТРЕ
Труппа играла так зажигательно, что зал то и дело вспыхивал аплодисментами.
- Ну и как вам нравится наше исполнение,
спросил у инспектора пожарной охраны режиссёр в антракте.
-Весьма изрядно ,но опасно.
-Почему же? –спрашивает режиссёр.
-Вообще – то я не должен был допускать ваш коллектив на сцену.
-,Вам не понравилось? .
-Сыграно недурно, но на щите багра-то нет !
В БОЛЬНИЦЕ
Между доктором и пациентом произошёл такой разговор:
Пац.: Док.,у меня проблемы в интимной жизни с женой.
Док: Тэк-тэк-тэк, голубчик,и на что вы жалуетесь?
Пац: Жалуется она!
Док: Тэк-тэк-тэк Ну, это поправимо, голубчик.
Я вам сейчас выпишу отличное средство. Вы растворите две столовые ложки порошка в одном литре воды. Замачивайте этим раствором на ночь ваш детородный орган в течении получаса. Через неделю придёте ко мне на приём.
Прошла неделя Пациент снова у врача на приёме.
Док: Тэк-тэк-тэк,пришли ,голубчик .Ну ,и какие у нас успехи?
Поц, : Я пробовал, док ,но он в банку не лезет!..
* * *
Вы пенсионер?
- Да.
--А почему Вы не вступили в «Партию Пенсионеров»?
-У них там неправильный лейбл. На нём изображение сердца ,защищённого чьими – то руками.
-А как по-вашему должно быть ?
-На самом деле эти руки должны прикрывать срамное место пенсионера, ,символизируя его нынешнюю пенсию.
В НИИ
-Моя физика твёрдого тела, Мадам, напрямую связано с вашей теорией упругости .
-Вы ,конечно ,можете продолжать свои эксперименты, коллега,, но только учтите ,что тело погружённое в другое тело ,в течении последующих восемнадцати лет теряет 25% своей первоначальной экономической базы.
* * *
Встречаются три мужика. Один хвастается: « Я свою жену на всё лето отправил в санаторий Ялты»
Другой говорит: « А я свою отправил во Францию на Лазурный берег».
Третий молчит.
- А ты ,Петя, свою отправил куда ?
Петя: « А я пока сам справляюсь!»
Предложение с места
Увеличение численности населения и ВВП в России в сущности можно решить легко и без всяких затрат ,потому что одна тысяча бракованных презервативов через 18 лет даёт нам, как минимум , сотню работников ,которые прокормят более десятка пенсионеров
Я даю особое поручение министру экономического развития подсчитать ожидаемый прирост населения и ВВП..
И ещё:Предлагаю со следующего президентского срока внести поправку в конституцию: вместо клятвы на верность народу и ей же родимой , есть землю из цветочного горшка, желательно с навозом, что на мой взгляд, более эффективно позволит соискателю не забывать о взятых им обязательствах.
О ЖЕНЩИНАХ
Женщина есть волшебная лампа Алладина и всякий ,если будет грубо обращаться с ней, может вызвать злого Джинна. Обращаясь с ней вежливо и нежно ,с любовью можно вызвать Джинна самолюбивого, чванливого. гордого, тщеславного и льстивого. Задача мужчины держать лампу в руках и постоянно добавлять масла в огонь на достаточном среднем уровне, а ещё лучше заменить её на новую.
ЭКОНОМИЕА ДОЛЖНА БЫТЬ СЕКСУАЛЬНОЙ!
Перед каждым Новым годом у населения страны увеличивается покупательный спрос, благодаря праздничным скидкам, кредитам ,выданным премиям и ссудам банков.
Сразу после Нового года рождественская сказка заканчивается, потому что кто-то же должен оплачивать рождественскую иллюминацию, рождественские килокалории тепла и сладкой подарочной халявы ,а также пьяный трёп по телефону типа:
« Вася,Ты меня уважаешь? будь Дедом Морозом» или « Зина, будь человеком , не порти мой любимый праздник, стань хоть на час Снегурочкой.»
Пусть так, но русскому человеку хоть раз в году хочется себя почувствовать полностью раскованным и свободным от повседневных забот и проблем ,стать факиром ,волшебником, меценатом, кавалером, героем, ребёнком ,хоть на несколько
дней поверить в Рождество и последующее за ним Воскресение, если пить, конечно, в меру.
Потом придут новые расценки, тарифы, проценты за квартиру ,свет, тепло ,газ ,услуги и прочее .Но это все будет потом ,а теперь «Встать–Новый год идёт!»
Вы спросите :при чём здесь сексуальная экономка? Я так и знал! Ведь миром ,как известно, правят две вещи: секс и голод .Потому и желаю вам всем в Новом году Сексуальной экономки или по- простому ,чтоб ваши желания не убегали далеко от ваших возможностей, что может привести к предсказуемым... под следствием.
Чего расселись, Новый год ещё не прошёл Встать – я сказал! Танцуют все ,кто способен шевелиться! Экономика должна быть сексуальной, и мы добьёмся этого в Новом году!
Так что прежде чем пялится на женщин, прикиньте и сопоставьте ,пока инстинкты и винные пары не возобладали над здравым смыслом , покажите-таки Сатане фигу в кармане ,да так, чтобы кроме вас двоих это никто не заметил.
О НАУКЕ
-Зачем, господин завхоз ,вы написали ,что нам требуется сотрудник в обсерваторию ,когда на самом деле нам нужна уборщица в туалет.
- А вы, господин директор, туда заходите? Правильно и написал, не туалет а сплошная обсерватория. Уже два месяца. Зато к нам на это место теперь валом идут молодые специалисты .,хоть конкурс устраивай.
Экономика должна быть сексуальной
Перед каждым Новым годом у населения страны увеличивается покупательный спрос, благодаря праздничным скидкам, кредитам ,выданным премиям и ссудам банков.
Сразу после Нового года рождественская сказка заканчивается, потому что кто-то же должен оплачивать рождественскую иллюминацию, рождественские килокалории тепла и сладкой подарочной халявы ,а также пьяный трёп по телефону типа:
« Вася,Ты меня уважаешь? будь Дедом Морозом» или « Зина, будь человеком , не порти мой любимый праздник, стань хоть на час Снегурочкой.»
Пусть так, но русскому человеку хоть раз в году хочется себя почувствовать полностью раскованным и свободным от повседневных забот и проблем ,стать факиром ,волшебником, меценатом, кавалером, героем, ребёнком ,хоть на несколько
дней поверить в Рождество и последующее за ним Воскресение, если пить, конечно, в меру.
Потом придут новые расценки, тарифы, проценты за квартиру ,свет, тепло ,газ ,услуги и прочее .Но это все будет потом ,а теперь «Встать–Новый год идёт!»
Вы спросите :при чём здесь сексуальная экономка? Я так и знал! Ведь миром ,как известно, правят две вещи: секс и голод .Потому и желаю вам всем в Новом году Сексуальной экономки или по- простому ,чтоб ваши желания не убегали далеко от ваших возможностей, что может привести к предсказуемым... под следствием.
Чего расселись, Новый год ещё не прошёл Встать – я сказал! Танцуют все ,кто способен шевелиться! Экономика должна быть сексуальной, и мы добьёмся этого в Новом году!
Так что прежде чем пялится на женщин, прикиньте и сопоставьте ,пока инстинкты и винные пары не возобладали над здравым смыслом , покажите-таки Сатане фигу в кармане ,да так, чтобы кроме вас двоих это никто не заметил.
Сказочка про джинна
Нашёл старик бутылку на берегу моря. Хотел было сдать в приёмный пункт,
а оттуда голос:
Я великий и могучий Джинн Сулейман Омар ибн Дауд Бэн Аль Коголь, исполню три твоих желания , если выпустишь меня из этой посуды.
Старик пошарил в карманах , нашёл штопор, который всегда был при нём, и откупарил бутылку. Из облака дыма и огня выросло огромное мурло чёрного цвета., почёсываясь, оно говорит старику :-Ну,заказывай свои три желания,
дед!
Старик говорит: - Выпей со мной Джинн, а то и выпить стало не с кем, все померли
друганы,кто от цирроза, кто так от отравления суррогатом.
Твоё желание -закон, мой повелитель!
Джин выдернул волосок и в руках у него появилась бутылка старинного фасона, коньяк
тысычелетней выдержки. И они выпили.
-А ты меня уважаешь? - спросил старик по обыкновению -А ежели ты меня уважаешь , принеси ещё такую и каких нибудь фруктов экзотических закусить! И мы выпьем с тобой за знакомство.
Выпили они вторую бутылку Старик говорит:
Джо, чего стоим? Давно в бутылке не был?
Джин испугался и спрятался в бутылку Старик тоже испугался и кричит:- Я пошутил,Джо!
Вылезай , дорогой, а то сдам!
Но Джинн так и остался в бутылке. С тех пор пошло выражение «Не лезь в бутылку» , а
крепкий напиток стали называть «Джин», и он стал очень дорогим,. Очень !
Девушки, я любил вас, будьте бдительны!
«Я куплю тебе дом ,новый дом в Подмосковье». Раньше песни были более честные и запросы у дам менее широкие ,Пели такое:
«Не могу я тебе в день рождения дорогие подарки дарить а могу в эту пору весеннюю целый день о любви говорить." То –есть парень реально прикидывал паритет своих желаний в соответствии со своими же возможностями. Теперь наблюдается явное мошенничество: он видите ли купит дом(«пока у него ни двора ,ни кола, и ни сада»),если угадает в «Спортлото»,где у него есть свой человек, который «если он не обманщик»,подскажет эти самые» «пять номеров из шести»,необходимые для выигрыша. Про возможность взятие ипотечного кредита товарищ даже не заикается. Девушки! Конечно, когда «Белый лебедь на пруду качает яркую звезду» , это красиво, но лучше Синица в руках, чем такой Дятел сами знаете где.
Найдена разгадка «Чёрного квадрата»
Чем старше становишься, тем меньше каналов телевидения хочется смотреть. Таким образом можно рассчитать годы оставшейся жизни .Если принять один канал за два года жизни ,то я уже дошёл до такого состояния, что осталось смотреть два канала- это «Культура» и «Православный». Да и «Культура» уже «дышит на ладан» ,то есть в новом году останется один «Православный»., а далее следует «Чёрный квадрат» Малевича, как символ окончания просмотра всех каналов телевидения.
2009 г.
ТОСТ
Дамы и господа, а также примкнувшие к ним товарищи. Мы собрались здесь, чтобы решить пока один вопрос (Указывает на бутылку водки). Полагаю, что в процессе дискуссии здесь
( Указывает на стол) возникнут новые вопросы не менее крепкие ,пардон , я хотел сказать острые вопросы, от решения которых и зависит наше ближайшее будущее на сегодня: или мы будем продолжать вялотекущее брожение умов без особого напряга извилин, либо откроем(Указывает на бутылку) новые оригинальные возможности своего ещё не полностью открытого (указывает на бутылку) таланта .Как мы знаем из истории , декабристы разбудили Герцена, тот разбудил Ленина и всех остальных . К сожалению, как не старался товарищ Сталин, жить « вэселее и лючьше» на Руси так и не случилось. А почему? Высоцкий прямо сказал : «пили, вешались». Закусывать надо ,господа и примкнувшие к ним, чтобы назавтра не было мучительно больно после вчерашнего. Вопрос тут стоит гамлетовский: пить или не пить на Руси?
На наш взгляд ,отсутствие выпивки- это отсутствие ответов на вопросы Кто виноват? и Что делать? А как в России без них? Без них только вялотекущая буржуазное удовольствие. Не таков русский человек. Ему надо, обязательно надо, иной раз сказать «Чёрт побери всё!» и сломать все колёса у Тройки к такой-то мамочке .Опять же, чтобы потом умело мастерить её из топора и долота по- новой. И так по кругу до бесконечности . . Теперь пришло время собирать камни или автомат Калашникова. Не хотят уступать нам , непредсказуемым , дорогу «другие народы и государства»
Да и отстали мы в этой гонке годов на сто. Опять же вопрос незабвенного Василия Макарыча актуальный на все времена: « А кто в карете –то?»
Неужели тот же пройдоха и жулик Чичиков?.. А он и не вылезал, даже подсадил ещё своих друганов по пути. Так и едем от светлого прошлого к светлому будущему и обратно, с КПД паровоза Ползунова. и фамилия у отечественного новатора неспроста символическая.
Опять спит Россия и все боятся её разбудить, а то как бы чего не вышло. А может ,пивка для рывка.? Нет, уже было! Пусть спит пока на 68 месте. Кто виноват? Не вопрос. Евреи!А кто ж ещё? Уехали ,предатели, в США , Канаду, Германию . Поднимают капиталистическое производство. Работают на потенциального врага, вместо того. чтоб двигать Россию вперёд, к светлому клинскому, как говорит реклама .И кого тогда винить?
А если сухой закон? Чтоб с двух до пяти! Чтоб в одном районе города.! Чтоб забыли - как она выглядит!. А как же демократические свободы?
Одна надежда на молодёжь и самогон тогда останется. По моим ощущениям ( из окна на лавочку во дворе) пить молодые стали куда меньше. Некоторые перешли воще на сок. Да вот незадача. Так что кризис сыграл положительную роль. Пока. С безработицей как быть?
Безпросвет. Что делать, если не пить? Чем заняться? Где деньги, Зин? Партизанить на рельсах железом? Грабить на дорогах? Так богатые пешком не ходят, да и железо пока не нужно загранице.
Уехать? А куда! Там тоже чужаков уже хватает. В странах золотого миллиарда. А сюда свои гастарбайтеры норовят из Средней Азии перетекать. Все ниши давно заняты Магазины закрываются .По крайней мере, на моей улице. Не нужно столько . Китайцы, индийцы, бразильцы на мировой улице заняли все свободные тёплые и не очень места. Не нужен им берег Таймырскмй и Арктика им не нужна. На черкизовских наших улицах– тоже, но уже люди из СНГовня. Пришлось власти кое-где и кой –кого закрыть во избежание… .
Зажатые с двух сторон между объединённой Европой с одной - , Китаем , Японией и Кореей ,с другой -, мы не можем рассчитывать на сносную жизнь в ближайшей перспективе, потому что не умеем делать продукцию так же качественно , как слева от нас и также дёшево, как справа. А потому нам будет много хуже, чем мы ожидаем. . Думаете, что освободившиеся в результате кризиса люди от нечего делать побегут в Роспечать искать правды?. Вряд ли! Скорее побегут в гастроном, что гораздо привычнее и эффективнее А пока суть да дело, давайте мы сами вдохновимся там же старым народным поэтическим способом, поскольку мы – неотъемлемая часть русского народа. Мы обязаны в своих произведениях дать ответы на поставленные выше вопросы прямо сейчас(указывает на бутылку)Образы, метафоры, сравнения, прозрения придут а- в-т-о-м-а-т-и-ч-е-с-к-и!! !Я вижу, как они уже тусуются где-то в районе горла, стремясь, подобно Джинну, вырваться из тесного помещения, куда их загнала суровая русская действительность. Так что начнём же , други, освобождаться от ложных религий и химер! Ударим по грязи и бездорожью в наших сосудах! Да пребудет с нами вечно(указывает на бутылку) творческое начало. Да разбудит этот запал(указывает…) энергию , находящеюся ещё в нас и пока не раскрытою (указывает…) в полной мере! Да не превратится оно в грубую сексуальную физику-с ,с мордобоем в качестве добавления к основному инстинкту! Да пребудет наш дух на тонких ментальных полях ! Да не уйдёт он бесполезно в астрал! Да не любите себя в литературе и женщине, а литературу и женщину– в себе! Спасение утопающих – дело рук самих утопающих!!!
Ну, за нанотехнологию!
2008 г.
SOS!
На море шторм. Судно натыкается на скалу и получает пробоину .Команда пытается её заделать .но пробоина слишком
велика. В рубку радиста вбегает капитан и кричит:
«Передай всем сигнал « СОС . Срочно! »
Радист находит нужную волну и передаёт сигнал «СОС».
Проходит минута томительного ожидания. Наконец, в наушниках слышен женский голос.: «Говорит Тамара. Это вы нам только что передали сигнал»
- Да , «Тамань» ,это я передал !
-Ребята, ваши координаты?
-Мы в в десяти милях от маяка. «СЕВЕР»
-Поняла ,кафе « Север ».Большая команда?
-Двенадцать человек! Нужен буксир.
-Подождите ,позвоню шефу! Будьте на связи!
Через две минуты тот же голос :
-Шеф дал добро ,вылетаем. «Буксир» едет с нами!
-Уточните координаты!
-45 градусов северной широты, 28 градусов западной долготы.
- Ребята, насчёт градусов –нам ,шеф во время работы запрещает, скажите капитану, что шеф просит деньги вперёд. На-
ша такса по 200 баксов без учета шофёра.
- Какого это ещё шофёра? Кто вы вообще такие?
-Мы из «МЧС ».
-Какого ещё МЧС? Мы тонем!!
-Держитесь, ребята, Мастера Чумового Секса идут к вам на помощь!
-А что вы делаете вообще на этой волне «СОС»?
- СОС и делаем ,а если вас не устраивает цена,
так не прикидывайтесь моряками в открытом море ,а скажите прямо, что денег жалко.
2009 г.
Новое в экономике
Экономическое развитие России на перспективу, по словам известного академика Голодаева, обеспечено на много лет вперед. И для этого не надо даже привлекать пресловутые инвестиции в промышленность и развивать новые технологии. По его расчетам ежегодное убывание населения в 1млн. человек дает прирост ВВП в 5%. Таким образом, по его словам, при вымирании населения страны до 5 млн. в год мы достигнем прироста ВВП до 25%, и обгоним по темпам роста все развитые цивилизованные страны мира! Кстати, улучшаться и социальные параметры, по которым определяют вступление стран в "Общий рынок", что позволит нам стать полноценными членами "большой восьмерки". Автоматически вырастают до оптимальных показатели, характеризующие уровень жизни населения.
Другой, не менее известный людовед и философ, академик Грех, философски-же заметил, что народ "вообще надо оставить в покое". Он, как и его друг, Никита Сибирский-Царюльников говорит, что "ничего делать не надо" и тогда они увидят, как его (народ) отнесут мимо них прямиком на кладбище. Таким образом, они косвенно подтверждают гениальную догадку Голодаева. Ведь об этом еще шестьдесят лет тому назад пророчески сказал другой людоед и людолюб: "Нет человека - нет проблем!". Отсюда американцы видимо взяли на вооружение вторую часть лозунга:"Ноу проблем!".
Их демократичность не позволяет говорить его (лозунг) полностью. Но когда я слышу это "Ноw problem!", мне почему-то кажется, что именно этот лозунг они имеют в виду. Нобелевский комитет в ближайшее время приступит к рассмотрению открытия наших ученых в числе претендентов на присуждение Нобелевской премии в области экономических наук за 1999год.
Наш собственный корреспондент в Стокгольме шнапс капитан Гриша Водярин.
Комментарий редакции:
Следует учесть, что так называемое, "открытие" у наших ученых не состоялось. Оказывается, еще в 1940 году некий Адольф Шикльгрубер по кличке "фюрер", будучи одним из разработчиков плана "Барбаросса", планировал довести численность населения России до 20 млн. человек. Правда, его наградили не Нобелевской премией, а Международным трибуналом в 1946 году в городе Нюрнберге.
(см.архив Мин. обороны
СССР)
Март 1999г.
Не понимаю!
(Почти по Задорнову)
(10 лет спустя)
Так получилось, что чем старше я становлюсь, тем более не понимаю.
Я не понимаю, почему за одну и ту же работу у уборщицы, охранника, инженера на разных предприятиях совершенно разная зарплата, а на некоторых заводах ее вообще не платят.
Я не понимаю, почему учитель или врач в областном центре получает зарплату всегда, в райцентре иногда, а в поселке очень редко.
Еще я не понимаю, почему в здании суда висит объявление: «В связи с загруженностью судей исковые заявления, кроме алиментов, не принимаются». Где же тогда общее равенство граждан перед законом, если даже в суде оно не соблюдается.
Я не понимаю, почему в регистратуре нашей поликлиники давно висит объявление: «Вывоз трупов производится ежедневно с 9 до 14 часов. Обращаться по телефону». Нет, если такая информация придает больным уверенность в завтрашнем дне и говорит, что их не бросят в трудную минуту это хорошо. Но тогда уж дайте адреса ближайшего гробовщика и кооператива по изготовлению памятников. Вообще-то я многое давно перестал понимать. Я не понимаю, почемукрестьяне не рады, получив рекордный урожай зерна. Цены на хлеб вроде бы и не собираются падать, а даже наоборот. А урожай на радость галкам и воробьям остается на природе.
Я не понимаю, за какие-такие успехи и заслуги перед отечеством награждают иногда министров, и как при уменьшении населения и территории страны чиновников становится все больше и больше.
Я не понимаю, за что отключают электроэнергию в квартире, если человек исправно платит и почему человек, имеющий медаль «Ветеран труда» может считаться ветераном только при выходе на пенсию.
До сих пор я еще никак не пойму для чего за конвертом с маркой мне надо топать до ближайшего почтового отделения, а не купить его в ближайшем киоске.
А уж совсем трудно понять почему антимонопольный комитет разрешает повышать цены на услуги монополистов. Тогда его следует называть монопольным комитетом, и убрать это «анти».
Когда я читаю газету, я не понимаю, почему она называется «Независимая». От кого она независима?
Я пришел к выводу, что все с названием «независимая» не зависимо действительно только от народа. Но тогда и пишите: «Независимая от народа газета». Когда я слушаю радио, я не понимаю, что такое «настоящее радио». Выходит, есть еще и
«ненастоящее радио». Тогда по каким законам физики оно работает? И на каких волнах?
Когда я смотрю телевизор, я вообще почти ничего не понимаю. Почему, скажем, Гамлету в его монологе «Быть или не быть» советуют непременно быть этим летом в Анталии или Греции, попивая кофе «Гранд» с певцом Сюткиным и «Бадаевское» пиво с футболистом Могильным, плюнув на всю его ненормальную родню в Дании. А Офелии предлагают не маяться дурью, а сменить прокладки, после чего в голове влага превратится в гель и будет все тип-топ.
Я не понимаю, почему у нас теперь Свобода, если я не могу выехать не то что в Грецию, а даже за пределы области.
Я не могу напечатать даже это «Не понимаю» в газете «Каменский рабочий. Следовательно выражение: «Свободы гения и Славы палачи» относится к телевизионщикам и редакторам газет.
А вообще самые свободные люди у нас сидят в тюрьме, ведь за них уже все решили и они свободны от забот о хлебе насущном и от повышения тарифов на ЖКХ.
Недавно зашел я на площади в книжный магазин и опять ничего не понял:
Представьте, книги-близнецы в ярких обложках с фамилиями авторов похожими, как пуговицы на костюме: Арбенина, Маринина, Платонина, Устинина – цена 50–60 рублей. В другом отделе
классики Теккерей, Лондон, Голсуорси, я уже не говорю о нашем Пушкине и других. Цена – 15–20 рублей. А книги Паустовского, Макаренко, Сологуба вообще можно взять даром.
Я ничего не понимаю в нашей экономике, например, как при росте цен 30–40% инфляция составляет 10–12%.
Я не понимаю, почему минимальная зарплата меньше потребительской корзины, а та меньше прожиточного минимума.
Еще я не понимаю, в чем лучше всего держать сбережения: в чулках, в банке или в долларах, когда чулки рвутся, банки лопаются, а долларов нет.
Я не понимаю, почему одних воров называют олигархами и ищут через Интерпол, чтобы наказать, а других назначают секретарями и послами в страны СНГ.
Я бы еще долго мог перечислять, что я не понимаю, но скажу о главном: я не понимаю, почему народ, который тоже не понимает, в свое время выбрал непонимающего президента, а тот назначил непонимающего премьер-министра, который, ничего не понимая, соорудил кабинет министров из ничего непонимающих людей.
Но я думаю, если число непонимающих людей у нас в стране превысит в несколько раз число понимающих, то в стране все таки будет понимание, единство и согласие, по-русски говоря, – консенсус.
Каменск-Уральский,
октябрь, 2001 год.
Однажды
Два приятеля Педрилло и Дрочилло решили отправиться вдвоем в путешествие.
Скинулись и взяли напрокат приличный «Бумер». Дрочилло говорит:-
« Слушай ,Педро,Мы с тобой теперь должны быть как одно целое ,как бы одним человеком. Всё делать вместе: добывать еду ,одежду , девушек любить» Педро согласился с этим предложением приятеля .И вот едут они первый день по необъятным нашим просторам.
Педро за рулём .Едут себе ,знакомятся с местностью ,смотрят достопримечательности.
Подходит вечер ,когда они решили остановиться на ночлег в большом городе.
Подъехали к шикарной гостинице о пяти звёздах. К машине бросается служащий ,открывает дверцу ,и провожает Дрочиллу до главного администратора. Тот смотрит в окно ,видит шикарное авто и сопровождает гостя до номера класса «Люкс».
Педро пытается пройти за Дрочиллой в отель, но его не пускает здоровенный охранник,
принимая его за водителя VIP персоны. Спорить бесполезно ,так как охранник весьма эротически поглаживает резиновую дубинку. Пришлось Педрилле оставаться ночевать в автомобиле ,поужинав перед сном старыми бутербродами с простой водой.
Дрочилло же пошёл ужинать в ресторан ,где изволил искушать деликатесов заморских
Омаров ,суши , и де-валяев ,запивая французским коньяком и закусывая фруктами.
Дрочилло много танцевал и в довершения ужина пригласил молодую проститутку в свой «Люкс».Утром Дрочилло принял душ и вышел позавтракать в тот же ресторан .После завтрака он нашёл своего приятеля в машине .Вид у Педриллы был довольно помятый.
Он был небрит и от него пахло смесью сероводорода с бензином. «Что стоим ,кого
Ждём?» -спросил Дрочилло и не дожидаясь ответа сказал, что время продолжить путь.
Когда Педро попытался сказать ему ,что он плохо спал и ещё не завтракал, Дрочилло ему на это ответил: «Брат, ты забыл, что мы одно и то ж е.Разве не так? Давай-ка быстро за руль!» и сел опять на заднее сиденье. Педро включил мотор ,на ходу жуя сухую корку.
На заднем сиденьем Дрочилло сытно рыгнул скушенной за завтраком чёрной икоркой.
Снова они колесили весь день по дорогам нашей необъятной родины ,осматривали достопримечательности и фотографировались на память. К вечеру приехали в главный губернский город. Опять повторилась та же история: Дрочилло спал в отеле с новой подружкой ,а Педро на сиденье авто. Утром Дрочилло вышел из отеля и ,как всегда ,отправился к машине. Увидев продрогшего водилу Дрочилло сказал ему: «Что же
ты ничего не говоришь? Вот уже два дня я сплю с девочками в апартаментах, моюсь в ванне ,питаюсь в ресторане ,а ты грызёшь сухие корки и ночуешь в этой долбанной машине?! Ну, да не беда! Разве мы с тобой не одно и то же .Неразделимы ,как Россия и Народ .Как Ленин и Партия ,как Сакко и Ванцетти, Ромео и Джульетта,
Карл Либкнехт и Роза Люксембург Тарапунька и Штепсель. Разве мы не одно целое? Я ли спал в машине ты ли –не всё ли равно!?» Словом ,опять Дрочилла оказался на заднем сиденье «Бумера»,а Педрилло за рулём,на ходу жуя сухую корку.Только они успели отьехать от города с десяток километров ,как заметили сзади на дороге навороченный джип .Этот джип догнал их так шустро ,как будто они стояли на одном месте ,и стал поперёк дороги.
Педро пришлось остановить машину. Из джипа выскочили бандиты и вытряхнули из машины незадачливых путешественников .Из кабины раздался хриплый голос пахана:
« Зуб, водиле можешь дать слегка пенделя и пусть у-бывает к своей мамочке ,а этого жирного налима хорошо бы потрясти. Бери Бульдозера и Зубило ,да подвесьте его за ноги вон на том дереве ,глядишь ,чего и звякнет. А если нет, то разведи под ним костерок, а то я совсем закоченел после зоны. Он мне там проиграл лимон баксов ,а долг он платежом красен Сделайте из него что- нибудь типа шашлыка!»
-Куда же ты? – взмолился Дрочилло, ты меня бросаешь на страшную гибель!. --Извини ,брат, но что же в этом плохого?,- отвечал Педро- ,Разве мы не один человек? Говорю это при свидетелях- сказал он, указывая на бандитов,- я ли получу всё что они обещают ,ты ли - какая разница!
2009 г
Хамиллионы
( Время действия- начало 2008г в Москве.Всё нижеописанное в том числе фамилии и события являются не более, чем фантазией автора)
Житомирский:
-Возмутительно! Куда смотрит Лужков!! Куда смотрит Зубков!!!
Превратили город в приют «Бродячая собака» В привал одичавших
Животных.
Зюбанов:
- Туда и смотрят: Лужков –в Лужники ,а Зубков в зубы ВВП.
- Ещё бы свиней развели ,мало их в городе из партии в партию бе-
гают ,еле успеваю выгонять .Конечно, на периферии живут не так, как в столице, там их быстро бомжи оприходуют .Я вас спрашиваю:
Кто выпустил собаку на улицу без намордника?
Боданов: Вообще-то порода не отечественная, может даже из Евросоюза сбежала
для поддержки меня на выборах .Я приветствую в лице вас,Собака,
объединённую Европу. Пусть как можно больше таких собак будут пересекать свободно без всякой визы наши границы. И первой собакой был Руст ,севший прямо на Красной площади прямо у Мавзолея.
Зюбанов: Не трогайте Ильича! Не вы положили! !Вас тогда ещё и на свете не было, когда он призвал не только Европу .но и весь мир объединиться в «Интернационал».Песню –то хоть знаете такую?
Житомирский:- Эк куда завели вас фантазии папы Карло Даже
Союз удержать не смогли от развала!
Зюбанов: Не трогайте Союз! Большинство - проголосовало за сохранение и кто их послушал? Это Геррбачёв сделал подарок НАТО и Америке. Сломал берлинскую стену ,вот оттуда-то и бегут к нам собаки не русских кровей с ихней рыночной идеологией.
Возможно, это собака по старой памяти забежала к Владимиру Владимировичу ,ведь он там служил в прежние времена. У него собака как раз такой породы.
Житомирский:
-Что вы всякую ахинею несёте ,а самого главного не говорите. А то сейчас правда никакого порядка нет .Бедное животное должно быть сильно проголодалось. Видно, не так хорошо в этой якобы сытой Европе, если даже собаки начали перебегать к нам. Попомните мои
слова: скоро все прибегут к нам обратно и те кто отвалил раньше и те кто тамошние аборигены. Холодно, небось, без нашего газа и нашей нефти. Я дам по сто тысяч долларов ,нет по двести, чтобы каждая собака знала как мы богаты и щедры .И тогда все они решат проблему демографии .А этого пса нужно посадить в Думу в виде памятника о моей великой прозорливости .Кобель –то смышленый, весь в хозяина, так бы и расцеловал.
Боданов:
Вообще-то у Владимир Владимировича ,насколько мне известно ,сука..
- Житомирский(заводясь)
Вот и я говорю этих собак, .как гастарбайтеров развелось. нет никакого проходу русскому человеку. Мы за бедных ,мы за русских, потому эти собаки иностранные нам только портят воздух и стабилизационный фонд в стране.
Зюбанов:
-А вы внимательнее присмотритесь. Сука ,извините за выражение, и есть!
-Боданов:
А я что говорил,! Точно ,Его собачка! Вон и ошейник из наручников сделан . Такие только в ФСБ делают!
Житомирский:
-Хорошая собачка. Небось и имя не наше, а все равно приятная морда!(лезет целоваться)
Зюбанов:
-А мы ,если победим на выборах сменим этого неуклюжего медведя на другой символ, пока не скажу какой.
Житомирский :
-Это не честно ,ведь идея была моя. Вот так всегда: только скажешь что-нибудь своё, а уже все стремятся выскочить из-за спины.
Боданов: Вообще-то это я первый сказал!
Житомирский:
-Это что за насекомоё тут жужжит. Охрана ,дайте лупу!!
Вы ещё в проекте не были у папы, когда я боролся за права простых людей под лозунгом:«Не врать и не боятся!»
Сказано тебе- я первый был ,им и останусь.
Боданов:- Нет, я!
Зюбанов(в сторону):
-Врёт и не боится! Вы оба вместе подумали. А я имел в виду сохранить старый герб.
Житомирский :
-И что на нём было :яблоки ,фрукты ,кажется?
Зюбанов:
-Сами вы фрукт! Колосья там были!!!
Боданов:
-Господа мы, кажется, отвлеклись. Я вспомнил ,у Него собака была породы лабрадор, а это чёрт-те что- помесь бульдога и юриста!
Житомирский:
-Подонок !Тебя ещё и в космосе не было ,когда я уже был фюрером Намекает на мою партию и меня лично.
Боданов:
-Да я так, для примера.
Житомирский (распаляясь ещё сильнее)
-А я вот счас тебя для примера прикажу расстрелять.
Нет!! Лёгкая смерть! Его надо размазать по стенке!!
Охрана! Видите этого «Хиппи»,запомните его харизму.
Я лично приведу приговор в исполнение!!!
Боданов:
-А мне и не страшно! А как вы голосовали в Думе по закону о монетизации и увеличение МРОТ? А сами пишите «МЫ за русских, мы за бедных!» Мы ,Николай второй!! «Олигархов к стенке ,коррупционеров на пожизненный срок!!»Робеспьер хренов!!!
Житомирский:
-Охрана! Сделайте с ним что нибудь, последствия беру на себя. Однозначно!
Да дайте , наконец, хоть соку!! У тебя чё, две шеи!?
Как хотели, так и голосовали, не твоё собачье дело.
Зюбанов:
-Вот вы опять отвлекаетесь .Кстати, что нам делать с собакой?
Житомирский(не унимаясь):
-Я ему сейчас проголосую по харизме, чтоб усёк что такое не врать и не боятся. Я 17 лет в Думе!!
Зюбанов:
-Не давайте ему ,ради Бога, сока! Ему сок противопоказан. Точно
знаю ,мне Немков говорил. У него на него аллергия. Я знаю ,что за него голосуют примерно 12 процентов россиян, именно столько сегодня неадекватных в России.
Вернёмся же к нашей собаке! Вот если у пенсионера или бюджетника завелась собака в доме, то отдав за жильё и квартплату, у него не останется не только на собаку ,но и на себя любимого.
Вот потому я предлагаю ,если буду Президентом среднюю зарплату сделаю 15тысяч ,а пенсию 8 тысяч рублей .Кто даст больше?
.Житомирский:
-Я!!! Я ,если выберут, предлагаю Зарплату 20 .а Пенсию 10.тысяч
Боданов:
- А я предлагаю, как в Евросоюзе_: 2 тысячи и 1 тысячу ,но евро. Тогда на собаку ,кошку и даже свинью хватит!!!
Житомирский:
-Ты воще откуда тут взялся. Тебя взяли в нашу компанию по блату, только не пойму кто ты в органах: кинолог или свинарка?
Богданов:
-В органах все важны .Нет лишних и плохих, кроме аппендицита.
Может, и у этой собаки и звание имеется?
Житомирский:
-Всё равно у меня выше- я полковник!.
Зюбанов:
-И я полковник!.
Боданов :
-А я рядовой, зато из органов. Что ,съели? И рядовой мечтает стать генералом, а это выше полковника. Вот Сам идёт .Он вам покажет кузькину маму за неуважение к органам!
Метветьев:
-О чём дискуссия?
Зюбанов:
-Да вот Житомирский говорит ,что собак в городе развелось, как гастарбайтеров, честному человеку нельзя пройти.
Житомирский:
-Прошу не приукрашивать действительность. Вы 70 лет обманывали народ, сулили ему светлое будущее.И где оно?
Я один не состоял в вашей партии, хоть и собак люблю!
Метветьев:
-БРЭЙК! Это моя собака. Вот и на ошейнике гравировка «Маша» -кличка её. Между прочим , подарок Самого .Три года назад подарил мне щенка от своей лабродорши .
.Зюбанов:
-Умнейшее животное. Христос, кстати ,велел любить не только людей, но и братьев наших меньших.
Житомирский:
-О Христе вспомнил ,а сколько церквей порушил, попов расстрелял
-Зюбанов:
- Не мы! Те давно померли, а о покойниках…
Метветьев:
БРЭЙК всем!! Я сказал!! Кто против «Ядра» слово скажет,от ядра и погибнет: скомандую «ФАС»!!!(Федеральная Антимонопольная Служба)
Боданов и Житомирский (хором):
Да мы так на публику работаем ,чтоб не заснула у экрана, а воще мухи не обидим .Понимаете, ВЫБОРЫ на носу, так мы для куража задницы и рвём..
Желаем вам с Машей ещё пробыть два срока ,а нам соблаговолите подарить за труды хотя бы по щенку.
Зюбанов (неуверенно бодрясь):
-Наше дело правое ,враг всё равно будет разбит, победа будет….
Метветьев: (перебивает)
-Правильно -за нами! А задницы беречь, хотя бы для Думы надо.
Пошли ,Машка ,домой . Пусть пока тусуются у ящика, народ веселят. А наш с тобой выход 2 марта. С тобой ,Машка, да с моим поводырём, да с такой фамилией, у нас будет полный аншлаг.
А этого молодого, назначу послом в Евросоюз ,раз ему так туда попасть хочется .Бог дал –Бог взял, как говорится.
2011 г.
Анекдоты, Байки, Диалоги
© Copyright: Александр Матусов 2, 2019
Свидетельство о публикации №219091800627
Свидетельство о публикации №219091800627
Рецензии