Как гласность губит нашу Русь
Последнее время еженедельно СМИ сообщают нам о диких преступлениях в России:
то солдат- срочник расстреляет весь караул и двух офицеров в Читинской области,то доцент СПГУ убивает и расчленяет тело своей молодой любовнице — аспирантки,то какой-то субъект под влиянием наркотиков и алкоголя проникает в детский сад города Нарьян-Мара и режет ножом спящего ребёнка,то дети детсада в городе Ярославле избивают свою однокашницу,то Президент говорит о хищениях при строительстве космодрома «Восточный» на сотни миллионов рублей и посадке с десяток фигурантов по этому делу:"Сто раз сказано было: работайте прозрачно, деньги большие выделяются, проект практически носит общенациональный характер. Нет, воруют сотнями миллионов, сотнями миллионов", — сказал Путин на совещании с членами правительства.
Это только самые свежие новости,которые у всех сегодня на слуху. И вот что хотелось бы сказать по этому поводу Неужели никто не догадывается о связи этих событий с общим фоном этих самых популярных ,рейтинговых телепередач телевидения.
Опять же вспомним сенсационные передачи последних месяцев уходящего года.
Вот программы под названием «На самом деле» и «Пусть говорят» много дней обсуждают «неравный» брак народного артиста А.Джикарханяна с некой Цимбалюк,Через пару месяцев обсуждение на том же канале связи той же Цимбалюк с известным по любовным приключениям с состоятельными женщинами обаятельным Прохором Шаляпиным. Вот Бари Алибасов якобы отравился «случайно» средством для чистки труб «Крот», а уже через несколько дней сидит как ни в чём не бывало в студии и рассказывает об этом случае на всю страну. Вот уже его сын Бари Алибасов младший избивает свою любовницу на съёмной квартире в Москве,и та с удовольствием демонстрирует стране синяки и ссадины. Вот проститутка из Уфы рассказывает как чернокожий студент её изнасиловал после вызова,да ещё и украл телефон и планшет,за что и находится уже несколько месяцев в СИЗО. Вот смазливый жилищный мошенник разводит женщин ,заставляя их продавать в свою пользу квартиры. Вот народный артист Иван Краско женится на своей студентке Наталье Шавель. Разница в возрасте 60 лет их ничуть не смущает выходить перед всей страной! А вчера показали сорока двух летнею «учительницу» школы ,которая косит под малолетку, показывает своим ученикам «стриптиз» и постельные сцены в своём исполнении.
Сюда же следует добавить постоянные скандалы крики и перебранки во время дебатов между оппонентами в программе «60 минут». А зачем? Всё и так ясно,- они непримиримы и их словами не переубедить. И все молчат.Никто не возмущён,никто не потрясён.Как будто уже все привыкли к "свободе слова","гласности","демократии"
А ведь это и есть одна,может быть,самая главная причина развала СССР. Теперь очередь за Россией?
Вот такой фон в нашем электромагнитном поле. А если такой он такой,то стоит ли удивляться падению нравов и морали во всех слоях общества снизу доверху.
12.11.2019 г.
Пусть базарят!!!
В шумном зале у Андрея
Густо вымазано клеем,-
Ради славы и пиара
Ну, так что? Имеют право!
Кто смеётся ,кто рыдает
Пусть базарят! Пусть базарят!
Возле телека напротив
Мы сидим и воздух портим,
Все в лучах телеэкрана.
Экономим хором - сразу
Луч во мраке, зато с газом,
Интэрэсная программа!
То разборки Пуго-Кайте
(Только не переключайте!)
У кого жить будет малый?
У владельца ресторанов,
Пароходов и шалманов,
Или с нищей бабой Аллой?
Не прожить и дня без дела:
Волчаковой тело - тема!
Нужен пятый муж Лолите?
Что там древние халдеи,
Вот живые архигеи
Не молчите! Не молчите!
Архифакт былого века,
Там бывала даже Льеха -
Пиво комсомольского разлива.
Песня кормит, песня красит,
Вот Илона, а вот Стасик
Члены трудового коллектива.
На семейственном подряде
Лет уж восемьдесят кряду
Пионеры заграницы.
Рядом с ними депутаты,
Адвокаты и прихваты…
Ба, знакомые всё лица!
Дыбом волосы и уши,
Мы лапшу на ушах сушим
Как Андрюшка кашеварит!
А вчера включаю телек
Там Батырин Яну сверлит,
Мол, за Доллары всю жизнь ломает.
Телезрители смекают
Тот кто платит - те снимают,
Этих судьи понимают.
А обиженная Яна
Всю скамейку обрыдала:
« Я не виновата, право!»
Вальдемар не матерился,
Потому что удалился
Комментировать напитки.
Джек расплющился с обиды.
Не надеясь на Фемиду,
Сел подсчитывать убытки.
Что тут было? Что тут будет?
На дуэль собрались люди,
И кого-то ждёт могила!?
И на сцене, и с экрана
Вся страна переживала,
Съев запас валокордина.
Так Батырина раскрутка
С ним сыграла злую шутку
Сам Милахов бегал в мыле:
«Не случилось ,блин, дуэли!»
Все ,конечно, пожалели,
Но уж через день забыли.
Потому как в этом зале
Ждут сенсации скандальной,
Горяча любая тема.
Это вам не лотерея,
Дело верное Андрея,
Без конца и без предела.
2011 г.
Унесённые на хрен
Александр Матусов 2
Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю - никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм
или пальто.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную плёнку в
кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте.
Никто уже не подвешивает на переднее зеркало в автомобиле чёртиков и рыбок-скалярий из трубок от капельницы.
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки брюк.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку, чтобы почистить ушные раковины.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню! Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки
в бумаге.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю…
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафельную плитку.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не украшает стены квартиры выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича. Грустно...
Мы будем первым поколением, что не оставит от себя следов. Мы не оставим своих писем. От себя из юности, когда так остро и неразделённо, а позже понимаешь, что не с тем. Мы не оставим писем от себя постарше, для друзей, с которыми тоскуем по неважным прежде дням. Мы не оставим своих почерков, затертой, мятой, сложенной бумаги, конвертов с адресами, штемпелями, именами тех, кому и от кого. Мы не оставим фотографий. Они все сгинут в электронной суете. Нам и сейчас уже не вынуть свой фотоальбом, нам и сейчас не надписать на обороте - нету оборотов. Мне негде написать, что это я, а это Женька, это Машка, это мы. Тогда-то, там-то, было хорошо. Не повертеть в руках, не помолчать, не вспомнить. А как уйдём - не передать другим. Мы не оставим своих лиц. Себя и тех, кто был для нас вселенной, жизнью, мыслью по ночам. Мы не оставим дневников. Коротких, длинных, умных или нет. Никто не сможет прочитать, в чём были мы и наши дни. Уже мы сами, через время, их не сможем прочитать. Не завели и не продолжили, не вывели в бумагу на печать, ни для себя, ни детям, никому. Мы будем первыми, кто не оставит от себя следов.
Вся наша жизнь хранится в электронном виде. В компьютерах, которые стареют и горят, на дисках, флешках, серверах каких-то соцсетей, которые
пропали, если - что тогда? Не будет мемуаров, дневников, записок, писем, фотографий разных лет. Не будет биографий, почерков, всего, что для кого-то остаётся нитью к нам, ушедшим навсегда. Мы будем первыми, кто растворится без следа. Привет, эпоха гаджетов, компьютеров и соцсетей.
Ты умудрилась нас стереть.
Не стёртый пока пользователь сети Интернет
О старости
Жители одного из островов Тихого океана заставляли стариков залезать на кокосовые деревья, а потом трясли их. Если старик не сваливался, то получал право жить.
Вот и сегодня кто только не трясёт стариков, начиная от членов семьи,кончая налоговой,ЖКХ,медициной,Собеса и прочих учреждений. Но мы ещё пока попердывая и постанывая ещё как-то держимся , и держим свои кокосы. Инстинкт самосохранения — всеобщий закон ,как и закон всемирного тяготения,ещё никто не отменял. Так что отложим, даже положим на свои гаджеты ,и пойдём в лес,на участок,на рыбалку ,если можете ещё двигаться. А если нет,то сядем на велотренажёр ,не выходя из квартиры.
Один из первых признаков старения- это скупость. Страсть к деньгам как бы заменяет ту страсть ,которая была в молодости к женскому полу. Поэтому на вопрос : « В чём лучше держать свои деньги ,в долларах,евро иди в рублях?»,- не заморачивайтесь. Просто пропейте их в ближайшем заведении,.А кто не может или не хочет пить, могут отдать деньги внукам,жёнам,любовницам и проституткам( это на ваш выбор)со словами: - Я слишком стар ,чтобы любить, но я слишком молод,чтобы страдать из-за денег. И тогда вы помолодеете,как аспирант,студент или школьник(это на ваш выбор).Потому что вы у вас не будет даже стипендии. Идите туда,где деньги не нужны: в лес ,на участок,на рыбалку,если можете ещё двигаться. А если нет,то присядьте на год ,два,три (это на ваш выбор)-там деньги не понадобятся,кто знает.Более того ,там сохранится и умножится ваша пенсия!И ещё: старайтесь слиться с природой - с пнём,мухомором,пираньей,перегноем. Ибо умереть-это слиться с природой. И тогда вы будете вечно молоды,ибо такова и природа. И найдите себе какое-нибудь хобби, которое отвлечёт вас от дурных мыслей. Смотрите на землю, огонь,воду,звёзды и увидите прошлое,настоящее и будущее.,причём одновременно. Однозначно!Заведите себе какого -нибудь друга,собаку, кошака,хотя бы таракана Яшу. Китайцы последних уже разводят. Потому и живут дольше нас. А, наигравшись ,друга можно и съесть. В Китае тараканов едят. В Китае всё едят!Зато у нас всё печатают!. И на последнее :читайте Жванецкого! Ему 85 ,а он ещё шутит: : «что наша жизнь?-свет в конце тоннеля! Свет есть,а тоннель,сука ,не кончается!».
25.08.2019 г.
О гаджетах
Игумен одного монастыря в России в прошлом десять раз сидел за различные преступления. Потом его осенило Свыше. Ушёл в монастырь на перековку. Там и служит до сего времени вдали от соблазнов и искушений. Он сказал ,что цифровые технологии от Сатаны. Призывает бросить гаджеты и пойти в храм молиться Богу. Только молитва может спасти человечество от цифрового беспредела. Лет двадцать тому назад ещё можно было найти человека с книгой в руках. Сейчас человек с книгой реже встречается чем человек с ружьём. Видимо не случайно мой первый смартфон оказался на помойке. Я забыл,что положил его в ведро. Потом жена положила туда кучу газетных листов,которые она почему-то не мнёт , из уважения к СМИ, а кладёт по краям ведра,закрывая обзор. Вот и выкинул я содержимое на помойку. И мне Свыше не было позволено превратить свой мозг в тыкающий палец,а глаза сберечь для более важных дел. Думаете это случайность. А вот и нет. Совсем недавно я купил умный браслет с часами и другими приложениями типа измерения пульса и давления. Я попользовался им неделю. Прозвал его «Оптимист»,потому что он всегда показывал давление не выше 130/90.Зато пульс браслет всё время показывал разный. Это потом я прочитал что браслет не является медицинским прибором. Но через некоторое время браслет - оптимист отказал даже в этом,-перестал заряжаться. Опять же Свыше ,каким-то чудесным образом, меня избавили от ложных химер и иллюзий. Значит,-подумал я,- есть Бог на свете!Хорошего человека или даже прибор не назовут «Гад же ты».Вы скажете: А сам систематически пользуется ПК,и этот текст тоже появился в результате применения компьютера. И вы будете правы. Но я не водил пальцем по стеклу!Честное пенсионерское!
В 19 веке в своём Манифесте К.Маркс и Ф.Энгельс на весь мир заявили,что пролетариат -это могильщик капитализма. Однако ,могильщик этот оказался хреновый.так и не зарыл капитализм. Скажу более: он зарыл коммунизм. и самого Карлу и Фридриха по самое нехочу. А пролетариат скончался,так и не соединившись. Наверное потому,что булыжники тоже кончились. Весь мир заасфальтировали,чтобы больше никаких революций!Неужели и теперь история повторяется в виде фарса. Гаджеты- могильщики литературы,театра,кина,музыки?! Хорошо бы было в виде фарса, Всевышний не допустит этого. Все происки Сатаны будут разрушены!Поэтому ,господа,оставьте ваши пальцы в покое,- они вовсе не пахнут ладаном,они пахнут серой. А если они очень чешутся ,то засуньте их поглубже в другое место. Не каждый ,конечно,найдёт в себе силы уйти в монастырь да и монастырей на всех не напасёшься,но даже Минздрав предупреждает,что проведя значительное время в виртуальном пространстве,можно получить реальный геморрой. А оно вам нужно?Однажды может наступить такой момент когда какой-нибудь ушлый хакер сможет парализовать всю энергосистему,транспорт,полицию,оборону,финансы,космические аппараты. Что и периодически происходит в некоторых особо развитых странах. И не удивительно ,что особенно достаётся финансам. Но это пока .Дальше будет только хуже. Человек слаб,а Сатана знает своё дело.
25.08.2019 г.
ТОСТ 2008 года
Дамы и господа, а также примкнувшие к ним товарищи. Мы собрались здесь, чтобы решить пока один вопрос (Указывает на бутылку водки). Полагаю, что в процессе дискуссии здесь
( Указывает на стол) возникнут новые вопросы не менее крепкие ,пардон , я хотел сказать острые вопросы, от решения которых и зависит наше ближайшее будущее на сегодня: или мы будем продолжать вялотекущее брожение умов без особого напряга извилин, либо откроем(Указывает на бутылку) новые оригинальные возможности своего ещё не полностью открытого (указывает на бутылку) таланта .Как мы знаем из истории , декабристы разбудили Герцена, тот разбудил Ленина и всех остальных . К сожалению, как не старался товарищ Сталин, жить « вэселее и лючьше» на Руси так и не случилось. А почему? Высоцкий прямо сказал : «пили, вешались». Закусывать надо ,господа и примкнувшие к ним, чтобы назавтра не было мучительно больно после вчерашнего. Вопрос тут стоит гамлетовский: пить или не пить на Руси?
На наш взгляд ,отсутствие выпивки- это отсутствие ответов на вопросы Кто виноват? и Что делать? А как в России без них? Без них только вялотекущая буржуазное удовольствие. Не таков русский человек. Ему надо, обязательно надо, иной раз сказать «Чёрт побери всё!» и сломать все колёса у Тройки к такой-то мамочке .Опять же, чтобы потом умело мастерить её из топора и долота по- новой. И так по кругу до бесконечности . . Теперь пришло время собирать камни или автомат Калашникова. Не хотят уступать нам , непредсказуемым , дорогу «другие народы и государства»
Да и отстали мы в этой гонке годов на сто. Опять же вопрос незабвенного Василия Макарыча актуальный на все времена: « А кто в карете –то?»
Неужели тот же пройдоха и жулик Чичиков?.. А он и не вылезал, даже подсадил ещё своих друганов по пути. Так и едем от светлого прошлого к светлому будущему и обратно, с КПД паровоза Ползунова. и фамилия у отечественного новатора неспроста символическая.
Опять спит Россия и все боятся её разбудить, а то как бы чего не вышло. А может ,пивка для рывка.? Нет, уже было! Пусть спит пока на 68 месте. Кто виноват? Не вопрос. Евреи!А кто ж ещё? Уехали ,предатели, в США , Канаду, Германию . Поднимают капиталистическое производство. Работают на потенциального врага, вместо того. чтоб двигать Россию вперёд, к светлому клинскому, как говорит реклама .И кого тогда винить?
А если сухой закон? Чтоб с двух до пяти! Чтоб в одном районе города.! Чтоб забыли - как она выглядит!. А как же демократические свободы?
Одна надежда на молодёжь и самогон тогда останется. По моим ощущениям ( из окна на лавочку во дворе) пить молодые стали куда меньше. Некоторые перешли воще на сок. Да вот незадача. Так что кризис сыграл положительную роль. Пока. С безработицей как быть?
Безпросвет. Что делать, если не пить? Чем заняться? Где деньги, Зин? Партизанить на рельсах железом? Грабить на дорогах? Так богатые пешком не ходят, да и железо пока не нужно загранице.
Уехать? А куда! Там тоже чужаков уже хватает. В странах золотого миллиарда. А сюда свои гастарбайтеры норовят из Средней Азии перетекать. Все ниши давно заняты Магазины закрываются .По крайней мере, на моей улице. Не нужно столько . Китайцы, индийцы, бразильцы на мировой улице заняли все свободные тёплые и не очень места. Не нужен им берег Таймырскмй и Арктика им не нужна. На черкизовских наших улицах– тоже, но уже люди из СНГовня. Пришлось власти кое-где и кой –кого закрыть во избежание… .
Зажатые с двух сторон между объединённой Европой с одной - , Китаем , Японией и Кореей ,с другой -, мы не можем рассчитывать на сносную жизнь в ближайшей перспективе, потому что не умеем делать продукцию так же качественно , как слева от нас и также дёшево, как справа. А потому нам будет много хуже, чем мы ожидаем. . Думаете, что освободившиеся в результате кризиса люди от нечего делать побегут в Роспечать искать правды?. Вряд ли! Скорее побегут в гастроном, что гораздо привычнее и эффективнее А пока суть да дело, давайте мы сами вдохновимся там же старым народным поэтическим способом, поскольку мы – неотъемлемая часть русского народа. Мы обязаны в своих произведениях дать ответы на поставленные выше вопросы прямо сейчас(указывает на бутылку)Образы, метафоры, сравнения, прозрения придут а- в-т-о-м-а-т-и-ч-е-с-к-и!! !Я вижу, как они уже тусуются где-то в районе горла, стремясь, подобно Джинну, вырваться из тесного помещения, куда их загнала суровая русская действительность. Так что начнём же , други, освобождаться от ложных религий и химер! Ударим по грязи и бездорожью в наших сосудах! Да пребудет с нами вечно(указывает на бутылку) творческое начало. Да разбудит этот запал(указывает…) энергию , находящеюся ещё в нас и пока не раскрытою (указывает…) в полной мере! Да не превратится оно в грубую сексуальную физику-с ,с мордобоем в качестве добавления к основному инстинкту! Да пребудет наш дух на тонких ментальных полях ! Да не уйдёт он бесполезно в астрал! Да не любите себя в литературе и женщине, а литературу и женщину– в себе! Спасение утопающих – дело рук самих утопающих!!!
Ну, за нано-технологию!
2008 г.
Последнее новогоднее послание президента
Дорогие россияне! Я обращаюсь к Вам с последним новогодним посланием в этом году, и в этом веке, и вообще. Я посылал Вас ежегодно и мне это уже давно надоело, потому шта вы неадекватно реагируете: продолжаете все откручивать и все отвинчивать, хотя уже мало чта осталось. Я сказал себе, понимаешь: "Хватит! Не пойду на третий срок. И мне хватит, и детям, и внукам." Раньше я думал, что доведу дело до конца, но вижу чта не смогу, потому шта вы все роете и роете глубже. Сегодня я хочу подвести некоторые итоги моего царс…, тьфу, правления в качестве гаранта. Раньше, до меня, в России всегда главными вопросами были всего два: шта делать? и кто виноват? За несколько лет моего правления мне удалось в корне изменить менталитет Россиян и теперь эти вопросы перестали быть актуальными. В условиях нашего рынка главными вопросами стали другие: Шта? Где? Почем?; а для членов федерального собрания и совета федерации: Откуда? Чей? и опять же, - Почем? Как вы видите в условиях многопартийности, мы даем избирателям больше выбора, хотя денег больше дать мы не можем. Борьба за существование в конечном итоге привела нас от изматерившегося оставшегося населения к еще более заматерелым предводителям думских фракций, уцелевших после межфракционных баталий. Формула «Товар – Деньги - Товар» успешно реализуется на всей территории бывшего СССР, приводя к всеобщему
консенсусу, шта доказывает бессмертность учения Маркса. Предвыборная гонка за депутатские, губернаторские и президентские кресла проходят по тому же закону:
Кандидат- деньги- депутат
Кандидат- деньги- губернатор
Кандидат- деньги- президент
В нижнем срезе означенной территории эта формула выглядит так:
двоечник- деньги- отличник
студент- деньги- инженер
претендент- деньги- должность.
Как мы видим, формула универсальна. Но некоторые кандидаты сомневаются в этом и поэтому проигрывают выборы. Так, некий Раптанов изобрел свою формулу вхождения во власть. На его рекламном плакате мы можем прочитать следующий лозунг:
"Это не просто Раптанов"
Видимо не имея необходимого количества денег, он и пошел на хитрость. А хитрость заключается в том, шта в лозунге отсутствуют знаки препинания. Следовательно, при невыполнении предвыборных обещаний он может сказать примерно так: "А что я вам говорил?! Это не просто! Раптанов."
В моем бы случае это звучало бы так:
"Это не просто! Ельцин" Россияне! Эректорат от электората отличается повышенной возбудимостью. "Кто виноват?" и "Шта делать?" я так скажу: Эти вопросы могут превратить массу котла в критическую, шта быстро приведет к непредсказуемым последствиям. Чтобы удержать в котле вялое-хаотическое броуновое движение электората надо ни в коем случае не давать ему смешиваться с эректоратом. Шеф,…тьфу, Президент обязан регулировать температуру процесса путем охлаждения наиболее горячих головешек, вплоть до выбрасывания их из топки. В крайних случаях допускается всеобщий залив топки по специальному моему сигналу, командой специально обученных спецпожарных.
Вторым условием вяло текущего движения электората являются наличие отсутствия в средствах массовой информации таких качеств как: бескорыстность, принципиальность, смелость, патриотизм.
Дорогие россияне. Если Ленинский лозунг был:"Коммунизм это сов. власть плюс электрификация всей страны, то мы его заменили на другой "Капитализм это Президент плюс Средства массовой информации."
На десерт, уставшему от выборов и полудохлому электорату следует показывать больше зрелищных программ, начиная от программ Сванидзе-Леонтьева, до различных капитал шоу типа: "Угадай, кто испортил воздух?" или "Угадай сколько получает наш мэр?" Можно догадаться судя о популярности программы "Поле чудес" о наименовании страны и людей.
Гнилым же интеллигентам, которые пытаются вернуть нас к прошлому и задать мне вопросы, мол что я уже стар, болен и рейтинг у меня давно упал, так шта я не могу выполнять своих президентских обязанностей. Я скажу им, шта это не правда: Рейтинги для меня и моего друга Билла делаются в Одессе. Правильно мне тут подсказывают: Да, на Малой Арнаутской, в конторе "Рейтинги и Копыта". У них там даже реклама висит: "Наши рейтинги- самые стойкие в мире. Они не смываются даже керосином"
Конечно, у Билла сейчас рейтинг выше, но когда я был помоложе у меня он тоже был о-го-го!
Но я и сейчас его в кое-чем обставил! Заключили мы с ним пари: Кто за время правления больше людей уговорит сбавить вес,- похудеть, значит. Билл мне даже значек ихний подарил:"Хочешь похудеть? Спроси у меня как!" Вот на этом я его и обставил. У меня их столько за последнее время похудело, что статистика точно сказать не может. Некоторые так похудели, что вообще пропали. Так шта ему до меня в этом деле далеко. Знай наших из Будки!
И в заключении обращаюсь к Вам, россияне, с последней просьбой:
Прошу после моей смерти переименовать
1) Поселок Будка в город Борисова-Будка.
2) Город Борисоглебск в город Борисо-Ельцинск.
3) Город Екатеринбург в ЕБНинск.
Простите, если шта не так, но я больше не буду… Потому шта я ухожу. Совсем, понима-шь! Теперь все. Уф-ф!
Москва. Кремль…декабрь 1999год
2000 г.
Выборы-99
(политинформация)
Нынче стало хорошо жить, потому, как завсегда подзаработать можно. Подряд идут сплошняком выборы в думы: то в городскую, то в областную, а то и в Российскую. Раньше-то как было? Одна партия - один кандидат. Один результат. А сейчас у нас, их, кандидатов-то, почитай, больше десятка, да партий да блоков разных …, с ума сойдешь. Правда, результат обратно один. Однозначно! Зато для народа так лучше: - завсегда подзаработать можно. Не веришь? Почитай тогда объявления в газетах, послушай радио… С деньгами, сам понимаешь, сейчас туго. Зашел я как-то по указанному адресу. Все, правда. Предлагают даже контрактик заключить: ты мне - я тебе, то бишь Малику. Завербуешь ему человека - пятерка твоя! Герболайф помнишь? Так у них та же система: “больше уговорил - больше получил’’. Что потом с этими бумажками будет, - не твоя забота. Ты уже у них на крючке со своими паспортными данными.
Опять же в "Май" сходить можно. Пятерок, правда, там не дают, но пенсию увеличить непременно пообещают. Исковое заявление помогут составить. Все суды, говорят, исками завалены. Ты мне - я тебе!
Опять же можешь в другие партии сходить. За отчетный период камней-то граненых насобирали они. Вот и пришло время их опять разбрасывать. Частично, чтобы не потерять все. Газеты бесплатные дадут разносить. Только их и бесплатно не всякий берет. Начитались, люди, за перестройку-то. Телевизор норовят переключить, когда там по разным каналам одни и те же рожи показывают с разными рейтингами.
Сейчас хорошо стало жить, а Роман Карцев, говорит: «Дальше еще лучше будет" Ай да Мишка, хорошо кашу заварил! До сих пор остынуть не можем. У меня одна знакомая есть, так она сразу на три партии пашет. А потом ходит, как кондиционер с ополаскивателем в одном флаконе. Рынок! Не то, что раньше. Жаль, спроса почти нет. А что?- она мне говорит. – Деньги в отличие от партии, не пахнут. Тут у всех никакого плюрализму - единство и согласие. Однозначно!
Но риск, конечно, все же есть. Запросто можно производственную травму получить: или шваброй по голове, или ступеньками по ребрам. Потому как народ нынче слишком нервный стал. Да добавь к тому конкурентов. Этих детей лейтенанта Шмидта история ни чему не научит. Прут на чужую территорию. А народ обычно третьего встречает с особым воодушевлением и энтузиазмом. Так что опасность в работе, конечно, существует, тем более что доплачивать за вредность никто не собирается, даже Малик. Нет, иногда встречаются и культурные люди. Двери приоткрывают и через цепочку пятерку просовывают. Только, говорят, не ходите к нам больше, ради Христа. Эти тоже нервничают, но культурно.
Видно, не забыл еще народ Гражданскую войну. Помнишь?: Белые приходят- грабят. Красные приходят- грабят. А тут голубые-… Однозначно!
И сидит он, народ в своих окнах. Занял круговую оборону: Держись, ребята! Власть в атаку пошла!
За кого голосовать, спрашиваешь? Я то сам их только недавно различать научился: Те, кто на улицах стяги развешивают, да концерты заказывают, - эти губернаторские; те, кто только газеты да листовки раздают, - это оппозиция; а те, о ком только в бюллетенях и узнаешь- женихи несостоятельные, вроде Хлестакова, только попроще. В прошлый раз –то все промашку дали. Не проголосовали за "Вперед, Россия!" Вот и топчемся на одном месте. Сейчас надо голосовать за "Правое дело" ("коза- ностра", - кто не понимает) и тогда враг будет разбит и победа будет за нами. Однозначно! А то опять влево залетим или в "Наш дом Газпром" врежемся, хотя нас туда и не звали. Огнеопасно с газом- то!
Тут недавно приснился мне Владимир Владимирович. Спрашивает: - Что это у Вас все стены портретами завешаны?- Я ему все и объяснил. Он тут же экспромт выдал:
"Осмотрел
сдуру
всю стену
с боков, -
Харями
улица
глыбится.
Думал-
милиция
ищет
мудаков,
Нет!!!
они в Думу
мылятся."
Мне иной раз даже их жалко, так бы и проголосовал за всех сразу.
Ведь и названия такие славные: «Мир и согласие", "Духовное наследство", "Единство". Ну, кто же против!Один депутат с бородой третий раз в Думу идет. Говорит: первую половину срока надо все валить на коммунистов, мол, это они нам все кривое да гнилое оставили. Вторую - надо обещать: « я знаю, как сделать, чтобы завтра жилось народу лучше". Ну а если и это уже не поможет - бери шинель иди… на следующие выборы! Только скажу я, что мы им, как прокладки, но не раз в месяц, а раз в четыре года! Так что голосуй, не голосуй, все равно получишь… депутата в Думу!
август 1999г.
Крепко ударяет
Сегодня только ленивый не ругает рекламу. А я так скажу: реклама не только двигатель торговли, но и вечный источник знаний, благодаря которому чувствуешь себя уверенным в завтрашнем дне. Если бы не реклама мы бы никогда не узнали, что с памперсом можно беспрерывно просидеть у телевизора 24 часа, а с прокладкой фирмы "Libress" и того больше. Разве бы мы знали, что пиво бывает "правильным" "знаковым" и "продвинутым", радио" настоящим", а йогурты "не все одинаковые
Мы бы не ведали, что пиво "Толстяк" обладает
способностью сократить жизнь мужчин в стране,
причем так незаметно, что "мужики-то не знают",
что с ними происходит за их же деньги. Опять же благодаря рекламе, мы узнали, что запах от ног и перхоть на голове это две разные вещи, хотя и в том и другом случае тебя не поймут окружающие соплеменники до тех пор, пока не проглотишь таблетку "РОНДО". Разве бы мы знали, что навязчивая мечта соседки за стеной - заглянуть в Ваш унитаз и раковину, а при случае подмогнуть порошком "Комет", который она постоянно носит в ридикюле, на всякий случай. Разве бы мы знали, что самая страшная болезнь на Земле - кариес, а самая заботливая тётка - "тётя Ася". Разве бы мы знали, что кондиционер с ополаскивателем могут ужиться в одном флаконе, а Ваша киска любит
закусывать виски "Вискасом". Теперь даже ученики младших классов знают, что на вопрос учителя: "Где ты был?" Нужно смело отвечать: "Пиво пил". После чего вопросов не последует.
И самое главное: мы бы не знали, что отсутствие рекламы гарантирует нам серую растительную жизнь, без стрессов и нервотрепки у экранов, которых нам так не хватает в наше безпроблемное время в этой безпроблемной стране.
ГРАЖДАНЕ! Не обижайтесь на рекламу. Она ведь для того и создана, чтобы крепко ударять - как пиво "Красный Восток".
Ремарка: Прошу названия выше перечисленных
товаров, считать рекламой и перечислить фирмам -производителям гонорар автору. Адрес в редакции. 2002 г
Репортаж с осьминогом на шее
Нас опустили в пучину рынка. Морская стихия по всей своей толщине не одинакова, и насыщена обитателями. В верху часто появляются в поле зрения огромные олигархи – акулы и правительственные киты. Их трудно не заметить благодаря огромному весу и влиянию на всех и вся. Акула- королева моря. Мало кто может с ней справиться и победить. У каждого вида акул свой способ охоты. Одни - нагло взламывают рифы-дома обывателей, другие умело маскируются под окружающий их ландшафт морского дна. Имея биолакаторы, они реагируют на любое биополе, причем находят даже рыбу, зарывшуюся в песок. Акулы обладают отличным обаянием и, чуя запах наживы на расстоянии нескольких миль, устремляются туда на максимальной скорости. Голодные акулы с удовольствием пожирают раненого товарища.
Правительственные киты, хотя и огромны, не представляют большой опасности, поскольку питаются исключительно планктоном.
Кроме указанных акул, есть в океане рыбы оснащенные специнструментом. К ним относятся: рыба-меч, рыба-пила, и рыба-молот. С этими силовыми структурами лучше не ссорится. Они без промедления готовы проткнуть, распилить или оглушить (а потом уже разобраться) с тем, что шевелиться. Промышляют они обычно на морских больших дорогах. И могут сгоряча распороть брюхо - даже правительственному киту. Большая рыба не любит мелководья. Ей подавай 6 футов под брюхом, а еще лучше 10000 английских фунтов в банке. Я имею в виду не стеклянную банку, и не морскую. На мелководье пасется мелкая рыбешка, обрабатывая закрепленные за ней садо-водные участки. Питаются почти вегетариански: водорослями, червями да рачками, и тем, что выросло на огороде. Коралловый риф своего рода граница, за которую мелкая рыба переезжать не имеет возможности, хотя и имеет право.
Пересечение границы рифа для рыб означает обретение большой самостоятельности примерно такие, как получение диплома о профпригодности. Тут их поджидает много опасностей со стороны множества хищников не желающих питаться вегетарианскими низкокалорийными морепродуктами.
Около больших акул всегда можно увидеть сопровождающих их лиц. Находясь под акульей защитой, они оказывают ей различные мелкие услуги: от уборки присосавшихся паразитов, до советов по поводу глубины и курсу следования. За это акулы иногда дают лоцманам (так их называют) доесть объедки с барского стола. Эти хорошо приспособились и могут безбедно существовать на халяву. Некоторые акулы разрешают им почистить зубы и плавники, а киты доверяют даже свои усы. Как видим, везде нужна сноровка и предприимчивость, свойственная этим скользким тварям. На самом дне обосновались раковины и членистоногие. Они опустились до такого состояния, что передвигаться вплавь уже не могут. Зато все, что оказывается на дне в качестве мусора, ими тщательно проверяется и при возможности поедается. Это своего рода "санитары", довольствуются, как правило, тем, что им сбросят обжоры-акулы. Сила воли и плавательный пузырь у них отсутствует. За это их еще называют "беспозвоночные", то есть по их смерти колокол звонить не будет. Симбиоз среди некоторых обитателей дна облегчает им выживание. Например, рак отшельник сотрудничает с актинией. Рак для нее служит бронетранспортером, она же ему телохранителем. Как показала практика, в последнее время даже акулы не чувствуют себя достаточно уверенно, резкое понижение температуры среды обитания вынуждает их зачастую мигрировать к более теплым берегам Испании, Греции или Израиля.
В Срединной части толщи воды идет непрерывная борьба за место под солнцем. Здесь тоже побеждает самый сильный и хитрый. Кто-кто, например, луна-рыба, или рыба-солнце надуваются до причудливо страшных размеров; иные маскируются под камни рифа, или под ядовитого ската; иные действительно имеют при себе электро-шоковую аппаратуру или ядовитый шип при хвосте. Некоторые прикидываются конем или водорослью; другие имеют такой отвратительный вкус и запах, что даже не очень брезгливая акула, проглотив, тотчас выплевывает их обратно.
Звезды и морские ежи обороняются шипами, и не всякий сможет к ним подобраться, чтобы ухватить за вкусные места. Мидии защищены крепкими створками, так что открывать их может только команда по чрезвычайным положениям из числа специально обученных раков.
Итак, подведя некоторые итоги, можно честно сказать, что теория возникновения жизни на земле в мировом океане, находит свое подтверждение в нашей сегодняшней рыночной действительности… Простите, я вынужден прервать свой репортаж. Сзади себя я вижу огромного осьминога. Вероятно, хочет взять интерв---ююю. Обнял нежно, как реформато-ры-ры: гай-ай-ай-дар, чуб-ай-ай-айссс, шах-р-р-р-ай-ай, ж-к-х, ж-к-х-хххх.... Август 2000 г.
Не понимаю! 2001 год
НЕ ПОНИМАЮ
(Почти по Задорнову)
(10 лет спустя)
Так получилось, что чем старше я становлюсь, тем более не понимаю.
Я не понимаю, почему за одну и ту же работу у уборщицы, охранника, инженера на разных предприятиях совершенно разная зарплата, а на некоторых заводах ее вообще не платят.
Я не понимаю, почему учитель или врач в областном центре получает зарплату всегда, в райцентре иногда, а в поселке очень редко.
Еще я не понимаю, почему в здании суда висит объявление: «В связи с загруженностью судей исковые заявления, кроме алиментов, не принимаются». Где же тогда общее равенство граждан перед законом, если даже в суде оно не соблюдается.
Я не понимаю, почему в регистратуре нашей поликлиники давно висит объявление: «Вывоз трупов производится ежедневно с 9 до 14 часов. Обращаться по телефону». Нет, если такая информация придает больным уверенность в завтрашнем дне и говорит, что их не бросят в трудную минуту это хорошо. Но тогда уж дайте адреса ближайшего гробовщика и кооператива по изготовлению памятников. Вообще-то я многое давно перестал понимать. Я не понимаю, почему крестьяне не рады, получив рекордный урожай зерна. Цены на хлеб вроде бы и не собираются падать, а даже наоборот. А урожай на радость галкам и воробьям остается на природе.
Я не понимаю, за какие-такие успехи и заслуги перед отечеством награждают иногда министров, и как при уменьшении населения и территории страны чиновников становится все больше и больше.
Я не понимаю, за что отключают электроэнергию в квартире, если человек исправно платит и почему человек, имеющий медаль «Ветеран труда» может считаться ветераном только при выходе на пенсию.
До сих пор я еще никак не пойму для чего за конвертом с маркой мне надо топать до ближайшего почтового отделения, а не купить его в ближайшем киоске.
А уж совсем трудно понять почему антимонопольный комитет разрешает повышать цены на услуги монополистов. Тогда его следует называть монопольным комитетом, и убрать это «анти».
Когда я читаю газету, я не понимаю, почему она называется «Независимая». От кого она независима?
Я пришел к выводу, что все с названием «независимая» не зависимо действительно только от народа. Но тогда и пишите: «Независимая от народа газета». Когда я слушаю радио, я не понимаю, что такое «настоящее радио». Выходит, есть еще и «ненастоящее радио». Тогда по каким законам физики оно работает? И на каких волнах?
Когда я смотрю телевизор, я вообще почти ничего не понимаю. Почему, скажем, Гамлету в его монологе «Быть или не быть» советуют непременно быть этим летом в Анталии или Греции, попивая кофе «Гранд» с певцом Сюткиным и «Бадаевское» пиво с футболистом Могильным, плюнув на всю его ненормальную родню в Дании. А Офелии предлагают не маяться дурью, а сменить прокладки, после чего в голове влага превратится в гель и будет все тип-топ.
Я не понимаю, почему у нас теперь Свобода, если я не могу выехать не то что в Грецию, а даже за пределы области.
Я не могу напечатать даже это «Не понимаю» в газете «Каменский рабочий. Следовательно выражение: «Свободы гения и Славы палачи» относится к телевизионщикам и редакторам газет.
А вообще самые свободные люди у нас сидят в тюрьме, ведь за них уже все решили и они свободны от забот о хлебе насущном и от повышения тарифов на ЖКХ.
Недавно зашел я на площади в книжный магазин и опять ничего не понял:
Представьте, книги-близнецы в ярких обложках с фамилиями авторов похожими, как пуговицы на костюме: Арбенина, Маринина, Платонина, Устинина – цена 50–60 рублей. В другом отделе классики Теккерей, Лондон, Голсуорси, я уже не говорю о нашем Пушкине и других. Цена – 15–20 рублей. А книги Паустовского, Макаренко, Сологуба вообще можно взять даром.
Я ничего не понимаю в нашей экономике, например, как при росте цен 30–40% инфляция составляет 10–12%.
Я не понимаю, почему минимальная зарплата меньше потребительской корзины, а та меньше прожиточного минимума.
Еще я не понимаю, в чем лучше всего держать сбережения: в чулках, в банке или в долларах, когда чулки рвутся, банки лопаются, а долларов нет.
Я не понимаю, почему одних воров называют олигархами и ищут через Интерпол, чтобы наказать, а других назначают секретарями и послами в страны СНГ.
Я бы еще долго мог перечислять, что я не понимаю, но скажу о главном: я не понимаю, почему народ, который тоже не понимает, в свое время выбрал непонимающего президента, а тот назначил непонимающего премьер-министра, который, ничего не понимая, соорудил кабинет министров из ничего непонимающих людей.
Но я думаю, если число непонимающих людей у нас в стране превысит в несколько раз число понимающих, то в стране все таки будет понимание, единство и согласие, по-русски говоря, – консенсус.
Каменск-Уральский,
октябрь, 2001 год.
101 афоризм или краткие выводы из жизни на постсоветском пространстве
1. Женщина вкладывает свое либидо в несколько или одно крупное предприятие.
Мужчина – во множество мелких.
2. Даже во фразе «жизнь подходит к концу» можно найти оптимизм.
3. Мы тут работаем, а Москва только говорит и показывает.
4. Чем больше тираж «Спид Инфо», тем больше СПИДа в стране.
5. Чем меньше окружающей природы, тем больше окружающей среды.
6. Не бывает девчонок хороших, не бывает девчонок плохих, бывает мало водки.
7. Не люби себя в женщине, а женщину в себе.
8. Эрекция снижается плавно как курс рубля.
9. Она работает секс-секретарем в какой-то фирме.
10. Когда в семье есть свобода – нет семьи.
11. Молчание – золото для одних, слезы для других.
12. Королевская демократия на Востоке – это президентская республика в России.
13. Летят скворцы во все концы. Это сколько же их было?
14. Никогда не следует верить наркоманам, ворам, проституткам и… кандидатам в
депутаты.
15. Закон – тайга, Шойгу – хозяин.
17. Что общего между «Орбитом» и претендентом на президентское кресло?
И тот и другой навязли в зубах
18. Слова «обанкротился» и «обанкнотился» никогда не следует путать кредитору.
19. Правительство не понимает разницы между словами «облегчить» и «облегчиться».
20. Если делать – то делать по большому.
21. Уголовное дело было так возбуждено, что его никак не могли кончить.
22. Самая многомиллионная организация в стране – «Союз обманутых избирателей».
23. Жизнь прекрасна, пока прыгает попка.
24. Скажи-ка, дядя, ведь не даром?
25. Кондом – дело тонкое.
26. Всю жизнь он что-то терял. Наконец потерял и ее.
27. Мужчины иногда уподобляются кукушкам.
28. Свобода – баба дорогая, не с каждым ляжет.
29. Конец Августа был теплым и сухим.
30. Всем хорошим во мне я обязан книгам, всем плохим – телевизору.
31. А мне насрать на ваш менталитет!
32. Жизнь без стресса – склероз, со стрессом – инфаркт. Выбирай!
33. Голова шепчет: «бери расчет!» Желудок шепчет: «иди работать!»
34. Рукописи не горят, они пылят.
35. – Девушка! Мне понравились ваши АкСексуары!
36. Наша зарплата доходит иногда до нас как свет далекой звезды.
37. Не уверен – не голосуй!
38. Грабитель: - А у меня в кармане гвоздь
А у вас?
39. О русском народе: Вынесет все.
40. Судя по рекламе на TV мы только и делаем, что чешемся, трахаемся и ссымся.
41. Статистика – продажная девка служит правительству опиумом для народа.
42. Незнание Евангелия не освобождает от Страшного суда
43. Чистосердечное признание облегчает понимание. Следователя.
44. Трагедия русской семьи: Мой дом – моя крыша; моя работа – моя ниша; моя жена
– Миша.
45. Мужчина интересен женщине, пока он может что-то дать, женщина – наоборот.
46. Нет повести печальнее в натуре, чем повесть о любви в прокуратуре.
47. Если пьянство – добровольное сумасшествие, наркомания – добровольное
самоубийство.
48. Рубль, в отличие от конфет, тает в руках, а не во рту.
49. На Урале живут уралновешенные люди
50. Конец – телу венец, кончил в тело – гуляй смело.
51. Женщина – «ни дать, ни взять»
52. Могила Николая I нашлась в городе Могилеве.
53. Экономика должна быть сексуальной
55. Лозунг «Грабь награбленное!» все же получше, чем: «Грабь народное!»
56. Сперва с Верой, потом с Надеждой занимался Любовью.
57. Хулиган: - А кто ещё здесь нуждается в адресной социальной помощи?
58. Начальник милиции в г. Каменске: «Камурылье»
59. Москва слезам не верит – она верит доллару.
60. Молитва «Нового русского»: «Господу нашему доллару п-о-м-о-л-и-м-с-я…»
61. Шнапс – капитан Водярин.
62. Остряк в зоне – «парашютист»
63. 25 лет: - Шаганэ, ты моя, Шаганэ.
70 лет: - «Сенадэ», ты моё, «Сенадэ».
64. «Не прелюбодействую» - следует понимать: не действуй без любви.
65. Возможно загадочная улыбка Джоконды – признак её дебильности?
66. Богатые дружат с богатыми, чтобы не стать бедными.
67. Чтобы получился средний класс, нужно чтобы высший класс поделился с низшим.
68. Прораб Петра Великого.
69. От Задорного до Смехого один шаг.
70. Где Свобода и Равенство – там всегда ****ство.
71. Сегодняшний день в России похож на ночь на Лысой горе.
72. Депутаты! Не любите себя в народе, но народ в себе.
73. Искал свою нишу в рыночных отношениях и не нашёл – везде глухая стена.
74. Не пищать – идёт естественный отбор.
75. Русские так долго запрягают, что забывают куда ехать.
76. Чужая дыра – потёмки.
77. Что наша жизнь? Игла! (наркоман)
78. Еврей – понятие национальное.
Жид - интернациональное.
79. Не к своей Соньке не садись.
80. Девушка – дыра нараспашку.
81. В сортире теперь разрешено не только мочиться, но и мочить.
82. Рыба гниёт с головы, а генеральный прокурор с головки.
83. Бегал, как чёрт от Бен-Ладена.
84. Если кино «фабрика грёз», то её продукция «наркота».
85. У кого власть на того не класть!
86. Лучше синица в руках, чем дятел в заднице.
87. Мои штаны – что хочу, то в них и делаю.
88. Старость не радость: и бабы не те и оргазм не тот.
89. Урал – покорный край Державы.
90. Ударим сексом по грязи и бездорожью в наших сосудах.
91. Алкоголичка в России – «Русалка»
92. Капитал, Капитал, улыбнитесь!
93. В Латинской Америке всегда: снизу недра – сверху Педро.
94. Как это там в опере: «Пидоры – здесь, пидоры – там!»
95. Как упоительны в России вечера…, только утром голова болит.
96. Женщина должна быть непокобелима.
97. 100% умерших людей когда-либо ели огурцы.
98. Наша среда обитания никогда не станет нашим воскресеньем.
99. Когда же наш электорат станет эректоратом? (ответ см. в пункте 7 заповедей
Гайдара-Чубайса)
100. Российско-Американская кампания: «Лукойл-Мудищев»
101. Нельзя ждать:
а) От участкового врача – исцеления;
б) от участкового милиционера – спасения;
в) от судьи – справедливости;
г) от губернатора – участия;
И, самое главное, - от конституции – гарантии всего вышеперечисленного.
Начало 21 века, взгляд из России.С любовью!
12 законов Гайдара-Чубайса
1. Чем меньше людей, тем меньше инфляция и выше ВВП.
2. Капитализм - это приватизация всей страны плюс веерные отключения.
3. Лучше быть новым русским, чем старым евреем.
4. Если экономика мешает политике, то тем хуже для экономики
5. Сила равна массе денег, умноженное на ускорение влиятельного лица.
6. Чем выше должность, тем больше прав у человека.
7. Экономия электроэнергии увеличивает электорат, превращая его в эректорат.
8. Реклама всегда старше проституции.
9. Власть олигарха всегда больше второй, третьей и четвертой, но меньше первой.
10. Демократическая дубинка бьет больнее и обиднее тоталитарной.
11. Интеллигенция - проституирует в соответствии с требованиями власти.
12. Дайте мне миллиард долларов, и я скажу кто у вас будет Президентом.
конец 90-х начало 21 века
Девушки, я любил вас, будьте бдительны!
«Я куплю тебе дом ,новый дом в Подмосковье». Раньше песни были более честные и запросы у дам менее широкие ,Пели такое:
«Не могу я тебе в день рождения дорогие подарки дарить а могу в эту пору весеннюю целый день о любви говорить". То –есть парень реально прикидывал осуществимость своих желаний в соответствии со своими же возможностями. Теперь наблюдается явное мошенничество: он видите ли купит дом(«пока у него ни двора ,ни кола, и ни сада»),если угадает в «Спортлото»,где у него есть свой человек, который «если он не обманщик»,подскажет эти самые» «пять номеров из шести»,необходимые для выигрыша. Про возможность взятие ипотечного кредита товарищ даже не заикается. Девушки! Конечно, когда «Белый лебедь на пруду качает яркую звезду» , это красиво, но лучше синица в руках, чем дятел …,сами знаете где.
Реконструкция ревпереворота
Действующие лица:
Правая половина мозга( ППМ ). Социальное положение – купцы, мелкие служащие , мещане.
Левая половина мозга ( ЛПМ ) Социальное положение – вшивые интеллигенты, прокладки между рабочим классом и крестьянством,
Политические проститутки и пидарасы.
Спинной мозг (СМ) . Вождь и руководитель, пахан, авторитет, старшой , Рулевой, теоретик и практик, аксакал, и «Старик» в одном флаконе.
Задница (один раз стреляет, но на весь Мир). Рядом лежащие, висящие, и стоящие в невыносимых условиях несвободы , войны и нищеты органы.
Дело было вечером. Делать было нечего. Жрать тоже.
ППМ: Эх, сейчас бы в ресторан завалиться. А там трюфеля, барбекю, омары и устрицы, мадам Клико, Шампань со льдом,
девочки…
ЛПМ:А ты их цены воще видал? Одно второе полторы штуки, плюс вино, десерт, цветы, официанту на чай, такси.. Размечтался! У тебя лишние десять штук есть?
ППМ : Ну, что ты встреваешь! Тебе что, больше всех надо? Умный!? Официанты таких не любят. А воще он где-то прав. До получки осталось всего две штуки . На три недели. Эх,
Не дал даже помечтать, скотина!. Испортил весь вечер, подлец. Может, одолжить у соседа , и вызвать по телефону? (Читает газету)
Вон их тут сколько развалилось . Выбирай любую: блондинку, али
брунэтку.
А ты их таксу знаешь? Сто баксов за час., а если со знанием языка,
Умножь на два, а для VIP персон , то до тысячи!
ППМ : Какая же ты сволочь! Зачем ты мне говоришь всё это? Хочешь унизить? Показать мою полную несостоятельность? Вечер пропадает. А что ты мне предлагаешь? Опять у ящика сидеть?!
ЛПМ: А тебе денег на себя никогда не жаль! А я как буду существовать? Мне тоже надо хорошее питание и кайф, но я же терплю. Живи по средствам и думай о других, эгоист!
ППМ: Вот ты меня всегда обрываешь, даже помечтать не даёшь. Ешь со своей арифметикой. Ну, право, разреши хотя бы секс по телефону.?
ЛПМ: Ты подумай своей половиной! Это же для пацанов и идиотов. А Тебе сколько лет?
ППМ: А я виноват , что он у меня такой шустрый? Все требует и требует , причём любит разнообразие, мерзавец…..
ЛПМ: Тогда женись и проблемы не будет, впрочем, как и денег.
Но лучше оставлять деньги в семье, чем бездарно терять.
ППМ: Зато я абсолютно свободен и не плачу алименты.!!!
ЛПМ: Теперь ты рассуждаешь логично, что тебе не свойственно. Это моя прерогатива.
ППМ: Может, мне куклу купить?
ЛПМ: Ты прямо озабоченный человек!
ППМ: Всё-то ты знаешь! Это не я , это всё он подмывает да подначивает. Толкает к краю пропасти. Так бы и отрезал, пока не загремел под фанфары. Неужели Тоньке звонить уговаривать, а она, стерва выпендриваться начнёт: то её некогда, то устала, то гости приехали. Цену набивает!
ЛПМ: За всё в этой жизни приходиться расплачиваться.
ППМ :Это тебя надо вырубить , а не его.! Это из-за твоих расчётов-просчётов я такой одинокий и несчастный!!
ЛПМ: Вот и дай мне по башке! Только вырубиться и вся твоя половина Инвалидом станешь. А кому паралитик нужен?!
ППМ: А-_а_-а-а!! У-у-у-у!!! Он меня достал. Довёл до ручки.
ППМ:А ты, может, хочешь слетать на Гаити или Таити?. Или, на худой конец, в Дубаи?
ЛПМ: Издеваешься?! Ты ведь сам знаешь сколько у меня до получки осталось.
ЛПМ :Для твоего же блага стараюсь , а ты, жопа, ищешь на свою жопу приключений. Ведь там не только купаются, загарают и трахаются, но и тонут, бьются и подцепляют. Сиди уж дома дружок и укрепляй бюджет своей страны и свой , кстати. А если ты не будешь слушать моих советов . то у нас произойдёт раздвоение личности. Шизофрения , кто знает.
СМ:Эй, вы! Шизофреники, извращенцы, пидарасы! Фильтруйте базар. Я хоть и спинной мозг, но спиной всё слышу. Спать не даёте! Вы что здесь одни? Низы всё видят и слышат. Мы наведём закон и революционный порядок в отдельно взятом организме. Эй, Задница! Слышала, как тебя два раза оскорбили?! По моему сигналу начинаем вооружённое восстание. Не хотите прислушиваться к низам , хотя они уже не могут, а вы только не хотите! Отсутствие полноценных жиров, белков и углеводов с витаминами не позволяет нам выполнять нормально эрективные функции. Ударим сексом по высшим слоям общества, по грязи и бездорожью в наших сосудах .Граждане, нижние части тела, не дадим измываться над низами .Прошу встать на сторону униженных, обездоленных и голодных, даже тех , кто стоять уже не может.. Нижние части всех стран, всех стран, соединяйтесь! Вся власть нашим органам! Долой головной мозг! Свобода и Равноправие для всех остальных органов! Построим новое общество здорового секса, без утончённого разврата и морального разложения . Ура, товарищи!!!Задница,стреляйте!
На помойке
На помойке лежат старый халат, рядом с ним старая шляпа и
Унитаз. Беседуют между собой.
Унитаз спрашивает : - За что вас выкинули из тёплого дома на
Помойку?.
Халат: - За халатное отношение к своим семейным обязанностям.
Шляпа: -Хозяин говорил ,что дело в шляпе ,но прогорел в одной пирамидальной кампании сомнительного бизнеса.
-А тебя за что?- спрашивают унитаз.
-А мне они сказали ,что я слишком много знаю и могу рассказать всё жёлтой прессе.
Смерть и интеллигент
Смерть:- Собирай-ка монатки и на выход .Впрочем ,вещи можно не брать.
Интеллигент :-В наш меркантильный век ,в эпоху феминистических тенденций Каждый индивид урегулирует свой менталитет в соответствии мнением электората….
Смерть:-Чего-чего? Я баба простая. говори прямо каку последнюю просьбу имеешь?
Интеллигент; -Коцентрация сокральных идей в эпоху глобализма интегрирует конвергенцию либерального метаболизма на клеточном уровне.
Смерть: Все языки шпрехаю ,а его не пойму! Мужик, в Думу что ль хочешь попасть?
Интеллигент: Яволь , бабуленька.!
Смерть: Живи ,покеда ботаник ,а то столько метаболизму напустил, хоть противогаз вешай. Интеллигент :Кажись, пронесло! .(щупает штаны)В буквальном смысле! Но то что она мне предлагает- не соответствует международной хельсинской Конвенции семьдесят второго года!.
Массаж по-мавритански
Венецианская ночь 200- г. или массаж по-мавритански.
Полночь по Гринвичу.Спальня. У пастели Отелло(мавр марокканский,московский,алжирский ,словом – африканский)
И Дездемона (бывшая московская подданная 27 лет,девичье имя Маруся)
-Душилась ли ты на ночь, Дездемона?
.Душись ,пока не сделал я массаж!
-Меня и так уж душит каждый день.
-Кто ж душит? имя назови скорее!.
-Инфляция, коррупция, налоги и доллары упавшие так низко,
что их поднять навряд ли кто уж сможет.
-У нас в подвалах есть большой запас и золота и кушаний заморских и вин, поэтому . не бойся, а доллары я заменил на евро
А как насчёт тепла ,Отелло? Довольно ль газа с нефтью у тебя?
-За деньги ,золото мы купим сколько надо .Клянусь тебе , нам не грозит дефолт. Когда тебя я вижу ,Дездемона, Всё у меня в натуре восстаёт. Иль я тебя в объятиях не грею ?.Иль сам я не похож на баррель нефти? Иль плохо я газую в Мерседесе?
-Газуешь славно ты. Как хорошо, что ездим мы в кабриолете!
Но я хочу перед последним актом узнать где мой мобильник дорогой, что я дарил тебе на аменины ?
-Отелло, неужели у тебя других вопросов нету? Кругом инфляция стагнация ,банкротство , и инвестиций явно не хватает ,к тому же всюду кризис ипотечный .Ну мне б твои проблемы ,дорогой ,и я б на веки вечные уснула..
- На это есть продвинутые люди, а моё дело разыскать мобилу.
-Иль подключить мне органы дознанья?
-В гробу твои я органы видала. Давай без них ,Отелло ,разберёмся хоть сегодня .
- Ты не виляй !.Я мавр! Не Дувр,!! передаю по буквам эсэмэску: Мойша, Авраам ,Венера (тоже шлюха) и Рувим. Сечёшь , пока тебя я не усёк?
Я задушу реально ,поскольку жил в России в Перестройку.
Учился многому в училище Лумумбы ,и знаю Где ?Когда? Каво? и Как? Мне киллера не надо нанимать!
Укажешь где твоя-моя мобила?.!
-Души ,но я мобильник потеряла!
-А может быть любовнику дала ?
Про это рассказал мне верный Яго .
Вот твой мобильник со следами страсти. Он руки жжет и душу заодно! И мне душить ,блин ,хочется ужасно.
А там на диктофоне голос твой, который
не забыть мне никогда, вот я включу ,а ты сиди и слушай.
-Ой, не включай, Отелло, умоляю!
-Нет ,уж изволь ,пока не срезал уши. (включает)
-(голос Дездемоны в телефоне) « Возьми чуть-чуть левее. Нет! Так мне больно!! Подними повыше .Вот так ,теперь другую ножку подними и шевелись быстрее, а то ведь мавра должен подойтить. Теперь толкай сильней, изнемогаю.!
Гляди ,уже вошёл почти совсем. Какой же будет для него сюрприз, когда узнает чем мы занимались пока делами воинскими правил, мой черномырдик . .Надеюсь, будет он в восторге, как я сейчас Ах ! Ах !.Еще, ещё чуть –чуть и кончим. Всё! Ох!Ах! .Как хорошо ,как клёво стало в спальне. Теперь я вижу как я хороша со всех сторон, куда не повернуся. Что шейка у меня , что грудь, что…Отвернись, охальник! . Благодарю ,мой друг, я за работу. Пойду в сортир, пришла пора подмыться, поскольку вся упрела за трудами. Тебе бы тоже это не мешало».
(мужской голос) « Всё классно получилось. Мне кажется, что стали вы моложе и свежее. Как разжижают упражненья кровь!
. Последую совету, удаляюсь». (слышны шаги сапог 47 р-ра) И что ты скажешь в оправданье, Маня.? Улика здесь(показывает на телефон) Сам Яго это слышал, когда подслушал мерзкий разговор и втихаря мне скинул на мобильник.
- Что ни скажу, ты право не поверишь! Но я чиста, как агнец, пред тобою !!.Там в спальне мы вдвоём с дворецким подвинули трюмо, которое по случаю купила я намедни ,тем восхитить хотела я тебя, чтоб перед сном ,и утром , и как скажешь, могли себя мы видеть в виде первозданном ,а он коварно не входил на место. Ой, правду говорила мене мама: найди себе хоть чёрта ,но не негра, прости маманя дуру безголову. Прости Корней Иваныч незабвенный .Про Африку ты нас предупреждал о Бармалее гадком и ужасном.
Как жаль, что отказала Дону Педре. Он умолял, но я не снизошла.
-Ты поищи другого Бармалея ,чтоб после этого тебе б поверил.! И правда: восхитила ты меня своим коварством, хитростью и ложью .Я хоть и мавр, но чуйством переполнен. до помидоров. наливного цвета.. … . Скажи ,а знаю я ль то место, куда он не входил, хоть вы старались?
-Ещё б не знал ,потомок баклажана!!
- А-А-А !!! Я так и знал, изменщица коварна!!! Историки мне это не простят ,но я ревнив ,как мавр , ревнив по полной я конкретно и
кошмарно , и потому придётся сделать Вам классический массаж наш ,типа мавританский. .
-Уж лучше бы я вышла за еврея. Венеция краснеет за тебя!
Подам я в Суд Гаагский и весь мир осудит тебя с помощью
Шекспирта. О ,дайте, дайте, дайте, кислорода ,и позвоните
срочно 113 , и дай-те объ-яв-лен-э-э-э в Ин-тер-не..тээээ…..
(шум, возня ,предсмертные клипы, затем полная тишина.)
Отелло перед трюмо:
-Классное трюмо! Эротика или порнуха –не пойму .Как Маню освежает наш массаж! (любуется Дездемоной ) Обед готов. Пойду умою руки. .(занавес)
2007
Однажды
Два приятеля Педро и Дрон решили отправиться вдвоем в путешествие.
Скинулись и взяли напрокат приличный «Бумер». Дрон говорит: « Слушай ,Педро,Мы с тобой теперь должны быть как одно целое ,как бы одним человеком. Всё делать вместе: добывать еду ,одежду , девушек любить» Педро согласился с этим предложением приятеля .И вот едут они первый день по необъятным нашим просторам.
Педро за рулём .Едут себе ,знакомятся с местностью ,смотрят достопримечательности.
Подходит вечер ,когда они решили остановиться на ночлег в большом городе.
Подъехали к шикарной гостинице о пяти звёздах. К машине бросается служащий ,открывает дверцу ,и провожает Дрона до главного администратора. Тот смотрит в окно ,видит шикарное авто и сопровождает гостя до номера класса «Люкс».
Педро пытается пройти за Дроном в отель, но его не пускает здоровенный охранник,принимая его за водителя VIP персоны. Спорить бесполезно ,так как охранник весьма эротически поглаживает резиновую дубинку. Пришлось Педро оставаться ночевать в автомобиле ,поужинав перед сном старыми бутербродами с простой водой.
Дрон же пошёл ужинать в ресторан ,где изволил искушать деликатесов заморских
Омаров ,суши , и де-валяев ,запивая французским коньяком и закусывая фруктами.
Дрон много танцевал и в довершения ужина пригласил молодую проститутку в свой «Люкс».Утром Дрон принял душ и вышел позавтракать в тот же ресторан .После завтрака он нашёл своего приятеля в машине .Вид у Педро был довольно помятый.
Он был небрит и от него пахло смесью сероводорода с бензином. «Что стоим ,кого
Ждём?» -спросил Дрон, и не дожидаясь ответа сказал, что время продолжить путь.
Когда Педро попытался сказать ему ,что он плохо спал и ещё не завтракал, Дрон ему на это ответил: «Брат, ты забыл, что мы одно и то ж е.Разве не так? Давай-ка быстро за руль!» и сел опять на заднее сиденье. Педро включил мотор ,на ходу жуя сухую корку.
На заднем сиденьем Дрон сытно рыгнул скушенной за завтраком чёрной икоркой.
Снова они колесили весь день по дорогам нашей необъятной родины ,осматривали достопримечательности и фотографировались на память. К вечеру приехали в главный губернский город. Опять повторилась та же история: Дрон спал в отеле с новой подружкой ,а Педро на сиденье авто. Утром Дрон вышел из отеля и ,как всегда ,отправился к машине. Увидев продрогшего водилу , сказал ему: «Что же
ты ничего не говоришь? Вот уже два дня я сплю с девочками в апартаментах, моюсь в ванне ,питаюсь в ресторане ,а ты грызёшь сухие корки и ночуешь в этой долбанной машине?! Ну, да не беда! Разве мы с тобой не одно и то же .Неразделимы ,как Россия и народ .как Ленин и Партия ,как Сакко и Ванцетти, Ромео и Джульетта, Карл Либкнехт и Роза Люксембург, Тарапунька и Штепсель. Разве мы не одно целое? Я ли спал в машине ты ли –не всё ли равно!?» Словом ,опять Дрон оказался на заднем сиденье «Бумера»,а Педро за рулём,на ходу жуя сухую корку.Только они успели отъехать от города с десяток километров ,как заметили сзади на дороге навороченный джип .Этот джип догнал их так шустро ,как будто они стояли на одном месте ,и стал поперёк дороги.
Педро пришлось остановить машину. Из джипа выскочили бандиты и вытряхнули из машины незадачливых путешественников .Из кабины раздался хриплый голос пахана:
« Зуб, водиле можешь дать слегка пендаля и пусть у-бывает к своей мамочке ,а этого жирного налима хорошо бы потрясти. Бери Бульдозера и Зубило ,да подвесьте его за ноги вон на том дереве ,глядишь ,чего и звякнет. А если нет, то разведи под ним костерок, а то я совсем закоченел после зоны. Он мне там проиграл лимон баксов ,а долг он платежом красен Сделайте из него что- нибудь типа шашлыка!»
-Куда же ты? – взмолился Дрон, ты меня бросаешь на страшную гибель!. --Извини ,брат, но что же в этом плохого?,- отвечал Педро- ,Разве мы не один человек? Говорю это при свидетелях- сказал он, указывая на бандитов,- я ли получу всё что они обещают ,ты ли- какая разница!
2007
Хамиллионы
( Время действия- начало 2008г в Москве)
Жир:
-Возмутительно! Куда смотрит Лужков!! Куда смотрит Зубков!!!
Превратили город в приют «Бродячая собака» В привал одичавших
Животных.
Зюн
Туда и смотрят: Луков –в Лужники ,а Зуб в зубы ВВП.
- Ещё бы свиней развели ,мало их в городе из партии в партию бегают,
еле успеваю выгонять .Конечно, на периферии живут не так, как в столице, там их быстро бомжи оприходуют .Я вас спрашиваю:
Кто выпустил собаку на улицу без намордника?
Боганов: Вообще-то порода не отечественная, может даже из Евросоюза сбежала
для поддержки меня на выборах .Я приветствую в лице вас,Собака,
объединённую Европу. Пусть как можно больше таких собак будут пересекать свободно без всякой визы наши границы. И первой собакой был Руст ,севший прямо на Красной площади прямо у Мавзолея.
Зюн: Не трогайте Ленина! Не вы положили! !Вас тогда ещё и на свете не было, когда он призвал не только Европу .но и весь мир
Объединиться в «Интернационал».Песню –то хоть знаете такую?
Жир:- Эк куда завели вас фантазии папы Карло Даже
Союз удержать не смогли от развала!
Зюн: Не трогайте Союз! Большинство - проголосовало за сохранение и кто их послушал? Это Горб сделал подарок НАТО и Америке. Сломал берлинскую стену ,вот оттуда-то и бегут к нам собаки не русских кровей с ихней рыночной идеологией.
Возможно, это собака по старой памяти забежала к Владимиру Владимировичу ,ведь он там служил в прежние времена. У него собака как раз такой породы.
Жир:
-Что вы всякую ахинею несёте ,а самого главного не говорите. А то сейчас правда никакого порядка нет .Бедное животное должно быть
сильно проголодалось. Видно не так хорошо в этой якобы сытой Европе, если даже собаки начали перебегать к нам. Попомните мои
слова: скоро все прибегут к нам обратно и те кто отвалил раньше и те кто тамошние аборигены. Холодно, небось, без нашего газа и нашей нефти. Я дам по сто тысяч долларов ,нет по двести, чтобы каждая собака знала как мы богаты и щедры .И тогда все они решат проблему демографии .А этого пса нужно посадить в Думу в виде памятника о моей великой прозорливости .Кобель –то смышленый, весь в хозяина, так бы и расцеловал.
Богданов:
Вообще-то у Владимир Владимировича ,насколько мне известно ,сука..
Жир(заводясь)
Вот и я говорю этих собак, .как гастарбайтеров развелось. нет никакого проходу русскому человеку. Мы за бедных ,мы за русских, потому эти собаки иностранные нам только портят воздух и стабилизационный фонд в стране.
Зюн:
-А вы внимательнее присмотритесь. Сука ,извините за выражение, и есть!
-Боганов:
А я что говорил,! Точно ,Его собачка! Вон и ошейник из наручников сделан . Такие только в ФСБ делают!
Жир:
-Хорошая собачка. Небось и имя не наше, а все равно приятная морда!(лезет целоваться)
Зюн:
-А мы ,если победим на выборах сменим этого неуклюжего медведя на другой символ, пока не скажу какой.
Жир :
-Это не честно ,ведь идея была моя. Вот так всегда: только скажешь что-нибудь своё, а уже все стремятся выскочить из-за спины.
Боданов: Вообще-то это я первый сказал!
Жир:
-Это что за насекомоё тут жужжит. Охрана ,дайте лупу!!
Вы ещё в проекте не были у папы, когда я боролся за права простых людей под лозунгом:«Не врать и не боятся!»
Сказано тебе- я первый был ,им и останусь.
Боганов: Нет- я!
Зюн(в сторону)
Врёт и не боится! Вы оба вместе подумали. А я имел в виду сохранить старый герб.
Жир :
И что на нём было :яблоки ,фрукты ,кажется?
Зюганов:
Сами вы фрукт! Колосья там были!!!
Богданов:
-Господа мы, кажется, отвлеклись. Я вспомнил ,у Него собака была породы лабрадор, а это чёрт-те что- помесь бульдога и юриста!
Жир:
Подонок !Тебя ещё и в космосе не было ,когда я уже был фюрером Намекает на мою партию и меня лично.
Боганов:
-Да я так, для примера.
Жир (распаляясь ещё сильнее)
-А я вот счас тебя для примера прикажу расстрелять.
Нет!! Лёгкая смерть! Его надо размазать по стенке!!
Охрана! Видите этого «Хиппи»,запомните его харизму.
Я лично приведу приговор в исполнение!!!
Боганов:
-А мне и не страшно! А как вы голосовали в Думе по закону о монетизации и увеличению МРОТ? А сами пишите «МЫ за русских, мы за бедных!» Мы ,Николай второй!! «Олигархов к стенке ,коррупционеров на пожизненный срок!!»Робеспьер хренов!!!.
Жир:
-Охрана! Сделайте с ним что нибудь, последствия беру на себя. Однозначно!
Да дайте , наконец, хоть соку!! У тебя что, две шеи!?
Как хотели, так и голосовали, не твоё собачье дело.
Зюн:
-Вот вы опять отвлекаетесь .Кстати, что нам делать с собакой?
Жир(не унимаясь):
-Я ему сейчас проголосую по харизме, чтоб усёк что такое не врать и не боятся. Я 17 лет в Думе!!
Зюн:
-Не давайте ему ,ради Бога, сока! Ему сок противопоказан. Точно
знаю ,мне Немец говорил. У него на него аллергия. Я знаю ,что за него голосуют примерно 12 процентов россиян, именно столько сегодня неадекватных в России.
Вернёмся же к нашей собаке! Вот если у пенсионера или бюджетника завелась собака в доме, то отдав за жильё и квартплату, у него не останется не только на собаку ,но и на себя любимого.
Вот потому я предлагаю ,если буду Президентом среднюю зарплату сделаю 15тысяч ,а пенсию 8 тысяч рублей .Кто даст больше?
Жир:
-Я!!! Я ,если выберут, предлагаю Зарплату 20 .а Пенсию 10.тысяч
Боганов:
- А я предлагаю, как в Евросоюзе_: 2 тысячи и 1 тысячу ,но евро. Тогда на собаку ,кошку и даже свинью хватит!!!
Жир:
-Ты воще откуда тут взялся. Тебя взяли в нашу компанию по блату, только не пойму кто ты в органах: кинолог или свинарка?
Боганов:
-В органах все важны .Нет лишних и плохих, кроме аппендицита.
Может, и у этой собаки и звание имеется?
Жир:
-Всё равно у меня выше- я полковник!.
Зюн:
-И я полковник!.
Боганов :
-А я рядовой, зато из органов. Что ,съели? И рядовой мечтает стать генералом, а это выше полковника. Вот Медь идёт .Он вам покажет кузькину маму за неуважение к органам!
Медь:
-О чём дискуссия?
Зюн:
-Да вот Жир говорит ,что собак в городе развелось, как гастарбайтеров, честному человеку нельзя пройти.
Жир:
-Прошу не приукрашивать действительность. Вы 70 лет обманывали народ, сулили ему светлое будущее.И где оно?
Я один не состоял в вашей партии, хоть и собак люблю!
Медь:
-БРЭЙК! Это моя собака. Вот и на ошейнике гравировка «Маша» -кличка её. Между прочим , подарок Самого .Три года назад подарил мне щенка от своей лабродорши .
.Зюн:
-Умнейшее животное. Христос, кстати ,велел любить не только людей, но и братьев наших меньших.
Жир:
-О Христе вспомнил ,а сколько церквей порушил, попов расстрелял!
-Зюн:
- Не мы! Те давно померли, а о покойниках…
Медь:
БРЭЙК всем!! Я сказал!! Кто против «Единой России» слово скажет, скомандую «ФАС»!
Боганов и Жир (хором):
Да мы так на публику работаем ,чтоб не заснула у экрана, а воще мухи не обидим Понимаете, ВЫБОРЫ на носу, так мы для куража задницы и рвём..
Желаем вам с Машей ещё пробыть два срока ,а нам соблаговолите подарить за труды хотя бы по щенку.
Зюн (неуверенно бодрясь):
-Наше дело правое ,враг всё равно будет разбит, победа будет….
Медь: (перебивает)
-Правильно -за нами! А задницы беречь, хотя бы для Думы надо.
Пошли ,Машка ,домой . Пусть пока тусуются у ящика, народ веселят. А наш с тобой выход 2 марта. С тобой ,Машка, да с моим поводырём, да с такой фамилией, у нас будет полный аншлаг.
А этого молодого, назначу послом в Евросоюз ,раз ему так туда попасть хочется .Бог дал –Бог взял, как говорится.
2007
Резиновая Зина
Купил мужик в « СЕКС -ШОПЕ » резиновую Зину. Через пару ме-сяцев обнаруживает, что подцепил нехорошую болезнь. . Упаковывает Зину в коробку, берёт чек и едет в магазин.
Между продавцом и покупателем происходит следующий разговор:
Покупатель: - Вы мне продали бракованную бабу, я от неё даже получил нехорошую болезнь! Это возмутительно!! Требую обменять на качественный товар , либо вернуть деньги!
Продавец: -Ага! Вы попользовались девочкой ,она, как женщина,
уже Вас не устраивает. Вы знаете, что это Вам не вокзальная проститутка, а девочка сделанная в Японии по новейшей техноло-
гии. Кроме того, использованный товар возврату и обмену не подлежит!
Покупатель:-Это такой же товар как , скажем, мясорубка или пылесос, считаю , как покупатель, –Ваши доводы несостоятельны. . В конце концов, по Закону у меня есть полное право на возврат некачественного товара.
Продавец: -Ваши примеры насчёт мясорубки и пылесоса не корректны. Вот Вы, например, пробовали заниматься сексом с мясорубкой или пылесосом? То-то же! Покупатель:- Как Вы можете говорить мне такие вещи!? Этим Вы
Наносите оскорбление моему мужскому достоинству! Где у Вас
воще лежит «Книга жалоб»?
Продавец( делая вид ,что не расслышал): -И потом, откуда нам известно, что Вы не заразились именно от неё? Для начала предъ-
явите справку с вендиспансера.
Покупатель:- Как же я её предъявлю, когда я уже заразился?
Продавец: -Это нас не касается! В таком случае следует лечиться,
а не распространять здесь ваши трихомонады на товар. Кстати ,
Вам не повредит обследоваться у психиатра. Вот с этими справками
и приходите!
Покупатель: -Я законы знаю. Там ничего не сказано об справках!
Если на каждый чайник брать справку, то сам чайником станешь!
Я буду жаловаться в общество потребителей!
Продавец: Хоть самому Президенту ,господин Чайник!!!
Кукла( Не выдерживает программа):- Господин - а -Сан –Продавеца избавьте Зину-су-ку от этого изь-вращеца. Си-перва он исиползовал меня, каки- хотел, а потом си-тал си-давать в аренду вси-целой си-бри-гаде сан-техников-сан.
SOS
На море шторм. Судно натыкается на скалу ,в результате получает пробоину
Команда пытается её заделать, но пробоина слишком велика.В рубку радиста вбегает капитан корабля и кричит: -Срочно передай SOS всем , кто находится поблизости от нас. Срочно!
Радист находит волну и передаёт сигнал SOS.
Проходит минута томительного ожидания.
Наконец, в динамиках слышен голос : "Говорит Тамара.Это вы только что передали сигнал?"
-«Тамань»,- да, это я передал.
-Ребята , уточните ваши координаты.
-Мы в десяти морских милях от маяка «Северный»
Я вас поняла кафе «Север» Большая команда?
12 человек и 10 тонн рыбы. Нужен буксир
Одну минуту, свяжусь с Кэпом
-Через пару минут: Кэмп даёт добро.Вылетаем. Буксир с нами.
-Уточните координаты 40 градусов северной широты, 25 западной
долготы.
Ребята, нам Кэмп запрещает любые градусы на работе. И Кэмп просит предоплату
за особые условия труда. 200 баксов с каждого спасённого плюс расходы на транспорт.
Какой ещё транспорт?
-Вертолёт не вылетит по случаю шторма на море, так что обычное такси.
-Да кто вы воще такие? Мы тонем !!!Нужна срочная помощь.
-Мы из МЧС
Чего,чего???????????
-Мастера Чумового Секса идут к вам на помощь.
-А что вы воще делаете на этой волне для SOS?
-SOS и делаем и ещё много чего…. .Некогда разговаривать , не вы одни !А если вас не устраивает цена, так .уйдите с этой волны.Желающих много и без вас. Скажите прямо- денег нет и всё дела. До связи, то есть ,если достанете спасательные круги!
Правильный псевдоним
Поэт Александр Букашкин был недоволен своей фамилией
С такой фамилией смешно даже обращаться с
Заявлением о вступлении в Союз Писателей.
Даже читать не станут. То—есть прочитают только
Фамилию .И все! Надо срочно придумать себе псевдоним.
Да покрасивее .Стал перебирать цвета .Так сказать ,спектральный
Анализ учинять. «Саша Красный»,нельзя ,подумают что коммунист.
«Саша Коричневый», подумают что фашист «,Саша Голубой», решат
Что я действительно голубой, « Саша Чёрный», уже было . «Саша Желтый» ,
Нехорошо- сумасшедший ,.выходит .Или китаец .Или любитель « Желтой газеты»
« Саша Синий»,подумают , стоит ли принимать .Недолго протянет ,если уже синий.
«Саша Зелёный»? Не пойдёт!. Не все там экологи. Да и решат, мол, молодой. Может ещё подождать.
«Саша Белый»,подумают что уголовник. Оно неплохо ,но кто-то из писателей уже опередил. «Оранжевый»-,может? Не пойдёт. Было! «Оранжевый верблюд» ,помню была такая песенка в детстве. Некоторые ещё помнят. Не простят!! Плагиат ,выходит!
Такое не прощают .Всё не то! А почему бы не смешать краски?. Нет, « Саша Спектр» никак не пройдёт по пятому пункту. А если поскромнее?. Часть спектра.
«Саша Триколор » ! Пусть попробуют не принять патриота России!
И Букашкина приняли в Союз. Стихов ,конечно ,никто не стал читать, но Знамя….
Это вам не стихи .Без своего знаменосца никакой Союз долго не протянет.
Теперь живёт в столице . Постоянный член президиума. Ездит на трёхцветном Мерседесе. Это надёжнее спец -сигнала , особенно когда попадаешь в Переделкино. ..Недавно сочинил Гимн Союза, в котором есть такие слова: А припев получился такой оптимистический,Самому понравилось. Скупой ,блин ,на гонорары ,старый хрен: « Эх.попи..! Эх,попи…! Попишем же ,ребята.
.Пускай споёт о нас страна!
Нам платят бабок ,правда,, маловато
Зато оценят люди , на века !»
Разговор бабушек об овощах, фруктах и травах и о п
-Мой –то внук бывало придёт со школы и все поёт: «Банана ,банана
Мама»,сильно их хотел , а тогда время было перестроечное .Все вроде было, но не в магазинах.
Потом стал больше лимоны любить. Все мечтал лимон достать.
-Это ему надо было в Сингапур тогда ехать ,помнишь у Вертинского : «В бананово-лимонном Сингапуре-пуре»(картавит)
- А сейчас он ими уже объелся, как икрой Верещагин .Вчерась звонил
из Сингапура, просит выслать солёных огурцов.
- А мой то всё просит репы .Говорит ,мало у нас репы дают .И то правда. Никто не выращивает .Всё норовят клубничку да малину.
- Потому что выгодно: много до неё охотников .Денег не жалко!
А вот в наше время всё больше яблоки и груши, да вишни.
-И сейчас вишни любят ,только сами не выращивают. Ищут её
в садах .Стою это я летом в теплице, .огурцы пасынкую .Идут трое с кошелками .Спрашиваю : « Вы , ребята, к кому»,а они отвечают хором:«Мы к дяде Ване ,говорят,.у него поспели вишни в саду, так он просил помочь» Я потом Иван Петровича на базаре встретила, как раз смородиной торговал.
Говорю ему :- у тебя намедни родственники всю вишню сняли.
Так он бедный чуть со стула не упал, говорит ,мол ,хотел завтра вишней торговать.
- Странная молодёжь пошла. Вот в наше время….
- А ты что в наше время видела? Ананасов с рябчиками что ли?
Так их как тогда, так и сегодня одни буржуи едят!
- Да нам бы хоть яблоки сохранить, уж какие там ананасы.
- Зато в наше время ландыши были ,сирень ,ромашки-лютики.
Про них и пели.
- А сейчас вот в моде жасмин, гладиолусы. А какой у гладиолусов аромат?
-Никакой! Вот раньше даже балет был «Красный мак», оперетта
«Фиалка Монмартра», « Табачный капитан »
- Это сейчас запретили ,потому как злоупотребляют сильно.
Помнишь песни : «Травы, травы, травы не успели…»,или «На дальней станции сойду ,трава по пояс»,так их уже не поют ,потому как никакой травы ,да еще по пояс там уже нет Даже эту не поют:
«А снится мне трава ,трава у дома ,зелёная, зелёная трава».
Пропагандой считается , даже рекламой, что ещё хуже, потому как
деньги за неё казна не имеет.
- А по мне : «Нюхай хоть клей ,да дело разумей!»
- Эк, загнула! .Это раньше так было, вот и донюхались .Чуть Россию не пронюхали-проворовали!
. Пиво, вот сейчас и то не всякому продадут.
-Стало быть жить стало лучше ,жить стало веселей?
- Это точно :
« Гвоздики, розы и мимозы,
.Покупайте для занозы,
Маргаритки и тюльпаны,
По мошне и по карману»
-Хорошая кричалка ,дай слова списать ,завтра на базар торговать иду .Скоро Восьмое марта ,а женщины без цветов при любом строе не должны оставаться.
Ты знаешь, я тут прикинула, что чем больше женщина получает цветов, тем больше рожает в благодарность детей –цветов жизни.
Стало быть от нас с тобой зависит решение демографической проблемы
в России.
Виноват не Пушкин, а Маяковский
( литературная полемика)
-Проба пера говорят ,когда пробуют новую финку.
-А вы что и с финкой уже пробовали?
-Одна попробовала -так семерых родила! И что характерно -все семеро стали финнами!?.
-Если по матери , то ДА !
-Если по – матери, то лучше не стОит!
- Как это не стоИт, когда семеро детей?
- Потому что на презервативах надо писать, как на автобусах:
« Осторожно, дети!»
-Вообще-то в автобусах пИсать не разрешено. -« То, что не запрещено – то разрешено!.» - Вот потому у нас такой в стране бардак! -А вы что же хотите ,чтобы везде висели таблички:
« Не сорить! , «Не курить!», «По газонам не ходить!» , « Цветы не рвать!»,так мы это уже проходили..
- И всё позабыли ,раньше порядка больше было ,надо повторить.
- И текли куда надо каналы, и ещё..это …цены снижали.
- А вы зря ёрничаете, сами что ли не хотите, чтобы у нас всё
было хорошо?
-И нам бы за это ничего не было ? Такого не бывает: либо «Закон и порядок», либо «Либеральная демократия.»
-Это что же, как у Жириновского « ЛДПР»? Что расшифровывается Любой Дурак Полюбит Рубль.
-В конечном счёте это перспектива: надо полюбить что-то своё.
-Неужели ,те кто за него голосуют правильно расшифровали?!
-А как можно любить русский народ и быть либералом?!
Народу, как ребёнку, нужна палочная дисциплина на деле и
обещания счастья в далёком будущем.
- Как при коммунистах?
-Кое-кому коммуна даже полезна! А то от проституции ,СПИДа,
туберкулёза спасу нет .Так у нас ничего не выйдет!
- Чтобы что то вышло надо чтобы сначала вошло!
- А вы видите что показывают по телеку: убийства, секс, насилие, рекламу , это и входит!
-Всё зависит от того что мы потребляем: нормальную пищу ,или суррогаты, настоящее искусство или суррогаты. И потом, в обществе потребления книги не первая необходимость .А помните Пушкина:
«Книг ,пришлите ,книг!» Это он из Михайловского! А Горький: «Всем хорошим во мне я обязан книгам!»
-Сегодня каждая ,не тронутая судебными приставами, семья имеет телевизор ,а на самом деле телевизор давно имеет всех,
даже членов правительства.
-Что ж вы предлагаете и на телевизорах писать «Осторожно,дети!»
-Неплохо ,но лучше так: «Смотри ребёнок в КНИГУ, а телеку дай. Фигу»,или так: «Читайте дети Робинзона, а телевизоры- на зону!» или: «Те кто смотрят телеки- станут шизофреники!». А ещё лучше ,как на сигаретах и пиве :
« Чрезмерное употребление телевизора вредит вам и вашему настоящему и будущему потомству», ,
-Стало быть, сегодня ПЕРО утратило своё первоначальное назначение!.
- И виноват в этом В.В.Маяковский.
-Почему ?
-Он первый сказал : « Я хочу ,чтоб к штыку приравняли перо!»
- А мы с этого ,кажется, и начали нашу полемику ,коллега.
Новогодний тост
Перед каждым Новым годом у населения страны увеличивается покупательный спрос, благодаря праздничным скидкам, кредитам ,выданным премиям и ссудам банков.
Сразу после Нового года рождественская сказка заканчивается, потому что кто-то же должен оплачивать рождественскую иллюминацию, рождественские килокалории тепла и сладкой подарочной халявы ,а также пьяный трёп по телефону типа: « Вася,
Ты меня уважаешь, будь Дедом Морозом» или « Зина, будь человеком , не порти мой любимый праздник, стань хоть на час снегурочкой.»
Пусть так, но русскому человеку хоть раз в году хочется себя почувствовать полностью раскованным и свободным от повседневных забот и проблем ,стать факиром ,волшебником, меценатом, кавалером, героем, ребёнком ,хоть на несколько
Дней поверить в Рождество и последующее за ним Воскресение, если пить, конечно, в меру..
Потом придут новые расценки, тарифы, проценты за квартиру ,свет, тепло ,газ ,услуги и прочее .Но это все будет потом ,а теперь «Встать–Новый год идёт!»
Вы спросите :при чём здесь сексуальная экономка? Я так и знал! Ведь миром ,как известно, правят две вещи секс и голод .Потому и желаю вам всем в Новом году Сексуальной экономки или по- простому ,чтоб ваши желания не убегали далеко от ваших возможностей, что может привести к предсказуемым под следствием.
Чего расселись, Новый год ещё не прошёл Встать –я сказал! Танцуют все ,кто способен двигаться! Экономика должна быть сексуальной, и мы добьёмся этого в Новом году!
Так что прежде чем пялиться на женщин, прикиньте и сопоставьте ,пока инстинкты и винные пары не возобладали над здравым смыслом. и покажите-таки Сатане фигу в кармане Да так, чтобы кроме вас двоих это никто не заметил.
В университете
-У нас в университете все знали ,что марксистко-ленинская философия нежизнеспособна.
- Знали и молчали!
-Да нет, мы намекали руководству знаками.
-Каким же образом?
-Раздел экономики капитализма был в два раза толще такого же раздела социализма, а про коммунизм вообще не было раздела.
- А они?
-Сделали вид ,что так и надо.
-А вы?
-Тогда мы пошли ещё революционнее : назвали кафедру
«ИСТМАТ». а факультет «ФИЛФАК».
-А они?
- Они книг наших не читали, языков не знали ,и им это даже понравилось!
-Однако ,вы много претерпели в кассовой борьбе с социализмом.
Монолог высокопоставленного чиновника Гамлетова
Брать или не брать? Вот в чём вопрос ! А вдруг наш соискатель,
что ждёт решенья о постройке замка в зоне заповедной ,с угодьями аж семьдесят гектаров , подослан конкурентами моими и хвост за ним идёт прокуратуры?
А вдруг наш разговорчик предыдущий уже давно известен Проку-
рору? И даже если я был осторожен, всего предусмотреть никто не в силах. Брать ил не брать? Быть может, там в соседнем переулке стоит машина фээсбэшной службы под видом масла «Проктр энд гэмбол» , где камеры следят и микрофоны за ходом моего передвиженья?
А вдруг и в генеральном туалете стоят жучки с глазками в унитазах?
А может даже есть такие штуки, что могут указать на все аферы , которые кто тайно замышляет? У них ассигнования без меры. И знаю я ,что ничего не знаю ! Что наши телефоны на прослушке
в любом увидишь нынче сериале .А что если оставшиеся дни я проведу на некошерных нарах, в убежище ,где с окнами решётки, где только есть что камень да железо ,да двери с непробойными замками?
Оставить всё ,как приговор судьбы иль оказать ещё сопротивленье?
Восстать!? Вооружиться!? Победить!? Или безропотно терпеть позор судьбы с чиновьичим окладом и знать что этим укрепляешь цепь сердечных мук? Вот в чём вопрос? Так в трусов превращает всех нас мысль о будущей расплате здесь на земле иль там на небесах.
Или поставить мне преданных людей и Самого Достойного взять в долю? Обидно ,коли жирного налима я упущу безвольно и бездарно!
Что скажут мне тогда жена и дети? Товарищам мне как в глаза смотреть? А заслужить любовь Екатерины ,которая мне в дочери годится без этих евро просто невозможно. Нет, прочь трусливые сомненья .Ещё чиста пока моя анкета ,и много есть необходимых связей. .Ещё не все запуганы до страха и помнят ещё прошлые заслуги, когда я мазал долларом и евро, им руки ,ноги ,спины и пониже! Не выдадут не подведут они ,когда получат много и в валюте. А дяде с очень толстым портмоне скажу ,чтоб вдвое увеличил цифру а если нет- пусть дураков поищет .О Боже, мильон терзаний! Спасибо ,я Тебе пою конечно, что ты вознёс меня до силы бесконечной. До той , где позабыта слово Совесть .И хоть там наверху не знают тайны, и говорят: «потом придёт расплата», и что-то там насчёт того верблюда, который ,если ест колючку ,пропустят в рай- с игольное окошко. Я так скажу им:« Господа верблюды! У вас нет яхт ,конечно, и феррарей. И дети ваши не пойдут в Сорбонну .И отдыхать вам в дубаях не светит .Какие могут быть у вас проблемы?» А будут бабки стану свечки ставить и закажу отмаливать грехи лет на семьсот вперёд без удержаний, чтоб знал мой Бог как я его люблю и для него усилий не жалею, особенно перед таким моментом : брать иль не брать? – быть иль не быть? Возможно ,для Дании вопрос и актуален, но слава Богу, мы живём в России .Пусть с ним пойдёт Шекспирт куда подальше, а тут у нас свои законы: «кто ездил очень долго в «Мерседесе»,не пересядет боле в «запорожец».Уж лучше топать будем пешкодёром! Но в меру своих собственных усилий добьёмся справедливого решенья ,чтобы делились нажитой икрою. Брать или не брать? Ещё вопросы будут? Пока я задаю и отвечаю за весь базар ,как наше государство которое есть первый паразит, что норовит от подданных вкусить Но в том вопросе есть одно коварство: ведь я по сути -это государство. .Брать иль не брать ? В десятку иль в очко? Или промазать? .Так вот у нас закон такой: коль брать –так брать: не меньше миллиона. Как, ваша честь, товарищ судия ? Я извиняюсь, сколько она стоит? Я думаю, сойдемся на цене .А что мне честь, и так я здесь в чести. Как говорят: любить - так королеву . А коли будет боле миллиарда, тогда я точно буду честным малым .Брать иль не брать? Глупее нет вопроса! Пей, коль нальют- бери когда дают! Достать или терпеть позор судьбы? Слышь, говорят: не писаны законы? Да все берут с времён самого Она ! Когда придёт момент ещё «.Бери от жизни вся и всё!»А потому что всякий знает ,что денег много не бывает!. Наш век короткий, Гамлет Правит ,ну а зарплаты не хватает! Иль должен жить с народом плохо? Или прослыть в народе лохом? Иль нам прикажут ездить на трамваях? Иль лучше провести день в Гималаях ? Всё дорожает там и тут, а взятки что вам абсолют? Вот -вот они- вопросы ,что тревожат: Брать иль не брать? -Быть иль не быть?- одно и тоже! Нет,лучше умереть ,уснуть и не видать век той воли мне позорной , и оборвать мне цепь вопросов глупых, которые поставила судьба! Чтоб не услышать шелеста «Феррари»? Чтоб не увидеть парус новой яхты? Не покупать любовницам бриллиантов ,что нажиты с опасностью для жизни? Дворец и пруд не видеть с лебедями? Отдать всё то, что удлиняет жизнь? Нет! Нет! И нет! Пусть буду я нести свой крест, и не кряхтеть под ношей непомерной. Назвался груздем ,полезай-ка в кузов! Когда б не неизвестность смерти ,но знаю. совершенно точно это: что на том свете в яхтах не катают, и никакого нету в том сомненья! Так что зачем к известному стремиться? .Я думаю, любой меня поддержит .И выборы нам это доказали .Не нужен нам заоблачный журавль .Хотите, прокачу вас на «Феррари»?Но тише ,тише, тише, умоляю ! Не дайте чашу мимо пронести!!»
Эх, люди!
Легковая машина срывается с дороги и, перевернувшись несколько раз, замирает, уткнувшись носом в пригорок. Из разбитого двигателя льется масло. Вокруг валяются разбросанные осколки от фар, габаритных фонарей и разные железки. Корпус сплющен. Двери при ударе заклинило. Дорога, с которой сорвался автомобиль, проходит рядом. По ней несутся автомобили. С высоты дороги хорошо видна разбитая машина, салон которой уже заполняется дымом. Но никто не останавливается. У всех проезжающих озабоченные лица вечно занятых, спешащих людей. Некоторые спешат за город на свои огороды и садовые участки, другие, наоборот, в город за покупками и по делам. Всем некогда. Так, что никто не останавливается.
Между тем, в разбитом автомобиле двое молодых людей в бессознательном состоянии. Проходит пятнадцать минут пока кто-то, наконец, догадывается притормозить, чтобы посмотреть, что же там случилось. Двое выходят из микроавтобуса и направляются к месту аварии. Пытаются открыть дверь разбитого авто, но у них ничего не получается. Тогда один из них бежит к микроавтобусу и возвращается с ломиком. При помощи инструмента им удается отодрать дверцу машины. Они видят лежащих без дыхания людей, без следов повреждений на теле – молодые люди отравились пять минут назад угарным газом. Это были молодожены. Посовещавшись между собой, один остается у места
аварии, другой садится в микроавтобус и вызывает по рации автоинспекцию и скорую помощь. Первой приезжает скорая. Врачи долго колдуют над потерпевшими, пытаясь привести их в чувство, но все их усилия оказываются тщетными. Гаишники (гибэдэдэшники) приезжают позже. Откуда-то набегают зеваки, так что милиции приходится поставить ограждения, чтобы им не мешали производить измерения и составлять необходимые бумаги. Приезжает вызванный грузовик с краном. Скорая забирает погибших людей. На грузовик грузят разбитую машину. Толп зевак куда-то испаряется. На месте аварии только осколки стекла, куски от коробки разбитого аккумулятора и подтеки масла.
Шоссе снова живет своей обычной жизнью. По нему движется колонна крытых брезентом фургонов с надписью «Люди». Город шлет подкрепление селу для сбора небывалого урожая.
1998 г.
ЛИСТ
Падает лист. Лист почти новый блестящий, гладкий, крепкий. Но сильный порыв ветра перед грозой сорвал его с привычного родного места. И вот теперь он падает на город с высоты почти в тридцать метров. Ветер помогает ему, и он планирует над городом.
- «Смотрите, лист летит» - кричат дети, указывая на него пальцами и толкая своих родителей, чтобы те полюбовались на него.
Люди смотрят на лист и мысленно прикидывают, куда же он упадет, хозяйственно оценивая его новизну, красоту и прочность. Между тем, лист падает на оживленную улицу, где снуют люди и мчат автомобили.
Бегущие по своим делам, внезапно останавливаются. Хозяйки из дома напротив, случайно взглянувшие в окна, тоже прекращают работу. Все замирает в ожидании: кто добежит до листа первым? Наконец, лист с грохотом падает на тротуар так, что едва не накрывает мужчину лет сорока пяти с длинными руками в коротких штанах. Улица замерла. Человек, едва успев отпрыгнуть в сторону и оправившись от первого испуга, почти бегом направляется к листу. Несколько секунд. Есть контакт. Улица снова приходит в движение: автомобили и вело поехали, люди побежали, хозяйки из дома напротив занялись своим обычным делом.
И только один человек хмуро, но бережно, сворачивает лист в бараний рог. Затем он вытаскивает из штанов ремень, завязывает образовавшийся рулон, водружает его себе на плечо наподобие гранатомета, и с чувством исполненного долга сливается со спешащей толпой прохожих.
- «Вот ведь везет же людям!» - думают прохожие, ускоряя бег.
Где-то громыхает, первые крупные капли падают на город.
1997г.
Сказочка про джинна
Нашёл старик бутылку на берегу моря. Хотел было сдать в приёмный пункт,
а оттуда голос:
Я великий и могучий Джинн Сулейман Омар ибн Дауд Бэн Аль Коголь, исполню три твоих желания , если выпустишь меня из этой посуды.
Старик пошарил в карманах , нашёл штопор, который всегда был при нём, и откупарил бутылку. Из облака дыма и огня выросло огромное мурло чёрного цвета., почёсываясь, оно говорит старику :-Ну,заказывай свои три желания,
дед!
Старик говорит: - Выпей со мной Джинн, а то и выпить стало не с кем, все померли
друганы,кто от цирроза, кто так от отравления суррогатом.
Твоё желание -закон, мой повелитель!
Джин выдернул волосок и в руках у него появилась бутылка старинного фасона, коньяк
тысычелетней выдержки. И они выпили.
-А ты меня уважаешь? - спросил старик по обыкновению -А ежели ты меня уважаешь , принеси ещё такую и каких нибудь фруктов экзотических закусить! И мы выпьем с тобой за знакомство.
Выпили они вторую бутылку Старик говорит:
Джо, чего стоим? Давно в бутылке не был?
Джин испугался и спрятался в бутылку Старик тоже испугался и кричит:- Я пошутил,Джо!
Вылезай , дорогой, а то сдам!
Но Джинн так и остался в бутылке. С тех пор пошло выражение «Не лезь в бутылку» , а
крепкий напиток стали называть «Джин», и он стал очень дорогим,. Очень !
Новое в экономике
Экономическое развитие России на перспективу, по словам известного академика Голодаева, обеспечено на много лет вперед. И для этого не надо даже привлекать пресловутые инвестиции в промышленность и развивать новые технологии. По его расчетам ежегодное убывание населения в 1млн. человек дает прирост ВВП в 5%. Таким образом, по его словам, при вымирании населения страны до 5 млн. в год мы достигнем прироста ВВП до 25%, и обгоним по темпам роста все развитые цивилизованные страны мира! Кстати, улучшаться и социальные параметры, по которым определяют вступление стран в "Общий рынок", что позволит нам стать полноценными членами "большой восьмерки". Автоматически вырастают до оптимальных показатели, характеризующие уровень жизни населения.
Другой, не менее известный людовед и философ, академик Грех, философски-же заметил, что народ "вообще надо оставить в покое". Он, как и его друг, Никита Сибирский-Царюльников говорит, что "ничего делать не надо" и тогда они увидят, как его (народ) отнесут мимо них прямиком на кладбище. Таким образом, они косвенно подтверждают гениальную догадку Голодаева. Ведь об этом еще шестьдесят лет тому назад пророчески сказал другой людоед и людолюб: "Нет человека - нет проблем!". Отсюда американцы видимо взяли на вооружение вторую часть лозунга:"Ноу проблем!".
Их демократичность не позволяет говорить его (лозунг) полностью. Но когда я слышу это "Ноw problem!", мне почему-то кажется, что именно этот лозунг они имеют в виду. Нобелевский комитет в ближайшее время приступит к рассмотрению открытия наших ученых в числе претендентов на присуждение Нобелевской премии в области экономических наук за 1999год.
Наш собственный корреспондент в Стокгольме шнапс капитан Гриша Водярин.
Комментарий редакции:
Следует учесть, что так называемое, "открытие" у наших ученых не состоялось. Оказывается, еще в 1940 году некий Адольф Шикльгрубер по кличке "фюрер", будучи одним из разработчиков плана "Барбаросса", планировал довести численность населения России до 20 млн. человек. Правда, его наградили не Нобелевской премией, а Международным трибуналом в 1946 году в городе Нюрнберге.
(см.архив Мин. обороны
СССР)
Март 1999г.
Закрытый процесс или трибуна русской мысли?
Лет этак с двадцать назад, когда с туалетной бумагой в стране была напряженка, то ли потому, что жили тогда массы получше, и расходы были свыше всякой нормы; то ли потому, что страна была больше, особенно с южной стороны, где, как известно, лесу мало, а народу много, но факт остается фактом: наша туалетно-бумажная промышленность явно не справлялась с возросшими требованиями трудящихся. Помнится, покупали тогда это изделия, при подходящем случае, помногу. Так, что счастливчики, нисколько не стесняясь своей удаче, демонстрировали проходящей публике дивные нашейные ожерелья из рулонов, метущих асфальтовую пыль на тротуаре. Те, кто не успел - довольствовались тогда газетной бумагой, благо газеты тогда стоили две-три копейки, и с завистью провожали дефицитный товар и “ожерельщиков”, иногда спрашивая при этом: “Где дают?”
Так вот, в те самые времена, ныне наши былинные, как-то отправили меня по служебным надобностям в небольшой поселок городского типа N-ской области. Поселок представлял из себя квартал новостроек, образовавшихся вокруг градообразующего завода. Гостиница, как и все остальное в поселке; детские сады, общежитие, школа, два магазина, клуб, котельная, баня состояли на балансе этого самого градообразующего завода, то есть завод отвечал тогда за нормальное функционирование этих объектов соцкультбыта. Гостиница представляла из себя обыкновенную квартиру из четырех комнат и пятиметровой кухни. Когда я туда приехал и поселился в десятиметровой комнате, в остальных комнатах уже жили такие же командированные из областного центра- наладчики тогда еще престижных для любого завода станков и числовым программным управлением. Бригада состояла из трех человек: инженера-программиста, механика и электрика. Работа у них была связана с постоянными командировками по городам тогдашнего Союза. Познакомился я с ними, отметили мое прибытие, как водилось среди интеллигенции в те далекие времена. Городишко маленький. Развлечения - баня да телевизор. Впрочем, остальное компенсировалось близостью леса, озера и бабьим сентябрьским летом с обилием грибов. И вот по утрам, посещая известное место общего пользование, стал я замечать газетные вырезки, вывешенные на стенах этого заведения. Как я уже говорил, народ был в гостинице дипломированный, поэтому как в иных местах гвоздиком или мелом на штукатурке никто не писал известные изречения, обыкновенно приходящие к творческим личностям в моменты озарения, которые почему-то притягиваются именно в эти геопатогенные или геомагнитные (не знают как правильней с точки зрения науки) зоны.
В нашем же случае вместо этого варварства на стенах туалета были приведены заголовки из газет, оставленные на память после ознакомления с содержанием прессы. Дело в том, что там же в туалете лежала приличная пачка старых газет, выкинутая за ненадобностью из заводской библиотеки. Запомнились и некоторые заголовки. Например: “Ни хлебом единым”; “Очко на троих”; “Хороним хлеб”; “Смелей вперед, труба зовет”. Вероятно в связи с отсутствием в те времена телевизионных передач типа “Угадай мелодию”, “Поле чудес”, “Слабое звено”, “Как стать миллионером” и тому подобных игр я тоже присоединился к новому начинанию и тоже стал участником игры, начатой ребятами между собой. Как ни удивительно, но почти в каждой газете находились заголовки , подходящие для данного объекта. К концу нашей командировки все стены, благодаря нашим совместным усилиям, были покрыты газетными лозунгами типа “Песни родного Урала”, “Это надо ...”, “Мы все можем”, “Работа на результат”, “Газовый аргумент”, “Доктор, я вас слышу”, “Почему мы задыхаемся”. В конце командировки независимое жюри в лице главного технолога и его заместителя, было приглашено в сортир, где после глубокого анализа и еще более бурного консилиума, в результате чего пришлось вызывать и главного конструктора, первое место и приз было присуждено заголовку “Чуешь, Батько?”. Этот приз, разумеется, был тут же расплескан по стаканам и совместно с жюри выпит за успехи в освоении новой техники с ЧПУ.
Прошло с тех пор немало лет и много воды утекло из того унитаза. Давно уже благодаря то ли распаду Союза, то ли помощи Запада туалетная бумага перестала быть дефицитом, как и многое другое в нашей жизни. Но открывая сегодня свежую газету, я невольно вспоминаю про ту командировку, особенно после ознакомления с ее заголовками. И что самое удивительное - хотя в стране и произошли эпохальные перемены, да и той страны уже нет, но заголовки газет, благодаря какому-то необъяснимому року, все так же подходящи для известного неподходящего места.
Я как-то решил тряхнуть стариной и повесил несколько на память о лучших днях молодости. Вот что вы можете прочитать в моей маленькой коллекции сегодня: “Вся надежда на Президента”, “Лепота”, “Красота в простоте”, “Не дай себе засохнуть”, “Вареный рис хорошо, а открытый взгляд лучше”, “Тяжкий груз”, “Доходное место”, “Шоу по утрам”, “Резиденций маловато”, “Когти веером”, “Трибуна русской мысли”, “Закрытый процесс”, “Трубачи бездны” и т.п. Не верите? Возьмите пару любых газет - убедитесь сами.
Вот я и сделал вывод: несмотря на все произошедшие перемены менталитет-то нашей пишущей братии, а следовательно и нашего оставшегося населения мало изменился. Владимир Владимирович Маяковский в начале своей поэтической карьеры написал когда-то: “Все немножко лошади”, а в конце жизни еще и добавил: “Я ассенизатор и водовоз”. Так что все мы, пишущие,должны быть лошади: лошади-ассенизаторы и лошади-водовозы.
Каменск-Уральский 2002 г.
Унесённые на хрен
Александр Матусов 2
Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю - никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм
или пальто.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную плёнку в
кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте.
Никто уже не подвешивает на переднее зеркало в автомобиле чёртиков и рыбок-скалярий из трубок от капельницы.
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки брюк.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку, чтобы почистить ушные раковины.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню! Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки
в бумаге.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю…
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафельную плитку.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не украшает стены квартиры выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича. Грустно...
Мы будем первым поколением, что не оставит от себя следов. Мы не оставим своих писем. От себя из юности, когда так остро и неразделённо, а позже понимаешь, что не с тем. Мы не оставим писем от себя постарше, для друзей, с которыми тоскуем по неважным прежде дням. Мы не оставим своих почерков, затертой, мятой, сложенной бумаги, конвертов с адресами, штемпелями, именами тех, кому и от кого. Мы не оставим фотографий. Они все сгинут в электронной суете. Нам и сейчас уже не вынуть свой фотоальбом, нам и сейчас не надписать на обороте - нету оборотов. Мне негде написать, что это я, а это Женька, это Машка, это мы. Тогда-то, там-то, было хорошо. Не повертеть в руках, не помолчать, не вспомнить. А как уйдём - не передать другим. Мы не оставим своих лиц. Себя и тех, кто был для нас вселенной, жизнью, мыслью по ночам. Мы не оставим дневников. Коротких, длинных, умных или нет. Никто не сможет прочитать, в чём были мы и наши дни. Уже мы сами, через время, их не сможем прочитать. Не завели и не продолжили, не вывели в бумагу на печать, ни для себя, ни детям, никому. Мы будем первыми, кто не оставит от себя следов.
Вся наша жизнь хранится в электронном виде. В компьютерах, которые стареют и горят, на дисках, флешках, серверах каких-то соцсетей, которые
пропали, если - что тогда? Не будет мемуаров, дневников, записок, писем, фотографий разных лет. Не будет биографий, почерков, всего, что для кого-то остаётся нитью к нам, ушедшим навсегда. Мы будем первыми, кто растворится без следа. Привет, эпоха гаджетов, компьютеров и соцсетей.
Ты умудрилась нас стереть.
Не стёртый пока пользователь сети Интернет
Миниатюры
© Copyright: Александр Матусов 2, 2019
Свидетельство о публикации №219091800765
Свидетельство о публикации №219091800765
Рецензии
Добрый вечер, Александр!
С большим интересом прочитал работу нового для меня автора.
Первые 5-6 строк "Тоста 2008 года" показались некой пародией
на выступление начальника траспортного цеха ликёро-водочного завода
из чудесного рассказа М.М.Жванецкого, но далее этого "зачина"
таких ассоциаций не возникало.
Особенно сильное впечатление произвели три миниатюры в самом начале
своей иронией, переходящей в острую сатиру, и очень понравились.
Представляется, что миниатюры надо бы публиковать раздельно: здесь редко дочитывают такие объёмные тексты.
Кроме того, следовало бы разбить сплошной текст на абзацы и между ними оставить пробел в одну строку. Это рекомендуют и здешние модераторы.
Но автору виднее: "Хозяин - барин!".
Спасибо! Успехов!
Юрий Фукс 05.10.2019 22:50 • Заявить о нарушении
С большим интересом прочитал работу нового для меня автора.
Первые 5-6 строк "Тоста 2008 года" показались некой пародией
на выступление начальника траспортного цеха ликёро-водочного завода
из чудесного рассказа М.М.Жванецкого, но далее этого "зачина"
таких ассоциаций не возникало.
Особенно сильное впечатление произвели три миниатюры в самом начале
своей иронией, переходящей в острую сатиру, и очень понравились.
Представляется, что миниатюры надо бы публиковать раздельно: здесь редко дочитывают такие объёмные тексты.
Кроме того, следовало бы разбить сплошной текст на абзацы и между ними оставить пробел в одну строку. Это рекомендуют и здешние модераторы.
Но автору виднее: "Хозяин - барин!".
Спасибо! Успехов!
Юрий Фукс 05.10.2019 22:50 • Заявить о нарушении
Вот я и сам ,Юрий,только сегодня добрался до конца этого текста ,где и обнаружил вашу рецензию.Спасибо ,ваши замечанию учту.Я сперва выношу их отдельно,а потом через какое-то время включаю в сборник.Удачи и вдохновения.
Александр Матусов 2 12.10.2019 18:34 Заявить о нарушении
Александр Матусов 2 12.10.2019 18:34 Заявить о нарушении