Восемь милых дам пьеса

Елена МУРАВЬЕВА

Восемь милых дам
(вольная фантазия на темы, одолженные из пьесы М. Хейфеца «Веревка»)

Сцена 1
Раздается звонок в дверь. Голос Марты за сценой: «Проходите, пожалуйста».
Заходит Марта за ней две гостьи. Это Прима и Секунда.
ПРИМА. (сбрасывает на руки Марты манто) Я сразу к делу. Вот моя визитка (протягивает банкноту) И, кстати… не могла бы Мадам уделить мне несколько минут конфиденциально? Очень не хочется обсуждать свои проблемы при посторонних. (кивает на Секунду)
МАРТА. Мадам проводит только групповые занятия.
ПРИМА. Мадам, наверняка, сделает исключение, узнав, что я жена…
МАРТА. Не надо конкретики. Вы зашли в комнату первая, значит, на сегодня ваше имя Прима. (обращается к Секунде) Вы, сударыня, немного замешкались, следовательно будете Секундой. Надеюсь, без обид? Следующие гостьи соответственно станут Терцией, Квартой, Квинтой и Секстой. Всего мы ждем шесть милых дам.
ПРИМА.  Прима – это хорошо. Люблю быть первой во всем. (садится, меняет несколько раз позу, ходит, рассматривает все.
МАРТА. (Секунде) Позвольте вашу шубу.
СЕКУНДА. Да-да…
Марта уходит.
СЕКУНДА. Сегодня прекрасная погода. Только холодновато.
ПРИМА. (с пренебрежением) Вы замерзли в песцовой шубе? Невероятно. Дешевые меха обычно очень теплые. А я нынче рысь надела. Не все же шиншиллу таскать.
СЕКУНДА. Моя дочь считает, что дорогие меха носят только женщины за шестьдесят.
ПРИМА. Она говорит глупости.
СЕКУНДА. Может быть. Глупость – ее фишка.
ПРИМА. Мне много меньше шестидесяти, однако, я  обожаю шикарный мех.
СЕКУНДА. И сколько же вам сегодня лет?
Прима оскорбленно замолкает, но ей скучно и она продолжает разговор.
ПРИМА. У вас славное платьице. Такое, только зеленое, висело на распродаже в одном из магазинов.  А я, знаете ли, готовую одежду  не ношу. Признаю только эксклюзив, сама придумываю фасоны, а моя модистка шьет вещи в единственном экземпляре. Второго такого платья нет в природе.
Заходит Марта и Терция.
МАРТА. Проходите, пожалуйста. Познакомьтесь, это Терция. А это Прима и Секунда. Позвольте вашу накидку.
ТЕРЦИЯ. Конечно.
Терция снимает шубу и оказывается, что она одета в такой же наряд, что и Прима. Немая сцена. Терция и Прима смотрят друг на друга. Марта выходит.
СЕКУНДА. Нет в природе? Ну-ну…Знаете, а  вы отлично смотритесь вместе. Будто воспитанницы элитного приюта.  Нет, нет вы, наверное, близнецы, которых разлучили в детстве.
ТЕРЦИЯ. О, Боже, где вы это взяли? Нет, не говорите. Все неважно. Я немедленно еду домой менять туалет. 
ПРИМА. Я тоже. А платье выброшу в первую же помойку.
Обе уходят.
МАРТА. (кричит в след) Как же мастер-класс? Вы ведь опоздаете…
Заходит Марта.
МАРТА. Что случилось?
СЕКУНДА. Да, так небольшая неловкость. Прима и Терция выбрали для сегодняшнего визита почти одинаковые наряды и помчались по домам переодеваться.
Марта пожимает плечами. Раздается звонок. Марта уходит, возвращается с Квартой, Квинтой и Секстой.
МАРТА. Позвольте, я представлю новых гостей. Это Кварта, Квинта, Секста. А это Секунда. Пару минут назад здесь еще были еще Прима и Терция, но сейчас дамы отлучились, скажем, так, по семейным обстоятельствам.
КВИНТА. Мы их будем ждать?
МАРТА. Нет. Занятие начинается прямо сейчас. (мило улыбается всем) Я – Марта, ассистент Мадам и распорядитель нынешнего мероприятия. Так что со всеми вопросами ко мне. Помогу, чем смогу. (Кварте) Пожалуйста.
КВАРТА. Я здесь по личному приглашению Мадам и, наверное, могу рассчитывать на некоторое дополнительное внимание?
МАРТА. Мадам лично пригласила всех сегодняшних гостей. Она подошла к каждой из вас на улице, первая заговорила и позвала на свой тренинг. Таков  старинный обычай. Духовный мастер высокого уровня должен время от времени предлагать помощь, простите, первым встречным. Так экспонируется пси-модульный резерв антропософского дискурса и обнуляется экстраполярный баланс дельта-уровня. Вы слышали про хроники Акаши? Нет? Тогда я не буду углубляться. Скажу просто: вам повезло. Вы оказались в нужный момент в нужном месте, и сможете решить свои жизненные проблемы, не ожидая, как прочие, своей очереди.
КВАРТА. Я читала в интернете, что к Мадам записываются на полгода вперед.
СЕКСТА. Но если Мадам действует в своих интересах,  почему мы должны платить за тренинг?
КВИНТА. О, Господи, что за мелочность. Я столько официанту на чай оставляю. Ну, на два чая.
СЕКУНДА. Я бы хотела спросить. У Мадам бывают неудачи? И что тогда, вы возвращаете деньги?
МАРТА. Духовные наставники  бесплатно не работают. Это еще одна давняя традиция. Что касается денег, то  средства, полученные от сегодняшнего занятия, Мадам перевела на счет детской больницы. Вот квитанция (показывает и прячет в карман). Однако, это не меняет правил. В случае невыполнения наших обязательств затраты клиента компенсируются.  Но пока, Бог миловал, Мадам ни разу не оплошала. На ее счету сотни исправленных судеб.
КВИНТА. Боже, как можно отбирать у бедных больных крошек последние копейки.
СЕКУНДА. Что вы на меня так смотрите? Я просто спросила.
КВАРТА. У меня тоже вопрос. Мы когда-нибудь начнем мастер-класс?
МАРТА. Конечно. Я иду за Мадам. (уходит)

СЦЕНА 2.
КВАРТА. Мне немного не по себе. Мадам, пообещала решить мои семейные неурядицы. Но разве это возможно сделать так просто, за раз, при чужих людях…
КВИНТА. А мне сказала, что уже завтра я начну жить по-новому.
СЕКСТА. Я перечитала все отзывы на ее сайте  и даже позвонила трем бывшим клиентам. Все в восторге.
СЕКУНДА. Мадам – она вообще кто? (достает из кармана бумажку и читает) Ну, там экстрасенс, психолог, регрессолог, энерготерапевт, маг? А может она  корректирует карму, исправляет матрицу судьбы или занимается хьюмен дизайном? Есть еще с десяток труднопроизносимых специальностей, но я выписывать нес стала.
Во время перечня заходит Марта.
МАРТА. Мадам не подходит ни одно определение.  Но, поверьте, она  творит чудеса. И сегодня вы в этом убедитесь.
Заходит Мадам.
МАДАМ.  Чудес не бывает. За рамки обыденной реальности человека выводит не волшебство, а возможности подсознания. Надо лишь подобрать ключик к этому ресурсу. Этим мы и будем заниматься. (пересчитывает взглядом присутствующих) Марта, почему наших гостей только четверо? Неужели кто-то посмел не прийти?
МАРТА. Две человека слегка опаздывают.
МАДАМ. Им же хуже. Впрочем, не будем отвлекаться. Итак…(проходит мимо всех, заглядывая каждой в лицо) Надеюсь, вы выполнили предписание? Все что на вас надето, действительно лучшего качества? Платья – самые нарядные, украшения – самые дорогие?
МАРТА. Это не праздные вопросы. Мадам работает с фрактальной сантарикой, субстативную делику которой сегментируют только матрицы с идеальной структурой. Особенно важен констатив  благородных металлов и драгоценных камней.
МАДАМ. (гостям) Марта поступила в университет Высшего сознания и теперь ни слова в простоте. Я сама не всегда ее понимаю.
МАРТА. Попробую объяснить так: каждый мастер работает, опираясь на определенный вид энергии. Мадам использует потенциал сентарной…
МАДАМ. Марта, остановись, не пугай наших гостей этой заумью.
МАРТА. Если совсем без затей, то Мадам уладит ваши дела благодаря вашему же безупречному внешнему виду и великолепию украшений.
МАДАМ. Молодец. Плоско и доступно, в самую точку.
КВАРТА. Надеюсь, бриллиантовое колье поможет мне успешно завершить одно дельце.
КВИНТА. Я напялила на себя все, что было в шкатулке и чувствую себя разукрашенной елкой. Но надо, значит, надо. Дальше так жить нельзя.
В комнату вваливается ТЕРЦИЯ. Она запыхалась и в другом наряде.
СЕКНДА. У меня всего одна драгоценность: изумрудный перстень. Он старинный, достался от бабушки  в наследство.
ТЕРЦИЯ. (Марте) У вас дверь открыта. Поэтому я без звонка. (Мадам) Прошу прощения. Вынуждена была срочно вернуться домой. Извините. Обстоятельства так сложились.
СЕКСТА. Мне муж позволил взять только браслет, но он очень, очень ценный.
ТЕРЦИЯ. Вы об украшениях? Тогда, вуаля! Взгляните на мои серьги! Это уникальные белые рубины тянут на приличную квартиру в центре.
МАДАМ. Стоп. О деньгах – ни слова. Иначе начнет доминировать энергия красного спектра, а чтобы выстроить вам экологически чистое будущее я должна работать в голубом.
ТЕРЦИЯ. Что значит будущее? А как же настоящее?  Мне результат нужен здесь и сейчас. Иначе я потеряю мужа.
МАДАМ. Все будет хорошо. Итак…Если вы готовы к преобразованиям, то приступим. Попрошу вас снять украшения и сложить в вазу.
СЕКСТА. Это еще зачем?
МАДАМ. Марта только что все объяснила. 
КВАРТА. Вы имеете в виду сантарику и субстативную делику? Тогда другое дело…
КВИНТА. О, да вы эрудитка.
КВАРТА. (тихо) Я просто люблю запоминать красивые слова.
Общая растерянность.
МАРТА. В чем дело?
СЕКСТА. Мне муж ни за что не разрешил бы снять браслет в чужом доме.
ТЕРЦИЯ. Я не слышала объяснения, но чтобы сохранить брак, сниму с себя не только драгоценности, но и белье. Хотите? (снимает и кладет в вазу серьги, пытается раздеться, Марта ее останавливает.
МАДАМ. Не устраивайте здесь цирк.
ТЕРЦИЯ. Простите, это нервы. Я просто в отчаянии. Меня все обманули. Муж-подлец, которому я отдала лучшие три года жизни, увлекся секретаршей. Стерва-модистка  раздает мои фасоны всяким нахалкам. Куда катится мир?
СЕКУНДА. Прима говорила, что сама придумывает фасоны для своих платьев
ТЕРЦИЯ.  Ах, оставьте… врет и не краснеет…
МАДАМ. Марта, что здесь творится? О чем эти дамы толкуют? Почему ваза пуста? Странная сегодня подобралась публика. Милые дамы, мне, кажется, я теряю с вами свое драгоценное время.
МАРТА. (Мадам) Извините, Мадам, я сейчас все улажу. (дамам) Вы что испугались? Жить черт знает как, вам, не страшно, а снять побрякушки, значит,  кишка тонка? Ваза будет все время у вас на глазах. Беспокоиться не о чем. И перестаньте, наконец, обсуждать всякую чепуху. Вы отвлекаете Мадам.
Раздается звонок. Марта выходит и вскоре возвращается с ПРИМОЙ. Она снова одета так же как Терция.
Терция вскакивает. Немая сцена между ней и Примой. Секунда начинает хохотать. Остальные в недоумении.
ТЕРЦИЯ. (возмущена) Какая наглость? Вы что за мной следили! Где вы достали копии  моих нарядов?!
ПРИМА. Копии ваших? Что за бред! Вы, наверное, перекупили мою модистку.
ТЕРЦИЯ. Я немедленно еду домой переодеваться.
ПРИМА. Я тоже не останусь здесь ни минуты.
Уходят одна за другой.
МАДАМ. Какая модистка? Какие наряды? Марта, наведи порядок или я все отменю, а тебя уволю. (Уходит)
МАРТА. У нас первый раз такое… Господи, что же делать? Наверное, действительно, лучше не проводить мастер-класс. Эти суматошные ведь вернутся и опять устроят скандал.  И вы так странно настроены. Я ведь все объяснила. Мадам работает с энергией золота и камней, ей надо провести перед сеансом сакральную очистку пространства и вашего инфра-астрального тела. Иначе ничего не получится. Гости  всегда складывают украшения в вазу… А вы не хотите. И не надо. Можете расходиться. Господи, если меня уволят, что будет с моим крошкой-сыном старой больной мамой…(плачет)

СЦЕНА СЕКУНДА
Возвращается Мадам.
МАДАМ. (Марте) Не реви. Ты же знаешь: я не выношу слез. Не реви, я сказала. А то точно уволю. А ну-ка быстро улыбнись.
МАРТА. (растягивает губы) Я улыбаюсь.
МАДАМ. Какой кошмар. Прекрати немедленно.
КВИНТА. Пардон, мы вам не мешаем?
МАДАМ. Мешаете. И еще как. Я сегодня планировала исправить шесть судеб, а даже не начала работать. Боюсь, придется собирать другую группу. КВИНТА. Не нужно. Мы исправимся.
Квинта и Квадра снимают украшения, складывают в вазу. Садятся рядом.
СЕКСТА. Мне муж бы ни за что не позволил бы…
МАДАМ. Не морочьте голову…
КВИНТА. Кстати, эта суматошная, что убежала переодеваться, оставила  здесь серьги.
МАРТА. Она же вернется .
Секунда снимает украшение, кладет в вазу.
СЕКСТА. Ладно, была, не была. (снимает браслет и кладет в вазу, тарахтит) Но тогда я буду первой. У меня серьезная проблема с дочкой.  (начинает плакать) Мне очень плохо. Очень…Очень…
МАРТА. (подносит палец к губам) Тсссс… Подождите. Мадам собирает энергию.
Мадам становится над драгоценностями и заряжается.
СЕКУНДА. (шепотом) А что потом? Как Мадам будет нас спасать?
МАРТА. Вы расскажете, что вас не устраивает в жизни, и вместе с Мадам будете искать решение. По ходу дела у вас начнется трансформация внутренней структуры сознания и активируется позитивистское мышление. Остальную информацию я разглашать не в праве.
МАДАМ. (Сексте) Я готова. Рассказывайте.
СЕКСТА. Это настоящая трагедия, когда  тебя не понимает родной ребенок… Я вложила в дочку душу, а она… а она… нет, она добрая девочка,  заботливая, но страшная зануда. Она сказала, что не повезет меня на шопинг в Милан и Париж, если я не исправлюсь. Понимаете?
МАДАМ. Пока нет.
СЕКСТА. Ах, ну да, я же забыла сказать главное: в Европе сейчас сезон скидок.
МАДАМ. Это конечно многое объясняет. Но пока не понятно: что конкретно не устраивает вашу дочку?
СЕКСТА.  Я… не люблю иностранцев, а ей это не нравится. Хотя, между прочим, я живу в свободной стране и имею право относиться как угодно к кому либо. Так мне юрист сказал на консультации. А она говорит: не возьму с собой, пока не исправишься. А я не хочу исправляться. Дали б оружие, я б всех басурманов  поубивала бы.
МАДАМ. Даже так?!
СЕКСТА. Что вы ей Богу? «Поубивала» - это для красного словца. Я не сумасшедшая – всех без разбору мочить.   Но и терпеть всех я тоже не нанималась.
МАДАМ.  То есть к представителям некоторых рас и народностей вы готовы отнестись толерантно?
СЕКСТА. Не знаю такого слова. Но, если надо, то в некоторых ситуациях и некоторое время я могу держать себя в руках. Только, без обид. Вы же еврейка, правильно? 
МАДАМ. Предположим.
СЕКСТА.   Я – католичка и к евреям – не очень. Но ради дочки и, чтобы сделать вам приятное, я готова проявить к евреям эту самую как ее…
КВАРТА. Толерантность.
КВИНТА. (смотрит в телефон, читает) Секста, голубушка, вы отстали от жизни. Ватикан уже признал, что христианство уходит корнями в иудаизм  и цитирую: «внутри каждого христианина сидит еврей». В вас тоже сидит еврей. Или еврейка.
СЕКСТА. Не может быть. Наверное, Папа Римскй ошибся.
СЕКУНДА. Не святотатствуйте.
МАДАМ. Давайте не будем отвлекаться. Итак, в мире около четырех тысяч этносов. Один вы уже вычеркнули из черного списка. Осталось три тысячи девятьсот девяносто девять и можно ехать на шопинг.
СЕКСТА. Я не собираюсь менять свои взгляды на жизнь.
МАДАМ. И правильно. Взгляды – это святое. А вот принципами придётся поступиться. Или вы не сможете обновить гардероб.
СЕКСТА.   Но я уже вычеркнула евреев.
МАДАМ. Этого мало. Надо идти дальше.
В комнату вваливается Прима.
ПРИМА. Надеюсь, этой плагиаторши еще нет? (Суматошно оглядывает всех). Слава Богу. Раз так, то я торжественно презентую мой эксклюзивный костюм. Его пошила лучшая портниха в городе. 
МАДАМ. Что вы несете? И кто вы такая?! Какая еще портниха?!
ПРИМА. Извините, за опоздания и несдержанность. Я – Прима.  А координаты портнихи, извините, дать не могу. Сами понимаете. Хороший мастер – большая редкость.   
МАДАМ. Марта! Наведи порядок.
МАРТА. О, Господи. Что за день! (Приме) Мадам Прима, немедленно успокойтесь. Вы мешаете проводить занятие. Ваши наряды никого не интересуют.
ПРИМА. Простите, простите…
Входит Терция. Она опять в наряде аналогичном наряду Примы.
Немая сцена.
ТЕРЦИЯ. (стоя в дверях орет и топает ногами) А-аааа… (убегает)
ПРИМА. Извините, но я должна на некоторое время удалиться. А вы продолжайте, продолжайте…(выходит)

СЦЕНА 4
МАДАМ. Раз мне позволили, я, пожалуй, продолжу. На чем мы остановились?
КВИНТА. Вы сказали: надо идти дальше и взяли в руки альбом.
МАДАМ. Ах, да. Это географический атлас. Вот политическая карта мира.  Все страны обозначены разными цветами. В каждой живет свой народ. Давайте, попробуем смягчить вашу позицию, к примеру, с африканского континента. Как вам население республики Заир?
КВАРТА. (сверяется со смартфоном). У них, кстати, недавно случилось землетрясение. Жертв и разрушений было немеряно.
СЕКСТА.   Что вы говорите! Тогда, пожалуй, к этим из Заира у меня претензий нет. Пусть выкарабкиваются.
МАДАМ. Вычёркиваем. А, скажем, Намибия?
КВИНТА. (тоже сверяясь с телефоном) Там недавно была эпидемия. Столько людей пострадало. Жуть.
СЕКСТА.   У меня свекор умер от гриппа. Ладно, вычеркивайте и этот Заир.
СЕКУНДА. Если вы будете перебирать каждую страну по отдельности, то до моих проблем очередь не дойдет никогда. Всю Африку надо вычеркнуть за один раз. Оптом, так сказать.
МАДАМ. Отличное решение.
СЕКСТА.   Как, всю сразу?
КВАРТА. Там жара летом под 50 градусов, а вы капризничаете, как маленькая.
КВИНТА. Не мелочитесь.
МАДАМ. Зачем вам Африка? У вас ведь Китай есть. 
СЕКСТА. Тут уж ни каких поблажек. У меня  с китайцами личные счеты. Я как-то купила кроссовки на китайском рынке, а на следующий день…  Вдумайтесь, на следующий день, кроссовки  рассыпались. Пришлось босиком возвращаться. Один раз надела. Хотела начать здоровый образ жизни. Бегать по утрам. А тут такое!
СЕКУНДА. У меня была похожая история с босоножками.
СЕКСТА. Но я свои права знаю. Я вернулась на базар и потребовала у продавца деньги. А он… говорит: не у меня покупала. Я оглянулась вокруг: а все торгаши на одно лицо. (показывает) Представляете, Мадам, их миллиард, и все на одно лицо.
КВИНТА. А еще китайцы на мировое лидерство претендуют.
КВАНТА. Про них  каждый день в газетах такое пишут. Жуть. Уму непостижимо.
СЕКСТА. Разве можно их после такого вычеркнуть?
МАДАМ. (заговорщицки) Можно и нужно. Ситуация более чем серьезная. Не путайтесь под ногами у ЦРУ, МИ-6 и Массада. Вычеркните китайцев, от греха подальше, и живите спокойно. А за кроссовки мы  отомстим. У меня есть идея. Надо объявить Китаю экономическую войну.
СЕКСТА. Как войну?
КВИНТА. Это невозможно!
МАДАМ. Вы правы. Война – это слишком. Надо просто объявить бойкот. Больше никаких товаров у китайцев! Ни шагу на китайский рынок!
СЕКУНДА. Можно я к вам присоединюсь? Пусть сами таскают свои босоножки.
КВАРТА. Точно! Задушим гадов в петле экономической блокады!
СЕКСТА. Ладно. Уговорили. Вычеркивайте.
МАДАМ. Что вы думаете о южном полушарии? Там в принципе, ничего особенного. В Антарктиде одни пингвины. Вы против пингвинов ничего не имеете?
СЕКСТА.   Я член общества охраны животных.
МАДАМ. Похвально. В Австралии – аборигены, но их не наберется даже на областной центр. Южная Америка… Вы «Рабыню Изауру» смотрели? 
КВИНТА. Я ни одной серии не пропустила.
КВАРТА. Я тоже.
СЕКСТА. Шикарный сериал.
МАДАМ. Значит, Южную Америку придется тоже вычеркнуть.
СЕКСТА. Сейчас вы, наверняка, вспомните: «Великолепный Век», индийский алмазы, пляжи Красного моря и захотите исключить весь Восток?
МАРТА. Поздравляю. Вы начинаете мыслить рационально. Процесс пошел. Может, и я тогда выйду на пару минут.
МАДАМ. Иди куда хочешь.
Марта выходит. На протяжении  следующих сцен, она заходит, выходит, иногда бросает одобрительные реплики.
Мадам что-то вычеркивает на карте.
СЕКСТА. Что вы там чиркаете?
МАДАМ. Да так, вычеркиваю Сейшелы, Гавайи и прочие мелкие острова. 
СЕКСТА.   Ни за что. Не помню где точно, но на каком-то острове съели Кука. А может Магеллана. Такое прощать нельзя. 
МАДАМ. Как скажете. Но тогда я вычёркиваю всю Северную Америку  плюс Европу и Японию.
СЕКСТА.   За какие-то острова всю Америку, Европу и Японию. Это не справедливо.
КВАРТА. Кто б говорил. Вы ж обвиняете людей даже не разобравшись: кто кого где съел.
МАДАМ. Впрочем, ладно, за Японию я отдаю вам аборигенов Огненной земли.
КВИНТА. (сверяясь с телефоном) У них, кстати, совесть перед мировой историей не чиста. Чинили препятствия при  открытии пути в Тихий океан.
СЕКСТА. Огненная земля? Где это?
МАДАМ. Какая разница. Главное: у нас есть, что показать вашей дочке.
СЕКСТА. (рассматривает карту) Мадам, вы меня обманули. Получается:  теперь ко всем кого мы вычеркнули, я должна относиться… толерантно. А как же принципы? Вы сказали, что принципы останутся при мне.
МАДАМ. Это я сказал о взглядах. И мы им не изменим. Можете ненавидеть всех,  кого считаете нужным.
СЕКСТА.  То есть я могу вести себя как прежде?
МАДАМ. Нет, если хотите попасть на шопинг.
СЕКСТА. Ничего не понимаю.
МАДАМ. Вообразите ситуацию: вы едете в лифте в каком-то парижском или миланском отеле… в руках пакеты с обновками… на кредитной карточке у дочке  еще полно денег… и тут в кабинку заходит иностранец…явный такой басурман с другим цветом кожи, разрезом глаз, еще и вырядился не как все… как бы вы раньше отреагировали?
СЕКСТА. Как-как… Я бы сразу спросила: (подбоченясь) «Что ты тут делаешь, вражина? Понаехали, всякие-разные. А ну вали отсюда пока руки-ноги целые». (спокойно) Ну и прочее в подобном роде.
МАДАМ. Теперь вам не придется тратить слова и нервы. Как увидите  иностранца, сразу вспоминайте карту и говорите говорите себе: «Ха… Если б я тебя не вычеркнула, плохо бы тебе пришлось. А так живи. Пользуйся моей добротой». (Показывает) Что касается жителей Огненной Земли, которые остались в вашем черном списке, то о них можно навести справки на ресепшене. Тогда уж отведете душу сполна.
СЕКСТА.  (повторят его мимику) Ох, я на них отыграюсь… Ну, Мадам, вы, конечно, специалист. Гений. Я вам непременно из Милана гостинчик привезу
В продолжении остальных сцен, время от времени, молча рассматривает карту и будто бы разговаривает с иностранцами.
КВАРТА (Секунде) Я никогда не видела в европейских отелях этих с Огненной земли.
СЕКУНДА. Наверное, они не приезжают в сезон скидок.

СЦЕНА 5
КВИНТА.  Теперь моя очередь.
МАДАМ. Я вас внимательно слушаю.
Старясь быть незаметной, в комнату заходит Прима. Тихо садится в углу. Осматривается, облегченно вздыхает. 
КВИНТА. Мадам, мне хочется убить всех мужиков.
МАДАМ. За что же, позвольте полюбопытствовать?
КВИНТА.    Все мужики – сволочи.
СЕКУНДА. Тоже мне новость.
КВАРТА. Что ж, теперь всех сволочей надо убивать?
КВИНТА.   Всех не всех, а тех мужиков, которые на меня пялятся – так уж точно.
МАДАМ. В конце концов, вы красивая женщина. И что ж тут странного, если на вас обращают внимания мужчины.
КВИНТА. Если бы они только пялились!  Мадам, я не могу выйти на улицу, чтобы меня тут  же не раздели. Начиная от прыщавых подростков и кончая слюнявыми старикашками, все меня раздевают.
КВАРТА. Какой ужас!
ПРИМА. Боже, как страшно жить на свете
СЕКСТА. Надеюсь, вы обращались в полицию?
КВИНТА.   Раздевают…в фигуральном смысле… в смысле взглядами…
ВСЕ. (хором разочарованно) Ааааа
МАДАМ. Я знаю огромное количество женщин, которые страдают совершенно от обратного, от отсутствия внимания. И, поверьте, любая с радостью бы поменялась с вами местами.
Старясь быть незаметной, в комнату заходит Терция. Сначала она не видит Приму. Тихо садится в углу. Осматривается, облегченно вздыхает.  Дамы снова одинаково одеты
ПРИМА. (орет) Что же это такое делается? Когда закончится этот кошмар? Где ж это видано, что бы над приличной дамой так издевались?! (Терции) Вы – наглая мошенница, интриганка и, вообще, отпетая дрянь, мерзавка, гадина. Снимите немедленное мое платье, иначе я за себя не ручаюсь.
ТЕРЦИЯ. По какому праву вы меня оскорбляете? Вы – воровка. Украли мои фасоны. Падите прочь и не смейте появляться в приличном обществе.
Вбегает Марта.
МАРТА. Что здесь происходит? О, Боже… опять вы…
МАДАМ. Марта, вызови полицию. Пусть уведет этих… куриц. Иначе я их просто убью.
ТЕРЦИЯ. Вы же обещали: решишь мою проблему.
МАДАМ. Хорошо. Тогда, сядьте, успокойтесь. (Приме) Вы тоже. И обе ждите своей очереди.
ПРИМА. А можно я буду ждать не здесь? Мне надо ненадолго отъехать. Вы позволите?
МАДАМ. Так будет даже лучше.
Прима уходит.
МАРТА. (Терции) Она помчалась менять наряд. Надеюсь, вы останетесь?
ТЕРЦИЯ. Мне бы хотелось… Я скоро вернусь… (пятится к выходу и уходит)
МАДАМ. Марта, запри дверь. И не пускай этих придурочных, если они снова умудряться вырядится в одно  и то же.
КВИНТА. Мы можем продолжать?
МАДАМ. Конечно. Я сказала: что мужское внимание – не такая уж плохая вещь. Даже, если оно несколько не скромное.
КВИНТА. Несколько не скромное?! Да, вы не представляете,  сколько в общественном транспорте извращенцев.
СЕКСТА. Может быть,  вы всё-таки несколько преувеличиваете?
КВАРТА. У вас просто бурная фантазия.
КВИНТА. Вы что, издеваетесь? Я не слепая. Мужики на меня пялятся, раздевают взглядами и хорошо, если ещё на этом останавливаются. Но это случается крайне редко. Обычно, дело доходит до крайности.
МАДАМ. Что вы имеете в виду?
КВИНТА.   Вот представьте, еду я в автобусе. И вдруг чувствую… стоящий впереди мужчина уже не просто на меня смотрит, а пардон, примеряется… И другой – сбоку – тоже. Через несколько минут они уже рвут меня на части… Один наклоняет вперёд. Другой задирает ногу куда-то в потолок… А я ведь – не акробатка. И мне эти гимнастические упражнения не под силу.
А если их не двое, а больше? Мадам, после получаса езды на автобусе я прихожу на работу и чувствую себя так, как будто по мне танком проехались. Все мышцы ноют, ни согнуться, ни разогнуться, а во рту такое… Я всё время вынуждена носить с собой зубную щётку, Мадам. Вот и сегодня один гад, ведь что придумал? Подвесил меня вниз головой на перекладине, за которую держатся руками, чтобы не упасть.
МАДАМ. Очень любопытно.
КВИНТа. Вам может быть и любопытно, а мне пришлось выскочить на остановку раньше, пока этот маньяк со мной не сделал что-нибудь ужасное.
КВАРТА. Так не пользуйтесь общественным транспортом. Ездите на такси.
КВИНТА. Чтобы остаться тет-а-тет в запертой машине с оголтелым сексуально озабоченным водителем? Нет, уж. Я лучше в автобусе. Там хоть люди. Присутствие посторонних некоторых немного сдерживает.
МАДАМ. Как вы страдаете.
КВИНТА.   Теперь вы понимаете, почему я хочу всех мужиков убить?
МАДАМ. После всего, что они с вами сделали, я считаю, это будет слишком лёгким наказанием.
КВИНТА.   Вы предлагаете их перед этим пытать?
МАДАМ. В своём роде – да. Я полагаю, надо заставить их пережить то же, что и вы.
КВИНТА.   Это как же?
МАДАМ. Пора из жертвы превратиться в охотницу.
КВИНТА.   Это как?
МАДАМ. Кто сказал, что только мужчина смеет раздевать глазами женщину?
КВИНТА.   Вы хотите, чтобы я?…
МАДАМ. Да. Входите в автобус, и первому, кто посмеет  на вас взглянуть, говорите, не вслух, конечно, а в мыслях: «Ты хочешь меня? Отлично. Давай-ка, посмотрим, милый, с чем ты собрался к такой женщине, как я»? и опять-таки мысленно залезаете ему в штаны, а потом просто смеётесь ему в лицо.
КВИНТА.   Прямо так, по-настоящему смеяться?
МАДАМ. Смеяться надо в душе. Хотя можно позволить себе и небольшую реальную улыбку.
КВИНТА.   И что это даст?
МАДАМ. Мужчины очень чувствительны к тому, что женщина думает о содержимом их штанов. Считайте, девяносто процентов желающих мы уже отсеяли.
КВАНТА.   А если у него там ого-го-го…
КВИНТА. И он об этом знает. Что тогда делать?
МАДАМ. Тогда бросьте мужчине вызов! Только не давайте ему захватить инициативу. Вот тут у меня есть одна книжечка с картинками. «Камасутра».  Советую как следует изучить.
КВИНТА.   Мадам, я приличная женщина.
МАДАМ. Относитесь к этому, как к пособию по самообороне. Для вашего сведения: треть поз «Камасутры»  человеку неподвластна. Именно в такие позы надо постараться скрутить вашего партнёра. Например, вот эта с названием: «перевёрнутая тачка». (читает)  «Мужчина сидит на стопе левой ноги, при этом его корпус развёрнут  в противоположную сторону…»  Думаю, это то, что нам надо.
Смело сажайте своего избранника в эту самую «тачку» и, если он не выскочит на первой же остановке, я вам обещаю дополнительную бесплатную консультацию.
КВАРТА.  А еще можно использовать всякие штуки… Наручники… я как-то видела в одном фильме… или плеть…
МАДАМ. Прекрасная  идея.
КВИНТА. Плеть – это хорошо…
МАДАМ. Да? Тогда без плети  просто не выходите из дома.
СЕКСТА.  И кляп нужен.
КВИНТА. (записывает) …и кляп…
МАДАМ. Вы просто выздоравливаете на глазах! Я бы на вашем месте отправилась в специализированный магазин. В секс-шоп.
КВИНТА. Я приличная женщина!
МАДАМ. Давайте считать, что вы идёте в оружейную лавку. Тем более,  что вам не нужно ничего покупать. Просто мысленно составьте списочек всего необходимого.
КВАРТА. Можно мне с вами за компанию?
КВИНТА.   А если мне захочется что-то купить?
МАДАМ. Только не увлекайтесь, а то нам с вами придётся встретиться совсем по-другому поводу. Книжечку можете пока  оставить себе.
На протяжении остальных сцен Квинта просматривает книгу. На лице отражается массу эмоций.

СЦЕНА 6
МАДАМ. Кто  следующий?
СЕКУНДА. Я.
КВАРТА. Я.
СЕКУНДА. (Кварте) Вы пришли позже меня.
СЕКСТА. Вы еще скажите: вас тут не стояло, и устройте драку.
МАДАМ. Сегодня какой-то сложный день. Итак, с кем я буду работать? (думает и выбирает Секунду, указывает пальцем) В чем ваша проблема?
СЕКУНДА. Мне нужна работа.
МАДАМ. К сожалению, у меня нет свободной вакансии.
СЕКУНДА. Я бы к вам и не пошла. Я – хороший бухгалтер и ищу должность на  большом предприятии с приличным обкладом и серьезными перспективами.
МАДАМ. Что же вам мешает найти подходящее место?
СЕКУНДА.   Не могу пройти собеседование.
КВАРТА. Так сходите к специалисту. Сейчас все кому не лень учат, как проводить самопрезентации. 
КВАРТА. Или литературу специальную почитайте.
СЕКУНДА. Я побывала уже у стольких «специалистов» и прочитала столько всего, что в пору самой проводить консультации.
МАДАМ.   Чем же я могу вам помочь?
СЕКУНДА. Наверное, ни чем.  Я, конечно, извиняюсь, но я за вами все время наблюдала и думаю: вас бы не взяли ни в одну приличную компанию.
МАДАМ.   Почему? Очень даже любопытно. 
СЕКУНДА. Представьте, вы пришли на собеседование.  Сели в кресло, напротив – сотрудник отдела кадров, который внимательно рассматривает вас, и, исходя из своих наблюдений, делает выводы. Садитесь, садитесь…
Мадам садится в кресло и время от времени меняет позы.
СЕКУНДА. (обходит вокруг Мадам) Значит так: вы сидите, откинувшись назад, а это означает высокомерие. Хотя,  если вы претендуете на руководящую должность, это может отчасти и позволительно.  Но нет, вы все время трогаете свой кулон, а любая суета – верный признак эмоциональной неустойчивости. Значит, в начальники вас не возьмут.
И вообще вы руки на груди скрестили, а хуже этого – (Мадам закидывает ногу за ногу) только нога на ногу…
Сейчас вы совсем не хорошо сели: закрытые ладони говорят о скрытности характера. (Мадам еще раз меняет позу) Не дай Бог, Мадам,  вам  так сделать. Как сейчас… Это всё – можете сразу вставать и уходить. Всё! Это верный признак, что вы ни на что не годны!
МАДАМ.   Но ведь я должна как-то сидеть и где-то держать руки!?
СЕКУНДА. Конечно. И я вам покажу как. Для начала, руки надо естественным образом положить ладошками вверх, чтобы  думали, что вы открытый человек.
МАДАМ.   Так?
СЕКУНДА.   Не-е… Я же сказала, естественно.
МАДАМ.   Как такая поза может быть естественной?
СЕКУНДА. Что вы от меня хотите? Я же не сама это придумал, так специалисты  говорят и в книжках пишут. Боже упаси - голову на левый бок! Решат, что у вас больше работает левое логическое полушарие и вы больно умная.  Вправо тоже не надо. Подумают, что вы витаете в фантазиях. И не опускайте подбородок, а то получается взгляд исподлобья, а это – угроза. Вы же не прокурор. Нет, это высоко! Будто вы всех презираете.
МАДАМ.    Как же тогда?
СЕКУНДА. Стоп! Вы сейчас зачем до волос дотронулись? Это же прямое указание на проблемы с самоидентификацией… Ой! Только не прикладывайте руку ко рту. Вы же себе этим приговор подписали. Всё!
МАДАМ.   Я не ко рту, а  к носу.
СЕКУНДА. Ещё хуже. Нет вам после этого веры.
МАДАМ. Куда же мне руки девать?
СЕКУНДА. Вниз опустите. Вниз ручки, в естественной позе, ладошками вверх. Так… Оба полушария в равновесии, Корпус чуть вперёд. Целеустремлённость. Спинку прямей и плечики выворачиваем назад…Это выдаёт в нас  положительную тягу к карьерному росту. Голова вытянута вперёд по направлению к собеседнику – это умение сходится с людьми. Типа, тянетесь вы к ним. Тянемся, тянемся… Нет, это – лишнее. Это вы уже превратились в навязчивую особу. Надо ещё поработать над улыбкой…
МАДАМ.   (Оценивая позу, в которой в результате оказалась) И вы считаете, что в таком виде у меня больше шансов произвести благоприятное впечатление?
СЕКУНДА. Во-первых – не я, а наука. «Язык тела» называется. Во-вторых, я не знаю. У меня тридцать семь интервью за плечами. И все неудачные.
МАДАМ. Могу объяснить причину. Виновата ваша маменька.
СЕКУНДА. Что?!
МАДАМ. Она вбила вам в голову глупую мысль, что хорошие девочки должны всем нравиться. Вот вы и стараетесь впечатлить кадровика. А надо его соблазнять и быть плохой девчонкой.
СЕКУНДА. Что вы такое говорите?
МАДАМ. Представьте, что вы оператор в компании «Секс по телефону»   и обслуживаете клиента. (показывает) «Я знаю: что компания хочет получить от хорошего главного бухгалтера и дам это. У меня дебет и кредит всегда сходятся… баланс будет позитивным… а какие я знаю проводки, ты даже не представляешь…»
СЕКУНДА. Я не смогу так.
МАДАМ. (перебивает) Так и не надо. Если вы уверены в своей квалификации, то скажите об этом кадровику:  «Я знаю: что компания нужно от хорошего главного бухгалтера и дам это. У меня дебет и кредит всегда сходятся… баланс будет позитивным… а проводки самые эффективные» Попробуйте, и может быть, тридцать восьмая попытка окажется удачной.
СЕКУНДА. А руки как при этом держать?
МАДАМ. Не имеет значения..
СЕКУНДА. Я попробую…
Заходит Марта. Ставит на стол печенье и уходит.
МАДАМ. Сделаем маленький перерыв. Марта принесла вам кофе  и печенье. Через пятнадцать минут продолжим занятие.  (выходит)

СЦЕНА 7
Все пьют кофе и едят.
КВАРТА. Я тоже  прочитала про язык тела кучу книг. В одной мне встретилась любопытная информация. Хотите, рассажу.
ВСЕ. Да, Пожалуйста.
КВАРТА. Один американский врач провел серию экспериментов и утверждает, что мужчина может покорить любую женщину, если освоит  «позу пингвина». 
СЕКСТА. Поразительно. И что ж это за поза?
КВИНТА. Чушь.
СЕКУНДА. Не будьте  так категоричны. (Кварте) Рассказывайте. Интересно же.
КВАРТА. Сначала немного теории. Как известно: женщина воспринимает сильный пол больше на интуитивном, подсознательном уровне. А что у  женщины в подсознании? Конечно же: семья и дети. Поэтому  мы каждого мужика в подсознании примеряем на роль мужа. А кто из животных является идеальным семьянином?
СЕКСТА. Кто?
КВИНТА. Неужели пингвин?
КВАРТА. Вот именно: пингвин.
СЕКУНДА. Почему – пингвин?
КВАРТА. Потому что пингвин вынашивает яйцо, которое снесла  пингвиниха. Так у них заведено.
КВИНТА. И что?
КВАРТА. Этот американский врач поставил серию экспериментов на женщинах и обнаружил: женщины, когда смотрят на пингвинов с яйцами, так умиляются, что прямо сразу готовы на все.
СЕКСТА. Причем здесь мужчины?
КВАРТА. Врач тоже так подумал и сообразил: если женщина, глядя на мужчину в своём подсознании  увидит пингвина, то у нее возникнет нужная реакция.
КВИНТА. Полный бред.
СЕКСТА. Не скажите. В этом что-то есть.
СЕКУНДА. Не напрасно же столько лет мужчины носят черные костюмы с белыми рубашками. Согласитесь, выглядят они при этом очень даже сексапильно. И похожи на пингвинов.
СЕКСТА. Не мешайте. (КВАРТЕ) Рассказывайте.
КВАРТА. Для этого американец и разработал «позу пингвина». Но осваивать ее надо постепенно. Мужчине сначала следует представить себя  пингвином, затем научиться ходить с мячиком между ног. После, когда выработается привычка, можно и на свидание идти.  Мячик брать не надо. Достаточно расставить ноги, типа, там, извиняюсь, яйцо…  и это будет для женщины сигналом: вот он – хороший семьянин.
СЕКСТА. Кто-то уже пробовал применить этот метод на практике?
КВАРТА. Да. Мой сын. Я рассказала, он и решил попробовать.
КВИНТА. И как?
КВАРТА. Плохо. То ли барышня никогда пингвинов не видела.… То ли у нее с  расшифровкой сигнала возникла проблемы… Короче, огрела парня сумкой три раза и убежала в слезах.
Все в недоумении. Кварта начинает хохотать.
КВАРТА. Вы поверили? Какая прелесть! (пытается пройтись нужным образом)
Все начинает смеяться.
КВИНТА. Повторите свою историю для Мадам. Пусть она тоже посмеется.
СЕКСТА. Кстати, пятнадцать минут уже прошло. Пора заканчивать перерыв.
КВАРТА. Пойду, поищу Марту.
КВИНТА. Я с вами.
Уходят, из-за кулисы доносится) Марта…Марта
СЕКСТА. Что-то наши модницы давно не появлялись.
СЕКУНДА. Интересно, они опять одинаково нарядятся? И как это у них получается, не понятно.
СЕКСТА.  Как вам Мадам?
СЕКУНДА. Потрясающе. У меня просто с души камень упал и в голове полный порядок.
СЕКСТА. Я тоже под впечатлением. Что-то наши долго не возвращаются. И вообще никого не слышно. (Подходит к двери, выглядывает) Кажется, там никого нет. Там очень тихо…
СЕКУНДА. Как нет?
Обе выходят, возвращаются растерянные.
СЕКСТА. Квартира пуста. А где шкатулка, в которую мы сложили драгоценности?
Обе ищут.
СЕКУНДА. Мой изумрудный перстень.
СЕКСТА. Мой браслет.
СЕКУНДА. О, Боже, нас ограбили. Это была афера. Мадам морочила нам голову.  Марта ей помогала. Кварта, Квинта и эти две заполошные модницы отвлекали внимание. Все было подстроено, что отобрать мой перстень. Ему же цены нет. 18 век, белое золото, двадцать карат, высочайшая чистота…
СЕКСТА. Мой браслет… Надо звонить в полицию. (бросается к телефону, шнур обрезан)
СЕКСТА. (Звонит по мобильному) Полиция, примите вызов. У меня украли уникальный очень ценный браслет…
КВИНТА. И про мое кольцо скажите.
СЕКСТА. И еще какое-то кольцо. (выключает телефон) О, Боже, что мы скажем полицейским?
КВИНТА. Как что? Две доверчивые клуши, купились на пустые обещания, приперлись в незнакомый дом и сами отдали  аферистам свои драгоценности.  Представляю, как полицейские будут смеяться.
СЕКСТА. (грустно) Почему же пустые обещания. Мне Мадам помогла.
КВИНТА. Мне тоже. Вот только цена вопроса оказалась несколько раз выше, чем я могла вообразить.
СЕКСТА. Иногда деньги – самая дешевая плата на перемены.
КВИНТА. Черт побери, даже шубы унесли…


Рецензии