Еврейские выражения многим на память. Рубрика 176

Рубрика № 176. Одесса – мама!!!!!!   + 18. 
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!  Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. В Одессе Рабинович нанимается на работу матросом. - А вы плавать умеете? - А что, у вас пароходов нет?
2. Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:  - Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!  Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:  Пап, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
3. В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:  - А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем? - Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
4. Одесса. Разговор соседок: - Мой Еся, таки принял на ночь Виагру. - Я слышала, шо у вас кровать аж скрипела! - Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!
5. - Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи? - Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жены и дети.
6. Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! – Ну, так покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю?
7. По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает: - Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют? - Мои попугаи самые ценные, они молчат! - Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить. - Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща? - Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет. - Таки вам мало собеседников?
8. Одесский Привоз. - Мойша, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой? - Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!
9. - Фима, шо вы мне все время подмигиваете? - Ой, Циля, это нервный тик. - Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась!!!
10. Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене: - Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку! Да ни в жизнь! - А шо случилось? - Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй - покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу. От скупердяи! - Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена. - Цилечка, рыбка моя. Но шо тебе таки сказать, я вообще без наживки закинул!
11. В Одессе, на Привозе: - А шо у вас селедка кривая? - На повороте поймали!
12. В одесском автобусе ужасная давка, миловидная дама обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом: - Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!
13. В Одесском меховом салоне. - Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить? - Не знаю, Сарочка, не знаю. Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
14. Три стадии бедности в Одессе:  1. Нет денег.  2. Совсем нет денег.  3. Придется менять доллары!
15. - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле.
16. - Почему у евреев не получается рассказывать анекдоты? - Потому, что не каждый одессит - еврей, и не каждый еврей - одессит.
17. Одесская квартирка. Роза: - Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня? - Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать!
18. На Привозе в Одессе: - Почем костюм? - О тот черный? - Та ни, о тот бежевый! - Чотыре пятьсот. - Та шоб вас в нем похоронили!
19. Сара рассказывает: - Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит! Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!
20. - Боря, вы можете мне починить розетку!?  - У вас есть Фима, пусть он починит! - Ему нельзя, его может убить током!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!