Еврейские выражения многим на память. Рубрика 178

Рубрика № 178. Одесса – мама!!!!!!   + 18. 
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!  Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Встречаются два друга. Один:  - Слушай, говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?  -  Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!
2. - Эдик, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну, какие зимы в Одессе! - Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно!
3. Беседуют две одесситки:  - Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке! - Надо же, какой у вас способный ребенок! - При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича говорю,  как он нам в выходные по утрам спать не давал!
4. - Жора, вчера я видел, шо у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить? - Ой, не мелите ерунду! В этом доме триста квартир! Это такая лотерея!
5. - Почем гробы у вас? - Стольник! - Ну дает! На Дерибасовской по 120, так в них хоть развернуться можно!
6. Встречаются два одессита: - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. Как ваша?
7. - Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать!
8. Разговор на одесской кухне: - Я пока буду готовить, а Вы режьте лук!
9. Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит: - Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу! Русский: - Хорошо, приеду. Давайте адрес. Одессит: - Причем тут адрес? Приезжайте в Одессу!
10. Продам сценарий к фильму "Санта Барбара". Самовывоз из Одессы.
11. - Вы знаете, наша Сара - архитектор! - Да? И что же она строит? - Ходит по Дерибасовской и целку из себя строит!
12. Встречаются два одессита. - Как дела? - А шо, ты уже знаешь?!
13. Одесса. У Хаима умерла жена. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:  - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
14. Два одессита разговаривают. - Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее, как заниматься безопасным сексом. - А это как? – спрашивает второй одессит. - Очень просто, он спит в одной комнате, а она - в другой. То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это секс.
15. Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага. - Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тётя Песя "ложись и выполняй план"?
16. Китайцы оккупировали Одессу. По улице идут двое патрульных: - Слушай, Мойша, когда уже все это кончится? Мне надоело делать узкие глаза!
17. Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.  Годунов:  - Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? Режиссер: - Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!
18. Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле!
19. Одесса, Молдаванка, вечер. На улице пара прохожих. Неожиданно с грохотом открывается окно на втором этаже, в нем появляется мужик, орущий на всю улицу: - Кто тут сказал "жидовская морда"? За его спиной появляется испуганная жена: - Сенечка, да успокойся же ты.  Это - по телевизору!
20. Одесса. Во дворе Сёма копается в мусорнике. Крик матери из окна:  - Сёмачка, хватит жрать говно, у нас на обед блинчики".
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!