Записки губной помадой на салфетке

 Иногда что-то происходит просто, потому что иначе и получиться не могло. Ты понимаешь, что ситуация выходит из-под контроля и просто плывешь по течению, как подхваченная водоворотом щепка, все ближе и ближе ко дну. Иногда нет сил противиться неизбежному.

      Я заходила в то или иное место и неизбежно ловила на себе взгляды. Нет, я вовсе не мнила себя этакой экранной роковой красоткой, от которой парни штабелями ложатся вдоль стеночек. Но было что-то во мне, нечто притягательное, странное, непонятное и манящее. Я осознала это во всей мере, лишь когда мне исполнилось 24. Смотрела на себя в зеркало, занимаясь сексом со своим бывшим. Впервые смотрела на себя в зеркало во время секса, и понимала, что я особенная. Не знаю, что больше возбуждало меня: он сзади или я сама так близко у запотевшей стеклянной глади.

      Итак, я захожу в бар, четко знаю, что сегодня кто-то захочет быть моим. Или моей. Это как пойдет. Я не преследую цели кого-то соблазнить. Я не ищу светлой и чистой любви, я не жажду постельных утех, новых одноразовых знакомств и утренних неловкостей, но они сами меня находят. Я просто остаюсь самой собой. Я танцую, пью и радуюсь жизни. Смеюсь громко и открыто. И они летят ко мне, мои мотыльки. Я не хочу никого ранить, я не хочу быть раненой. Но так случается. Иногда мимолетно и почти незаметно, иногда глубоко и ощутимо.

      Мы с сестрой решили, что во всем виноват алкоголь. Он будит во мне желание. Не сексуальное влечение, нет. Желание стать частью чего-то или кого-то. На короткий миг, пока не надоест. Алкоголь снимает оковы общественной морали. Деморализующая, пленительная гадость. С каждым разом он действует все сильнее, а количества до точки икс нужно все меньше. Кажется, я подсела.

      Странно, что меня одолевают привычки, не приносящие мне физического удовлетворения. Я не люблю вкус алкоголя. Любого. Для меня все спиртные напитки ровно отвратительны при соприкосновении с моими вкусовыми рецепторами. Поэтому я предпочитаю водку: она пьется быстро, проскальзывает в тебя, обжигает нутро и не оставляет послевкусия. Если только она не с ароматом лимона. Или ванильная, что еще хуже. Кто мог придумать более странное извращение?

      Секс тоже не дарит меня плотской радостью. Я не кончаю. Не то чтобы совсем ни разу и ни с кем, но если поделить количество половых актов за всю мою жизнь на частоту оргазмов, то картина вырисовывается, прямо скажем, удручающая. Честно могу сказать, что на данном этапе я не симулировала лишь с десятой частью моих половых партнеров. Что и говорить — я отличная актриса. Боюсь об заклад, до сего разоблачающего момента они и не подозревали, насколько все плохо. В чем причина моей неудовлетворенности? Возможно, дело во мне — что-то не так с моей анатомией, или психологией, или и с тем, и с другим. Возможно, мне попадались мужчины, далекие от понимания, как и что у женщины работает. Или пересмотревшие порнушки осатаневшие «кролики», считающие, что трахать девушку со скоростью света есть наивысший пилотаж полового успеха. Так или иначе, оргазм приходит раз в пятилетку и совершенно неожиданно. Остальное сводится лишь к монотонным телодвижениям, моим художественным стонам и выгибанию спины и куче мыслей в голове. Мыслей о чем угодно, иногда вообще не касающихся происходящего.

      Так почему же я вновь и вновь оказываюсь в постели с новым мужчиной? В чем суть, если нет удовольствия? Или это некий иной уровень наслаждения, не физического, но морального удовлетворения? Инстинкт старый, как мир. Охотник и дичь. Я прихожу, я вижу, я беру. Минута полного обладания человеком, его сутью, его естеством. В этом кайф, к этому меня тянет. Но как часто игра не стоит свеч…

      Мы с сестрой решили, что во всем виноват алкоголь, это да. В целом, это неопровержимый факт: вернемся к цифрам и обнаружим, что опять же лишь с малой толикой моих партнеров секс был в трезвом уме и здравой памяти. Печальная статистика. Но, с другой стороны, у меня есть и своя теория на этот счет. Что если мои низменные инстинкты и желания будит не алкоголь, а сами люди? Их слова и жесты, их запахи, мысли, их энергия? Как соблазнительны они порой, как дурманящи в своей наивности или, напротив, искушенности. Как часто манит к человеку, которого стоит обходить десятой дорожкой. И вовсе не от желания познать его тело, ведь соглашаясь на эту аферу, ты все равно что покупаешь кота в мешке. Сколько раз растиражированный народной молвой герой-любовник оказывался постылым как вчерашний суп. Обертка так часто не совпадает с внутренним содержанием. Но как хочется порой рискнуть. Залезь в чужую шкуру, выпить чужую душу до дна. Всего на одну ночь обладать кем-то настолько безраздельно, что кружит голову, а утром не бояться обязательств, не делить с ним радость и горе, не опасаться остаться одной. Потому что опустошенный сосуд тебе уже не нужен. Маска сорвана, и интерес пропал.