Украинские анекдоты и анекдоты про украинцев. 44

Рубрика № 86. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. Янукович доволен: теперь Россия за размещение Черноморского флота будет ежегодно платить по 98 млн. серебренников!
2. Глава НОК Украины говорит тренеру национальной хоккейной сборной: - Слышал, как россияне опозорились? - Видел! 7:3 - просто ужас, - отвечает тренер. - И ведь главное, даже не в финале, а в четвертьфинале! – Ну, вообще! - Тягачев вот с работы слетел! - Да за такое сажать надо! - жестко сказал тренер. Они помолчали. - А кстати, - говорит глава НОК, - каковы шансы твоих парней попасть в Сочи? - Вообще-то, нулевые, - отвечает тренер. - Точно? Не опозоритесь?
3. У Юли Владимировны спрашивают: - Почему вы не были на иннагурации? - Не смогла, но обязательно буду на 9 и 40 дней.
4. Указ правительства: каждый чиновник, не сумевший развести зарубежных партнеров, должен хотя бы стырить у них ручку и насрать мимо унитаза в их туалете. Иначе будет уволен из-за профнепригодности.
5. Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего. Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.
6. Крепко выпив, двое приятелей, шатаясь, идут по улице, горланят песни. Появляется полицейский, останавливает их и сообщает о том, что собирается арестовать их за нахождение на улице в нетрезвом виде и нарушение общественного порядка. - Назовите ваше имя и адрес, сэр, - обращается он к одному из них. - Смит, - отвечает пьяный, выдумывая всё на ходу, - без определённого места жительства. - А вы? - спрашивает полицейский второго. - Браун, - отвечает тот. - Живу этажом выше.
7. В борьбе с терроризмом более всего преуспело за последнюю неделю ООО Водоканал г. Волхова Ленинградской области. Следуя указанию местной власти, о «выковыривании террористов из канализации», производится их вымывание с полным затоплением подвалов жилых домов и частичным затоплением улиц города канализационными водами.
8. У людей и шимпанзе - общие предки. И они были всеядными. Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса - стали людьми. А кто оригинальничал и вегетарианцем стал - в итоге превратились в шимпанзе.
9. Польское руководство так упорно пыталось распиарить трагедию в Катыни на весь мир, что это им всё-таки удалось. Теперь о Катыни будут знать все.
10. МВД РФ начало проверку по фактам дачи взяток фирмой 'Даймлер-Бенц' администрациям президента, губернаторов, МВД и др. (из новостей) Вот так вот приехали на работу на 'Мерсах' S-класса, вышли и начали проверку и борьбу с коррупционерами.
11. Приходит Янукович к Азарову. А тот накрыл себе 'поляну'. Сидит и распихивает это все за щеки как хомяк. Янукович и спрашивает: - Ты чего это, Коля, обжираешься на ночь, прямо как Мальчиш-плохиш печеньем да вареньем? А Коля ему и отвечает: - Ты тоже садись, пожри чего нибудь. Потому как, скоро при нашем правлении, даже соли со спичками не станет.
12. - Юля Тимошенко после отставки с поста премьера хотела посещать заседания Верховной Рады, а ее не пускали!  - Так пусть бы устроилась туда работать. – Так не получалось! Она хотела работать в Раде буфетчицей, а ей предлагали - уборщицей.
13. - А что это там, на горизонте, светится? - Виктор Федорович, это же солнце. - Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.
14. Одна из немногих первых стран, которые посетил Янукович сразу после инаугурации, был Израиль. Визит оказался неудачным и по возвращении Янукович засел за книгу с рабочим названием «Украина не Израиль».
15. - Что делает Янукович когда у него запор? - Звонит Тимошенко. - Зачем? - Уж она-то даст ему просраться.
16. Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.
17. Партия "Слуга народа" победила на выборах. Только вот о каком именно народе идет речь - не понятно.
18. Организация Женщин Украины обратилась в Кабинет Министров с просьбой о переносе празднования Международного женского дня с 8 на 11 марта. Они это мотивируют тем, что зачем две дырки, им надо две палки.
19. Янукович объявил траур в Украине в связи с катастрофой польского лайнера. Вслед за ним траур объявили Абхазия, Южная Осетия, Венесуэла и Науру. Иран пускай за свои бабки траур объявляет.
20. Украинцы готовы сделать что угодно - лишь бы доказать, что они не такие как русские. И если русские выбирали президентом КГБ-шника, то украинцы назло им таки выбрали зека!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!   

Рубрика № 87. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. Наконец-то Янукович решил выучить украинский, на котором гутарили великие Бандера и Ющенко.
2. В ходе предстоящей компании по борьбе с коррупцией у населения будут отобраны все средства, отложенные им на преступные взятки - заявил на пресс-конференции Премьер-Министр Азаров. Потом мы начнем и успешно проведем компании по борьбе с алкоголизмом, табакокурением, наркоманией и проституцией, а также с ожирением - добавил Он.
3. - На выборы пойдешь? - Конечно, гречка закончилась.
4. - Правильно говорят, что Украина идёт по ленинскому пути, хотя и не признаётся в этом! - Что ты имеешь в виду? - С протянутой рукой!!!
5. В кабинет к Януковичу заходит Азаров. Янукович ему, - «Ну что нового?» - Да как сказать, после того как Крым росиянам продали, звонили Румыны предлагают нефть по 20 баксов за баррель! - Что хотят взамен? - Да мелочь, остров Змеиный; - А че, выгодная сделка! Позвони им, и скажи, народ Украины согласен! Что-то еще? - Виктор Федорович, а может че его мелочиться, может сразу, целиком всю остальную Украину загоним, недорого, с руками оторвут. - Не ты шо, Янычь, я шо на нехристя похож??? А шо ж я Виктор Викторовичу, младшенькому своему в наследство оставлю!
6. В Кабинете Министров Украины зафиксировано огромное число обращений учителей украинского языка с благодарностью и требованием прямой трансляции выступлений Премьер-Министра Азарова на украинском по телевиденью и радио в доступное для детей время. Только так школьники страны понимают, как плохо неграмотно говорить по украински.
7. Виктор Янукович отказался принимать благословение от патриарха Кирилла, узнав, что накануне тот благословил российских олимпийцев.
8. В Киеве обрушились задняя часть ладьи, осталось выяснить, какая часть Украины пошла ко дну?
9. В Киеве прошёл конкурс детского рисунка на дырах в асфальте.
10. Депутатов НУНС спрашивают: - Почему ваша фракция не хочет поддержать Яценюка на пост премьер-министра Украины? - Он слишком умный, а это не наша национальная черта.
11. ОБЪЯВЛЕНИЕ В РАДЕ Срочно меняю депутатский мандат Верховной Рады Украины (фракция БЮТ) на панамский паспорт!
12. Катерина Ющенко подарила мужу в день рождения 10 национальных женских костюмов. За примеркой одного из них его и застал зашедший с поздравлением Янукович.
13. Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его научает: - Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.
14. Рекламный слоган: УКРАИНСКАЯ ЩЕДРОСТЬ, почему то звучит как ТРЕЗВЫЙ РАСЧЕТ РУССКОГО... после «разогрева»!
15. - Ты украинское телевидение смотришь? - Нет, только российское. - Почему? - На украинском мало про Украину.
16. Узнав о планах по переселению 20 тысяч беженцев из Германии на Украину, многие беженцы начали убегать обратно в Сирию, Ирак, Афганистан и Ливию.
17. Закон против кнопкодавства в Верховной Раде набрал 260 голосов при 100 присутствующих депутатах.
18. 01.01.2020 года. В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
19. Испания, в своё время, отказалась от предложенной Петром Порошенко помощи в борьбе с сепаратизмом, потому что хочет сохранить Каталонию в своем составе.
20. Слава Украине, что я там не живу!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!