Украинские анекдоты и анекдоты про украинцев. 45

Рубрика № 88. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. В ответ на сговор президентов Украины и России о продлении на 25 лет срока пребывания ЧФ РФ в Севастополе, Львовский облсовет установил запрет кораблям и подводным лодкам ЧФ РФ входить в территориальные воды этой области. Также отказано в бесплатном размещении на территории Львова мишеней для боевых стрельб ЧФ РФ крылатыми и баллистическими ракетами с ядерными боеголовками.
2. Мама купила Миколе часы. Золотые, на цепочке, 2300 гривен. Она подзывает его и спрашивает: - Ты знаешь, Микола, як цими часами користуватись? - Ни, мамо, не знаю! - Вот, гляди, когда велика стрелка наверху, а маленька внизу, то це 6 часов, а если обе стрелки наверху, це 12 часов. Понял, сынку? - Понял, мамо! И пошёл он погулять, ходит с часами туда-сюда, всем показывает. Вдруг мать из окна кричит: - Сынку, а скильки щас рокив? Микола (глядя на часы, гордо): - Ще не видомо!!!
3. Назначенный на пост премьер-министра Николай Азаров первым же делом предложил сделать суржик национальным языком в Украине.
4. Россияне! Не завидуйте украинцам! Когда-нибудь и по Вашей улице проведут газ.
5. Путин звонит Януковичу: - Витя, ты же обещал два языка в Украине. И где? - Ну, мы тут по всякому пробовали, но два языка во рту никак не помещаются. Кушать неудобно. - Что ты мне зубы заговариваешь. Совсем нюх потерял? - Ничего я не заговариваю. Можешь сам попробовать. Возьми в рот два болта и закуси хот-догом.
6. Дочь мента рассматривает папин парадный мундир: - Папа! А почему у всех военных погоны? - Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей. - И за что их так? - Драться стали между собой, водку пить, пьянствовать. - Но ты же водку не пьёшь??!! - У нас, оборотней, доченька, другая история!!!
7. - Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского? - Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.
8. От Украины Америке - Обама, как реинкарнация Ющенко, от Америки Украине - Янукович, как реинкарнация Буша младшего!!!
9. Российские олимпийцы вернулись на Родину под покровом ночи. Их встречали собаки, автоматчики, колючая проволока и пулеметные вышки!!!
10. Рекламой навеяло. В аптеке Киева, мужик: - Девушка, дайте «Трахаю вентилятор». - Что? Нет такого лекарства!!! - Как нет? А реклама постоянно...! - А, ИБУФЕН, наверное!!!
11. Ранише я любил секс!!! А зараз - тупо пожрать после...!
12. - Ну, це вже чересчур! - Через шо?! 
13. Идея создания укро-бело-русского государства со столицей в Киеве находит все больше сторонников: - А шо, будет у всех в огороде бузина, а у Киеве- дядька!
14. - Послушайте, Штирлиц, - говорит Мюллер, - а с каким числом у вас ассоциируется выступление сборной России на Олимпиаде в Ванкувере? А про себя думает: «Если Штирлиц ответит «11» (место России в медальном зачете), значит, он истинный ариец. А если «15» (число завоеванных Россией медалей), значит, русский шпион». Штирлиц подумал и говорит: - Знаете, Мюллер, тут столько чисел сразу в голову приходит! А давайте я лучше скажу, с каким числом у меня ассоциируется выступление сборной Украины?
15. «Больше оп.... позиций, хороших и разных!!!». - Провозгласил Виктор Янукович, сходя с трибуны Верховной Рады, с любовью глядя на политических противников, и незаметно поправляя ширинку.
16. Первый указ Януковича: слово профессор пишется с двумя 'ф'.
17. Спит Лукашенко. Вдруг в 3 часа ночи дикий звонок в дверь. Открывает - там Янукович с перекошенным лицом на одной ноге подпрыгивает. Говорит: - Саша, впусти поссать. Я свой туалет на 50 лет России в аренду отдал.
18. 8-ое марта, звонок на радиостанцию. - Здравствуйте, как вас зовут и кого бы вы хотели поздравить с этим замечательным праздником? - Меня зовут Виктор. Друзья называют Виктор Федорович. Хотел бы поздравить Юлию Владимировну и пожелать ей успехов. - Какую песню вы бы хотели заказать? - Мумий Тролль, Дельфины. Ну там где: «Тонешь, тонешь не потонешь! Ты сломаешься однажды! Может выпьешь яду, лизнёшь мою жопу дважды! Знаешь, мне уже не важно - все не так уж важно»!
19. Специальную премию в миллион долларов выиграл одесский электрик Николай Нездымайшапка. На днях, при мягкой разгрузке манипулятором, на него случайно сорвался генератор. С криком «Я сейчас рожу» он таки своего добился.
20. (Отрывки из текста присяги украинского президента, вычеркнутые спичрайтерами) Уважаемые авторитетные люди, поставившие меня, а так же все фраера вверенной мне зоны, обращаясь к вам, я отвечаю за свои слова, в том, что, как законно избранный смотрящий за понятиями сделаю всё, чтобы вы стали жить, таки да, лучше. Положа руку на эту толстую книгу, я в натуре клянусь: не допускать беспредела и руководить территорией, вверенной мне людьми намного лучше, чем мой предшественник. Обращаясь к бывшим смотрящим, хочу гарантировать им полную «нэдоторканнисть», как говорится по украински, ведь никто из нас не вечен и кто его знает, что взбредёт в голову следующему после меня, а так - может и он меня не тронет. Хотелось бы сказать несколько слов первому гаранту понятий, я сейчас не ручаюсь за точность цитаты моего любимого украинского поэта, но он в довольно объёмном рассказе «Письмо к дедушке» писал: «Дорогой мой дедушка… Макарыч, перестань ейной мордой мине в харю тыкать»! С Данилычем у меня никогда особых тёрок не было, поэтому респект ему и уважуха. А моему тёзке Вите хочется его приободрить и пообещать, что «пчёлы будут целы», это я без базара говорю! Так как после каждой инаугурации (блин, слово такое сложное) полагается амнистия, я постараюсь сделать её как можно более полной. В общем, мне сложно долго говорить, просто скажу в завершении, что всё будет нисчак!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!

Рубрика № 89. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. Запорожские коммунисты решительно выступили против запрета астрологов, экстрасенсов,  гадалок. Ведь после открытия памятника И. Сталину они будут инициировать его возвращение с того света. Харьковчанин Иван Шеховцев уже пообщал выделить 50 тысяч!!!
2. Если пьяный управляет автомобилем – лишение прав; Если пьяный управляет государством – царские почести!
4. Приехал гуцул до Донецка в первый раз. Встретили его, показали «Донбасс-Арену», парк Щербакова, пальму Мерцалова, собор. Потом спрашивают: Ну что, уважаемый, как Вам наш город? - Добре, - говорит гуцул. – А як Вам наша краина?
5. На самом деле Юлия Т. давно уже напакостила России так, что фашистам и не снилось! Она заслала в Россию Онищенко и Фурсенко!
6. Визит Януковича. В. Ф. в Россию неожиданно растянулся на три дня. Причиной этому называют кратковременную поездку Януковича в компании московских чиновников высокого ранга в глубинку европейской части России поводом к которой послужил спор как правильно назвать книгу которую якобы затеял Виктор Фёдорович то ли 'Украина не Россия' часть вторая или 'Россия не Украина' но уже как самостоятельное издание.
7. Неизвестно, как партия Регионов смогла создать коалицию с КПУ. Ведь всем известно, что быки плохо реагируют на красное.
8. Депутатам украинской рады, которые забыли дома куриные яйца, в досаде пришлось рвать свои»! 
9. Идёт суд над Ющенко. Прокурор требует высшей меры: пожизненных принудработ во львовской школе учителем русского языка и истории героического НКВД.
10. - Пpекpащена тpанспоpтиpовка 'Кока-Колы' через Украину. - Они из нее газ тыpят!
11. Валерий Хорошковский возглавил Службу безопасности Украины и пообещал, что СБУ будет приведена в порядок, вылизана, причесана и наманикюрена.
12. Украинские ученные вывели новый сорт помидоров - с врожденной надписью «без ГМО».
13. 8 Марта Янукович прислал Тимошенко букет роз и записку: «Цветы пересчитаны в присутствии международных наблюдателей».
14. Украинские ученые открыли новые яно-технологии. В отличие от нано-технологий, первые применяются исключительно на выборах президента. Сейчас изучается возможность использования яно-технологий на будущих местных выборах.
15. Первым же своим указом Янукович должен реабилитировать Степана Бандеру, вернув ему почетное звание врага народа.
16. Хорошая новость для жителей Хоружевки: Ющенко после отпуска возвращается к политической деятельности. Вернется ли он к умственной деятельности, пока неизвестно.
17. В Киеве зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать. Импотент удивился и спросил: - Ты почему сначала руки моешь? - Как я к НЕМУ - так и ОН ко мне, вот такой вот гад! 
18. Теневой Кабмин Юлии Тимошенко отменил статус Межигорья, как заповедника. Теперь любой желающий может побродить там с ружьем и поохотиться на Януковича!!!
19. У всех животных хвост растет из жопы. И только у хохлов из головы. Но хвост же не может ошибаться.
20. По причине политкорректности роман Л.Н.Толстого "Война и мир" в Укаине был переименован в "Миротворческая операция и мирный договор".
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!