Украинские анекдоты и анекдоты про украинцев. 46

Рубрика № 90. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
1. После отлета семьи Порошенко из Украины на двух самолетах его спрашивают: - Вы сбежали из Украины или поехали на отдых? - Я сбежал на отдых.
2. Медведев жалуется Путину: - Достал уже этот Янукович со своим косноязычием, вечно всё путает! Меня, на последней встрече, назвал Дмитрием Владимировичем, вас Владимиром Анатольевичем. я уж не говорю, что он вечно путает фамилии поэтов... Что с ним делать?! - А давайте на следующей встрече назовём его Сфинктером Федоровичем? Думаю, он моментально выучит наши имена.
3. Звонит Ахметов Януковичу: - Витя, ты засранец, Юля всё пронюхала и уже воет, харэ уже документы подписывать в туалете.
4. Что случилось с Украиной и Киргизией? Да им просто отключили демократию за неуплату!
5. БЮТ оказался в оппозиции. Чтобы хоть как-то насолить «Слугам народа» на заседании фракции отныне решено не смывать в туалетах Верховной Рады.
6. Типичный русский: чего-то требует, кричит, угрожает, делает ультиматумы, стучит кулаком по столу, но в конце концов ничего не добивается. Типичный татарин: всегда со всеми соглашается, идёт на компромисс, сдаёт свои позиции, делает уступки, но в конце концов всегда добивается своего. Типичный чеченец: скачет на коне, метко стреляет, усердно молится, гордо танцует, но в конце концов скоропостижно умирает. Типичный еврей: всегда что-то читает, о чём-то думает, вежливо спорит, тайком молится, а в конце концов становится миллионером или большим начальником. Типичный украинец: всем доказывает, что никогда не ест сало, ругает москалей, голосует за Тимошенко, мечтает о НАТО, но в конце концов женится на русской.
7. Эх, ну почему он не пригласил своих друзей - Ющенко и Саакашвили!!!
8. Радовалась ли Дума и думала ли Рада, когда ратифицировали договор по Черноморскому флоту?
9. Москва. Собес. Длинная очередь старушек, желающих вырвать кровную копейку у чиновников. Приходит еще одна. Говорит: - Только что по городу Януковича везли. Так я ему рукой помахала. - А он чего? - Он мне тоже помахал и язык показал.
10. - Виктор Фёдорович, вы Чехова читали? - Читал. - Всего прочитали? - Нет, всего не получилось. - Наверное времени на чтение не хватает? - Нет, там некоторые буквы непонятные бывают.
11. Напротив дома Юли Тимошенко появился бигборд: «Переходя в оппозицию, сдай украденное государству!».
12. Украинской оппозиции теперь яйца не мешают!!!
13. У казахов есть свои украинцы - киргизы.
14. Специально к 75-му юбилею ПОБЕДЫ, в Украине решили не ремонтировать дороги, чтобы народ видел, какое наследство досталось Украине после прохода армии СССР на запад во Второй Мировой войне.
15. Жители приграничного села Выселки, расположенного в Донецкой области Украины на границе с РФ, возбудили ходатайство о включении в состав России. Если им это удастся, вся Украина  присоединится к селу!
16. Стало известно, что Виктор Янукович родился в рубашке... в полоску.
17. Самые сальные взгляды - у хохлов.
18. На прошедшей в Москве пресс-конференции, генеральный директор Российской государственной цирковой компании Анатолий Калмыков заявил, что цирковую систему ждут кардинальные реформы. В ответ на это Спикер Верховной Рады Украины Владимир Литвин заявил, что мы тоже будем кое-что менять!
19. Янукович зашел в туалет. Воды не было. Пахло. - Азаровщина! - с любовью подумал Янукович.
20. Сенсация: Депутаты Верховной Рады пришли на заседание с яйцами!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!   

Рубрика № 91. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
1. После Ванкувера Россия плачет, а Украина веселится: российские олимпийцы привезли только три золотые олимпийские медали, а украинские - целых пять олимпийских колец от бублика!
2. Кумэ, а як ти кляти японськи москали звуть наши голубци? - Та, суши, хай им грець!
3. Петя: - Мама, а почему все говорят, что я лох? - Яки ж ты лох! Пиджачок у бручки, бручки у носочки!!!
4. – Все, вот,  говорили о глупости президента Украины Януковича. А он, между прочим, знает три иностранных языка - английский, французский и немецкий. - Да ну? - В смысле, знает, что они есть.
5. Пока невозможно даже намекнуть на еврейское происхождение нового, будущего украинского премьера. Именно этим он и отличается от своего предшественника.
6. Мне не нравится коррупция. Гораздо патриотичнее взяточничество, не говоря уже о крайне выразительном украинском слове «хабар».
7. Президент Украины: - Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: «Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене». Президент России: - Хороший договор, но его надо немного поменять. - Каким образом? - В первом слове надо заменить букву «а» на букву «у».
8. Дед Хасан удивился что 100 баксов на украинской таможне документом, удостоверяющим личность, не являются.
9. - Вчера видели по телевизору как Янукович давал Азарову поручение сделать бюджет в квітні месяце. А зачем Азаров записывал дату, запомнить не мог? - Он не знает, что значит слово квітень, на слух записал, чтобы вице-премьеры потом перевели на русский.
10. Холмс, чего не хватает Джулии Тимошенко чтобы войти в историю украинской Жанной д’Арк? - Элементарно, Ватсон: сожжения на костре!
11. - В чем разница между еврейским юмором и украинским? - Украинцы шире улыбаются.
12. Ю. Тимошенко решила устроить в суде 'Украина-2' !!! 
13. Киевская мэрия планирует открыть горячую линию по борьбе с коррупцией. Минута разговора будет стоить 20 гривен и шоколадку.
14. После фразы Зеленского: «А почему никто не записывает?», среди чиновников стало нормой вместо ноутбуков носить на заседания ручки и тетрадки.
15. - Холмс, а Вы знаете, Ющенко всё-таки сильный человек. - С чего Вы взяли, Ватсон? - Да недавно несколько человек пытались затащить его в ТУ-154, летящий в Россию, но так и не смогли.
16. На оксюморон Украины (национализацию ПРИВАТ-банка) Россия ответила закрытием четырех своих банков. Знай наших!
17. Когда я вижу, как ругаются русские и украинцы, вспоминаю песню «Священная война».
18. Идеи Greenpeace крепнут в России и Украине, но их пропаганда принимает разные и неожиданные формы.
19. Больше всего, конечно, по поводу катастрофы польского самолета переживали украинцы. Как можно было не взять Ющенко и прогрессивную оранжевую команду в культпоездку по сусанинским местам!?
20. Зачем Украине КамедиКлаб? У них теперь Кабмин есть.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!