***

***

  Сейчас такое состояние – хочется просто поболтать и позадавать вопросы, вы не против? Я займу ваше драгоценное время и побуду человеком-вопросом, хорошо? Вопросы будут разными, многие из них будут из разряда "крик души" или которые не требует ответов, ну что, погнали?

  Что мной двигало, когда я сел писать данный текст? Первое – долго не покидала мысль написать произведение, состоящее исключительно из вопросов, наверно вы подумаете, что это дурацкая затея? Возможно, но мы все безумны, не так ли? Ох уж эти приходы, когда у тебя появляется какая-то идея и пока ты не сядешь и не воплотишь её в жизнь – не успокоишься, знакомо? Второе – это позадавать вам различные вопросы, связанные с темой юмора, вы не против? Вы готовы дети? И сейчас в голове первая ваша мысль, которая пришла – ДА КАПИТАН, я прав?

  Что же всё-таки для вас юмор? Мне безумно интересно узнать что вас радует, из-за чего вы можете смеяться, чтобы у вас из глаз разлетались слёзы? Вы любите юмористические программы? А может обожаете чёрный юмор? Или вы фанат различных анекдотов или " шуток за 100"? А возможно веселитесь только от различных мемов в интернете или какого-нибудь смешного паблика в социальной сети, на который вы подписаны? А возможно вас улыбают только родственники? Дайте угадаю, всё-таки вы имеете друга в жизни с которым всегда смеётесь от души, с которым у вас ментальная связь и вам безумно хорошо вместе проводить время? Или вы писаетесь от смеха от какого-нибудь смешного видеоролика? Как же бы я хотел залезть каждому в голову и посмотреть на мозговую юмористическую долю и что на ней написано, вам не интересно? Нас так много и у каждого человека своё понимание юмора, у кого-то он плоский, у другого чёрный, у кого-то своеобразный, у третьего тонкий, а у другого интеллектуальный, что же веселит вас дорогой мой читатель?

  Ладно, вскрою карты, моя самая главная задача и цель написания этого – рассмешить человека, который это сейчас читает, попробуем? Ну ладно, хотя бы чтобы вас улыбнуло, если у меня это получится – я победил, только будем честны, договорились?

***

  Хотите лайфхак пранка, не выходя из дома? У вас есть домашнее животное? Если даже его нет, просто смоделируйте ситуацию, окей? Вы берёте своего кота или пса и запираете его в комнате, где находится его туалет, представили? Затем садите напротив себя и на его глазах начинаете гадить в его лоток или что там у него является туалетом, ну разве не смешно? Интересно посмотреть на его реакцию, когда ты будешь метить его территорию, а вам? Мне всегда представляется это смешным, никак руки не доберутся сделать это со своей кошкой или котом, думаю это весёлый пранк в домашних условиях, а вы как считаете? Не смешно? Ну тогда погнали дальше, вы со мной?

***

  Я просто так не сдамся, хочу вас рассмешить, что мне написать, чтобы вы улыб имы к этому слову, готовы? Я хочу быть с вами честным и прошу, чтобы вы мне поверили, всё написанное в данный момент – импровизация, погнали? ПИСЯ – ГАЙКА, КОРНИШОН, СМУРФИК, БОЛТУШКА, ИГРУШКА, МОЙ МАЛЕНЬКИЙ ДРУГ, БОБИК, СКУКОЖЕННЫЙ, ПРИТАИВШИЙСЯ, КУКУРУЗКА, КОЖАНЫЕ ЧАСЫ, ПТЕНЧИК, не получилось? Тогда идём дальше?

  Стишки из детства, которые до сих пор отложились у меня в голове, у вас есть такие?

 Стих первый.

 Мы спросили у сантехника Петрова:

– Зачем тебе на шее провод?

Ничего Петров не отвечает.

Только ветер сапоги качает.

 Стих второй.

 Мальчики в поле в индейцев играли.

Девочки в поле цветы собирали.

Маша нагнулась – в жопе топор.

Метко стреляет – индеец Егор.

 Стих третий.

 Маленький мальчик нашёл кимоно.

Десять приёмов увидел в кино.

С криками: – Я!!! и ударов ноги.

Папины яйца стеклись в сапоги.


 Анекдот из детства.


 Сидит наркоман на лавочке, обдолбанный в щи и кушает семечки из пачки.

Вдруг одна семечка падает на землю, наркоман опускает голову и говорит ей:

– Встань!

Семечка продолжает лежать.

– Встань.

Семечка естественно продолжает находится на том же самом месте.

Наркоман не долго думая, высыпает полную пачку семечек на землю и говорит:

– Поднимите его!

Анекдот из детства.

Наркоман сидит один в доме, обдолбанный в щи.

Звонок в дверь.

– Кто там?– спрашивает наркоман.

– Открывай, полиция.

– Что вам надо?

– Поговорить.

– Вас сколько?

– Двое.

– Вот и поговорите.


Советы, придуманные только что.


Совет №1. Никогда не играйте вечером в прятки с неграми – вы всё равно никого не найдёте.

Совет №2. Никогда не протягивайте руку для приветствия безрукому человеку.

Совет №3. Никогда не делайте комплименты гею, это может плохо закончится.

Совет №4. Никогда не терпите долго "по-большому", это может плохо закончится.

Совет №5. Никогда не хвастайтесь новой приобретённой обувью при человеке на коляске.


Любимый стих из детства.


 Мне мама в детстве выколола глазки, чтоб я в шкафу варенье не нашёл.

 Теперь я не хожу в кино и не читаю сказки, зато я нюхаю и слышу хорошо.

***

  Ну что, у меня получилось вызвать у вас улыбку? Если да, то я просто на седьмом небе от счастья, я старался, не верите? А вдруг остались те, кто не засмеялись и даже не улыбнулись от прочитанного? Для таких я припас пару смешных историй из своей жизни, поехали?
История первая.


  Я работаю в ресторане общественного питания с нестандартным обслуживанием. В чём проявляется нестандарт? Ну нам можно кушать и выпивать с гостями, подсаживаться к ним, подшучивать над ними и им кстати тоже над нами. В общем, посетив это заведение, вам захочется вернуться туда ещё раз, уж поверьте.

  Не знаю что на меня нашло, но мне захотелось как-то по оригинальному принять заказ у гостей. Я подошёл к столику и начал принимать заказ у двух девушек, заикаясь. Одна из них спрашивает у меня, тыкая пальцем в меню:

– Молодой человек, а из чего состоит этот салат?

И тут настал мой выход, я начал притворяться заикающимся официантом:

– Э-э-э-э-э т-о-о-о-о-от с-с-с-с-с-с-салат из п-п-п-п-п-помидор-р-р-ов и о-о-о-о-огур-р-р-р...

– Огурцов?-спрашивает девушка

– Д-д-д-да-отвечаю я.

  Даже сейчас, вспоминая эту ситуацию, я улыбаюсь.

 По итогу – я принимал у этих девушек заказ более двадцати минут, при этом заикаясь, а они думали, что я действительно болен и помогали мне в принятии заказа. После того, как я отошёл от них, долго не мог успокоиться, слёзы смеха катились из моих глаз.

 История вторая.

Эта ситуация произошла лет пять назад. Тогда я жил со своей уже бывшей девушкой. Стоял глубокий вечер, она заснула, а я сидел на кровати и печатал что-то на ноутбуке. Тут вдруг она подымается с закрытыми глазами со своей подушки, остаётся в положении сидя, начинает тянуть ко мне руку и говорит:

– Дай!

Я в недоумении смотрел на неё и не понимал что вообще происходит. Из меня вырвалось только:

– Что тебе дать?

Он продолжала тянуть настойчиво свою руку, глаза также были закрыты:

– Дай мне кепку!-приказала она мне.

Я начал смеяться.

– Какую кепку? Ложись спать.

  Я взял её за плечи и аккуратно положил обратно на подушку.

  Не прошло и трёх минут, как она опять поднялась и с закрытыми глазами начала требовать от меня кепку! Что ей вообще снилось? Как позже выяснилось– она не помнит.

  В общем история закончилась тем, что я подошёл к шкафу, достал с её полки снеп-бек(такая кепка) и одел ей на голову. И что вы думаете? Она проспала в ней до утра и больше не просыпалась и не тревожила меня!

***

  Мне кажется я такими темпами могу написать книгу, не думаете? У меня куча историй и вообще много, что есть рассказать вам и о чём поговорить с вами, но к сожалению я должен закончить(а то вдруг ещё перевалю за 5000 знаков). Я смог вас рассмешить или хотя бы вызвать у вас улыбку? Если да – я победил, если же нет – простите засранца, хорошо?=)


Рецензии
Здравствуйте, Артур!

С новосельем на Проза.ру!

Приглашаем Вас участвовать в Конкурсах Международного Фонда ВСМ:
См. список наших Конкурсов: http://www.proza.ru/2011/02/27/607

Специальный льготный Конкурс для новичков – авторов с числом читателей до 1000 - http://www.proza.ru/2019/09/14/1530 .

С уважением и пожеланием удачи.

Международный Фонд Всм   25.09.2019 09:25     Заявить о нарушении