Творители

Человек не может не творить. Это у него от Бога...
Хлебом его не корми, дай чего-нибудь вытворить. Свистульку из дерьма или бомбу атомную - ему не важно. Его завораживает сам процесс и, что с ним не делай, как не обустраивай, не обеспечивай и какими перинами или матом не обкладывай, он, собака, всё равно встанет, схватит инструмент позабористей, и начнёт су...созидать.
Причём обязательно в два ночи или пополудни, поскольку это пик его тварь...творческой деятельности и пик мать его вдых...вдохновения, будь оно трижды не ладно, и гори огнём!
Взять хотя бы соседа за стенкой.
Сразу взять его к стенке нам не позволяет уголовный кодекс, поэтому возьмём лишь для примера. Как индивидуум.
Чувствуете, это сдвоенное «у»? Правда ведь хочется его ещё немножечко протянуть? Нежненько оттянуть, зажать в тиски, и протянуть до: «у-у-у-у!». Но, как я уже и говорил, уголовный кодекс и прочие рудименты демократии нам этого не позволяют. Хотя живучий, кипучий и очень еб...деятельный сосед имеется практически у каждого. Имеется многократно, в разных позициях, но, как правило, умозрительно, опять-таки благодарю уголовному кодексу.
Короче!
Если у вас наличествует хотя бы одна стенка, за ней непременно обнаружится такая вот активно творческая бл...личность! Эдакий Микеланджело Буона-в-ротти с молотком и зубилом!
И вы никогда, ни при каких - не совпадёте с ним в биологических ритмах!
Таков тайный умысел Творца, сотворившего эту су...соседа так, что, когда вы бодрствуете, он спит, а когда спите, неизменно воплощает свою очередную гов...гениальную идею.
И подобно Микеланджело, отсекавшему от камня всё лишнее, этот пиз...зодчий отсекает лишние годы от вашей жизни, и нейроны от вашего мозга!
Разумеется, первое время вы молчите, надеясь, что этот муд...деятель сколачивает для себя виселицу. Молчите в ожидании характерного «хыка!». Но когда «хык!» не наступает, и вы начинаете подозревать, что эта бл...личность не иначе как оббивает ковролином себе весь потолок, на вас снисходит исступление, и вы, забрызгивая слюнями обои, принимаетесь колотить в стену в так его ударам.
На что этот уёб...неуёмный малый начинает творить ещё энергичнее.
Вы как бы задаёте ему ритм, и он как бы вам подыгрывает.
И вот вы уже на пару с ним отбиваете адскую джигу, перескакивая из аллегро в престо, а из престо в престиссимо. Потому что этот муд...музыкант, чтобы поспевать за вами, ухватил пер-фо-ра-тор!
И тут уж да поможет вам Будда и дзен! Потому как вырвать из рук су...созидателя отбойник не может никто. Это так же бесполезно, как и подпиливать струны Паганини, ибо эта пад...Паганиня всё равно будет играть!
Поэтому, если у вас нет гранатомёта, лучше сразу сделать несколько глубоких вдохов, принять позу лотоса, сомкнуть пальчики на собственном горле, и удавиться к чёртовой матери, чтобы не мешать процессу творения!
Потому что, когда ваша жена попросит вас повесить на стену какую-нибудь ху...дожественную мазню, вы вцепитесь в тот же отбойник, и уже ваш су...сосед, наконец-то, узнает, что и у него за стенкой тоже обитает творческая бл...личность.