93. Путешествие с домашними животными

- Оля, ты все-таки кастрировала его?
- ...
- А ты знаешь, что кобели, которые имели случки, очень страдают от кастрации?
- ...
- Понимаешь, это как фантомная боль - помнишь, мы читали рассказ про летчика, которому отрезали ноги? Ног давно нет, болеть нечему, а ступни на самом деле чешутся!
- ...
- И знаешь, что будет с твоим кобелем?
- ...
- Он каждую течку будет влезать на сук и...
- На березовый?
- Что?..
- На какой сук он влезать будет, я не поняла?
- Ну... Ой, я даже покраснела... Я имела в виду собак женского пола!
- Женского пола... Мда-а-а... Есть пол кафельный, есть - деревянный, а есть - женский...
- Ну... Ты меня сбила! То есть... эээ... это... Ну, в общем, в нем будет инстинкт-то включаться!  Потому что ты ж трепанацию-то ему не сделала того места мозга, где записаны ощущения от случек!
- ...
- И вот смотри: чует он запах, инстинкт включается, и он пытается влезть... То есть... Ну, это... Поухаживать за су... эээ... за собакой женского... ммм... За собакой-женщиной, и это у него... эээ... Не получается!
- Ну  да, для этого и кастрируют кобелей!
- Но он же будет от этого страдать!
- От того, что я не сделала ему лоботомию?
- Лобо... чего?
- Лоботомию, Зуля, лоботомию!
- Ага. Вот ее. Понимаешь? А ведь нельзя, чтобы животные страдали, у них же такая же душа, как и у людей, и...
- И по твоей логике я должна отвечать "да" каждому мужчине, которому захочется со мной переспать - чтобы он не страдал, да? Потому что уж если собакам страдать нехорошо, то что говорить о людях-то?
- Ну...
- Ну да...
- Ну, понимаешь, каждому - не надо!
- Ага. А твоему братцу Асану - надо, правильно ли я поняла твой заход?
- Он - порядочный мужчина! Неженат! Детей нет!
- И, очевидно, не будет...
- Почему?! То есть... Понимаешь, он давно за тобой наблюдает и...
- И считает, что раз уж я стерилизовала своего кобеля, то - необходимо восполнить эту утрату, чтобы рядом со мной был кто-то, кто в состоянии участвовать в репродуктивном цикле животного мира, и тем - пребывать в гармонии с ним, с миром, то есть?
- Ой, я не поняла...
- Объясняю по буквам: скажи своему брату, чтобы он перестал забрасывать меня смсками! Я все равно не поеду с ним "на шашлыки", потому что - не ем мяса!
- Оля, ты понимаешь, как это цинично?! Ты не ешь мяса, потому что тебе жаль убитых животных, а вот кастрировать - это нормально?
- Ну, я же не съела его... ммм... Извини, я не ветеринар, подробностей операции не знаю. Что там ему отрезали?
- Фу, Оля, меня сейчас стошнит!!!
- Не я завела этот разговор, кстати, сейчас рабочее время, ты не находишь?
- Ладно! Но я всем расскажу, какая ты!
- Хорошо! Вот визитка ветеринара, когда будешь рассказывать "какая я" - раздавай визитки, пусть от твоих словесных потугов хоть кто-то денежек заработает. В качестве компенсации за лишение премии.
- Премии?!
- Ну да! Я обязательно подам докладную о том, что ты меня отвлекаешь от работы!
- Да ты!!! Да я!!!
- Визитки возьми!

***
- Оля, это правда?!
- Что именно?
- Что ты побила Зулю прямо в ее кабинете?
- Ммм...
- Говорят, что ты принесла с собой счеты и...
- Что принесла?!
- Ну, счеты. Это такие, с косточками.
- Счеты... Господи помилуй... Ну-ну, и дальше что?
- И прямо этими счетами огрела ее по голове, так что костяшки разлетелись по полу, и она на этих костяшках поскользнулась, упала и сломала ногу!
- Левую или правую?
- обе!
- А сейчас-то она где?
- В столовой.
- Кушает?
- Да.
- На костылях?
- Нет.
- То есть, тогда я не поняла - а кто сломал ногу?
- ммм...
- Ага. А синяки есть?
- Ой, я не заметила!
- Иди бегом в столовую, посмотри, потом мне расскажешь!
- Бегу!

***
- Оля, это такой ужас!
- Что?!
- Ты в курсе, что Зулин брат повесился?
- Вот прямо взял, и повесился?
- Ну да! И оставил предсмертную записку - во всем винить Ольгу Ивановну Смирнову!
- Ага...
- Да!
- И теперь меня посадили в тюрьму за доведение человека до самоубийства, и ты принесла мне передачку, да?
- Ой.. Ну, нет... Мы же на работе!
- В моем кабинете?
- Да.
- Не в твоем?
- Нет.
- А в руках у меня что?
- Ручка.
- Не счеты?
- Счеты? Это как? Счета?
- Нет, счеты, Нина, счеты, с костяшками такими!
- Не-е-ет...
- А это что?
- Твой мобильник.
- Смотри последнюю смску - от кого?
- Зу... Зулин брат... Упс...
- Ага. А написано что? Читай вслух!
- "Дарагая мая! Я так хащу тэбя! С чесночным соусом и баранинкой! Давай паедэм сигодня в лес, а дарагая мая?" Фу-у-у, мерзость какая!
- Ага. То есть, это он так повешенный, значит, язык высунул из петли, и, вися на осине, набирает мне смски, да?
- Да фу, Оля!
- Так, а Зуля сегодня где?
- Ну, как где? На рабочем месте...
- Синяки есть?
- Н-нету...
- Хорошо! Можно я тоже как бы без синяком и на своем рабочем месте немножко поработаю, да?
- Ну... Ты прости...
- Прощаю! Свободна!

***
- Оля, это такой ужас!
- Да, Маша?
- Я колготки порвала!
- Ф-фу-у-у-у, лучшая новость недели! На, держи!
- Ой, как раз мой размер, а откуда?
- Да я все время держу на работе новые колготки, мало ли...