Новый Год

— Игорь Вольфович, у нас саммит же через час, а я еще не видела вашей презентации! — объявила Василиса Потаповна, входя в кабинет программистов.
«Я тоже», — подумал Игорь.

— Кстати, Игорь, а ты помнишь, какое сегодня число? — спросил Хаммер после того, как Василиса ушла.
— Хаммер, ну какая разница? Думаешь, твои баги только по определенным числам женщин пугают?
— Игорь, сегодня тридцать первое декабря! Надвигается Новый год, а у нас даже елки нет!
— Ой, отстаньте! У меня тридцать минут осталось, чтобы написать презентацию!
— Может, эту елку самим сделать? — предложил Хаммер.
— Можно из Игоря и зубочисток!
— А украшать чем?
— Документацией?

— Fuck!! — заорал Игорь.
— Да не кричи так, Игорь! Филипп пошутил! Не будем мы тебя документацией украшать!
— Ой, да при чем тут вы! У меня мышь накрылась, так я взял ту, что мне Химера подарила: беспроводную, с искусственным интеллектом и на воздушной подушке!
— По-твоему это повод использовать ненормативную лексику?
— Сам вот с ней поработай, а я посмотрю, какую ты лексику будешь использовать!
— А что она тебе сделала?
— Да это искусственный интеллект, написанный Microsoft! Она, зараза, только папки с My Documents и My Pictures открывает, а от остальных уворачивается! И после каждого клика четыре секунды думает, а потом спрашивает, хочу ли я, чтобы она выполняла только те клики, которые, по ее мнению, безопасны! И вместо курсора демонстрирует мне портрет Секюрити! А ещё, для кучи, все время меняет курсор на подсказку, что я должен делать. На моем «родном языке», который она определяет по IP-адресу прокси, через который я к Сети подключен! Вот прямо сейчас она мне что-то подсказывает на испанском!
— Ух ты, прикольно! А воздушная подушка зачем?
— Да не знаю. — Игорь в ярости швырнул мышь об стол.

Мышь взлетела, описала круг по кабинету, подлетела к столу Филиппа и, душераздирающе пискнув, перехватила курсор и вырубила ему несохраненный Старкрафт. Потом, прыгая по клавиатуре, напечатала: «Не могу говорить, лапочка, я работаю» — в скайпе и, увернувшись от тома «Microsoft Dynamic CRM», которым вампир попытался ее прихлопнуть, рванула к столу Хаммера.

— Ну, зараза! — возмутился Филипп и бросился вслед за мышью.

Снова увернувшись от «Microsoft Dynamic CRM», мышь уронила плату, которую Хаммер паял весь предыдущий день, подлетела к столу Игоря, опрокинула ему на брюки чашку с горячим кофе и нырнула под шкаф.

— Мне же через пять минут на презентацию к Василисе! — схватился за голову Игорь после того, как кофе на брюках слегка остыл, и он стал способен связно мыслить. — Филипп, одолжи мне свои кожаные штаны, не могу же я идти в таком виде!
— Сухой мокрому не товарищ! И потом, ты в них не влезешь!
— Да я в тренажерку чаще тебя хожу!
— Ну да, а потом сжираешь все мои булочки с маком!
— Иди без брюк! — посоветовал Хаммер.
— Хаммер, ну хватит уже чушь пороть! Василиса меня с работы выгонит!

— Ну не выгнала же она Филиппа, когда он у нее во время встречи с бизнес-партнерами спал беспробудным сном на диване для посетителей! В конце концов, ролик, который тогда сняли корреспонденты, где она лупит спящего Филиппа полотенцем, собрал больше просмотров, чем тот, где тебя отлупила Бастет! А фотография с этой встречи была даже на первой странице «Светской хроники» — с директором фирмы «Компьютеры будущего», финансовым директором фирмы «Принтеры Вселенной», президентом какой-то африканской республики, Василисой и спящим Филиппом! Я себе пять штук этих хроник купил! — гордо добавил Хаммер, вытаскивая из стола пачку журналов. — Помнишь, еще корреспонденты к нам прибегали за флэшками, поскольку они всю память истратили на эту сцену, и на остальной саммит у них уже места не было!

— Правда, Игорь, иди без брюк! — присоединился Филипп.
— А ты бы пошел?
— Запросто!
— Поспорим на новогодний торт и шампанское?
— Давай! — Рассмеявшись, Филипп стал стягивать майку с изображенным на ней осиновым колом.
Дождавшись, пока он снимет джинсы, Игорь ловко схватил их со стола Филиппа:
— Спасибо, Филиппушка!
— Игорь, отдай!
— Отними! — Смеясь и уворачиваясь от вампира, Игорь натянул джинсы. — Ну, я пошел!

Развернувшись, он направился к двери, но не успел дойти, как она открылась и на пороге появилась Василиса Потаповна.

— Игорь Вольфович, вы опаздываете! — прогромыхала она и ошарашенно уставилась на Филиппа в плавках.
— Идемте, идемте, Василиса Потаповна! — Схватив Василису за локоток, Игорь потащил ее к двери.

Влекомая Игорем, Василиса начала движение, но тут ее взгляд упал на компрометирующую ее «Светскую хронику» на столе у Хаммера.

— Игорь Вольфович, я вот подумала, — начала она, затормозив и оглядываясь на Филиппа, — этот саммит очень важный, пожалуй возьмите с собой и ваших подчиненных!
— Ой, какая радость, я целый месяц мечтал на него пойти! — воскликнул Филипп и, подцепив Василису за второй локоток, направился к двери. — Жаль, что Хаммер не может, — добавил он. — Ему надо место на жестком диске освободить, потому что сейчас сюда прибегут корреспонденты фотографии сбрасывать.

Втроем они вышли из кабинета. «Только бы никого из наших не встретить», — подумал Игорь и тут же увидел стоящую в дверях своего кабинета Химеру, которая от удивления превратилась в высокую брюнетку, каковой она, очевидно, была от природы. В кабинете за ее спиной Игорь заметил шикарную елку в горшке, украшенную CD, жесткими дисками, мышами, материнскими платами и с розовой клавиатурой, прикрученной шнуром питания к макушке. «А она ничего... И Химера тоже», — подумал Игорь, стараясь отвлечься от мыслей о явлении, идущем с другой стороны Василисы.

К удивлению Игоря, саммит прошел штатно. Их появление в конференц-зале задержало его начало всего на двадцать минут, и корреспонденты бегали к Хаммеру за флэшками только два раза — похоже, на этот раз запаслись памятью. Филипп, за исключением фривольного стиля одежды, вел себя вполне прилично — всего лишь пару раз прервал выступление докладчика, принес Василисе шампанского в кружке для пива и, забравшись поспать в президиум, потребовал одеяло. В кабинете после саммита Игоря тоже ждали хорошие новости — Хаммер уже выстирал в посудомойке и высушил в центрифуге, сделанной из пылесоса, его джинсы, так что и Игорь и Филипп смогли одновременно одеться. Посреди кабинета в их отсутствие появилась странная конструкция из рельсы и обмотанной вокруг нее колючей проволоки.

— А это что ты тут, Хаммер, сооружаешь? — спросил Игорь.
— Да новогоднюю елочку! Найдите украшения, а? А я пока проволоку в зеленый цвет покрашу! Филипп, из чего бы шишек наделать?
— Сейчас посмотрю в холодильнике... Из бананов?
— Хаммер, а где ты взял рельсу?
— На узкоколейке, по которой милитаристы зип-файлы в подвал отправляют! Они все равно сегодня не архивируют, а завтра я на место поставлю!
— Ох, как бы Ален это не квалифицировал как диверсию!
— Игорь, ну не с трамвайных путей же брать было! Филипп, ты игрушки нашел?
— Сейчас! — Филипп полез в стол Хаммера.
— Так, гайки можно связать в цепочки и сделать дождик, шурупы и шайбы просто под елкой рассыплем, набор отверток... Игорь, можешь привязать к ним ленточки? Дрель — это мы приделаем на макушку, две гранаты... Хаммер, а гранаты лучше за кольцо подвесить или эстетичней будет на ленточках?
— Ой, Филипп, ну не надо гранаты. Во-первых, они последние, а во-вторых, я Настю хотел пригласить, а она не любит оружие!
— Хаммер, вот зачем нам Настя? Новый год же, ты что, напиться не собираешься?
— Ну и что? Напьюсь вместе с Настей!
— Ребята, прежде всего, напиться нам нечем, так что вопрос снимается!
— Игорек, если у тебя, как у начальника отдела, проблемы с организаторскими способностями, это не значит, что и твои подчиненные тоже балбесы! — Широким жестом Филипп распахнул шкаф, в котором оказались ящик шампанского и две бутылки коньяка сверху.
— Филипп!.. Откуда!?
— С саммита Василисы Потаповны! Пока ты там заикался, зачитывая тот дикий бред, который ты необоснованно назвал презентацией, я сделал хоть что-то полезное! Кстати, с тебя закуска. Беги, пока столовую не закрыли!
— Ох, Филипп... У меня квартирная хозяйка потребовала, чтобы я за два месяца заплатил!
— Ну разумеется... Хаммер?
— Филипп, а я на машину глушитель купил...
— Хаммер, ну вот зачем тебе был нужен глушитель?! Твой инопланетный грузовик все равно ни один техосмотр не пропустит! Во первых они там не понимают, проходит ли он по линии строительной техники или гражданской авиации, во вторых, не могут разобраться, который из твоих восемнадцати прожекторов — ближний свет.

— Филипп, ты не волнуйся, продукты я достану, меня директор столовой просила ей коробку передач посмотреть. У нее первая передача не каждый раз включается. Я сейчас, только вот елку закончу...
— Да иди уж скорей, чини ей эту коробку, пока они не закрылись! Елку мы с Игорем доделаем! На вот, — Филипп протянул Хаммеру рюкзак и два кулька, — а то, как в прошлый раз, принесешь только то, что в карманы влезло!
— Филипп, ты только свой диск со скринсейверами на елку не вешай, — попросил Игорь, когда Хаммер ушел.
— Почему?
— Потому что, если девицы, скринсейверы, учуют шампанское, они с этого диска повылазят, как в прошлый Новый год, и мы будем больше танцевать, чем пить!
— Ну я, положим, могу и то и другое одновременно!
— Ой, Филипп, я помню, как ты в прошлый раз танцевал с книжной полкой, потому что думал, что это Химера.
— А это была не она?
— Нет, она рядом со мной стояла и комментировала: «Надо же так нажраться!»
— Ну вообще-то, Игорек, ты тоже на прошлый Новый год отличился, когда, оставаясь человеком, решил, что перекинулся в волка и потому одежда тебе не нужна.
— А я не перекинулся?
— Твоя волосатая грудь произвела неизгладимое впечатление на дам! Кстати, а как ты борешься с блохами? Они должны себя комфортно чувствовать на обоих твоих ипостасях! Хочешь, я тебе на Новый год подарю антиблошиный ошейник?

— Филипп, уймись! Лучше елку доделай!
— Да лениво мне эту проволоку красить, давай у сисадминов елку возьмем. Все равно они к нам Новый год отмечать припрутся.
— Почему?
— Потому что Настю пригласит Хаммер, а Химера, скорее всего, уже у нас в кабинете торчит!
— С чего ты взял?
— А она всегда так делает — притворяется шлангом, пауком или шваброй. — Филипп внимательно осмотрел потолок. — О, вон тот, здоровый, наверно. Смотри!

Взяв из угла швабру, Филипп попытался ткнуть ею громадного паука, но не успел — швабра, изогнувшись, треснула вампира по лбу и, превратившись в бумеранг, вылетела в форточку.

— Вот всегда с ней так, — проворчал Филипп, закрывая форточку после того, как они с Игорем две минуты простояли в лицом к окну, чтобы не получить по затылку вернувшимся бумерангом.
— Вот! — сказала Химера, появляясь в этот момент в дверях с елкой в руках. Есть еще торт, две банки шпрот и шоколадка. Но вы нас приглашаете!
— Да вы и сами уже пригласились, — мрачно проворчал Филипп, потирая лоб. — Ну раз уж ты все равно пришла, помоги к отверткам Хаммера ленточки привязать, сейчас мы эту елку твою доукрасим!
— А где ленточки?
— Ну откуда я знаю? Почему я должен обо всем думать?!
— Тогда, может, просто весь ящик с инструментами под елку поставим?
— Это неэстетично!

— Хима, помогите на стол накрыть, а то Игорь с Филиппом все сожрут! — прервал Филиппа Хаммер, вваливаясь в кабинет с туго набитым рюкзаком, двумя кульками и свертком под мышкой.
— Ну да, а так Химера с Настей все сожрут! — фыркнул Филипп, с интересом заглядывая в рюкзак: — Хаммер, тебе гуся дали?!
— Да, только он сырой. Сейчас я из системных блоков микроволновку сделаю!
— Хаммер, а ты Мистера Бина смотрел?
— Филипп, бегать по помещению с гусем на голове и пилой — это больше на тебя похоже!
— Я про «Мать Вистлера»!
— Комп выключи, мне блок питания нужен!
— Пусть Игорь выключает, я еще на Фейсбуке не все поздравления прочитал!.. Оба, они уже здесь! — возмутился Филипп, вытаскивая из рюкзака матрешку, мертвой хваткой вцепившуюся в связку сосисок.
— Ну дай ей эти сосиски, Новый год же!
— Ни фига, вот пусть забирает ту, которую держит, и проваливает. А остальные я отстригу!.. Отдай!!! — Швырнув на пол матрешку с сосиской и дико размахивая руками, Филипп помчался к шкафу.
— Филипп, ты что? Галлюцинации?
— Да эта зараза мандаринку со стола потащила! Хаммер, у тебя нет огнемета? — возмутился Филипп, преследуя с мухобойкой очень маленькую матрешку, тащившую мандарин раз в пять больше ее самой.
— Надо ножки стола машинным маслом намазать, чтобы они не залезали, — предложил Хаммер, — а то Филипп весь кабинет разнесет, защищая праздничный ужин! Матрешкам я потом что-нибудь выдам!
— Выдай, выдай! Они у тебя в шкафу все это спрячут и будут охранять, пока не испортится!

Несмотря на совместные усилия трех программистов и двух сисадминов, стол накрыли только к семи часам. Чтобы предотвратить нападения все увеличивающейся группы захвата матрешек, стол окружили крепостным валом из документации и заграждениями из колючей проволоки, оставшейся от попытки Хаммера сделать елочку. Свечи сделали из пластиковых стаканчиков, в которые налили реквизированное у Хаммера машинное масло, и сетевых кабелей. Оказалось, что некоторые материнские платы, если их поджечь, ведут себя как бенгальские огни, правда, другие платы вели себя как дымовые шашки, и определить, какая плата что сделает, по изготовителю не получалось. Филипп предложил устроить фейерверк из запасов солярки Хаммера, но Игорь запретил делать фейерверк в кабинете, а на мороз Филиппу идти не хотелось.

Посреди стола красовался гусь, на вкусовые добавки к которому ушли все лимоны Филиппа и несколько неопознанных растений с газона. Химера за две минуты взбила кулером пол-тазика сливок, правда, перед этим потратив полтора часа на открывание предназначенных для кофе мини-пакетиков. Огромный дисплей, который Игорь утащил из конференцзала, подключили к новостному каналу через компьютер Филиппа, потратив двадцать минут на то, чтобы выгнать вампира из скайпа.

— Ну что, садимся? — предложил Игорь, потирая руки и глядя на вожделенный коньяк.
— Нет, Игорек, так неинтересно! Вот я, например, могу быть Снегурочкой, а давай из тебя Деда Мороза сделаем, — предложила Химера. — Все равно ты три дня не брился!
— Скукотища! — не согласился Филипп. — Давай лучше Игорь будет Снегурочкой, а Химка — Дедом Морозом! Я могу быть Бабой ягой, а из Хаммера сделаем Белоснежку! А Настя пусть будет Танцовщицей Кабаре — достала уже эта ее стеснительность!
— Ой, я не смогу! — раздался голосок Настеньки, но на ее протест не обратили внимания, поскольку все бросились искать друг для друга костюмы.

Первой жертвой кабинетного остроумия стал Хаммер. Игорь с Филиппом при помощи грубой силы (поскольку у автокада кончился трайал, а с крэками возится не было времени) пробрались в кабинет Василисы и притащили ее жилетку и босоножки, которые Хаммеру оказались как раз. Химера тем временем содрала занавески в цветочек в кабинете Килькина и сделала Белоснежке платье, а Настенька соорудила симпатичный чепчик из своего белого шарфика. Впрочем, Хаммер тоже времени не терял и разжился рабочим халатом тети Клавы, а также двумя метрами синего буксировочного троса, из которого предполагалось сделать косу для Снегурочки. Красных сапожек он не нашел, поэтому облил красными чернилами зимние сапоги Игоря. Химера пожертвовала Снегурочке новенькие колготки. Но поскольку Игорь ходить без брюк отказался, то, поострив по поводу его комплексов, Снегурочку все же заставили натянуть их под джинсы. Настенька из одноразовой тарелки при помощи ножниц и разноцветных корректоров соорудила кокошник.

Тем временем кабинетный живописец Филипп, поймав семь матрешек, подрисовал им бороды и пообещал килограмм докторской колбасы на семерых, если они повсюду будут таскаться за Хаммером. Химера обошлась своими силами, а Филипп, добравшись до гардероба Химеры и ее косметики, сделал из себя такую Бабу-ягу, что подвергся безжалостной критике на предмет «Собирается ли он в таком виде жить в лесу или соблазнять мужиков на Бродвее?». После чего за дело взялись Игорь и Хаммер и при помощи сапожной мази Игоря и гардероба тети Клавы придали Бабе-яге более реалистичный вид. Для Настеньки выбрали красные туфли на шпильках, которые нашлись в шкафу у Химеры, а также фиолетовый купальник и чулки в сеточку, которые Игорь с Филиппом позаимствовали из шкафа одной из девиц бухгалтеров, проделав в стене бухгалтерии и задней стенке шкафа дыру. Филипп лично соорудил головной убор из лыжной шапочки Игоря и листьев комнатных растений, которые он обкорнал на лестничной клетке, а Хаммер добавил бижутерию из CD-дисков. Результатов, правда, никто не увидел, но идея всем понравилась.

— Ну теперь-то, можем сесть за стол? — спросила облаченная в халат тети Клавы небритая Снегурочка, поигрывая косой. — Есть очень хочется! Хаммер, поищи по какому каналу «С легким паром» идет!
— Сначала подарки! — остановил Игоря Дед Мороз и хлопнул в ладоши.
Дверь кабинета открылась, и несколько запряженных в детские санки матрешек, распевая «Эх, дубинушка, ухнем», втянули в кабинет мешок.
— Ты давай принимай стишки, а я буду раздавать подарки! — распорядился Дед Мороз.

Химера, вытянула из мешка сверток с надписью «Хаммеру», в котором, ко всеобщему восторгу, оказался старенький чайник, когда-то унесенный кроликом. Стишков Хаммер не знал, но, включив подсветку, изобразил гирлянду.

— «Пытки Инквизиции», трехтомник... Кому — написано неразборчиво, — объявил тем временем Дед Мороз,весело глядя в глаза Бабе-яге — Филиппу, — которая аж привстала, чтобы лучше разглядеть подарок.

Со стишками снова ничего не вышло, но Баба-яга, под общий смех оседлав швабру, исполнила полет шмеля, полет валькирий, а так же по настоянию Химеры вымела из-под своего стола мандариновые шкурки.
— Набор гантелей. Тут написано: «Настеньке от Филиппа», — прочитала Химера, подмигнув озадаченному вампиру, чтобы он не делал глупые рожи.

На этот раз стишков хватило минут на десять. Настенька, которая так покраснела, что стала немного видимой, приняла подарок, который она, к восторгу Химеры, тут же и уронила вампиру на ногу.

— Лучше бы я тебе набор сексуального нижнего белья подарил! — проворчал вампир, выразительно косясь на Химеру.
— Игорю, — тем временем объявила Химера, — ошейник с медалью «Лучшему волку-программисту» и гель для волос! Можно сделать роскошный гребень и при этом не таскать у меня клей из шкафа с канцелярскими принадлежностями! Сегодня полнолуние, так что вместо стишка можешь спеть.
— Спасибо! — улыбнулся Игорь и вытащил из шкафа роскошный виртуальный шлем. — Вот, Химере! Только я на себе опробовал, у него маленький дефект — он не всегда снимается, — добавил Петров-Водкин, подмигнув Хаммеру, который поспешно спрятал паяльник. — Но если какие проблемы, ты всегда можешь заскочить к нам — мы снимем! Ты стишки будешь читать?
— Ой, нет, лучше не надо, — решил Игорь, увидев, как Химера превращается в облаченного в черный костюм декламатора.
— Хаммеру — конструктор Лего: космический корабль своими руками, — продолжила Химера, восхищенно покрутив в руках шлем. — Вот тут инструкция по сборке, а этот желтый мужик, видимо, космонавт, переболевший гепатитом! И профессиональная дрель от Настеньки.

— Филиппу — майка с надписью «British Airlines» и авиационные фонари — красный и зеленый, а то ты, Филиппушка, без габаритов и опознавательных знаков летаешь и представляешь собой потенциальную опасность для всей остальной авиации! И еще тут маленький подарочек — баллончик с дихлофосом, чтобы ты мог отбиться от спайдермена, если он тебя где-нибудь почему-нибудь в темном углу поймает!
— Настеньке — полностью автоматизированная мини-машина, участие водителя не требуется, едет сама. Она в мешок не влезла, но вот техпаспорт.
— Игорю — черный плащ, как у Филиппа, — объявила Химера. — И справочник по охоте на зайцев, называется «Ну, Погоди!».
— Химере! — улыбнулись Хаммер с Филиппом, вытаскивая из, обнаружившегося под столом у Хаммера мешка канистру с надписью «Солярка для firewall», мышеловку с надписью «Для беспроводных мышей с искусственным интеллектом» и красный мотоциклетный шлем с надписью «Rad Hat».

— Матрешкам! — Химера вытащила последний сверток, в котором оказались докторская колбаса, мандаринки и набор красок и кисточек для хохломы.

Часам к десяти, налюбовавшись подарками, костюмами и закоротившей ёлкой, закусив и выпив за всех присутствующих и отсутствующих здесь и не здесь дам, посмотрев на нетрезвых, путающих слова дикторов и послушав безголосых певцов, спотыкающихся в диких нарядах, программисты решили поздравить с наступающим своих сослуживцев. Домой никто не торопился, поскольку все уже забыли, что это такое, а поисковик на данный запрос выдавал массу информации о Чёрных дырах, пустоте и космическом вакууме.

— Я предлагаю, послать вампирскую Бабу-ягу к Василисе Потаповне! — икнув, отозвалась Снегурочка — Игорь.

На столе закивали бородатые матрёшки и, подхалимски улыбаясь, придвинулись к массивной Белоснежке — Хаммеру, уплетающей салат оливье.

— Не согласна! Мы его потеряем! — на мгновение обернувшись медсестрой, заявила Химера под жалостливые всхлипы Настеньки.
— Тогда предлагаю, не посылать Бабу-ягу к Василисе Потаповне!
— Принято единогласно! — подытожил Хаммер, смиренно наблюдая, как матрёшки десантируются в его миску.
— Ну, и кто тогда пойдёт поздравлять шефа? — резонно спросил Игорь, поправив сползающий кокошник.
— Все! Чтобы не было потом излишних подозрений….
— Правильно! Раньше встанем — позже выйдем, — согласился Дед Мороз и шибанул по полу посохом, вызвав спонтанное падение матрёшек со стола.

Распихав по карманам матрёшек, которых однозначно нельзя было оставлять без присмотра, вся весёлая, пошатывающаяся компания поднялась со стульев и направилась к дверям.

— Стоп! Подарок-то взяли? — пробасила Снегурочка.
— А как же! — отозвался Хаммер, показав всем здоровую коробку с надписью «Подарок».
— Тогда пошли! — Снегурочка рванула дверь на себя… и тут же с грохотом закрыла её обратно и подпёрла собой.
— Что за хрень! — завопил Игорь, сломав каблук. — Хаммер, глянь! Там действительно грязная река с крокодилами?
— Не надо смешивать напитки! — нравоучительно заметила Белоснежка и, отодвинув Игоря, приоткрыла дверь.
— В следующем году надо сводить тебя в медсанчасть… Глюки — это нехорошие симптомы, — заботливо произнесла Белоснежка — Хаммер, заталкивая в карман сопротивляющегося гнома-матрёшку и широко распахивая дверь в коридор.

До кабинета Василисы Потаповны добрались без особых приключений. Только Хаммеру пришлось отдавать подарок несколько раз, а потом возвращаться в кабинет за следующим — по-другому пройти не удавалось. Из техотдела раздавались такие вопли, скрежет и взрывы, что его обошли через стену отдела рекламы и психологии отупления.

И вот, когда цель была уже совсем близка, они увидели хвост огромной очереди, состоящей из скринсейверов Дедов Морозов с подарками от разных отделов, выстроившихся в кабинет Василисы.

— Молодцы, народ! Зачем лишний раз глаза начальству мозолить и доводить до слёз? — в восхищении заявил Филипп.
— А по-моему, как-то не по-человечески вместо себя картинки засылать, — пропищала Настенька.
— Пошли, поздравим по-человечески!

Пройдя мимо кривляющихся и поющих скринсейверов, программисты ввалились в кабинет Василисы. Игорь по–джентельменски пропустил вперёд Белоснежку, чтобы не провоцировать судьбу на недоразумения. Но предосторожность оказалась излишней, и все с удивлением наблюдали, как за столом Василисы Потаповны восседает не она сама во плоти, а опять-таки скринсейвер какой-то вертлявой девицы, неправдоподобно изображающей Снегурочку.

— Не верю!!! — разочарованно закричал Станиславский, вырвавшийся из Химеры.
— Тише ты, — цыкнул на него Игорь, оглядывая кабинет быстрым взглядом с целью обнаружения видеокамер.
Но если они и были, то их хорошо спрятали.

— Следующий! Распишитесь и обменяйте подарки, — проворковала скринсейвер и недовольно глянула на Снегурочку — Игоря.

Игорь отдал ей подарок, расписался в какой-то графе и получил свёрток.

— С Новым годом! — перепугав всех, взвизгнула замещающая Василису Снегурочка и запела новогоднюю песенку.
— И вас так же, — схватившись за карман в области груди, проворчал Игорь и вместе со всеми выскочил в коридор.
— Вы тут моего Деда Мороза не видели? — спросила Игоря в коридоре еще одна Снегурочка, небритая и в тельняшке.
— Нет, только нашего!
— А Ваньку Сусанина?
— А как он выглядит?
— Да как Дед Мороз! Он фальшивую трубу на крышу полез устанавливать, чтобы настоящий Дед Мороз заблудился. Хотел у него сани спереть — и пропал!
— Ваньку не видели, а вот это что еще за самозванка? — возмутился Филипп, обнаружив в коридоре разодетую в пух и прах Бабу-ягу.
— Сам самозванка! — огрызнулась вторая Баба-яга.
— Вздую! — пригрозил Филипп и расправил крылья.
— Попробуй! — ответила Баба-яга и расправила такие же крылья, как у Филиппа.
— Браха! — завопил Филипп и бросился Бабе-яге на шею.
— Филиппка! Слушай, а где тут у вас бухгалтерия? Меня девки Новый год отмечать пригласили, я в кабинет с табличкой «Бухгалтерия» сунулся, а там какие-то мужики говорят, что они не бухгалтерия, а техотдел!
— Так это Ванька таблички перевесил! — встряла Снегурочка номер два. — Он всегда так делает!
— Вторая дверь направо, — показал Филипп.

— Я, конечно, плохо помню, но в прошлом году, по-моему, нас сама Василиса поздравляла, — озадаченно произнес Хаммер, наблюдая за тем, как Игорь извлекает, из свёртка с надписью «Подарок» красивую пузатенькую бутылку.
— Могла бы и на ящик раскошелиться, — проворчал Филипп, разглядывая этикетку.
— Не нравится мне всё это, — заключил Игорь.
— Эй, браха! — крикнул Филипп вслед удаляющейся по коридору второй Бабе-яге, — ты нашего финансового директора не видел? Зареванная такая!
— А ее два рептилоида в какой-то вагончик запихивали, — крикнул братец Филиппа и исчез за дверью.
— Ну что, пойдем тогда Василису спасать? — спросил Хаммер.
— А я предлагаю сначала испить этого живительного напитка, — предложил Филипп, доставая из-за пазухи пластиковые стаканчики.
— Что, прямо здесь, в коридоре? — уточнил Игорь и сквозь маленькие деревянные ручки матрёшек потянулся за стаканом.

Напиток оказался таким ядрёным и так врезал по измученным шампанским мозгам, что отличить реальность от трёхмерных глюков было уже совсем не просто. В глазах двоилось, троилось, десятирилось. Персонажи множились, потом сливались, используя ненормативную лексику, планы захвата и современную карту посёлка «Крокодилий рай». Игорь срывал с себя костюм Снегурочки. Матрёшки с квадратными глазами стирали друг другу бороды и по очереди обнимались с докторской колбасой. Химера вышвырнула посох с накладной бородой в дверь с надписью «Товарищ Иванчук субъект федерации, приёмный день — вторник, без двух обедов и проветривания». Филипп и Хаммер, расшвыривая глюки, свои и посторонние, среди которых периодически появлялись реальные события и сослуживцы, тоже приняли более–менее натуральный вид. Всех интересовал вопрос: действительно ли Василису Потаповну похитили? Ну, и ещё один маленький вопросик — что за рельсу держит в руках Хаммер?

— Интересно, где все-таки Василиса? — снова спросил Хаммер, расправившись с очередной волной глюков.
— Ой, да фиг с ней… Что за дрянь она нам подсунула — умру сейчас! — держась за голову, сказал Филипп.
— Ты ж от неё без ума, подхалим несчастный!
— Это она от меня без ума! Даже решила покуситься на мою вечную жизнь! Хима, что ты там комкаешь в руках, в то время, как остальные чуть ласты не склеили и коньки не наточили?
— Что-что… А теорию мирового заговора не хочешь? — сев на пол, развернув бумажку и уткнувшись в неё, оставаясь при этом привлекательной, но пьянющей брюнеткой, заплетающимся языком произнесла Химера.
— Не хочу… но давай, раз уж заинтересовала… В чём суть? — спросил Филипп, держась за стремянку, очевидно забытую ремонтными рабочими.
— В мумифицировании и скрещивании видов.

Матрёшки заметно оживились, услышав слово «мумифицирование».

— Кстати, мумифицировать и скрещивать собираются Василису. Больше ничего не поняла.
— Дай сюда! — промычал Игорь и протянул руку.

Химера протянула ему мятую бумажку.

— МИРОВОЙ ЗАГОВОР, — прочитал Игорь. — Дальше по пунктам.

1. Похитить финансового директора фирмы «Программирование Нового мира», Василису Потаповну Несмеяну-Габсбург.

2. Воспользовавшись секретной разработкой милитарного отдела «Машина времени», отправить ее в Древний Египет.

3. Организовать интимную связь Василисы Потаповны и Египетского Жреца с целью их компрометации и на этом основании сделать из них мумии или фрески.

4. Переправить мумии в современный период и, оживив их, захватить власть в фирме «Программирование Нового мира».

— Не дам я им власть захватывать! — возмутился Игорь.
— Василису лучше сам покусаю. Кстати, а на каком этаже у нас Древний Египет? — пробормотал Филипп.
— Сейчас у Алена спросим, — решила Химера. — Вон он по коридору идет!
— Ален, а в Древний Египет как пройти? — спросила она, стараясь на четвереньках выглядеть презентабельно.
— Вот сюда, пожалуйста! — пригласил Ален, открывая своим ключом бронированную дверь рядом со своим кабинетом.
— Филипп, отцепись уже от этой стремянки. Пошли Василису спасать! — позвал Игорь.
— Не пойду! — огрызнулся Филипп.
— Почему?
— Потому что это не Ален! Ален хоть и мерзавец, но теплокровный, а у этого кровь холодная!
— Филипп, ты пьян!
— Пьян или не пьян, но я вампир… Игорь, поймай его!
— Счас, — сказал Игорь и, перекинувшись в волка, попытался поймать лже-Алена, но промахнулся, поскольку не мог понять, какой из четырех Аленов настоящий.
— Убег, — разводя лапами, констатировал Игорь.

— Кто помнит, откуда я рельсу взял? — поставил всех в тупик Хаммер.
— Да выкинь ты её! Прям как пионер, в металлолом вцепился!
— Вот сюда, что ли? — решил Хаммер, прилаживая рельсу к непонятно откуда взявшейся узкоколейке, ведущей прямо из кабинета Василисы Потаповны, пока остальные, обхватив друг друга для пущей устойчивости, вставали на ноги.
Рельса встала на место, семафор переключился с красного на зеленый, и на восстановленной Хаммером рельсе возник вагончик. На боковом стекле виднелась, заляпанная табличка с обозначенным маршрутом — Американские горки-10, Банк Кок, Египет с рептилоидами, Василиса Потаповна как пить дать.

— Опять в какой-нибудь тараканьей дыре Новый год встречать, — обречённо заметила Химера.
— Эксклюзивный корпоратив! — проворчал Филипп.
— Может, не поедем?
— А Василиса? А Потаповна?

Однако, не говоря уже о спасении Василисы, вариантов не оставалось ещё и потому, что матрёшки, увидев слово «Египет», ассоциирующееся у них с трагически потерянной мумией, бросились в вагончик... Забравшись внутрь, они елозили вдоль окон, потом не выдержали и с писком рванули за Хаммером. Они схватили его, как муравьи, и потащили в вагон, а самая маленькая пробралась по его рубашке и, подпрыгнув на его плече, чмокнула в щёку.

— Вас вроде и нет, но вы свои в доску! Родные мои!!! — всхлипнул Хаммер и уткнулся в плечо Химеры.
— Я говорила, что закуски мало, — проворчала Химера.
— Требую остановить у ларька для дозаправки! — вздохнул Филипп, влезая последним.
— Погодите! — спохватился Хаммер и, пошатываясь, бросился в кабинет Василисы.
— Вот хоть не на пальцах будем объяснять, кого ищем, — объяснил он задержку, демонстрируя портрет Василисы Потаповны, времен ее молодости и один из двадцати экземпляров компрометирующей финансового директора «Светской хроники», которые он нашел у Василисы в столе.

— А что ты расселся, Хаммер? — спросил Филипп с верхней полки. — Вагончик-то без машиниста, он сам не поедет!
— Счас разберемся — пробормотал Хаммер и протиснулся в кабину, но уже через несколько секунд вылез обратно. — Там не текст, а пиктограммы. Windows Vista и то понятней! Идите помогите разобраться, какая из этих пиктограмм «Василиса Потаповна»!
— Может, «КГ»? Василиса все-таки женщина корпулентная, — предположил Филипп, вместе с остальными присоединяясь к Хаммеру.

Однако кнопка оказалась не автовесами, а остановкой «Кудыкина гора» с одноимённым питейным заведением на вершине. И если до подхода к барной стойке у них ещё мелькали какие-то проблески мыслей, то местная живая водица, желто-зеленого цвета, напрочь их вышибла и зацементировала…. Поэтому программисты не могли понять, сколько времени они там провели в бессознательном состоянии и кто за деньги крутился на перекладине в одном памперсе, опять-таки местного производства…. Как только они начинали фокусировать изображение, им, хитро улыбаясь, снова приносили зелёненькой водички в кружечках, и всё закручивалось по новой… Неизвестно, сколько бы продолжалась попойка во вневременной полосе препятствий, но их выручили матрёшки.

Поскольку матрёшки отказались пить зелёную гадость, собственно потому, что набили емкости пирожками и конфетками в приемной Василисы Потаповны, и не хотели расставаться с добычей, они развлекались тем, что увлечённо распевали караоке. Без слуха и голоса, у них получалось просто душераздирающе, но им было наплевать. А поскольку остановить их не представлялось возможным, то хозяину заведения пришлось приводить в чувство программистов и буквально на коленях умолять их убраться с «несчастной Кудыкиной горы» вместе с невменяемым, деревянным Хором Пятницкого, который уже разошёлся не на шутку и заставлял, под угрозой именной рогатки, рукоплескать им и кричать «бис!».

Игорь сжалился над коварными завсегдатаями питейного заведения на краю мира. Он одобряюще похлопал матрёшкам и шепнул самой крупной, что в этой дешевой забегаловке их не смогут оценить по достоинству… Пока Главная матрёшка, наморщив лоб, что-то со скрипом соображала, Игорь на всякий случай намекнул, что пора ехать, иначе они опоздают в Египет на раздачу мумий. Этот аргумент был принят моментально и безоговорочно. Матрёшки, сшибая столы и стулья, рванули к выходу, подталкивая туда же программистов…

Через пять минут все уже были в вагоне с четырьмя коробками гостинцев от хозяина питейного заведения…

 — Хима, нажми теперь ты, для разнообразия… Авось повезёт! — протирая слезящиеся глаза, предложил Игорь.
— Да в чём вопрос, — хрипловатым голосом произнесла кукла Барби и плюхнулась на приборную доску.

-------------------------
(Если не задубею в неотапливаемой квартире, то ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...)))
— Да в чём вопрос, — хрипловатым голосом произнесла кукла Барби и плюхнулась на приборную доску.

Все сразу поняли, что что-то нажалось...

Остановка называлась «Где раки зимуют». Оказалось, что место — просто сногсшибательный курорт с отелями, лазурным морем, коктейлями, лежаками и пляжами. Но поскольку никто из друзей не был раком, то смотрели на них косо, недовольно двигая усиками и клешнями. А в отели без синих браслетов и справки о зарплате (за последние три месяца) в рыбсовхозе их и вовсе не пускали… Матрёшек данное место совсем не заинтересовало по причине искусственного песка и отсутствия пирамид, мумий и хохломы. А программисты заскучали в окружении неприготовленных раков.

— Пошли уже! Что время терять? — предложил Хаммер Игорю.
— А может, захватим пару раков на ужин? — шёпотом спросил Филипп.
— Тише ты, а то нас самих тут приготовят со специями…

Все поплелись в вагончик. Пришлось немного подождать маленькую матрёшку, которая тащила перламутровую раковину, накрывшую её словно панцирем.

— Ну, что теперь нажмем? — спросил Хаммер.
— Может эта зубастая физиономия? — предположил Игорь, заглянув в кабину.
— Точно! И как я сразу не догадался! — Хаммер нажал на кнопку.

В следующий момент вагончик шлепнулся на поросшую странными растениями дюну, один конец которой вдавался далеко в море, а другой был окружен поднимавшимся прямо из воды лесом.

— Похоже, опять промазали, но все-таки давайте ее поищем! — предложил Игорь. — Если Василису и не найдем, так, может, хоть чего съестного раздобудем, а то я проголодался.

Перекинувшись в волка, Игорь выскочил из вагончика и направился к дальнему концу дюны, принюхиваясь к незнакомым, но очень аппетитным запахам.

— О, тут, кроме тебя, Игорек, еще кое-кто проголодался! — весело крикнул ему вслед Филипп, наблюдая, как появившиеся из воды похожие на крокодилов твари длиной метров двенадцать окружают Игоря, отрезая его от вагончика.
— Саркозух — вымерший род гигантских крокодилов. Питался рыбой и травоядными динозаврами, — объяснила школьная учительница Химера.
— А он точно не питался программистами и матрёшками? — спросил Хаммер.

Матрёшки испуганно переглянулись.

— Не знаю, как насчет матрешек, но, по-моему, этот вымерший род собирается попробовать на вкус Игорька, — весело прокомментировал Филипп, вытаскивая из под сиденья кинокамеру.
— Чем бы их отвлечь или спугнуть? Ага, может Тиранозавр с ними справится? — пробормотала Химера, превращаясь в гигантского ящера, состоящего в основном из задних ног, хвоста и челюстей.

Взревев и ударив по земле хвостом, зверюга бросилась на помощь ощетинившемуся Игорю, медленно отступавшему перед превосходящим его численностью, весом и количеством зубов противником. Еще через несколько секунд к ним присоединился Хаммер, который успел вооружиться найденным на холме обломком ствола. Матрешки всемером атаковали одного из скарозухов, который вцепился Хаммеру в ногу. В небе Филипп, решивший что спасение Игоря обойдется и без него, гонялся за птеродактилем, в то время как остальные птеродактили гонялись за Филиппом. Бой был недолгим и обошелся без особых потерь, если не считать того, что уже после него Игорь сорвал голос, когда звал увлекшегося воздушным боем Филиппа, пытаясь перекричать двести птеродактилей и семь матрешек, допрашивавших взятого в плен скарозуха.

— Ну что такое, Игорек? Я пятнадцать птеродактилей покусал, — недовольно проворчал Филипп, шлепаясь на землю рядом с вагончиком.
— Они же не теплокровные!
— А мне пофиг!
— Поехали уже… Василисы тут не было, я здесь все обнюхал.

Матрёшки, пряча за спинами чьи-то яркие перья, с энтузиазмом попрыгали в вагон.

— Не могли нормальный текст написать — прямо как Word 2003, где самое главное меню под невразумительной блямбой, — проворчал Хаммер, снова изучая пиктограммы.
— А вагончик не майкрософтовский? — спросила Химера. — Если да, то может лучше ничего не нажимать — останемся здесь?
— Если мы здесь останемся, то птеродактили и скарозухи вымрут на несколько миллионов лет раньше. Хаммер, загони уже этих своих матрешек назад, чего они к крокодилу пристали?!
— Только что ведь здесь были! У кого-то перья повыдёргивали и хвастались... — возмутился Хаммер.
— Ну иди лови их, пока они у кого-нибудь ноги не повыдергивали, — фыркнул Филипп.

— Что еще может означать Василису? — спросил Хаммер, возвращаясь в вагончик вместе с упирающимися матрешками, в то время как спасенный скарозух улепетывал к морю.
— Может, вот эта пиктограмма с дубинкой? — спросила Настенька.
— Логично! — согласился Хаммер и надавил на кнопку.

С грохотом и душераздирающим скрипом вагончик врезался в ледяную стену.

— Хаммер, ты бы предупредил, мы бы хоть пристегнулись, — проворчал Игорь, вылезая из-под свалившегося на него с верхней полки Филиппа.
— Химера, слезь наконец с моей шеи! — в свою очередь, ворчал Филипп.
— Тихо, угомонитесь! — уговаривал Хаммер матрешек, возбужденно елозивших по подоконнику единственного, не запорошенного снегом окна, с другой стороны которого на них взирала компания неандертальцев с дубинками.
— На Древний Египет не похоже, но давай все же спросим, — решил Хаммер и, прихватив с сидения «Светскую Хронику», вылез из вагончика.

Игорь, перекинувшись в волка, выскочил следом.

— И даже не думайте! — показал Хаммер кулак неандертальцам, когда те при виде Игоря схватились за копья.

Жест оказался не только международным, но и трансвременным, и мужчины разочарованно опустили копья, показав Хаммеру следы мамонта, которые в нескольких метрах от них обрывались, занесенные снегом, и выразительно постучав себя по впалым животам.

— Игорек, они, кажется, есть хотят! — вздохнул Хаммер, оглядывая покрытую снегом равнину, над которой ревел пронизывающий до костей зимний ветер.
— А мамонт жить хочет, — огрызнулся Игорь.
— Да, но... они ведь не гады, которые убивают животных для развлечения!

Повернувшись, Игорь окинул взглядом крепко сложенных, но тощих мужчин. Метрах в десяти от них стояли два совсем уж замерзших подростка, которых, видимо, не взяли на охоту, близнецы, судя по внешнему сходству.

— Ладно, но только один раз, — вздохнул Игорь и, опустив к земле нос, помчался по занесенному снегом следу.

— Что-то я давно Филиппа не видел… — проворчал Игорь, когда они вместе с Хаммером и неандертальцами, тяжело нагрузившись мясом, подходили к пещере.
— Да не волнуйся, Игорек, найдется!
— Что найдется, не сомневаюсь! Я просто думаю, что он еще за это время успел натворить?
— Филипп — очень творческая личность, — согласился Хаммер.

Творческая личность нашлась быстро — войдя в пещеру, Игорь и Хаммер обнаружили там четырех неандертальских дам с сияющими лицами, державших на плечах кусок ствола, на котором на корточках восседал Филипп и размалевывал куском обожженной палочки стенки пещеры. В рисунках угадывались примитивные изображения животных, а также карикатуры на Игоря и Хаммера.

— Филипп, ты же им всю пещеру испакостил своими граффити! — возмутился Игорь.
— Игорек, это они сейчас граффити! А тогда это была наскальная живопись! Мои работы будут стоять в музеях!
— Ты вмешиваешься в историю!
— Химка с Настей еще хуже вмешиваются! Вон они там целый модный салон открыли, — наябедничал Филипп, указав в угол, где Химера и, предположительно, Настенька учили неандертальских дам обращаться с костяной иглой.
— Ну, еще один штришок напоследок, для мистификации, — добавил Филипп и, взлетев под потолок, намалевал там инопланетянина.
— Филипп, ну это уже перебор!
— Да нет, прикольно! — защитил друга Хаммер. — И потом, я думаю, самый яркий след в истории неандертальцев оставил не Филипп, а ты, Игорек. — Хаммер кивнул в дальний угол пещеры.

Игорь обернулся — двое близнецов кормили там остатками своей скудной порции облезлого, худого волчонка, яростно рявкая хором на каждого взрослого, решившегося хотя бы жестом выразить свое неудовольствие по поводу разбазаривания мяса. Еще один паренек, похоже их младший брат, пытался изобрести узел, чтобы приделать на шею волчонку полоску из мамонтовой шкуры, которую он оторвал от своего завтрака.

— Ты научил их охоте с собаками! — гордо сказал Хаммер.
— Вот теперь я знаю, почему мамонты вымерли… — проворчал Игорь.
— Ты теперь, если Хаммер опять не на ту кнопку нажмет, главное не научи кроманьонцев чему-то такому, от чего вымерли неандертальцы… — добавил Филипп.
— Вот если ты, Филипп, такой умный, сам и нажимай! — предложил Хаммер, когда они вернулись в вагончик.
— Ой, даже не знаю, — весело потер руки Филипп, — прямо столько интересных пиктограмм! Ну можно... нет... да... а!.. ну вот эту, с крестиком!

Заскрежетав тормозами, вагончик остановился на вершине пологого холма.

— Ну, что это не Египет, мне ясно, — прокомментировал Хаммер, десантируясь в заросли крапивы, — а вот что этот крестик значил?
— Это монастырь. Православный. Судя по той монахине, которая смотрит на нас и крестится, женский. Хаммер, ради всего святого, не выпускай Филиппа!
— Игорь, это дискриминация! Что, если я вампир, так мне уже и в женский монастырь нельзя?!
— Тебе сюда нельзя по многим признакам!
— Где там эта юбка Хаммера? — веселился неутомимый Филипп, сооружая себе сарафан из юбки Белоснежки и заплетая в косу длинные волосы.
— Филипп, для русской красавицы ты слишком давно не брился!
— Игорек, у меня щетина светлая, не то что у тебя! Ее не видно.
— Это тебе так кажется!
— Ни фига! — Повязавшись белым шарфиком Настеньки, как платком, и сложив руки лодочкой, Филипп со смиренным выражением лица прыгнул в крапиву.
— Антихрист! — дико завопила монахиня и бросилась наутек.
— Филиппушка, ты в спешке свои черные крылья забыл попрятать! — прокомментировал Игорь.

— Мне это кажется или вон там — крепостные ворота? То есть нам в ближайшее время грозит визит Добрых Молодцев? — спросила Химера.
— Там внизу река, и по ней плоты какие-то плывут. Наверно, лес сплавляют, — сообщил Филипп, который поднялся в воздух, чтобы посмотреть, куда побежала монахиня.
— Отлично! — Разбежавшись, Хаммер плечом проломил полусгнившую стену, за которой оказался крутой склон к реке.

Забежав за вагончик, он столкнул его вниз по склону и по двум выловленным, отдельно плывущим балкам, запихал на плот как раз в тот момент, когда тяжело вооруженные Добрые Молодцы, сопровождаемые местным Священным синодом, выскочили на берег.

Плотовщики при этом попрыгали в воду, и Игорь напрасно сорвал голос, пытаясь узнать у них, на чье имя оставить плоты на следующей станции.
Добрые Молодцы некоторое время сопровождали их вдоль берега, периодически осеняя себя крестным знамением и переругиваясь с матрешками, которые увлеченно пополняли свой словарный запас, но, поскольку сразу за городком начался непролазный лес, отстали. Близился вечер, плот медленно плыл между поросших лесом заболоченных берегов, из заводей по краям реки наползал туман.

— Хорошо здесь! — улыбнулся романтичный Хаммер, помогая Настеньке чистить пойманного Филиппом лосося. — Интересно, где кончается эта река?
— В Баренцевом море, — предположила Химера.
— Филипп, ты ничего особенного не заметил? — спросил Игорь.
— Заметил, что Настька в уху положила слишком много картошки! Настя, имей в виду, я картошку есть не буду!
— Я про ту бабку, которая прямо над нами в ступе зависла! Как ты думаешь, чего ей надо?
— Ой, а это не наш главбух?
— Ты про Ядвигу? Да нет… Похожа, конечно, но не она!

Ступа осторожно приземлилась на дальний конец плота. Матрешки с мрачными лицами сгрудились возле Хаммера, не то в целях безопасности, не то собираясь защищать своего любимца.

— Угостите ушицей, люди добрые, — плаксиво начала бабка, — а я вас на шабаш приглашу!
— Какой еще шабаш, бабка? Иван Купала был две недели назад! — фыркнул Филипп. — Даже папоротник уже отцвел! Хотя я сомневаюсь, что какому-то психу пришла бы в голову мысль, закопать сокровища в этом болоте. Пока до своего клада дойдешь, комары сожрут, — добавил он, яростно хлопая себя по щеке, — кровопийцы проклятые!
— Ой, а я никогда не была на шабаше! — сказала Настенька.
— Вообще-то, я тоже, — присоединился Хаммер.

Химера промолчала.

— Ну, там не так интересно, как кажется, — объяснил Игорь. — Если честно, довольно скучно!
— Скучно — не то слово! — согласился Филипп.
— Ой, Филипп, а расскажи про шабаш! — попросила Настенька.
— Я не могу, эти вампиры треклятые меня уже всего искусали, — мрачно сказал Филипп, пытаясь палочкой почесаться между крыльями.
— Интересно, почему они Игоря не жрут? — спросила Химера.
— Через шерсть пробиться не могут!
— Да нет! Я вот когда рядом с ним сижу, ко мне тоже не лезут.
— Ой, Химера, если ты хочешь пообниматься с Игорем, то нечего обвинять насекомых... Да, блин! — Филипп подпрыгнул, ударив себя по другой щеке.
— Что, точно меньше кусают? — спросил он, садясь с другой стороны от Игоря.
— Филипп, если ты хочешь пообниматься с Игорем...
— Просто дым ветром туда несет, — добродушно объяснил Хаммер. — Филипп, ты про шабаш рассказать собирался!

— Вот больше поговорить не о чем, да? Ну, ладно... В общем, сначала надо найти тайную карту, где это все дело будет происходить...
— А как?
— Хима, ну ты сисадмин или задница? В Гугле набираешь «Ближайший шабаш» и название города. Там уже google maps стоит, только найти это место не так-то просто потому, что организаторы — старые Бабки-ёжки, которые в html не в зуб ногой, и потому обычно карта на весь экран не открывается!

Потом летишь в это место. Лучше надеть самые старые джинсы, потому как все равно их заляпаешь. Начало там официальное, как на тех саммитах у Василисы, о которых я не успел позаботиться: все, кто прилетел, с выражением, зачитывают свои паспортные данные, номер страхового полиса, выборочные страницы медицинской карты и мемуаров. Затем докладывают, какие пакости они за этот год сделали жителям ближайшей деревни.

— А какие могут быть? — заинтересовался Хаммер.
— Ой, ну всякая деревенская ерунда — насыпать какой-нибудь хозяйке табака в тесто, соли в компот или перца в пряники!
— А кроме кулинарии?
— Можно, к примеру, корову испугать до смерти, когда ее какая-нибудь бабка доит, или пустить козла в огород. В общем, не намного интеллектуальней, чем когда ты, Хаммер, на пляже закопал морского ежа на дорожке, по которой Игорь к турнику бегал!
— Вот спасибо, Хаммер!
— Да я его, Игорек, сразу выкопал и в море отнес, ему ничего не стало. А у тебя, Филипп, тоже, кстати, это был не английский юмор, когда ты Игорю в канцелярский клей, которым он себе прическу делает, эпоксидной смолы добавил — Игорю наголо остричься пришлось, потому что он с этим гребнем спать не мог!

— Ну, если уж у нас такой откровенный разговор пошел, то кто из вас мне в стол посадил двадцать семь жаб?! — спросила Химера.
— Филипп!
— Неправда!
— Филипп, да вся контора из окон видела, как ты из пруда «Компьютеры будущего», как Дуремар, два часа с сачком торчал!
— Да, но я поймал только двадцать пять! Я действительно хотел поймать двадцать семь, поскольку Химере исполнялось двадцать семь лет, но там больше не было. Я не знаю, какой гад ей еще две жабы в стол посадил!
— Химера, а ты не могла обсчитаться?

— Ой, а можно, Филипп дальше про шабаш расскажет? Это так интересно! — прервала перебранку Настенька.
— Настя, это не так интересно, как ты думаешь! — вздохнул Филипп. — В общем, после того как все доложат свои подвиги, и особо не отличившиеся получат от администрации по физиономии, переходят к банкету.
— Здорово!
— Нет, Хаммер, совсем не здорово, потому что они каждый раз решают голосованием, скинуться ли на ресторан или приходить с пирожками. И побеждают всегда пирожки! А большинство посетителей этих саммитов, то есть, я хотел сказать, шабашей, живет в избушках на курьих ногах, примерно вот как эта, — Филипп ткнул пальцем в проплывавшее мимо них покосившееся строение, что-то сплевывавшее со ствола упавшей березы, — и как ты понимаешь, там нет ни электричества, ни холодильника, а автолавка бывает раз в три месяца. Поэтому мука прогорклая, капуста прокисшая, а шпик протухший. Единственное, что можно есть относительно безопасно, это яичница!
— И то, если избушка дождевых червей, умерших от обработки пестицидами, не нажрется, — подтвердил Игорь.
— Ты абсолютно прав! В общем, потом начинается оргия.
— Ух ты!
— Нет, Хаммер, не ух ты, потому что к этому моменту все мужики, которые там есть, надираются в стельку, и интеллигентно поговорить там не с кем. А дамы там — бальзаковского возраста... троекратно, и даже если ты с какой-нибудь захочешь уединиться, то из-за предшествующего злоупотребления пирожками обстановка вокруг места проведения шабаша антисанитарная!
— Ребята, мы вроде с дороги сплыли! — прервал Филиппа Хаммер.
Река исчезла. Со всех сторон плот окружало поблескивающее под лунным светом болото. Вдали темнел лес, но было ясно, что до него через топь не добраться.

— Пфуй, ты же мокрая! Иди сначала вон об Игоря вытрись, — оттолкнул Филипп кикимору, которая забралась на плот и попыталась его соблазнять.

Голубые огоньки плавали в воздухе над разводьями, пытаясь заманить их в трясину.

— Куда полезли? — прикрикнул Хаммер на матрешек, рванувших за одним из них.
— Хаммер, ты только сам с плота не слезай! Вот тебя мы точно не вытащим, — попросил Игорь.

Лихо преодолев непроходимую топь, где перекатываясь, а где вплавь, матрешки залегли за кочками, подкарауливая огоньки. В конце концов они поймали целых пять штук, четыре спрятали, а один притащили Хаммеру. Болотные огни на поверку оказались довольно примитивными устройствами, состоящими из синей лампочки, вечного двигателя и антигравитационной подушки. Игорь с Хаммером просидели еще полчаса на плоту, лениво обсуждая, кто и зачем их сделал. Остальные ушли спать в вагончик.

Утро выдалось туманным, болото исчезло, и вокруг них снова была река. Небольшой, обнесенный бревенчатой крепостной стеной городок показался вдали, и Игорь предложил пришвартовать угнанный плот на центральной пристани и оставить плотовщикам записку, а самим перебраться куда-нибудь ещё, пока Филипп не ударился в очередное паломничество по женским монастырям.

— Ой, погодите не жмите кнопки, одной матрёхи не хватает! — крикнул Хаммер, пересчитывая хитро улыбающихся деревянных кралей.

И действительно, самая маленькая куда-то запропастилась. Под недовольный писк оставшихся заглянули в каждую матрёшку, но, кроме надыбленной ерунды и сластей, ничего не обнаружили. Главная мотнула хохломской головой в сторону леса и вперевалочку зашуршала к выходу из вагончика, а остальные, насупив лобики, рванули за ней.

— Ничего не попишешь, придётся искать! — вздохнул Игорь.
— Да… Подвязались мы этот детский сад охранять…

Предпоследняя матрёшка обернулась у ступенек и показала программистам язык, а потом спрыгнула вниз и исчезла в траве.

— Пошли, а то и оставшихся потеряем! — скомандовал Игорь.
— Я здесь подожду, — проворчал Филипп, — мной и так пять раз комары пообедали. Обожрутся и вымрут, как Кентервильские привидения…
 — Вылезай уже, нам воздушная разведка нужна! — возразил Игорь.

Матрёшки мчались по какой-то прогалине в лес. Программисты быстрым шагом шли за ними.

— Резво бегут — и как будто знают куда! Может, они специально её где зарыли? — бурчал Филипп, брезгливо отряхивая с крыльев дохлых мух и паутину.
— Дремучие времена… — провожая ковыляющий скелет коня Вещего Олега, три раза плюнув на ботинок Игорю, произнёс Хаммер.
— Я и говорю, сматываться отсюда надо быстрее, пока не началось, — не унимался Филипп.

Восемь перемазанных синих матрёшек были обнаружены в черничнике, где они шли шеренгой, оставляя за собой пустую полосу.

— Ну прям, как дети. Вы хоть кусты не ешьте вместе с ягодами! — крикнул Игорь, но как повидлом об стену.

Пройдя километра три за матрёшками и между делом откушав чернички, программисты озадачились, как остановить этот хохломской конвейер. На этот раз байки про ожидающую мумифицированную гражданку Никонорову не срабатывали…

 — Стой, кто идёт? Щас свистну! — послышался голос откуда-то сверху.

С ближайшего дерева свисали чьи-то грязные пятки, принадлежавшие, как оказалось, сидящему на ветке толстенькому мужичку с загнутыми усищами и косящими блюдцами-глазками.

Матрёшки тоже остановились и заинтересованно вылупились на него.

— Ты ещё кто такой? — спросил Филипп, подлетев и устроившись рядом на ветке.
— Слазь, образина крылатая! — заорал тот, отмахиваясь от Филиппа. — Щас свистну, и вас ортопед не соберёт!

Филипп отодвинулся подальше, но слезать не торопился.

— Я Соловей-разбойник! — гордо заорал мужичок, дубася себя по груди, как кинг-конг.
— А я — королева Английская в молодости, — треская с ладони чернику, передразнивал Филипп.
— Щас засвищу!!! — угрожающе взревел Соловей, чуть не свалившись с ветки.
— Ну давай свисти уже! Не томи, — подначивал Филипп.

Матрёшки быстренько окопались, зажмурились и закрыли ручками уши.

— Может, не надо? — испугалась Настенька.

Игорь не успел вставить веское слово начальства, как Соловей-разбойник почесал грязную пятку, вдохнул побольше воздуха, сильно покраснел лицом и... оглушительно пукнул.

Филипп заржал и свалился с дерева: матрёшки после пережитого испуга раскопались и чинненько побежали обратно к вагону.

— Да шевелитесь вы уже! — поторапливал их Игорь, наблюдая, как со всех сторон из леса к ним подползают огромные головы в шлемах.

Последняя матрешка запрыгнула на ступеньку, и Игорь, протиснувшись в кабину, быстро нажал на кнопку. Но поскольку нажимал он практически не глядя, в силу надвигающейся угрозы с древней и сказочной Руси, то попали они снова на Кудыкину, будь она неладна, гору. Правда хозяин питейного заведения, где они не так давно заседали, был тоже не на швейной машинке сшит и, ожидая подвоха, сидел в засаде. Как только двери вагона открылись, он запихнул в них несколько ящиков провизии и с диким рёвом встал в дверях, преграждая им дорогу. Выходить, собственно, никто и не собирался. Даже матрёшки как-то притихли и, озираясь на программистов, пытались оттащить один ящик в уголок.

— Спасибо, товарищ! Партия анонимных алкоголиков вас не забудет! — гаркнул Филипп, вытаскивая из ящика бутылку шампанского.
— Уймись, Филипп! — одёрнул его Игорь, направляясь в кабину водителя, где шло бурное голосование, на какую пиктограмму жать в этот раз и кто будет во всём виноват...
— Может, этот треугольник Василису символизирует? — предположил Игорь.
Хаммер нажал на кнопку.
— Попали! Треугольник это пирамиды! — обрадовался Хаммер, вооружаясь портретом Василисы Потаповны и журналом.
Было раннее утро. В фиолетовой дымке виднелись вершины нескольких достроенных и недостроенных пирамид. Повсюду вокруг валялись веревки, каменные блоки и емкости с цементом, щебнем и штукатуркой. В общем, царил обыкновенный бардак, сопровождающий каждую большую стройку. Несколько ранних рабочих плюхнулись лицом в песок при виде Химеры, которая, чтобы вписаться в историческую реальность, напялила на себя хламиду Верховной Жрицы, и начали усиленно молиться.

Перекинувшийся в волка Игорь обнюхивал окрестности, когда услышал шум. Звериный инстинкт заставил его прыгнуть в сторону. Метровый каменный блок скатился с ближайшей пирамиды точно на то место, где только что стоял Игорь.

— Ты знаешь, дальше можешь уже и не нюхать: рептилоиды где-то рядом, — бодро прокомментировал Филипп, глядя, как Химера из Верховной Жрицы поспешно превращается в строителя в синей спецовке.
— А ты бы не болтал, а полетал и поискал их, — проворчала Химера.
— Ой, а это не опасно? — испуганно спросила Настенька.
— Не опасней, чем кусать птеродактилей! Не понимаю, как он от них какую-нибудь заразу не подцепил! Филипп, они ж противные!
— Ты тоже бываешь противная, — огрызнулся Филипп и под грохот следующего катящегося каменного блока и всхлипывания Настеньки полетел к пирамидам.
— Может, отойдем в сторонку? — спросила Химера после того, как Хаммер затормозил плечом четвертый по счету каменный блок. — А то они всю пирамиду разберут!
— Ой, а как же Филипп? — спросила Настенька.

— Вы почему на площадке без касок? — заорал на них мужик в набедренной повязке и в каске. — Вот что будет, если вы без каски, а вам вот такой вот блок на голову свалится?
— Если именно вот такой, — предположил Хаммер, — то тоже самое, что и в каске: в песок по колено загонит.
— Мы только сейчас приехали, — пояснил Игорь, за спиной у египтянина перекидываясь в человека.
— Ааа! — смягчился египтянин. — А чего ж вы тогда сразу на стройку полезли? Запишитесь сначала вон в том вагончике. Там вас распределят по бригадам и спецовки выдадут! — Египтянин похлопал себя по набедренной повязке.
— Вы тут нашего финансового директора не видели? — спросил Хаммер, демонстрируя собеседнику портрет Василисы Потаповны.

Египтянин посмотрел на портрет, несколько раз судорожно глотнул воздух и плюхнулся на живот.

— Хима, воды! Быстро! — крикнул Игорь. — Хаммер, убери Василису, она на него как-то странно действует!
— Нет, нет не убирайте, я как раз хотел вымолить прощение за то, что вчера четыре мраморные плиты украл, — не поднимая головы, выкрикнул их собеседник.
— Ну вымолил прощение уже? — спросил Хаммер минут через пять.
— Последняя плита осталась!

Повалявшись в песке еще пару минут, египтянин встал. Хаммер предусмотрительно спрятал портрет Василисы Потаповны за спину, на случай если египтянин вспомнит еще о чем-нибудь, что он спер со стройки.

— А если вот нам понадобится за что-нибудь прощение попросить, — осторожно начал Игорь, — то где мы эту даму сможем найти?
— Как, вы не знаете?
— Мы только сегодня ночью приехали из... отдаленной провинции!
— Это какая же должна быть отдаленность, чтобы не знать эпос о Василисе Потаповне?!
— Так вот получилось, что мы не знаем. Вы не могли бы просветить нас?

— Непогрешимый Жрец Поставок, нам бы известковый раствор… — склонившись в почтительном поклоне, обратился к собеседнику молодой человек в каске и с двумя ведрами.
— И откуда я его вам возьму? Рожу, что ли? — заорал жрец. — Сбегай к Просвященному Жрецу Склада, вон он в воде для раствора плещется!

— Хорошо, слушайте! Расскажу я вам эпос о Плачущей Верховной Жрице Храма Строительства Пирамид, Дорог, Мостов и Железобетонных Конструкций — Василисе Потаповне. Только отойдем в тенек, а то сейчас эти оглоеды кирпичей потребуют, потом веревок, потом крюков медных — так за весь день ничего и не успею.

Забравшись в прохладную щель между двумя блоками, египтянин начал рассказ:
— Случилось это в месяце урожая. Было Египетскому народу дано знамение в виде горящего шара, упавшего с неба, из которого вышли двое заговорщиков-рептилоидов и Плачущая Василиса Потаповна. И возвестили нам рептилоиды, что Василиса Потаповна — жена королевских кровей и что назначается она Верховной Жрицей Крокодилоголового Бога Собека в центральном храме, дабы там вступила она в недозволенную связь с одним из его жрецов и за то была вместе со жрецом претворена в мумию и возвращена к жизни в одном из Будущих миров, в целях осуществления мирового заговора.

Однако не поддалась Плачущая Василиса Потаповна на уговоры заговорщиков-рептилоидов. И хотя красивейшие жрецы Крокодилоголового Собека были готовы пасть к ее ногам, сидела она целыми днями у окна, глядя в небо, и ревела: «Хоть бы еще раз в жизни увидеть эту скотину смазливую! Гад белобрысый, уж я тебя накажу за то, что ты меня опозорил перед бизнес партнерами! Уж я тебя оставлю без премии, сволочь длинноволосая!» — и комкала в белых ручках папирус, на котором было изображено, как она в присутствии важных жрецов бьет ритуальным полотенцем спящего мужа с крыльями.

И так, она плакала целыми днями, а потом вышла к народу Египетскому и возвестила: «Под страхом Божественного Наказания, Лишения Премии и Понижения в Должности, а также для Будущего Процветания Страны и Развития Туризма должны вы строить дороги, мосты, пирамиды и статую этого летающего мерзавца до тех пор, пока эта дрянь белобрысая не перестанет таскать у меня спиртное с саммитов, пить и бегать по девкам… и не вытащит меня из этого гадюшника».
И создала Плачущая Василиса Потаповна Храм Строительства Дорог, Мостов и Железобетонных конструкций. И с тех пор девяносто процентов нашего населения только и делает, что возводит строительные объекты, лишь бы только она не плакала!

— Красивая история! — расчувствовался Хаммер.
— А где, кстати, наша «дрянь белобрысая»? — оглянулся по сторонам Игорь.
— И Филипп куда-то тоже пропал… — озабоченно добавила Настенька.
— Он же полетел искать рептилоидов, — вспомнила Химера.
— Его похитили! — закричала Настенька.
— Могу себе представить, какой кавардак он устроит, если его провозгласят жрецом чего-нибудь, — проворчал Хаммер.
— Да я вот тоже думаю, откуда, например, взялась инквизиция? — поежился Игорь.
— Давай все же думать позитивно! — предложил Хаммер и, взобравшись на каменный блок, дико заорал: — Филииииип!!!
— Что? — спросил Филипп, который, как оказалось, принимал солнечную ванну на соседнем блоке.
— Фууу, а мы думали, что тебя похитили рептилоиды!
— Зачем?
— Что «зачем»?
— Зачем им меня похищать?
— В целях осуществления мирового заговора!
— Игорь, у Хаммера шизофрения, отведи его к психиатру... После того, как тебя самого вылечат от белой горячки!

— Непогрешимый Жрец Поставок, — заглянул в просвет между блоками высокий египтянин, — где вас Священная Корова носит? У нас раствор закончился!
— Ну вот, начинается, — проворчал Непогрешимый Жрец вполголоса.
— Бегу, бегу, Точнейший Жрец Конструированиия и Расчетов! — крикнул он громко. — Я тут новым рабочим эпос о Плачущей Василисе Потаповне рассказывал. Представляете, они приехали из такой далекой провинции, что ничего об этом не слышали!
— Это, наверно, за полярным кругом, где песок белый! — предположил Точнейший Жрец Конструированиия и Расчетов. — Я слышал, есть такой круг, он из меди, и за ним живут странные существа, описанные некоторыми нашими путешественниками, которым посчастливилось побывать за этим кругом и вернуться живыми!

— А нельзя эту медь как-нибудь переплавить? — заинтересовался практичный Непогрешимый Жрец. — У меня крюков медных на Хеопсе не хватает все время!
— Потому что ты слишком много их спер к себе на дачу, а между прочим, делиться надо… — прошептал Точнейший Жрец.
— Ты тоже не сильно делился, когда я у тебя мраморную облицовку просил! — прошипел Непогрешимый Жрец в ответ.
— Тихо, Предвидящий Жрец Подъемных Механизмов идет!

— Слушайте, кто из вас, балбесы, бросил ржавый вагончик прямо посреди площадки? — не дойдя до них метров пять, начал орать Жрец Подъемных Механизмов. — Где вы его взяли вообще? У меня сто рабочих с веревками должны блок поднимать, а из-за этого вашего металлолома не подойти!
— Ох, я сейчас отодвину! — спохватился Хаммер.
— Ты что, знак «Не парковать» не видел? Вот деревенщина! Ты...
— Ну хватит уже, — начал успокаивать Жреца Подъемных Механизмов Точнейший Жрец Конструированиия и Расчетов, — ребята только приехали. Из-за полярного круга. Это наши идиоты-охранники должны отвечать, раз пустили их на площадку без инструктажа! Вот ведь каждый раз как утром в спешке схватишь дома со стола не ту глиняную табличку, так начинается: «Это не пропуск, а чек из супермаркета! А вы здесь работаете? А вы пароль знаете? Этот пароль был у нас в прошлом месяце!», а тут ребят на площадку прямо без касок пустили — это же грубейшее нарушение!
— Да не говори, секюрити хреновы, — присоединился к дискуссии Непогрешимый Жрец, — накладные по полчаса проверяют! «А почему это у вас восемнадцать мраморных плит на табличке набито, а на верблюдах только шестнадцать?»

— Ну ничего себе, — прервал их Жрец Подъемных Механизмов, дрожащей рукой указав на площадку, где Хаммер один толкал впереди себя вагончик и четыре каменных блока перед вагончиком, которые он не заметил.
— Это... как же у него получается? Я беру его в свою бригаду! — решительно добавил он.
— А вот и перетопчешься! У меня завал на Хеопсе! Мы за месяц работы от плана на десять лет отстали, так что рабочих беру я! — решил Точнейший Жрец.
— А у меня дорога подъездная не сделана! Так что рабочие — мне! Иначе из чего ты строить будешь, если не будет поставок? — огрызнулся на Точнейшего Жреца Конструирования и Расчетов Непогрешимый Жрец Поставок.
— Плачущая Василиса Потаповна! — крикнул кто-то, и все три жреца, моментально прекратив прения, пали ниц, в то время как на площадку, тяжело ступая и обмахиваясь хоботами, вошли с десяток слонов, на первом из которых, под роскошным паланкином, восседала Василиса Потаповна в балахоне. В руке она держала рулетку, а на ногах, несмотря на жару, имела знакомые всем до боли зеленые сапоги.
— Вы меня в гроб загоните! — зарыдала Василиса Потаповна, бегло оглядев стройку и привычно бросив взгляд в абсолютно пустое небо. — Подъездные пути не сделаны. Хеопс за месяц отстал от графика на десять лет (чего я не могу сказать о ваших дачах). Этому хаму длинноволосому, мордовороту летающему наплевать на то, что меня похитили!
— Филипп, ну пошевелил бы крыльями для опознавания! — Игорь ткнул в бок вампира.
— Ой, ну пускай наплачется, успеем еще… — томно улыбнулся Филипп, но все же вытащил из кармана расческу.

— Рептилоиды! — крикнул Хаммер и бросился наперерез двум рептилоидам, бегущим к вагончику.
— Филип, спасай ее скорей, пока рептилоиды вагончик не сперли, — торопил Игорь вампира.
— Игорек, у меня лицо не опухло? Может, я высплюсь сначала, а ее завтра спасу?
— Хаммер! — в этот момент заорала Василиса Потаповна, заметив сверху бегущего киборга, и, пришпорив слона, погнала его вслед за Хаммером.
— Трап, трап скорее! — закричали со всех сторон, и несколько десятков рабочих потащили к вагончику покрытую ковром тяжелую лестницу.

Однако Василиса Потаповна в спешке обошлась своими силами — ухватившись за какой-то элемент слоновьей упряжки, просто съехала вместе с ней вниз.

— Хаммер! — рыдала она, повиснув на роботе. — Я думала вы меня никогда не спасете, лодыри, балбесы, алкаши несчастные!

— Ну вот, испортил мне весь эффект, — проворчал Филипп, вместе с Игорем подходя к Василисе.
— Дрянь, мерзавец, подхалим проклятый, я все глаза проглядела, все слезы из-за тебя, сволочи летающей, выплакала! — заорала Василиса, увидев Филиппа, и вдруг, к огромному удивлению присутствующих, залепила ему пощечину.
— Сама такая! — взорвался Филипп и, с неожиданной силой развернув Василису Потаповну, которая была на пол-головы выше его, затолкал ее в вагончик. — Поехали в офис уже, пока она еще кого-нибудь не побила! Ведь весь же Новый год на нее угробили, а я вместо «спасибо» еще и по физиономии получил.
— Как Новый год встретишь, так его и проведешь! — улыбнулся Игорь.
— Ой, Филипп, тебе очень больно было? — всхлипнула Настенька.
— Ты еще у меня тут пореви! — рявкнул Филипп, измученный чрезмерным женским вниманием.
— Извиниии меняааа! — прорыдала Василиса Потаповна.
— Давай я компрессик тебе приложуууу, Филиппушкааааа, — присоединилась к общему хору Химера под придушенные смешки Игоря и Хаммера.

Однако в следующий момент Игорю с Хаммером стало не до смеха. В кабине вагончика сидели два рептилоида с кусачками и копались в блоке управления.

— Как бы они тут не напортачили, — проворчал Хаммер после того, как выкинул рептилоидов за шкирки. — Я в этих машинах времени не очень хорошо разбираюсь!
— Я к вам, — втиснулся к ним в кабину Филипп. — Хаммер, поехали в офис скорей!
— Филипп, рептилоиды тут что-то напортили, я сейчас все протестирую, а потом будем на кнопки жать.
— Хаммер, поехали, тебе говорю! Пусть Василиса у себя в кабинете решает, что она хочет: драться или мне на шею вешаться! А Хима вообще издевается!
— Филипп, ну подожди, прямо сейчас ничего нажимать нельзя!
— Да можно! — Филипп с размаху хлопнул ладонью по пульту.

— Ой, что ж так плохо-то? — простонал Игорь, почесав шерсть на обнаженной груди и обнаружив, что она наполовину состоит из еловых иголок. — Хаммер!
— Игорь не ори, голова раскалывается!
— Хаммер, а ты не знаешь, где мы?
— Мне кажется, мы под елкой!
— А почему тогда здесь этот саркофаг?
— Может быть, мы под елкой на кладбище? Я вообще-то чувствую себя, как будто я умер, но, наверно, тогда бы я лежал в саркофаге, а не рядом валялся?
— Слушай, а ты не помнишь, мы Василису спасли? Спасали? Или будем спасать?
— Сейчас спрошу... Василиса Потаповна! А, Василиса Потаповна! — Игорь, я ее разбудить не могу, так что не знаю!
— Ой, где я? — простонала тем временем проснувшаяся Василиса Потаповна. — Филипп, скотина, зачем ты меня напоил!?
— Я не Филипп, я Хаммер, Василиса Потаповна!
— А почему я в ночной рубашке?
— Вам повезло, Василиса Потаповна, я свою рубашку вообще найти не могу! Игорь, не можешь глянуть, там в саркофаге нет моей рубашки?
— Нет, там только Филипп!
— Аааааааааааааааааа!
— Настя, что!? А, понял. Игорь, а Филипп живой?
— Господи, да дайте поспать, до полночи Василису из саркофага выставлял, теперь вы тут лезете!
— Это когда это ты меня из саркофага выставлял, лодырь длинноволосый?
— Филипп, а у тебя под головой не моя рубашка? Вставай, в кабинете доспишь! Надо как-то вылезать отсюда!

— У меня такое ощущение, что мы ползем уже часа три!
— Филипп, что ты там стонешь?
— Да крылья за игрушки цепляются!
— Настя, хватит реветь! Тебя, Василиса, это тоже касается!
— Хаммер, ты зачем назад пополз?
— Химера опять заснула, на бросать же её здесь!
— А матрешки себя, похоже, неплохо чувствуют!

— Люди, птицы, звери, ангелы, вурдалаки, дайте водички! — вылезая в актовый зал, завопил Филипп. — Желательно ведра три-четыре.

Но праздник уже закончился, зал опустел, и только рассыпанное конфетти и пустые столы приветствовали выживших…

 — А был ли мальчик? — спросил Хаммер, обнаружив на барной стойке забытый чайник и присосавшись к носику.
— Изверг, поделись с товарищами! — пошатываясь, настигал его Филипп. — Ты меня мальчиком обозвал, что ли? Сам ты знаешь кто после этого...
— Да нет, я образно говоря…. Пытаюсь вспомнить, что происходило последние часов так десять… Спасали мы Василису или просто нажрались?

Из-под ёлки раздавались топоток и довольный писк матрёшек.

— Что это они тащут?
— Фотографии! И Филиппову кинокамеру!
— Ну-ка, ну-ка! — Игорь выхватил из ручек матрешек пачку фотографий.
— Так, братец Филиппа обнимается с главбухом, с буфетчицей, с Микки Маусом... Я гоняюсь за четырьмя рептилоидами... Опять я — кусаю за хвост крокодила... Совершенно такого не помню! Филипп сидит за монитором и пишет программу… ну, это точно подделка! Кто-то с гусем на голове и перфоратором в руках... Судя по одежде, Хаммер. Я в плавках и с сачком на берегу проруби! Хима, ну что ты хочешь?
— Игорек, можно я эту фотографию возьму на память!
— А что это у тебя в руках? Не рак? Надо же, здоровый какой!
— Слушайте, это же прудик фирмы «Компьютеры будущего». А я думал, там только жабы!

— Смотри дальше!
— Филипп чего-то рисует... Так, Химера! А что это за мужик?
— Где?
— Вот, тебя обнимает… шерсть ниже пояса и глаза светятся?
— Игорь, я понятия не имею! Ты уверен, что это я?
— Я еще уверен, что амулет, который у него на шее на фотографии, теперь на шее у тебя!
— Фантастика какая-то, смотри дальше!
— Настя танцует на столе в купальнике...
— Ох, Игорь, я беру эту фотографию!
— А почему ты, Хаммер, может, мне она тоже нравится?
— А ты возьми вот эту, с Василисой в бикини на динозавре!
— Оба, я обе хочу!
— Обойдешься!
— Тетя Клава куда-то ползет по стенке здания... А, нет, по полу, просто я не так повернул!.. Филипп на дельтаплане...
— Да нет, это он крылья раскрасил!
— Да это вообще не я, а Химка дурачится!
— Какой-то мужик в тельняшке на санях, запряженных оленями... Филипп в обнимку с двумя монашками... Я с плакатом «Секюрити — дура»... Так, а что это вообще такое?
— Переверни!
— А, матрешки жрут чернику... Василиса дерется с Филиппом... Так, а здесь они уже обнимаются... Статуя какая-то с рожей Филиппа... Хаммер в скафандре... Слушайте, неужели это все происходило на самом деле?
— Игорь, а что это за отпечатки на обороте у фотографий?
— Не знаю, лапы какие-то... Думаешь, рептилоиды эти фото нам подкинули?
— Не знаю! Да и какая теперь разница…. В следующий Новый год мы снова попробуем запомнить все свои приключения… и может быть, даже у нас это получится….