Sex, drugs, петербург - 2 bad boys show

SEX, DRUGS, ПЕТЕРБУРГ - 2 : BAD BOYS SHOW.





«Вторая часть Марлезонского балета»



«– А сколько ему?
– Тридцать три исполнилось, – говорит Ластер. – Ровно тридцать лет и три года.
– Скажи лучше – ровно тридцать лет, как ему три года!»

Уильям Фолкнер



«No more parties in LA
Please, baby, no more parties in LA, uh
No more parties in LA
Please, baby, no more parties in LA, uh
No more...»

Kanye West  “No more parties in LA”





   PART ONE. СВЕТЛЫЕ СЧАСТЛИВЫЕ.



1. АNOTHER STAR




«Помнишь этого парня?
  Когда мечты разбились
  О кремы от загара.
  И девушки под утро
  Теряли свои чары..
  Когда вернуться поздно
  Когда все слезы в брызги
  Где кино-порно звезды?
  Где нарко-шоу бизнес?
  Я возглавляю топы всех    разочарований
  Я видел в перископы,как тонет ваш «Титаник»

«Сегодня Ночью»




....Открываю глаза...Я лежу голый в своей спальне.. Машинально рукой хватаю себя за ухо. Потом за второе. Повреждений нет.. Оба целы. Время без двадцати десять..Значит, сон...Это был просто страшный со...

СТОП! СТОП! СТОП! ВСЕ ЭТО УЖЕ БЫЛО В 2013-М!

...2018 год. Лето. Июнь. Санкт-Петербург. Где-то в элитных новостройках, неподалеку от станции метро «Комендантский проспект»...(жирный кислотный шрифт на заставке YouTube-ролика)

...Так было специально задумано - плотные, темно-коричневые шторы из «Zara Home” на моих окнах почти не пропускают солнечный свет, лишь вбирая его в себя и, словно надежный фильтр, рассеивают его остатки по спальне, превращая ее из белой в довольно странный (но приятный!) цвет молочного шоколада.

Собственно, все тут такой же цветовой гаммы, даже моя ночная, плавно перешедшая в утреннюю, спутница, что сидит на краю кровати и увлеченно выстукивает что-то на айфоне. Но о ней чуть позже.

Полузакрытым левым глазом кошусь на табло огромных LED-часов, присобаченных к потолку (такая у меня буйная фантазия, уж извините) - 9:30 AM (Обожаю англоязычное временное обозначение, чего там..). Конечно, я проснулся еще час назад, но Мила (именно так зовут girl on my bed)
встала еще раньше, а значит, увидь она, что я не сплю - полезла бы с поцелуями и предложением утреннего секса, а я ненавижу это состояние, состояние, когда одна моя голова(верхняя) еще спит, а другая (нижняя) должна непременно выступать в роли “good morning”-фаллоимитатора, подтверждая вновь и вновь шаблон в мозгу этой дуры о том, что все «молодые и страстные» парочки обязательно спариваются по утрам с неистовым остервенением.

Именно поэтому мне приходится почти не дышать, лежа на затекшей руке и ждать, когда Мила свалит на кухню шуметь кофемашиной, делая нам «американо». Бинго! Наконец то... Она встает и уходит, не отрываясь от переписки в «Фейсбуке»(лого цукерберговского детища я мельком увидел на экране ее «десятки»). Можно подниматься.

Незаметно прокравшись в ванную, курю на унитазе первую сигарету. Включаю воду и пристально взглядываюсь в свое отражение в зеркале. Меня зовут Никита, мне 33 года и я ведущий самого модного шоу(по моей скромной оценке) «Булыжники от Булыгина»(нет, это не наименование мастерской по продаже изделий из гранита, мрамора и прочих надгробий, в название шоу вынесена моя фамилия) на молодежном радио «В движении».

Спортивная фигура (когда я резко подвязал с драгс, то подсел на спорт, правда, ненадолго), татуировки по всему телу(две новых в год - моя «стандарт-задача»), короткие взъерошенные волосы(утро), щетина(лень), грустные глаза(хронический ленинградский недосып).

Надо заметить, что Никит в данный момент в ванной «трое» - я, Булыгин-отражение и Никита на стене, вернее, на огромной фотографии, что висит на ней. На переднем плане «фотоЯ» сидит на капоте старого «квадратного» «шестисотого» Мерседеса, что стоит на берегу Финского, в пуховом пальто от «Raf Simons” и кроссовках «Adidas Yeezy Boost 350 Black”, и пытается прикурить сигарету от дешевых двухрублевых спичек (пальто любезно подарено мне байером ДЛТ Ириной, хваткой рыжеволосой молчуньей с ногами в метр, которую я периодически потрахивал в прошлом году, кроссовки - собственность звезды, «Мерин» взят в прокат в полулевой конторе по прокату авто где-то на Дальневосточном). Чуть поодаль стоят с хмурыми лицами и ю в кожаных плащах мои друзья Папи и Эйс. Фонирует все это действо питерская осень, ну, это вы и так поняли!

При взгляде на эту постановочную фотку в моем мозгу удивительным образом прорываются ассоциации с черно-белыми клипами героиновых инди-рокеров 90-х, фильмами Муратовой, первыми тусовщиками клуба «Планетарий» и сериалом «Бригада». И эта гремучая смесь ассоциативных рядов как-то по-особенному заряжает меня мощным символизмом с самого утра, немного разгоняя прибитые фенибутом ГАМК-рецепторы в моем мозгу. «Позёр и бесполезный человек» как бы выразилась бывшая жена (уже вторая!), глядя на все это. Не добавить, не убавить.

Моя размышления прерывают руки Милы, обнимающей сзади (настоящая шпионка - вошла незаметно). Одной она гладит меня по торсу, иногда трогая в районе гульфика, второй держит большую чашку со свежим кофе. Дыша мне в ухо (пошлятина и ранние экранизации Чехова) шепчет :

- С добрым утром...

Она мулатка, хотя, даже нет, на четверть темнокожая. У нее пышные мелкие кудряшки, отличная задница, грудь трешечка (силикон, но аккуратненько). Она громко кричит, когда мы трахаемся, из-за чего я пару раз доставал из двери анонимные гневные записки от таких же «анонимных» соседей, мол, молодые люди, выражайте свои чувства поспокойнее, вот прям, как мы (Честно говоря, если б не эти отповеди на бумаге, я бы думал, что мой этаж заселен «мертвыми душами» - уж больно тихо было на нем все 24/7). Мила носит фамилию Мбасору, что несколько не сочетается со славянским именем, не носит белье, одевается, как Кендалл Дженнер, а еще она снималась в клипе у Тимати на подтанцовках(этим
фактом «шоколадка» особенно гордиться). Впрочем, я ее не люблю, а поэтому отвечаю на ее утреннее приветствие неоднозначным : «Ммммм....»

Мила не унимается пробить мой щит от ее навязчивой коммуникации и делает «второй заход» - гладя меня пальцами по спине, медленно говорит :

- У тебя такая нежная кожа.. Как у девушки.. Тебе никогда этого не говорили?

Ставлю увесистый «шах и мат» одной фразой на выдохе и кивком головы :

- Говорили....

Получилось! Она замолчала и на минуту мне показалось, что ее зрачки расширились от удивления, впрочем, Мила быстро взяла себя в руки : поставила мою чашку на стиральную машину и вышла, пробормотав что-то типо «Твой кофе остынет..»

Отмокнув в душе и приведя себя в некоторое подобие порядка, я застал Милу сидящей на кухне в моей рубашке, качающей своей ногой в такт с чем-то ритмичным из ее iPod и жующей печенье «Орео».. Честно говоря, это картина показалась мне очень сексуальной - захотелось немедленно отодрать ее сзади. От моих замыслов меня отвлек звонок нашего программного директора Славы.

- Чего? - мое вечное «вместопривет»
- Булыгин, ты охуел? - сиплый голос вечно простуженного Славы Пономарева кидает мне ответное «вместоздравствуй».
- Эй, эй, Слав, осади! Полегче! Что за тон? - последнюю фразу я просипел, стебанув прогдира.
- У тебя эфир в десять с Альферией Гасс, забыл?
- А сейчас...
- А сейчас без двадцати, мудило!
- Серъезно, что ли.. Эээ.. Точно! У меня же часы встали!(вранье). А можно..
- Ты ебнулся, конечно нельзя, долбаный ты кретин! - взвился Слава, не дослушав.
- Ну, напоите ее кофе, поговорите об арт-хаусном кино 70-х, обсудите последнюю выставку в Tate Modern или субботнюю тусу в «Мозаик», я не знаю... Короче, мне нужно 25 минут! -
- Пятнадцать! - ставит ультиматум Пономарев
- Двадцать пять! Слав, я с телкой! - почти шепотом говорю я. У Милы, судя по стуку ладонью по столу, пошло в плейлисте что-то прямобитное..
- Так, погоди... Что? Что?!?!?! ****ь... Ты сбрендил, чувак??? Она - надежда современного российского независимого кино! На нее Сельянов из «СТВ» чуть не молится! И это в ее двадцать пять лет! Нет, я в ахуе! Это ****ец! ****ец!!!! Он с телкой!

Я морщусь, слушая обильный и бессвязный Славин мат, смотрю на Милу и закатываю глаза, она понимающе кивает, делая себе вторую чашку кофе, наконец, Пономарев иссяк и замолчал, проверяя тут я или нет.

- Буду. 25 минут. В городе пробки - выпаливаю в телефон и отключаюсь, оборвав Славу на фразе «А мне поху...»

Жму плечами, скромно взирая на гражданку Мбасору :

- Обычные рабочие моменты....
- Тебе нужно идти? - с надеждой в голосе, что нет и я все разрулил, спрашивает она.
- Знаешь, не то, чтоб прям бежать, ну так.. В общем.. В общем, да. У меня эфир с приглашенной звездой и я...
- Ничего-ничего! Я все понимаю, Ники! Вот подумала и поняла, что ничем сегодня не занята.. Ты можешь оставить мне ключи, я буду тебя ждать...

Вот это да! Счастья то привалило! «Буду тебя ждать».. Мда, а я то мечтал об этом все дни своей жизни! Почему то вспомнился случай с обворовавшей меня, еще живущего на Невском, телкой. И следующим кадром отчего то пошли женские трусы и бюстгальтеры в моем отсеке для трусов (и травы!) и ее зубная щетка в ванной...

Из угла чуть приокрытого шкафа-купе, в котором можно было бы сдавать жилместо для одного через «Авито», на меня сиротливо выглядывает носок кроссовки  «Balenciaga Triple S”(несомненно, в расцветке beige/green/yellow), как бы мне молчаливо сочувствуя, ему вторят с левой полки свитшоты «Supreme”, “Kenzo”, “Yeezy Season One” и «Гоша Рубчинский».

В круг поддерживающих немедленно включаются кеды от «Vans” и «Off-White”, наряду с футболками от «Janes Perse», Acne Studio, J.W. Anderson и Moschino Love; с большим перевесом в положительную сторону мою позицию разделяют куртки «Heron Preston”, “Dries van Noten”, “Prada” и «Palace”. Я регулярно совмещаю сритвир с городским люксом. Я селебрити местного разлива(с берегов Финского залива), недописатель, недожурналист, плейбой и наркоман/алкоголик на вечной ремиссии. Я тот, кто приснится твоей женушке из душного офиса в эротическом сне. Я давно заменил туалетную бумагу “Zeva Deluxe” на ноунеймовые влажные салфетки из какого-нибудь магазина «Верный». Я выбросил в окно «Айпод», но в моем «Айфоне» по утрам техно, а по вечерам Лонни Лисен Смит и U2. Я не верю в слова, так как постоянно работаю с ними. Я никогда не постарею.

- Ээээээ.... Да, но есть одна проблема.. Короче, мне вчера... Вернее, позавчера.. В общем...

На ходу придумывая какие-то отмазки, чтобы не обидеть Милу (хотя зачем я это делаю? Достаточно просто было сказать тоном, не терпящим возражений : «Я задержусь до поздна, у меня два ночных эфира и ВСЁ!». Она бы сделала вид, что обиделась, я притворюсь, что этого не заметил и мы простимся до следующего трах..эээ, простите, встречи. Но нет, мне нужно постоянно усложнить себе задачу. Это привычка не жить без сложностей даже в мелочах уже стала моим вечным неврозом..), вижу, что внутри она начинает закипать. Горячая кровь и все такое...

- Послушай, ну почему ты разговариваешь со мной, как с очередной своей идиоткой? - выдает Мила.
- Очередной? Ты что, считаешь, у меня тут каждый день кастинг невест радиоведущего проходит? - пытаюсь пошутить я и фальшиво улыбаюсь.
- Ох... - она всплескивает руками - ну что ты, Никиточка, я думаю, что я у тебя одна-единственная! «Одна, но пламенная страсть», так ты, кажется, ВСЕМ, говоришь?

Я молчу и, отвернувшись к кухонной мойке, делаю вид, что рассматриваю немытые тарелки.

- Ты хочешь поругаться? - кидаю ей из-за спины.
- Нет. Я просто прошу мне не врать.
- А собственно говоря... - но она не дает мне закончить фразу и перебивает :
- ...Собственно говоря да, я тебе никто. Я просто с детства ненавижу вот эту вашу нелепую мужскую ложь. Прям как мой залетный папочка.. Я просто не понимаю, почему ты так себя ведешь? Ты словил звезду, Булыгин? Или у тебя биполярное расстройство?
- Чего? - переспрашиваю я.
- Раздвоение личности. Но у тебя с этим все хорошо.
- О чем это ты? - пытаюсь держать тон спокойным, хотя эта предъява с ровного места меня начинает утомлять. Мне снова звонит Слава. Ставлю на беззвучный.
- О том самом. Вчера Наташа показала мне вашу переписку «ВКонтакте». И знаешь, как я была удивлена тому, что ты, видите ли, меня едва знаешь.. И я прям достала тебя своими сообщениями. А Наташеньку ты б хотел пригласить на выставку современного арт-искусства в «Эрарту». «Ты была там, Наташенька? Нет? Ну как же так.. Я тебя свожу и все покажу!» - передразнивает она меня.

Все. Пора ставить точку в этом бреде. Хватит. Прикинемся «обиженной добродетелью».

- Ах, вот оно что... Обсуждаем меня с Наташей... Великолепно, дорогая моя.. То есть, я понимаю, что вчера днем  у вас был разговор обо мне, а  тем же вечером ты делала мне минет в спальне, поглядывая на меня кроткими глазами? Как то не логично, не находишь? - усмехаюсь я, подойдя к ней почти вплотную. Черт, с утра Милка особенно хороша....

В ответ я получаю звонкую пощечину. От второй закрываюсь локтем. Мила встает и идет в прихожую.. На минуту замирает, поворачивается ко мне и, буравя меня пылающим праведным гневом взглядом, разражается тирадой :

- Какая же ты мразь... Даже честно признаться не можешь, когда тебя поймали за руку... Я хотела просто услышать правду.. Мне от тебя ничего не нужно!! А ты.. В общем... Иди на *** со своим постоянным ****ежом... И со своей ****ской квартиркой тоже.. Я и не собиралась тут тебя вечером ждать!

Я жду, что она скажет еще, но Мила взяла театральную паузу, ожидая моей реакции (пошлет на ***? проигнорит? бросится, заламывая руки, в ноги с воплями : «Прости моя девочка!»?). И тут я понимаю, что на меня накатывает злость. Дикая, неудержимая, как желание животного секса с какой-нибудь малознакомой загорелой сукой на курорте, с кем ты валяешься рядом  по соседству у бассейна вот уже четвертый день, а подойти познакомиться что-то мешает. Я понимаю, что Мила, это трехгрошовая шлюха, не брезгующая легким эскортом, просто играет очередную роль, пытаясь вывести меня на эмоции. В голове почему то сразу нарисовываются две живописные картины : на первой меня распинают на рабочей планерке в кабинете у Мастодонта за срыв прямого эфира, с последующим увольнением, а на второй я вижу довольную Милку, потирающую от радости ладошки при виде моей гневной реакции. Что ж, считай, что тебе это удалось. Я хватаю из вазы яблоко и со всей силы запускаю в нее. Увернувшись на автомате, она стоит в шоке с открытым ртом - такого эта идиотка явно не ожидала.

Выбираю вторым патроном банан, но здесь она оказывается проворнее и, схватив мой найковско-оффвайтовский кроссовок, швыряет в меня. Бамс! Он попадает мне в голову. Банана явно тут будет мало, я направляюсь к ней, с явным стремлением вышвырнуть ее из квартиры. Мила берет бронзовую пепельницу в правую руку и угрожающе рычит на своем родном ростовско-уличном диалекте (да, Мила лимита обыкновенная, со всеми вытекающими, никаким силиконом и гиалуроном это не скроешь) :

- Только подойди ближе, мразь... Так по башке приварю - неделю из дома не выйдешь, звезда гребаная..

Кстати, «гребаная» она говорит с фрикативным «гхэ», что звучит, как «хребаная». Еле сдерживая себя, чтобы не заржать в голос, подхожу на расстояние вытянутой руки и кричу ей в лицо :

- Вперед! Можешь приступать, детка! Любишь жесткое «садо»? Этому тебя учили на твоих экономических курсах? Или откуда тебя там вышибли за систематические прогулы и, не удивлюсь, если еще и за проституцию, до кучи?

У Милы дрожит нижняя губа, она полминуты думает, потом со всей силы запускает пепельницей в мое зеркало в прихожей, разбивая его к ***м.

- Козееееел... - шипит шкура и уходит, даже не закрыв дверь.

Я выскакиваю в своем утреннем «луке»(обернутый в полотенце и босиком) на лестничную площадку и кричу ей в спину :

- Не забудь обсудить, какое я чмо, с подругами! А так же передай, что мои двери для них всегда открыты, ведь все они только и мечтают сесть мне на хер!

Но двери лифта закрываются и Мила вряд ли меня слышит. Хотя мне на это наплевать. Дверь соседней квартиры открывается и оттуда высовывается моя соседка Марина с годовалым ребенком на руках. Ребенок женского пола, а в прошлый раз был мальчик. Никак не пойму, то ли она очередная ****утая мамаша, кто словно свиноматка рожает своих спиногрызов, с целью получить очередной материнский капитал и внести его в счет своей многострадальной ипотеки, то ли Марина подрабатывает няней. Она с яростью смотрит на меня и говорит на повышенных тонах :

- Булыгин! Ты тут один живешь, а? Чего разорался? Ты в курсе, сколько времени? Или ты опять на наркоте?

- Что значит «опять?» - я делаю удивленное лицо.

- То и значит, что я живу через стенку и в курсе всех твоих загулов. Я скоро уже к участковому пойду жаловаться!

О! Пошли угрозы... Что ж за утро то, ****ь, такое. Ни к какому участковому она не пойдет, естественно, просто Марину, видимо, дюже бесят ночные крики моих нескончаемых пассий. Но спорить с этим животным бесполезно, я машу рукой и закрываю дверь. Так, теперь быстро собраться. Одной рукой натягиваю треники Palm Angels, другой держа айфон и читаю свои телеграм-каналы, смотрю инстаграм-ленту и пытаюсь не замечать в ватсап матерных сообщений от Пономарева, самым мягким из которых было «Мастодонт тебя уволит на ***, сука». Накидываю худи, вызываю Яндекс-такси. Белый «Фолькваген-поло», номер такой-то такой-то, машина будет через 2 минуты.. Выбегаю из дома, понимая, что забыл сигареты...

Еду в тачке, пытаюсь выбрать что послушать из аудиозаписей-VK, сбрасываю звонки Пономарева и прочитав сообщение от Милы : «Я всем расскажу, что у тебя не стоит». Ну-ну, так тебе и поверили, знаю Никиткину репутацию... Наверняка в течении двух-трех последующих дней инстаграм этой обиженки превратится в захватывающий драматический фото-роман. Первый пост будет непременно такого содержания : отфотошопленная Милочка на фото двухлетней давности, где она сидит грустная в толстовке какого-нибудь хайпового бренда (Кстати, верно подмечено знающими людьми : если раньше обязательным «маст хэвом» для всех телок было наличие ****ского платья Herve Leger и «копыт» от Лобутана, то сейчас они сменились новым типом униформы : последними кроссовками от Yeezy и чем-нибудь от Balenciaga с надписью Balenciaga) и одиноко смотрит вдаль (сидит на подоконнике своей съемной студии в Кудрово с псевдодизайнерским  ремонтом, хотя геотегом стоит «Крестовский остров». *****, спасибо, что «Saint-Bart”, ага. И кран с ближайшей стройки в окне обрезала, умничка моя..). Подпись под фото примерно такая (могу ошибиться в деталях текста, но не критично) : «Никогда не стоит дарить себя и свою любовь тем, кто ее не заслуживает. Если кто-то из-за своих комплексов и ушербности не может принять другого человека таким, какой он есть - то это только его проблемы...» И все в таком духе. Комментарии поддержки внизу таких же мочалок мы опустим и перейдем ко второй серии (которая будет уже завтра).

На завтрашнем фото на нашей героине будет одежды чуть меньше. Короткие шорты, призывный взгляд, сексуальная поза гордой и недоступной самки. Геотегом будет стоять ДЛТ( вполне возможно, Милка даже там сфоткается, непременно с пакетом ДЛТ, что приобретен на Апрашке за 250 рубасоидов - мне то известно, что на регулярный шоппинг в питерском филиале ЦУМа наша мулаточка еще не насасывает). Подпись вроде такой : «Настоящая леди достойна самого лучшего. Девочки, жизнь одна и ее нужно прожить ярко и только с теми, кто готов к истинным чувствам и эмоциям». Для непросвещенных сообщаю - девочка вышла на охоту. Обычно в тот же день в шапке профиля появится приписка «По поводу рекламы и сотрудничества писать в Direct”(вполне возможно, напишет какой-нибудь Аслан или Умар, а значит можно аккуратненько заряжать ценник, впрочем, особо не борзея).

Ну, и наконец,  кульминацией и финалом романа нашей страдалицы и истинной леди будет серия фото в мини-бикини или почти без одежды на кровати в отеле (фотки прошлого года с Бали, куда Милку «вывозил» ее бывший ебарь и спонсор - 50-летний полукриминальный грузин с грустными глазами по имени Тенгиз). Текстом будут непременнно спизженные цитаты (без подписи автора, разумеется)из Коэлье, Золя, Антона Павловича Чехова, вообщем все то, что можно спереть в идиотских пабликах Вконтакте типа «мысли великих людей»(причем, в великие записан широкий спектр народа : от Льва Толстого до Нагиева, бугага). Таким образом, Милочка как бы уравновешивает свое вызывающее женское естество на фотографии («Я же не дешевая потаскушка!»). Всё. Занавес. Плывем дальше...

За такими развеселыми мыслями я и не заметил, как мы доехали. Каменноостровский проспект 15. Редакция радио «В движении». Логотип моей радиостанции - изображение пары мальчик/девочка (насколько это было можно судить по антропоморфным признакам фигур) в какой то дикой кислотной расцветке (знать бы, какой идиот из PR-отдела выбирал такое лого!), в совокупности с названием моей конторы в голове рождались нехитрые ассоциации, исходя из которых можно было подумать, что все мы тут упарываемся веществами 24/7.

Вваливаясь с грохотом, пробегаю мимо вахты и, видя недоумевающий взгляд охранницы(«охранительницы», как ее здесь все называют) Полины,библиотекарши, временно переквалифицировавшейся в сотрудника ЧОП «Зевс», достаю пропуск и, бросая с размаху его ей на стол, бегу по лестнице вверх.

- Булыгин, ты охренел??? - слышу в спину голос.
- Давно, Поля! Это мое перманентное состояние!
-
- Вот и дверь. Уже на входе ожидаю «громы и молнии». Вместо этого я вижу в «предбаннике» две унылые физиономии, пьющие кофе - бухгалтерши Мисиной и нашего штатного программиста Лени Белкина.

- Привет, коллеги, я еще вас даже не ненавижу! А где моя всеобщая показательная казнь на потеху черни, а? Кары небесного суда за проебанное интервью?

- Ты о чем, Ник? - зевая, спрашивает меня Белкин.

- Где Альферия Гасс? - удивленно спрашиваю я.

- Кто? Ты чего к нам пристал то? - не менее удивленно отвечает мне Мисина.

- Ну такая баба, режиссер, с розовыми волосами, была у нас в том году... Подождите, про меня кто-нибудь что-то говорил сегодня?

В этот момент из звуковой выходит Слава Пономарев, гуру программного директинга, с всклокоченными волосами и красными от недосыпа (у Славы трое детей и жена-истеричка с вечным ПМС) глазами. Он смотрит на меня таким взглядом, будто вчера я убил у него на глазах его любимую собаку. И съел ее в прямом эфире, под восторженное улюлюканье моих фанаток.

- Быстро, однако... - хрипло говорит он.

- ****ец.. То есть, привет, погоди, а где Гасс?

- Нету... - выдыхает он.

- Чего???

- Нету... Не приехала... Звонил ее пиар-ме... пиараст, короче. Сказал, Альферия себя плохо чувствует, у нее панические атаки.. ****ь.. - мотает Слава головой - Походу, опять она с героином перебрала...

- Чегооооооо?

- Того! Гасс на системе же... Лет пять... Ты что, не зна...

- Погоди-погоди.. Мне похуй на ее системы и схемы.. Ты чего мне надрачивал то с утра? Говорил, она тут сидит, то, да сё..

- А потому что тебя знаю! - огрызается Пономарев - У тебя что не выпуск, то траблы : краны потекли, брат заболел, хотя никакого брата у тебя нет, температура, пробки, попал в заложники к террористам... Заколебал!

- Так, погоди, Слав.. Ты что, совсем мудак? Оооооохуееееть... То есть, у меня личная драма разворачивается (это я подзагнул), а ты, зная, что ее нет и подозревая, что она вряд ли приедет, наяриваешь мне с интервалами в три минуты! Слав, тебе заняться нечем??

- Господа! Может вы в курилке пообщаетесь и не будете нам портить аппетит? - взрывается жирная Мисина.

Слава понимающе кивает и уводит меня в курилку. Там он прислоняется к стене и тихо говорит :

- Старик, дай сигарету, а? Я не курю дома, Зина постоянно истерит, что из за табачного дыма дети заболеют раком... Я даже дома пачку не держу, она все найдет.. Вот, курю вне...

- Мда, ну и жизнь... Держи...

- Последняя же!

- Держи, говорю. Слав, ну ответь мне на один вопрос : ты же вроде нормальный чувак. Слушаешь  U2. Кеды, вон, Vans на тебе, а не лакост сраный. Почему ты как говно себя ведешь все время? Со мной, по крайней мере? Что я тебе сделал то?

Слава устало машет рукой и страдальщески смотрит на меня :

- Перестань ты, Никитос... Все нормально, ничего личного.. Такая работа.. - пожимает он плечами.

- Может, у тебя дома что-то не то?

- У меня дома все не то, Никитос... Все... ****ец... Я так от всего устал! - он обхватывает голову руками. Ну вот, еще чуть-чуть и Пономарев расплачется в курилке. Пора менять пластинку.

- Так, ок, сочувствую, ну а что с моим шоу все таки сегодня? Я вроде как минут 20 должен быть в эфире...

- Да Александрина (Алиса Шарько, ведущая утреннего шоу «Движняковые жаворонки») уже анонсировала у себя, что ты сегодня по техническим причинам не выходишь... Как то так...

- Оппа! Заебись! Ахаааа... Меня слушают пол миллиона человек, а какая то Шарько лишает враз меня моих заслуженных полчаса славы своей сраной фразой в своем же говношоу.. Отлично, нечего сказать....

- Какие пол миллиона, Ник? Сбрендил? У нас даже суммарно по охвату такой аудитории нет.. Мастодонт финансовые показатели посмотрел на днях.. ***вые у нас рейтинги, доложу я тебя.. Катимся все ниже и ниже. Кстати, он тебя хотел видеть.

- Кто? Рейтинг?

- Мастодонт...

- Ага. Ну да. Огонь. Знаешь, что, пошел он на хер. Никуда я не пойду. И вообще, сейчас домой поеду. Накурюсь и пересмотрю всю фильмографию Альферии Гасс в количестве двух дерьмовых киношек с закосом под Вонга Кар Вая. И до следующего вторника вы меня не увидите. Как тебе план?

- Охуительный... - с минуту подумав, отвечает Слава.

- Тогда привет. В смысле, пока. И не кури много, слушайся жену - усмехаюсь я и спускаюсь вниз.

На выходе охранительница меня окликает :

- Эй! А пропуск забрать не хочешь, торопыга?

- Оставь себе. Ты же без него явно жить не можешь. Прибей на доску почета. Салют! - не видя охуевшей физиономии Полины, выхожу из здания.

Нужно срочно купить сигарет. Не помешает так же выпить - у меня стресс на стрессе с самого утра. Ничего не меняется. Хоть пять лет назад, хоть сейчас. Но об этом позже. Время саморефлексий у меня начинается классически : после первого стакана. Решаю, куда поехать, останавливаюсь на «Русской Рюмочной» моего товарища Миши, что в «Новой Голландии». По-моему, они уже открылись, время начало двенадцатого.

... Сидя уже в «Рюмочной», как раз после второго сета настоек, я начинаю заниматься привычным мне самокопанием. Опрокинув в себя две хреновухи сверху, залипаю на стойке и уношусь на пять лет назад,

Тогда, после той нашумевшей летней истории, я решил полностью изменить себя. Реальность вокруг себя. Момент был подходящий и, казалось, мне все удалось. Оставшись в Питере, я закрутил отношения с Викой, которые, как я и подозревал, оказались провальными. Нельзя строить отношения лишь на желании второго партнера любить тебя и на твоем разрешении этого. Такая ситуация приводит в тупик, а по результату ты начинаешь испытывать жалость к человеку, которому ты иногда позволяешь заглянуть в свой внутренний мир и которого ему, конечно никогда не понять. Мы расстались спустя год. Про следующие полгода, предваряющие мое знакомство с будущей женой, можно было бы написать еще один #сексдрагспетербург, но лучше я умолчу об этом. Скажу коротко, что женщины, наркотики, шальные деньги покойного Армена и моя верная бригада была в то время со мной. Потом был брак. С девушкой-певицей. Поначалу все шло вроде бы гладко. Но именно что «вроде бы». Глубинные струны моей души оставались незадетыми, я словно получал фантомный оргазм, не погружаясь в него до конца. Я долгое время подавлял эти мысли в себе. Но не выдержал. Не сдался, нет. Просто предпочел сохранить себя, сохранить в себе то, что мне дорого, не поддавшись на сомнительную размену и замену моих личных ценностей на инородные, что ,словно рак, пытались сожрать меня целиком. Этого не будет никогда. Рак побежден на первой (ладно, на второй!) стадии. Короче, ничего не меняется.

А я уже, тем не менее, начинаю хмелеть. Меня кто-то хлопает по плечу. Это Мишка, хозяин «Русской Рюмочной». Мы обнимаемся, он садится рядом :

- С радости или с горя? - Миша кивает на два пустых подноса из под настоек.

- У меня, особенно под алкоголем, эти состояния отлично идут бок о бок, брачо...

- Понял. Олег! - он подзывает официанта - давай нам еще два по шесть.

- Ты не за рулем?

- Руль оставил дома - смеется Миша - слушай, ты в последнее время на своем шоу какой то не такой...

- В смысле не такой? Шепелявлю? - пытаюсь я улыбнуться сквозь отвратное настроение.

- Да не в этом дело... Просто шоу же у тебя типо веселое, юморное, так? Так! Всех поливаешь говном, но это круто, я с тобой в выборе точки зрения по всем пунктам согласен. А вот в последнее время как-то грустно все у тебя это выходит. Без огонька, что ли...

- Миш... Ты что, реально слушаешь это дерьмо? Даже я не прокручиваю свои эфиры, ибо это выше моих сил. Это ж помойка полная. Мрак и беспонт.

- Слушаю.. Зря ты.. Весело же! - взмахивает руками Миха.

- Вот именно что. Всем весело, Мишка. Всем заебись, что я, как наемный шут, развлекаю уважаемый средний класс, пока он стоит в пробках. А вот ты знаешь, например, что сегодня я не был в эфире? Потому что моя приглашенная гостья, человек известный, имя называть не буду, героиновая наркоманка со стажем и она просто проебала запись по причине overdoze?

- Ээээ... А я вроде б тебя сегодня слышал в тачке, нет? - с сомнением говорит Михаил.

- Нет.. - подумав(вдруг старую запись пустили, суки? С них станется)я мотаю головой - Я выбрал сегодня эфиры в твоем заведении. Прямые и не очень. В зависимости от того, сколько приму на душу. И знаешь, мне даже нравятся они. По крайней мере, я сейчас точно не в маске клоуна. Кончен бал, гасим свечи. Молодой король снимает грим - усмехаюсь я.

Миша смотрит на меня проникновенно и как-то с непониманием. Наверное, он думает, что я просто дуркую. Или словил «заездную болезнь». Или попросту пьян (до этого, к слову, еще далековато). Через минуту он молча, одним кивком головы, будто бы соглашается со мной. Все правильно - ч ужая голова - чужие проблемы. И нечего туда лезть. Я же чувствую, как в воздухе разливается атмосфера невыносимости, еще сто грамм и мне опротивит здесь все, начиная от обрывков чужих разговоров за столиками сзади меня, до физиономии бармена в немодной скейтерской футболке «Thrasher”. Да и Михино постно-вежливое молчание (я понимаю, что его ждут дела, а я лишь балласт, от которого не отмахнешься - это не гостеприимно и этому не учат правильных еврейских мальчиков в детстве) предельно остоебенило. Пора в берлогу. Я закрываю счет налом, встаю и, пожав Мишке руку, прощаюсь :

- Так, все. Пора на базу. Отдых, очередной американский сериал, холостяцкий онанизм и спать.

- Ты точно? Может, кофе? На дорожку?

- Нет, Мишанечка, спасибо. Кофе у меня дома есть. Все было супер. Все будет супер! На созвоне!

Миха опять обнимается со мной и идет инспектировать кухню. Я вызываю такси и накинув капюшон худи на голову, покидаю злачняк.

Уже в машине я начинаю по полочкам анализировать свою жизнь и понимаю, что нахожусь в дико предлепрессивном состоянии. Кто я такой? Да никто... Типо ведущий типо модного радиошоу, которое никто (по отчетам нашего финотдела) не слушает. Я не звезда. Я НЕДОзвезда. В прошлый четверг я поехал на метро и, выходя из вагона на Восстания, увидел троицу малолеток с айфонами в руках, что снимали на них, как мне показалось, меня. Словно идиот из того клипа Martin Solveig, я попытался попозировать, но снимали отнюдь не меня - рядом в ста метрах стояли какие-то двое футболистов «Зенита», фамилий которых я не знаю. Они улыбались, фотографировались с фанатами и лезли из кожи вон, чтобы показать метростроевскому быдлу, что «ну, типа, мы, несмотря на миллионные гонорары «ни за что», это самое, с народом, бля!»

Узнают только мой голос. Да и то знакомые. Верхом ****еца и экзестенциального кризиса была фотография в апрельской «Собаке», где я стою рядом с Миланой Тюльпановой(моей хорошей знакомой с детства)на вечеринке «100 самых красивых людей Санкт-Петербурга», а снизу подпись : «Светская львица Милана Тюльпанова и гость вечера». Гость, ****ь, вечера! Обычно так подписывают ноунеймовых эскортниц, что находятся в поисках хорошего менеджера на свой первый «дубайский тур». Даже раньше, на сраной Geometria, меня всегда подписывали. Да что там «Гео»... Все клубы в центре могли смело крепить на фасад табличку с именем «Никита Булыгин», ибо с моей подачи в том числе эти места становились поистине местами силы. Но в центре клубов больше нет. Питер убил в себе клубное движение. Места силы остались в воспоминаниях и фотоотчетах, да и сила саккумулировалась и ушла куда-то внутрь, под землю, словно прокляв мой холодный город, что никогда не научится тусоваться правильно...

Ладно, оставим вопросы славы в покое, перейдем к более насущным вещам. Личная жизнь? Да, есть. Разнообразная. Если ей называть десятки девок на десятку моложе меня, что регулярно дефилируют голыми по моей квартире. Но это не личная жизнь. Это прелюдия заката, ведь недолог тот час, когда все они, с их одинаковыми ужимками, позами, манерой говорить и выглядеть остоебенят мне до дрожи. И я снова сорвусь. В алкоголь и наркотики. Хотя, наркотики сейчас тоже не те...

Внезапно ловлю себя на мысли, что сейчас я выгляжу, как старый совковый дед, ноющий о проебанных чудесах коммунистической эры. Все, стоп. Надо постараться завязать с этим критиканством. Тем более, я почти приехал. Магазин «Ароматный мир», бутылка текилы 0,7, 950 рэ на кассе, сигареты «Парламент Аква», пакетик надо? нет. Поднимаюсь к себе, раздеваюсь до трусов, на полную катушку включаю колонку, ***чит INXS :

“My strange desire
Is waiting here
To be my light
My shadow my storm

This is all
And this is you
Turning into another dream
Please don't be
Another dream...”

Начинаю хлестать текилу прямо из горла и пританцовывать в такт, изображая солиста Хатченса. Айфон надрывается десять минут, но мне наплевать. Понятия не имею, кто мне может звонить. Хаа, наверно подруги Милы.. Не сегодня.. Не сейчас...

Следующими в плейлисте у меня идет весь wish-list с канала VH1, что всегда актуален.. За таким идиотским времяпровождением провожу час, почти высосав бутылку. Времени три дня... Я оставливаю свой взгляд на нашей brotherhood-фотографии в прихожей, где запечатлены все члены нашего «закрытого уик-эндовского клуба». Антон Новак, Эйс, Сандро, Валера... Других, кто со мной сейчас, я еще не знал.  Где же все мои друзья?

Новак уехал в Лос-Анжелес, по слухам, открыл там на папины деньги продюсерскую компанию и устраивает концерты и корпораты с киркоровыми и анями лорак для наших бывших соотечественников.

Эйс свалил в Москву и занялся цветочным бизнесом. Иногда мы созваниваемся, но в последнее время грусть и тоска по прошлому одолевают его, я это чувствую.

Валера сидит за какие то крупные аферы и вроде должен выйти в следующем году. По слухам, у него все хорошо.

А Сандро женился на обычной девочке по имени Оля и уехал с ней жить в Израиль. Что ж, тоже неплохое решение...

Ну а я остался здесь, мои дорогие ребята. Первый из вас, кто так рвался оставить рашку, остался здесь. Продолжать эту бесконечную войну с самим собой, с городом, с окружающим миром, со всей реальностью. По другому я не могу. И уж, наверно, не смогу..

Я бережно снимаю фото со стены. Заплетающимися пьяными шагами дохожу до кровати. Кладу фото рядом и накрываюсь с головой.. Темно.. Но я не боюсь темноты. С друзьями никогда ничего не страшно..




2. ЛЕНИНГРАДСКОЕ ВРЕМЯ 00:00



















... «Наш самолет совершил посадку, аэропорт Пулково, Санкт-Петербург...»

...Молодой человек из второго ряда бизнес-класса, медленно стянул с себя повязку для сна.. Впрочем, она и не пригодилась - весь многочасовой перелет из Нью-Йорка в Питер он не спал ни минуты.  Не помогли ни бутылка виски, ни валиум, ни йога(уже звучит смешно!) - сознание дико пульсировало и было предельно возбуждено.

Участливая стюардесса - обладательница мультяшного лица, с бейджем «Юлия Алмазова» незаметно подкралась справа :

- Молодой человек, прибытие! Пулково!

Тот, к кому она обращалась, поежился :

- Да, да... thanks.. Спасибо..

Пожалуй, кроме дорогой, лимитированной сумки Supreme x Louis Vuitton, из одноименной коллаборации, ничего необычного в этом пассажире не было. Короткая стрижка, борода, худи, треники, кеды (вроде Raf Simons x Adidas Stan Smith, но не факт), айфон. Все стандартно : все тридцатилетние сейчас так ходят. Однако, красные глаза и постоянное внутреннее беспокойство, выраженное на лице, отличало молодого человека, даже выделяло его из всех окружающих...

Долгий воздушный трип и недосып, скажете вы? Как знать, как знать, может это и было единственной настоящей правдой? Молодой человек неспеша спустился с трапа. Автобус еще не подошел и он закурил. «Убив» в три затяжки «мальборину», он встал на колени. «Общественный извозчик» подъехал. Молодой человек поцеловал трап и, посмотрев куда то наверх, прошептал :

- Ну, здравству,  город... Встречай Антошу...

... Решение уволится пришло ко мне сразу по пробуждении. Я долго вслушивался в идиотскую полифонию звонка айфоновского будильника, не нажимая «отменить», словно ловя среди этой мерзкой какафонии электронных звуков, написанных каким-нибудь ушлым корейцем-программистом, неведомые тайные откровения о моей дальнейшей жизни и судьбе. На самом же деле я не мог пошевелить ни рукой, ни ногой - все тело было похмельно-ватным, а в голову словно переселилась бригада узбеков-строителей, что круглосуточно сверлили в квартире моего соседа сверху, военного пенсионера и попросту козла. Обычно мой день начинается с электронных сми (вернее, микро-медиа, т к новости я узнаю исключительно с анонимных и полуанонимных телеграм-каналов) и соцсетей (в инстаграме - телки и шмот, в ВК - халявная музыка (как каждый порядочный чувак с ежемесячным окладом в 300 штук я предпочитаю не платить за музыку на iTunes, выражая таким образом свой личный протест против засилья глобальных корпораций), в Фейсбуке.. а на Фейсбук я давно уже положил свой цукерберг. Все остальное - опционально. И да, дейтинговые приложения - это не соцсети, ****ь), но сейчас я предпочел бы начать его с «Алко-Зельцера», двух банок пива и пол-пачки фенибута в жало. Однако, для этого нужно встать с кровати, а с этим дилемма (см. выше!), поэтому - гребаный замкнутый круг.

- Ооох.... - вздыхаю я и делаю попытку подняться. Получилось.

Далее - жадно пью из под крана на кухне воду и пытаюсь нашарить сигареты на барной стойке. Снова победа - в пачке целых три. Закуриваю и смотрю в окно. За окном тучи, впрочем, внутри меня прогноз аналогичный - серо, пасмурно, вот-вот пойдет дождь.

Вспоминаю свои вчерашние размышления по поводу «недо-селебрити» и всего прочего, прихожу к выводу, что я все же абсолютно прав : это не мое «Движение» и не мой путь. И нет, отпуск ни *** не спасение. Только по собственному, только хардкор. Самое главное сейчас : прикинуть, что я имею в сухом остатке, а точнее : как долго я смогу протянуть без работы, в смысле, без регулярной зарплаты. На моем счету ровно 585 тысяч рублей, это относительно нормально, если не ударяться в загулы и не шастать по распродажам. Кстати, о распродажах - если слить половину моих шмоток, которые через полтора сезона выйдут из моды, через «Юлу», можно с легкостью выручить еще 200-300 штук. Вопрос следующий - чем я буду заниматься? Лично мне больше всего хочется взять все свои позорные (в смысле их размеров) накопления, сдать квартиру и свалить на Бали кататься на серфе, селфиться на побережье, как заправская инстаграмщица и периодически заводить легкие, необременительные романы с приезжающими отдыхающими женского пола, различных национальностей, рас, возрастов(но строго до +38 максимум!) и вероисповеданий.

Черт возьми, эта секундная мысль, мелькнувшая среди похмельных рассуждений о тщете всего сущего, вдруг показалась мне настолько привлекательной, что моя абстиненция начала отступать семимильными шагами назад, так, словно я саданул в себя стакан того, чем вчера напивался. Я же, закуривая уже третью, последнюю в пачке,  по счету сижку натощак, лихорадочно залез в «Телеграм» и начал выискивать на «Самокатусе» предложения по ближайшим билетам на Бали.

Все, решено. Хватит здесь киснуть и наблюдать каждый день тоскливые Komenda Daily News через окна моих ежедневных такси. Безусловно, перед отъездом необходимо выполнить программу минимум : отъебать пару-тройку своих «топ-строчек» из моего списка «10 девушек месяца Никиты Булыгина», официально уволиться (я мысленно потираю руки в предвкушении того, как разорется Мастодонт, узнав, что вместе с его долбанутым сотрудником(как он называл меня), из эфирной сетки исчезнут авторские «Булыжники», пусть не гениальное, но достаточно рейтинговое шоу), закатить отвальную, предложить свой план Папи...

Поток сознания прервался вибрацией звонка. Ага, а вот и он, собственно. Звонил Папи, в миру Павел Анатольевич Гаевич, мой ближайший друг и напарник в последние два года..

Не вдаваясь в пространные рассуждения о настоящей дружбе двух мужчин, крепком плече товарища в трудную минуту, совместимости интересов и характеров, и прочем «белом шуме», скажу лишь, что Папи был моим буквальным отражением, за исключением того, что он выглядел, как итальяшка из фильмов Скорсезе(черные волосы назад, щетина, кожаные пиджаки "под Донни Браско"), а я как  фейсконтрольщик из берлинского «Berghain”. Незаметно для меня (да и для него тоже), мы стали лучшими друзьями, вытеснив куда то на обочину человеческих взаимоотношений, наши викэндовские компании. Братство было колоритным, хули там : где бы мы не появлялись, все внимание окружающих мгновенно переключилось на нашу «двойку», которая тут же разрасталась новыми ежевечерними знакомыми до «пятерки», «семерки», а иногда и «десятки».

И я не про групповухи, Б-же упаси, а исключительно о том, что разнополые особи человеческого пола, знакомившиеся с нами в этих бесконечных барах, клубах, похмельных рюмочных и пост-кокаиновых кофейнях, хотели с нами потусоваться и хоть немного урвать от "Никиты/Папи band" той витальной энергии, коей в нас было предостаточно, а им так не хватало в своих серых буднях, из которых по результату складывалась не менее серая жизнь. Что ж, welcome, нам не жалко!

- Да.. - устало выдыхаю я в телефон, держа его почему то вниз динамиком.

- Салам пополам! Жив? А то я вчера звонил вечером!
- Вчера вечером я упражнялся в философских размышлениях о бренности нашего бытия. И с каждым часом к полуночи все усерднее его отрицал..
- Ага... Набухался, что ли?
- Ахахаа.. Все так, друг мой, люблю тебя за способность читать мои метафоры! Причем, набухался я в одного! Было такое настроение и повод...
- Повод? Телка?
- Ты охренел, когда это я расстраивался из за телок?
- Вроде не было такого, но мало ли..
- Не не, эта константа неизменна, Папи. Я ухожу с радио.
- Ух ты! - присвистнул Пашка - Ухожу или уходят? - рассмеялся он.
- Не, Мастодонт на работе пьяный с утра до ночи, поэтому мои расширенные или суженные зрачки он не замечает. Впрочем, как и перегар - ему, наверно, кажется, что такой запах имеет весь окружающий его мир!
- Хаааа, Ник... А как же бабки? Известность?
- Ну, на первое время мне хватит. А известность уровня "говорилки" в утренней машине менеджера «Евросети» явно не мой стиль, брат. Да и вообще я решил взять тайм-аут, уйти на "жизненный перекур". Свалю на «Балку», подрейфую на доске, отдохну..
- ... поторчу! - рассмеялся Папи
- Там стафф говно, Эмилю в том году аспирин вместо первого вкрячили.
- Ну так Эмиль и здесь аспирин не отличит от кокоса, ровно как и зеленый чай от анаши!
- Тонкие рецепторы, как он говорит! - закончил я и мы оба одновременно заржали.
- Тончайшие! Так, погоди, а откуда у Эмиля деньги на Бали при его нищенском жалованье самолетной официантки, прости, бортпроводника? - развивает тему Папи.
- Так, погоди, причем тут Эмиль вообще? Давай-ка завяжем обсуждать нашего городского сумасшедшего и перейдем к конструктиву, например!
- Типа что вечером делаем?
- Ну, типа того, да!
- Руба?(улица Рубинштейна, главная ресторанно-барная улица Санкт-Петербурга - примеч.)
- Руба так Руба - соглашаюсь я - мне все равно, где мы устроим мои «проводы».
- То есть решил 100%, да? И на лучшего товарища хер положил, на его мнение, переживания так, ****ь, и все такое.. Спасибо, брат, спасибо - сокрушается Павел.
- Подвязывай, бро! Ты сам в Америку на скачок вон как давно хочешь.. А я на пару месяцев лечу, дышать вольным ветром. Кстати! Не хочешь со мной за компанию?
- Идея охуенная, только я пустой, да еще и на долгах..
- ***ня, я тебя займу, в счет будущих концертов. Сгоняешь хоть на пару недель, возьмешь отпуск, все дела. Сможешь?
- Попробую. В принципе, смогу, даже на месяц. Отпуск плюс больняк..
- Ну и отлично! Тогда в восемь у «Виностудии», там начнем!
- Ты проставляешься - ты и заказываешь место. Буду!
-  В девять, короче, чешем к "Виностудии" - я мысленно прикидываю  расположение кабаков в линии, с попутной концентрацией более менее красивых chic's в диаметре метра-двух.
- Yep, sure, man! - Папи дышит мне в трубку тем неповторимым акцентом, что может зародиться лишь в блочных кварталах Авиагородка и Московского проспекта.
- В девять? - то ли спрашиваю, то ли утверждаю я.
- В девять... - вторит мне эхом Павел.

Отключаюсь и думаю, чем бы себя занять до этого времени. Даже если я решусь пройти весь комплекс спа-процедур по уходу за собой и повторю его дважды, времени останется еще прилично. Пойти написать заявление об уходе? Кого то трахнуть? Подраться у ближайшего бара? No, guys, не то время, я успею этого хватануть на Думской, куда, я уверен, мы побежим с Папи дуть шары, ибо много аристократизма Рубы вредны для мировосприятия такого художника, как я.

В результате не находу ничего лучшего, чем спуститься а ближайший паб(а на самом деле это недорюмочная) в моем доме со звучным названием "Путь странника". Да, это совершенно ****утое место, с символом инь-янь над входной дверью и плакатом Данилы Багрова над барной стойкой. ****ец, это нереальный "***в оливье из смыслов", но под этот "оливье" тут идет водка по 45 рубасов за 50 микрограмм, плюс, до данной локации я могу дойти в домашних тапках, а значит это "гуд". Хоть и нетипично для Коменды. Спускаюсь. Среди аудитории классический "дневной" набор : два каких то отпускных клерка, выглядящих на 45, хотя им 27, педераст-парикмахер армянской наружности  из салона "Лето", что в доме напротив, (месяц назад я пьяный плеснул ему пиво в еблище, за то, что он сделал комплимент моей гангстерской рубахе Versace - я подумал, гомик просто клеился. Да, я ни *** не толерантен), трое угрюмых мужиков, что трутся тут регулярно, род занятий не выявлен, обнальщик Коля с Пионерки(его я знаю лучше всех, но он спит уже у себя на локтях и я понимаю, что компанию мне он не составит. Ясное дело, Колян накануне снял с карт неплохую сумму, отломил свое, не получив в эти моменты гоп-стоп по свою душу, а сейчас сидит (вернее, лежит) и снимает стресс. Ну, каждому свое.. Не всем изображать из себя вечно удолбанно-юного попугая, голосящего в радиоэфире речевки, которые никто не слушает и, в общем то, не слушал.

На меня никто не смотрит, каждый занят своим делом. Клерки жарко спорят, Коля спит, угрюмые достали хозяйские нарды (это самый ****ец), гомик говорит нарочито громко по телефону и пытается мне подмигнуть(видимо, пивные ванны им забыты). Присаживаюсь за стойку к суровому бармену Феде, похожему на лесоруба со всеволожской лесопилки, тот молча наливает мне сотку водки.

- А че, так заметно? - усмехаюсь я.

Он молча кивает и уходит на кухню. Пить мне совершенно не хочется, но вроде как бы надо, по традиции. Тем более, Федин подгон - это такой своеобразный "комплимент от шеф-повара", не осушить кубок будет невежливо. Выпиваю залпом, попутно обдумывая схему заработка, что если б я был барменом в такой залупе, то непременно покупал бы ноунеймовую водку в "Красное & Белое" по акционной цене, выдавая дозированно ее покупателям, как "Русский стандарт".

Собственно, по вечной Фединой удрученности и задавленности собственной совестью(еще! Паль по цене спирта люкс, хотя, сомневаюсь, что в "Стандарте" люкс), мне кажется, он так и делает. Никаких камер над стойкой, хозяин финн, что бывает тут наездами, короче, полагаю, что в метафизическом плане паб давно уже рейдерски захвачен Федором. Вне сомнений!

Мои мысли о развитии современных бизнес-моделей в таком непонятном, но частично родном мне бартендерском мире прерывает гулкий хлопок по моему плечу. Рефлекторно хочу засадить с ходу в табло наглому ублюдку, что обломал мой поток сознания, но что то меня удерживает. Наверно, я все еще верю, что за углом жду папарацци и мой мордобой попадет в "Mash на Мойке" и все это испортит репутацию(на самом деле, нет) моей радиостанции. Нехотя поднимаю глаза . Бармен с клуба "Санта-Барбара" Олег. Вечно ****утая улыбка. Идиотская прическа андеркат из 2009 года. Шалый взгляд. По ходу, с ночной. И по ходу плотно вставленный во всё. Сука, нет, надо было все таки врезать...

- Булыгин! Как твои булыжники? Летают еще?  - ржет он.
- Не ори так с утра мне в ухо, а то точно в тебя прилетят.. С чем ко мне? - вворачиваю я фразу на "тамбовско-малышевском" диалекте.
- Да ты че, Ник? Это ж я, Олег! Ну, Олег из..
- Да узнал я.. Башка трещит, а ты тут мне на перепонки давишь.. Немного перебрал вчера.
- Да?? - этот придурок так искренне удивляется, словно не знает, КАК я всегда "перебираю".
- Ага.. А потом, прикинь, захотел кайфануть(во мне проснулся автор-исполнитель).. Залезаю на Гидру, ну, думаю, что первое попадется, то и возьму. Не поверишь, героин выпал. От "Патриарха". Ну, магаз топчик, хули, я не возьму что ли? Кидаю битки, хапнул адрес. Прям на Мебельной, сотка на Яндексе! Забрал. Развел. Поставился. Хоп! Приходнуло... - я мечтательно закатил глаза.
- И? - тихо спрашивает Олег, бледняя
- Ну, залипал минут сорок.. Потом вызвонил Ладу.. А с ней ее подружка Даша, прикинь? Говорит, мы вместе приедем.. И тут такое началось...(прогоняя этот только что мной придуманный бред степной кобылицы, с трудом сдерживаюсь, чтобы не заржать так, чтобы у Феди лопнули все стаканы в его гребаном буфете )

Олег смотрит на меня глазами полными страха и хлопает длинными ресницами. Он открыл рот и так и застыл в этом положении.... Я хлопаю его по плечу :

- Олежа! Ты че? Это хмурый, сынок, не твоя соль и прочая пидор-вода.. Так с чем ко мне?
- А.. Я.. Так.. Привет хотел сказать.. Узнал, вот...
- Аааа... Ну тогда ясно.. И тебе привет! - смеюсь я и судорожно пытаюсь знаками вызвать Федю с кухни.

Олег осторожно берет листок меню, отходит за столик и тихо говорит мне :

- К Артуру (совладелец "Санта-Барбары" - примеч.) вчера твой друг заходил.. Спрашивал про тебя..

- Кто? - как можно безразличнее отвечаю я.

- Антон. Который Новак. - выпаливает Олег и идет за столик, не дожидаясь моей реакции.

.. А вот это уже очень интересно. Антон, который Новак, Антонио, мой бывший одногрупппник, лучший друг и сотусовщик наводит про меня справки. Человек, не вылезающий несколько лет из Нью-Йорка и оборвавший связи с прежним миром и Питером.. Тот, кто тогда, в 2014-м,  меня очень круто подставил(см. "Sex, Drugs, Петербург", первая часть - примеч. автора), хоть потом и неумело реабилитировался в моих глазах.. Возможно ли это? В моей жизни да. Зачем и для чего? Это даже мне непонятно.

Допиваю еще полтинник, на выходе поворачиваюсь на ковыряющегося в айфоне Олега и развязно, как бы нехотя, спрашиваю :

- Ну и чего Новак хотел?

Олег пожимает плечами, доставая свой сраны, воняющий портянками IQOS(ненавиииисть!!!) :

- Ничего особенного. Спрашивал, заходишь ли..
- Да не захожу я в ваш бардак! - перебиваю его я(да, этот безвкусный ****южник для лимитчиков меня всегда раздражал)
- Артур так же примерно ему и ответил. Я рядом стоял, все слышал...(Ты за стойкой стоял, а не "рядом" с хозяином, вошь ты хвастливая!) Новак сказал, что сам найдет тебя..
- О как.. - присвистнул я - Зачем,  не озвучил? Этого ты не подслушал а перерывах между приготовлением "отвертки" и мойкой стаканов?
- Эээ.. Нет..(Он точно вдатый - даже не обиделся на мою шпильку)
- Так "ээ" или "нет"?
- Нет..
- Ясно. Ну, спасибо за новости. Если ты не в перекрытке все это придумал, конечно. Да знаю, знаю, вы все не ***чите, работа просто тяжелая, смены ночные, все дела. Давай, Олежа. Много не пей, покури гашика, попустит - усмехаюсь я возвращаю ему мощным хлопком по плечу его "приветствие".

Выхожу, закуриваю. Сажусь на поребрик. Солнце...Начинаю размышлять... Любой человек может не знать о себе процентов 80, как минимум, но в чем-то одном о своей внутренней сущности он наверняка имеет представление. В моем случае это были зависимости. Да, я наркоман на вечной ремиссии (с перерывами) и алкоголик. Можно было б добавить еще и "сексоголик", но это не перманентное состояние, нет - до очередной серъезной влюбленности. Да, я не ебусь в отношениях налево и не делаю забеги в ширину. Поэтому эту зависимость в данном контексте стыдливо опустим. Итак, наркоман/алкоголик. Причем, если с первым дело обстояло более менее стабильно (срывы были редко и начинались в двух случаях - сильный стресс, либо чрезмерная радость), то со вторым сделать было решительно ничего нельзя. Мне "попадала шлея под хвост" даже после трех банок пива и я стремительно шел за догоном в ближайший магазин. Потом обычно шло вино. Потом коньяк, водка, опять пиво. С утра пять фенибута, два дешевых коктейля типо сидра "Golden Cup" (они  прекрасно похмеляют) и так далее... Все это приводило к классической "трехдневочке", фирменному кратковременному стилю запоев, отточенному поколениями ленинградских алкоголиков.  Сколько дней за последние 2 месяца я без спиртного? Ни одного! Да, ****ь, чего далеко ходить то, все свои последние эфиры я вел выпивший, причем во время крайнего даже упал со стула перед микрофоном, настолько был в говно.

Да, мне это надо. Да, мне похер на ваше осуждение. Да, я в депрессии. Да, алкоголь единственное, что у меня осталось в жизни незыблемое и чистое. И да, сейчас я куплю водки(уже купил в "24 часах") и буду пить ее прямо здесь, из горла, без тары и закуски, на улице, по которой ползет та невидимая сука-шлея, попадающая с таким усердием под мой психофизически-метафизический хвост.. Это очень по нашему. Непьющий ленинградец это как не дымящий ямаец - такого нет в природе вещей.

Вылупив примерно 150 грамм "Журавлей" я даже забыл про новость о Новаке. В конце концов, Олегу можно было не верить(что я и сделал), особенно . А уж тем паче, когда он на амфетаминовых отходосах. Что, ****ь, Антону делать тут, если у него все хорошо там, в  Америке? И в чем я уверен на миллиард процентов, что даже если б Новак каким-то мифом приперся бы в город, то  последний человек, с кем он будет делиться своими планами по поводу любых личных вещей( а наше с ним это личное), это этот прококаиненный армяшка из тусовки "Духлесс Group".

Приятная теплая волна проходит через меня сверху донизу. Прекрасное состояние.. Самое главное, за что я его люблю - я становлюсь креативным и сентиментальным. Во мне клокочут слова, которые так и просятся наружу. И самое лучшее, что можно сделать с этим - записать их в "Заметки" айфона, не попадая в тачпэд пьяными пальцами, сбиваясь, неправильно строя предложения с синтаксической точки зрения, но все записать - как знать, быть может, эта и есть частицы той самой книги, которую я хочу написать лет как десять, да все недосуг, а?

Я сажусь "на корты" возле ворот в парадные, достаю айфон и начинаю строчить.  Перед этим делаю попытку запилить селфак, жмурясь одним глазом от вннзапно выглянувшего солнца. Да, вот так, я в своих тапках off white и дырявых трениках h&m, бутылка на асфальте - гдавная героиня кадра и, собственно, все. Не, ***во, свет падает плохо и старит меня лет на десять. Продолжу писать так, без селфи-прелюдий.

Через полчаса бесполезной попытке переноса бесвязного потока мыслей в цифровую душу смартфона, я понимаю, что 0,5 дерьмового "Henessy", что я взял только что в "24 часах"(суррогат, вне сомнений), явно мне не в дугу и нужно было просто накуриться, тем более дома, на полочке, где стоит , Тора(подарок рава Дани), в бархатном мешочке, расшитом буквами иврита(его назначение и откуда он взялся в квартире - ума не приложу), лежат 6 грамм прекрасной "Lemon Haze". Лучше быть домашним Снуп Догом, чем уличным Буковски.

С трудом поднимаясь(старые дрожжи, все дела), я решаю просто подняться к свои апартаменты и немного поспать до вечера. Уже дома достаю траву, заряжаю в вапорайзер, нахожу волну "В движении", делаю глубокую затяжку и через минуту ловлю столь мной любимое состояние "овоща под индикой". Охуительно!

Я плохо помню нашу программную сетку(кроме эфирного времени своего уже почти бывшего шоу), но по голосу Диденко понимаю, что идет его сраные "Дневные подробности" - унылое стариковское бормотание с очередным гостем про особо актуальные новости дня в стране и мире". Понятия не имею, кто притащил этого говноеда с лишним весом, одышкой, хроническим алкоголизмом(чья б корова мычала!) и выглядищим на все 45(На самом деле ему нет и 33-х)на якобы "молодежную радиостанцию". Подозреваю, сделано сие было по личной инициативе Мастодонта, что в своем славном советском прошлом работал корреспондентом-новостником на "Маяке".

- ....А сейчас Алексей Спиридонович расскажет нам о своем отношении к поступку Булыгина... - промямлил Диденко, обращаясь к какому то собеседнику.

"*** се! Это че, они меня обсуждают? Неплохо меня накурило.. Аж аудио галюциннации ****ули! А может у меня спайс, а не "лимонка"?" - призадумался я.

Развить каннабиоидный мыслепоток из этой вспышки озарения я не успел, так как в беседу включился "Спиридонович" :

- Валентин, да что вы, какое отношение у меня может быть к поступку молодого, запутавшегося, но при этом, талантливого молодого журналиста, нашего с вами, коллеги, так сказать?

"Еб вашу мать, еще и мою профпригодность давайте оцените.." - хмыкаю я и слушаю дальше, попутно делая еще три хапки.

- Но уйти на пике популярности, бросив авторскую программу, бросив коллектив, который буквально носил его на руках, подставить руководство, что часто.. Да что греха таить, всегда закрывало глаза на его выходки, несовместимые с тем званием, именно так, званием, не побоюсь этого слова, званием журналиста, данного нам не кем либо, а самим обществом! - распалялся жирный пидорас Диденко.

"Во загнул, а? ****ь, неужели в натуре спайсуха? Зарекался ж не брать с рук у Праздника, сука.."

- Ну не будем излишне драматизировать ситуацию, Валентин.. Как знать, может им двигали обстоятельства? Или он просто устал от рабочей рутины, творческий человек на то и творческий, он должен постоянно менять миры и состояния, дабы не потерять свою креативную жилку и способность воспринимать действительность через ту особенную призму, обладать которой может только художник, вы понимаете... Да и мало ли, в конце концов, других сфер, где бы мог применить себя талантливый, я повторюсь, молодой журналист? Музыка, кино, телевидение, писательская деятельност , наконец.. Поправьте меня, если я ошибаюсь..

- Нет нет, я хочу чтобы вы закончили свою мысль.. - затараторил Диденко.
- Не нужно быть мудаком, как говорил...

На этих словах я отключился от эфира.

"Ага, музыка, кино, театр.. Театр теней и люди в нем актеры.. А мудаком быть не нужно, но вы оба ими и являетесь.. ****ь.. Все это очень похоже на глюк. Верняк..."

Почувствовав рвотные позывы, я ломанулся к унитазу и еле себя донес до него. Алкоголь и трава не дружат между собой. А алкоголь и спайс это вообще из ряда наркоманских девиаций! Прополоскавшись минут двадцать, уделав футболку и позыбав водички из под крана, я понял, что одновременно протрезвел и очень устал. Поняв это, я рубанулся калачиком на полу в ванной и мгновенно уснул.

.. Проснулся я от ощущения, что на меня кто-то смотрит. Открыв левый глаз увидел перед собой улыбающегося  Папи.

- Четвертые сутки пылают станицы... - заржал он.

- Ааа, ты... Погоди, а как ты вошел?
- Ты чего, Ник, ты ж мне сам ключи от квартиры дал, чтоб я в случае передоза тебя откачивал!
- Да какой передоз.. Давно ли я в футболе.. -
- А это что было?
- Я *** знает.. Спайс поверх коньяка, скорей всего. Такая вот оригинальная комбинация..
- ****ец, ты чего, друг мой? Ностальгия по детству?
- Это Праздник чего, а не я... Трава.. Лемон Хейз.. Автоцвет.. Ублюдок, ****ь. А в детстве своем я уже вовсю жрал МДМА, дорогуша.. И поверь, качество было еще европейское..
- Ты у Праздника брал? - вытаращился Папи
- И че? Он вообще то мой сосед..
- Ты вроде ж "Гидрой" пользоваться умеешь - засмеялся Гаевич
- Хыхы, очень смешно, ****ь.. Я долг у него забирал.. Ему не хватило, вот.. на сдачу забрал..
- Лимонного спайса! Райское наслаждение!
- Ты б лучше вместо того, чтоб кошмарить друга, принес бы ему пива, что ли..
- Ты во мне сомневалась? Гоу на кухню..
- Гоу, гоу...

Выпив залпом банку "Жатецкого Гуся" и закурив, я начал постепенно приходить в себя.

- Ну что? Ты вообще как сам то? В норме? Ты сегодня проставляешься - тебе решать. Можем никуда не буриться, у тебя напьемся, мне лично поебать.
- Мне тоже поебать, но я все же сегодня хочу социализации, иначе совсем ебнусь в четырех стенах вторые сутки.. Да я отошел.. После душа буду совсем в норме.. Ты прикинь, я ща в укурке этим говном слушал свою радио, где мои же коллеги, ****ь, обсуждали мой недостойный поступок в прямом эфире!
- Какой поступок?
- Ну, что я уволился...
- А что уже уволился? Ахуеть, когда успел то?
- Да погоди... Не был я в конторе еще. Завтра после обеда пойду. Ахаа, Мастодонта удар хватит.. Послезавтра же я в эфире! Типо.. Но самое херовое для них не это.. А то, что после моего ухода "Булыжники" навсегда пропадат из их сетки! Понимаешь?
- Ну, типа тебя не заменить никем?
- Ну типо да. А если конкретнее, все права на "Булыжники" у меня! И, по сути, они мне просто предоставляют место в аренду.. Контракт, все дела.. Хотя, я у них в полноценном штате. Был!
- ****ь, завидую я тебе, братуха.. Права на шоу, контракт.. А у меня, сука, ночные и утренние смены в Пулково. Как шестерка бегаешь, пидорасов этих на частниках встречаешь, да загоняешь борты в ангар. Вот и вся радость..
- Зато вы там бухие хоть каждую смену можете тусить!
- А ты нет!
- Я, в принципе, так и делал постоянно.. Да чего сравнивать.. Дело в том, что мне заебало быть никем. Да, кто то что то про меня знает и слышал, но я жопой чую и яйцами, что мое место не в этой нафталиновой дыре.. Их концепция уже сто лет, как говно...И..

Продолжаем наш диалог мы уже сидя в "Виностудии". Я заказал две бутылки розового калифорнийского, какое то карпаччо(больше для украшения стола), а через час к нам "подъедет" кокаин(вернее, мы заберем его сами - дилер Олег живет через дорогу, поэтому мы решили совместить приятное с полезным и не юзать даркнет).

- ..И мне там тесно и душно! Еще год, ну два и всю редакцию вместе с этим старым козлом выпнут из бани  на мороз, врубаешься?
- Почему? - Папи разливает вино
- Да потому! Наши владельцы, два бывших тамбовских бандита, охуеют окончательно, в какой убыточной проект они вломились. Денег мы не приносим. Рекламный отдел мух считает. Концепция молодежного радио, да еще и с таким ****утым названием, в стиле почившего журнала "Молоток" - это нонсенс и атавизм в 2018 году, ****ь! Пионерская зорька ***ва!
- Гм... - переваривает мои слова Папи
- И они, я имею виду Мастодонта с прогдиром, это знают прекрасно. И "Булыжники" для них это вечный козырь перед хозяевами. Мы типо на хайпе, наш слушает поколение. Поколение вас на хую вертело.. Знатоки, ****ь! Может, после вина водки? - моя мысль дает резкий поворот.
- Да я вот тоже подумал.. А тут есть?
- Граппа или текила точно есть.. Ладно, это потом! Вообщем, байда это все, бро. Уходить я буду точно. Я просто выдохся. Последнее время  я даже ловлю себя на том, что мне труднее подбирать слова, что я хуже стал соображать, что я тупею, наконец, врубаешься? Нужен новый вектор.. И новые дороги!
- За новые дороги! - громко орет Паха, на нас поворачивается парочка с соседнего стола - чувак лет сорока, в синем свитерке, джинсах, пузиком и залысинами и его спутница - статная блондинка, довольно крупная, но высокая, что не выглядит стремно, а самое главное, что у нее поразительно красивое русское лицо. Классическое лицо русской первой девки на селе, с огромными голубыми глазами, правильными чертами лица и легким румянцем. Мда, не хватает только сарафана, сеновала и косы.. Интересно, нахер ей этот сморчок? Впрочем, по косвенным признаком видно, что у них первое свидание. И телка на секунду ооочень по-женски заинтересованно смотрит в нашу сторону.

- Тише, тише.. - смеюсь я - а то реально выглядим, будто "подорожили" чутка. Пошли покурим!

Мы выходим, я попутно осматриваю всех особей нашего пола, кто мог бы составить нам конкуренцию, однако, таких тут нет в радиусе не только "Виностудии", но и всей "Рубы", определенно. На Папи черный кожаный пиджак и рубашка для боулинга - типичный для него look from 70's, на мне красный бомбер Off White, треники Adidas Yeezy Calabasas и весь я будь то сошел с картинки Upscalhype. Мы хорошие. А сейчас, когда Олег ровно через 10 минут 00 секунд передаст нам заветный конверт с интроназальным препаратом, дающим вечную молодость, мы будем еще лучше.

Двигаясь к выходу, цепляю взглядом тех самок, на кого мы могли бы "положиться" в прямом и переносном смысле, в этот дивный вечер. Русская красавица не вариант - если только ее персональное чудовище не даст дуба от несвежего чоризо и мы вдвоем(а как же иначе!) с Папи начнем утешать безутешную славянскую вдову.

На диванах у входа есть пара неплохих вариаций, но там опять же куча рандомных чуваков, которые вполне(скорее всего!) окажутся бойфрендами девок. Отпадает. В дальнем зале сидит интересная компашка чик, причем, две из них - блондинка с короткой стрижкой и худенькая брюнетка, похожая на иранскую наложницу, вполне. Телки пьет вино, громко смеются, чокается и обсуждают чью то помолвку.

Наконец, в нашем зале, через три стола сидит довольно интересная парочка - взрослая милфа с белокурыми кудряшками, большой грудью и хищным взглядом(на вид ей сорокет) и молода смазливая шатенка с порочными глазенками молодой наркоманки и чувственными губами. Эти лениво тянут полчаса свои бокалы с каким-нибудь сраным "Шабли" и ждут в неутолимой истоме своих кавалеров ордена "полуночной любви", во как! Короче, выбрать есть из кого.

На улице уже овердохуя народа, снующего туда-сюда по Рубинштейна. Из одного места в другое, меняются лишь стойки, рюмки и лица барменов, в остальном везде все проникнуто летним движем, вперемешку с феромонами, что буквально создают на всем отрезке главной ресторанно-барной улице Ленинграда атмосферу похоти и разнузданной ебли.

- А вот и Олежка подваливает! - кивает мне Папи

К нам бодрой походкой с неестественно широкой улыбкой и такими же широкими зрачками подваливает худой нескладный парень с неопрятной щетиной и длинными всклокоченными волосами. Это Олег Казаков, наш периодический дилер "по первому"(это когда лень ковыряться на "Гидре"). Не стоит думать ничего плохого - барыгой Олег, в общепринятом понимании, разумеется не был - он владел двумя довольно перспективными и доходными бизнесами - на долях с другом детства держал бар на Ломоносова, а недавно открыл пиццерию на Владимирской с концептуалом(ди джеи за вертушками, играющими какой то нойз, официантки на роликах, ну, как то так). Зачем он банчил, точнее, подбанчивал? Да *** его знает! Если учесть, что продавал он только близким, то, наверно, таким вот образом он реализовывал свое желание быть полезным друзьям, что, скорей всего, было правдой, так как в долг он всегда занимал мне или Папи с охотой.

Цены у него были ниже среднего по городу, товар лотерейным(т е ты мог купить неплохую "мексику", но в следующий раз получишь говно с левомизолом, чуть более, чем полностью. При этом Олеже не предьявишь - он лишь разводил руками, повторяя, что так же берет у человека для себя. Это было правдой - ***чил Олег постоянно, вот и сейчас приперся вутюженный), а больше всего он боялся обсуждать по телефону темы наркотиков, даже если в разговоре звучали невинные, вроде бы, словосочетания, типо "поменять покрышки" или "в коробке не работает первая передача". Все. Трубка автоматом бросалась. Удивительно, как в этом раз он не отморозился.

- Брат, тебя менты еще не крепят за твои ясные очи? - смеюсь я, обнимая его.
- А? Да не.. Меня тут все знают.. Мы ж на Рубинштейна.. А я тут основной Рубинштейн!
- Бля, Олег, пожалуйста, пусть сегодняшний будет таким, в каком ты сейчас! - трясет его руку Папи и ржет. У нас сейчас у всех легкая "шкура" от предстоящих "дорожных работ"
- С одной поставки! - Олег важно шмыгает носом и протягивает мне белый конверт. Я даю ему деньги, он не считая, сует их в карман.

- Я вам там еще презентовал два диска. Но за них не ручаюсь, я их не жру.
- Ну, а нам пригодятся! Благодарю тебя, добрый человек.. - я картинно кланяюсь Казакову в пояс.
- Ладно, друзья мои, я домой, продолжать. А вы в пиццерию заходите. Я вам скидочные купоны в контакте скину, виповые.
- Да уж будьте любезны.. - усмехается Папи.

Мы все дружно прощаемся, Олег уходит, мы тушим сигареты о деревяный столик на улице.

- Ну что, вжалим? Доставай картон и купюру. - чуть ли не наперегонки мы с Папи рвем а туалет.


По коксу у нас давным давно сложилась своя система : первая идет самая жирная, остальные рельсы чуть меньше. Но больше трех догонов смысла не имеют - эйфории не прибавляется, остается голый стим. Дробим четверть на двоих в сортире, в темпе делим(с той стороны уже крутят ручку) и юзаем. Пол-минуты и начинает забирать : Олег не наебал, партия хорошая, эйф неплохой, видимо, "коста-рика".

- Ну что, Папио? Пойдем уже граппы засадим? - мне становится нереально весело и хорошо, на душе так светло, что хочется угостить всех этой самой чертовой итальянской сивухой.

У двери стоит девчонка с компашки из дальнего зала, она смотрят на нас куда то в район наших носов и прыскает от смеха :

- А я и не знала, что мальчики по двое ходят в такой маленький туалет!
- Проходи, дорогая. К сожалению, там больше не насыпают! - я делаю ей реверанс, пропуская ее вперед.

Уже сидят за столиком ****им без умолку, перебивая друг друга. Настроение - идеальный вечер. Граппа добавляет свои нотки в наш кайф, отчего в груди появляется приятная, тонкая и чувственная истома, присущая лишь одному виду драгс - кокаину. Ловлю себя на мысли, что мне безумно хочется женщину. Краем глаза замечаю, что милфа идет в сторону туалета. Встаю вслед за ней.

- Итак, друг мой, нашу компанию пора разбавить приятными девичьми голосами.
- А ты куда!
- Туда! - киваю я на сексуальную задницу милфухи.

Она стоит у туалета прислонившись к стеночке и, увидев меня, улыбается.

- У меня такое чувство, что сюда даже с улицы заходят. Всегда занято! - развожу я руками
- Ахааа.. - она смеется - наверное..
- Как вас зовут?
- Оксана, а вас? - кокетливо спрашивает она
- А меня Никита. Можно на ТЫ - я целую ей руку, ее глаза сразу вспыхивают каким то ****ским огоньком. - Оксан, у меня предложение - мы с другом отмечаем наш приезд из одной очень опасной командировки, не хотите к нам присоединиться?
- Ого! Опасной? Как интересно! А что за командировка?
- Все расскажу за столом! Тогда, договорились.. Сейчас мы покурим, а после пересаживаемся к вам!
- Ну, хорошо..

Я беру Папи под локоть и тащу в сторону выхода :

- Пошли подымим!
- Ну как? Норм?
- Отлично! Сейчас к ним пойдем.

Мы выходим, закуриваем и я продолжаю :
- Короче, лепим, как обычно.
- Что мы военные журналисты?
- Именно! Горячие точки. Иран, Ирак, Сирия, Донбасс этот ебучий.. Что там у нас еще?
- Африка!
- Африку тоже можно, но аккуратно.
- Да брось ты, ты думаешь, их волнует мировая политическая обстановка? Я тебя умоляю!
- Ок. Я работаю на НТВ, ты на CNN. Ну как то так..
- Без базара!

Липу с военным журналистом я придумал довольно давно. В свое время я очень много зависал на дейтингах, типо Badoo и Mamba, и понял главную мысль - количество долбоебов мужского пола зашкаливает там в непропорционально большом количестве. Понятное дело, что любой, более менее приятной самке, приходит по 1000 сообщений в день от этих козлов. Одни банальные извращенцы("мастер куни", "пописай на меня", "отстегай меня дедушкиной нагайкой, я потомственный казак"), другие просто банальные - продаваны, охранники, водители, тренера, рабочие на пивзаводе и другие представители класса мудла обыкновенного. Вот я решил - из говна нужна выделяться. Причем, кардинально. Понт поставить кучу фоток с дорогими тачками и домами не катил - телки смотрят па тебя, как на кошелек и сходу просят вести их в ДЛТ на распродажу. Конечно, я мог бы написать правду - про себя и свое шоу. Нооо... Есть одно но.

Телки в большинстве своем будут тушеваться, воспринимая меня, как звезду, будут стесняться, ломаться (типо "ему каждая дает, а я не такая! вот!" Почему то вспомнил Милу и ее "звезда хребаная"), а некоторые вообще скажут, что ведущий, актер и прочая творческая шоу-приблуда не совсем подходит, как профессия настоящему мужчине.

Поэтому был выбран охуенный компромисс : военный журналист. Опасно, мужественно, высокооплачиваемо. Романтично, наконец! Ты сразу кажешься бабам таким местным Хэмингуэем, что, идя по обстрелянной талибами деревне, одной рукой держит пистолет "Глок", на плече удерживает камеру, а второй набирает ЕЙ нежную смс : "Не волнуйся, милая. Я уже на базе, готовлюсь спать. День прошел ровно". Просто и гениально! И да, я попал в точку - тема работала. Из всех тех, кого я крутил на "военного журналиста", в процентном соотношении мне примерно 80% давали на первом свидании. Да и как можно не дать, если человек, может быть, завтра подорвется на мине под Дамаском? Не по человечески это.. Не по-женски...


.. Когда мы вернулись, дамы с интересом смотрели на нас, ослепляя своими улыбками. Мы подсели, я заказал еще вина и непринужденный разговор начала знакомства вошел в свою нужную колею. Байка про "военных журналистов" прокатила, вопросов особо девки не задавали, но у нас с Папи все равно было пара домашних заготовок-историй, что мы, с виде увесистой лапши, навешпли нашим спутницам, не спрашивая их разрешения. Вторую, кстати, звали Ксюшей. Да, Оксана и Ксюша, были они не мама с дочкой и даже не родственницами, а коллегами. Вернее, Оксана владела салоном здесь же, на Рубинштейна, но вначале, а Ксюша работала у нее мастером по окрашиванию волос. Через полчаса мы сами не заметили, как произошло "разделение на пары" - Оксана вплотную придвинулась ко мне, охотно позволяя мне лапать ее за коленки, а Ксюша что то весело щебетала Папи. Однако, на часах уже стукнулу одиннадцать, "Виностудия" закрывалась и нужно было срочно менять локацию. А так же догнаться - магическая сила "костариканского насморка" уменьшалась пропорционально времени режима работы заведения. Мы вышли на улицу, закуррли, разбились по парочкам "под ручки", я накинул на Оксану свой бомбер, бахаясь с ней в десна уже без стеснения, Ксюша с Папи вели себя более скромно и с улыбкой смотрели на нас.

- Ну что? Где продолжаем? - спросил я.
- А давайте в "48 стульев" пойдем? Чтобы далеко не ползать! - предложила Оксана, гладя меня рукой по заднице.

"Губа не дура, хули.. Там ценник я рот ****.." - подумал я, но согласился кивком головы.

- Кстати, девочки.. А вы насчет кокса? Имеете предубеждение?
- Только за!!! - чуть не прокричала Ксюша. Почти первый раз за вечер она подала голос.
- Ну, значит, в "Стульях" и продолжим!

Через пять минут мы уже изучали меню. Оксана заказала какое то вино за десятку и салат. Ксюша изучающе смотрела на меня в ожидании, когда я предложу ей кокос. ****ь, и на фоне уже хмелеющей Оксаны, начинающей выдавать "шальную императрицу", Ксю выглядела на порядок сексуальное со своей жаждой порожка. К тому же, я заметил, что а моему другу излишней теплоты она не проявляет. Короче, я взял ее за руку и вытащил из за стола.

- Ну пойдем уже употребим! - я заговорщически подмигнул ей

Ксюша не сопротивлялась. А у Оксаны глаза вылезли куда-то в район лба, к тому же она чуть не сожрала бокал с "Просекко" от такой резкой смены вектора. Папи расхохотался.

- А вы после нас, господа и дамы, во вторую смену караула.

Оставив мое друга и многовенно протрезвевшую милфу, которую я так неизящно бортанул, мы удаляемся попудрить носик. Давлю, черчу, строю.. Мы юзаем по очереди, я приговариваю что то вроде про эксклюзивный порошок 99%, что мне спецом привозит личный дилер одного депутата Заксобрания, Ксюша кивает головой и я понимаю, что она смотрит на меня выжидающе.

Черт, туалет "Стульев" узкий, маленький, темный, с подсветкой у зеркало, а у меня дикая эрекция. Мы начинается неистово целоваться, я сую руки ей под рубашку и понимаю, что несмотря на маленький рост, у Ксюши потрясающие сиськи. Двумя отточенными годами движениями я растегиваю и приспускаю ей джинсы, разворачиваю к себе сзади и начинаю трахать. Ксю пытается орать, как резаная, приходится затыкать ей рот одной рукой. Не знаю, сколько прошло времени, пять минут или все пятнадцать, но когда мы вышли расслабленные и взъерошенные, на нас смотрело две пары глаз : в Папиных было веселье и задор, зато в пьяном взоре Оксаны была ненависть ко всеми человечеству. Пока нас не было, они заказали водки - графинчик на 300 был пуст наполовину.

- О, а вот и мой коллега с НТВ! Брат, ну ты долго, уж на водяру перешли.
- А они трахались наверно, да, подружка? - съязвила Оксана и, не дождавшись ответа, пошла к туалету, Папи двинул за ней, взяв у меня стафф

Ксюша пожала плечами.  Я подмигнул ей.

- Пошли курить! На часах, кстати двенадцать! Ленинградское время ноль часов, ноль минут! Загадывай желание!

Минуту дымили молча. Ксюша нарушила молчание :
- Неудобно с Оксаной вышло..
- Почему?
- Она же с тобой типо..
- Нет, извини, я ей клятвы любви не говорил.
- Никит, ну ты ж понимаешь о чем я.. - улыбнулась она.
- Скажи мне лучше вот что - умтебч могут быть проблемы с работой после этого, а?

Она громко рассмеялась :

- Почему?
- Ну, она ж вроде хозяйка салона...
- Успокойся, дорогой.. - перебила она меня - она никакая не хозяйка. Просто старший админ смены. По пьянке всегда выдумывает это, пытается держать марку. У нее в 90-х муж был очень крутой, она была в порядке, мужа убили, кайфовая жизнь кончилась.. Вот так..
- Ага.. Тогда это меняет дело.. Сколько же ей лет?
- 43 года, представляешь?
- ***! Она очень хорошо выглядит для своих лет...
- Еще как!
- Так, наши вернулись, пошли за стол! - беру я Ксюшу за руку.

Оксана с Папи шли в обнимку, кокаин, как мне показалось, еще не взбодрил, она выглядела еще пьянее, ко всему прочему Окси буквально висела на моем друге, словно назло показывая всем и мне, прежде всего, что ее не обломала моя внезапная рокировка.
Пьяная женщина - всегда жалкое зрелище. А пьяная, взрослая, с неутоленными амбициями и желаниями мадам - это к тому же и жалкое зрелище с агрессивной манерой поведения. Все очень просто - ты можешь быть красивой, сексуально привлекательной, понимающей и даже неглупой. Но никто в этом мире не даст тебе гарантий, что твои девичьи мечты не разобьются о жизненную реальность, оставив после себя лишь стойкое ощущения себя неудачницей. И только в таком состоянии хочется напиваться за счет в компании малознакомых мужиков, годящихся тебе в младшие братья, прогоняя при этом телеге о своем "псевдо бизнесе".

Впрочем, телега как раз покатилась : Оксану понесло.

- Тааак... А чего мы тут сидим? Скучно! Я хочу в караоке!! - заплетающимся языком скащала она.
- Ну зачем оно тебе? - попытался встрять Паха.
- А я не с тобой разговариваю! - рявкнула Оксана
- Ну ка сбавь обороты! - повысил голос Папи
- Оксан.. - робко встряла Ксю
- А с тобой я потом поговорю! - прошипела в ответ "хозяйка салона"
- Так так так.. Давайте не будем собачиться, оке? Ну,  нормально ж отдыхаем..
- Особенно ты! - ухмыльнулась Окс.
- Короче. Тут есть охуенное место, бар "Терминал". Там неплохие коктейли, между прочим. Посидим, припьем.. А там посмотрим! - ее шпильку про "особенно ты" я пропустил мимо ушей.

С горем пополам мы поплелись в "Терминал". Народу почти не было, настроение было уже не то. Кокаин кончился и отпустил. Ксю сидел в своих загонах на тему женской дружбы. Оксана городила полнейшую ***ню, придиралась к официанту, ***сосила местные коктейли и предлагал всем поехать тусовать в номер "Гранд Отель Европа". Папи смотрел в окно и я видел, как он психует. Мне было грустно. Оставалось только тупо напиваться.

- Нет, ну а почему не поехать, а? Жалко денег что ли? Ну так я сама за себя заплачу! - орала Окс.

Папи выругался семиэтажной матерной конструкцией, взял сигареты и пошел курить на улицу.

- Ну и зачем тебе этот конфликт? - добродушно попытался я вырулить, но тщетно : пьяная баба с самомнением, тем более, пустым, это ****ос.

Оксана села к нам с Ксю и начала пить из моего стакана :

- Выгоняй его.. Он нервный какой то..
- Ты его сама завела..
- Выгоняй.. Втроем поедем тусить..
- Не буду, он мой друг
- Он не умеет разговаривать с девушками!
- Он умеет. Ты сама на него нападаешь..
- ПОЕХАЛИ В "ГРАНД ОТЕЛЬ ЕВРОПА"!

Финиш, ****ь. Вот такой конструктивный диалог. Тем временем вернулся Папи.

- Ну что? - обвел я всех глазами - может колес пожрем хоть? Раз больше нет ничего...

Возражений не последовало. Я разделил два синих прямоугольничка "армани" на 4 части и раздал страждущим. После этого наша четверка замолчала. Каждый варился в своем собственном ментальном дерьме. Я же думал о завтрашнем дне и о своем будущем одиночном, но свободном плавании. В конце концов, состояние свободы - это мой единственный постоянный наркотик.


Я *** знает, сколько прошло времени в этом пронзительном молчании. Минут двадцать или час.. Ясно было одно, колеса были говно - никого не воткнуло. В воздухе витала атмосфера того, что все друг от друга за сегодня устали. Мы переглянулись с Папи и невербально поняли друг друга - пора было сворачивать лавочку, чем скорее, тем лучше.

- Так, мы покурим...  - шепнул я Ксюше. На слова мои, впрочем, она никак не отреагировала, что было и понятно - она была прилично всем обхуюженная.

Выйдя на улицу и закурив, я высказал свои соображению :

- Короче, бро.. Ты сильно хочешь ****ь Оксану?
- Да ты издеваешься, что ли? Я сижу и жду, когда мы отсюда подотрем!
- Согласен по всем пунктам. Короче, пошли на угол. А ты вызывай "Убер".
- Куда едем?
- Давай куда попроще.. Поехали может в Del Mar на Садовой? Хоть нажремся бюджетно.
- Давай давай, подугасимся, а то эти колеса - совсем не колеса..
- Говно..
- Но кокс был неплохой, на удивление...

Через минуту мы уже ехали в брендированном бело-желтом дерьмовом "Солярисе", совершенно позабыв об этих двух клушах, а через три, когда мы вышли у Del Mar, я ясно понял, что нет никакой силы, способной затащить меня в это дерьмо. Место дрянь, народ тоже. Провинциальные телки, нищие офисницы, дагестанские борцухи, просто какие-то невнятные русские мужики с лицами, как печеная картоха, без возраста и без профессии.

Мы с мрачными лицами молча(разговаривать в этом шуме было анриал), пили якобы "Джек Дэниелс", хотя на вкус это был абсолютно помойный "Вайт Хорс". Коксовый кайф давно улетел в стратосферу, в место на небесах, где остаются все хорошие эмоции тусовок и вписок, колеса прокатились мимо нас, внутри было какое то ощущение опустошенности вперемешку с усталостью, что мы пытались заглушить алкогольными парами. Получалось так себе..

- Надо валить! - прокричал я Папи через стол
- Да, виски ***ня полнейшая! - закивал он
- Нет, я говорю, домой надо двигать!
- Да какие телки? Крокодил на крокодиле! - развел руками Папи.

Я махнул рукой, положил под стакан пятитысячную купюру и пошел вниз, попутно вызывая такси. На Коменду меня вез молчаливый узбек(таджик?) с напряженным лицом джихадиста(хотя, как они выглядят, я мог только догадываться по фильмам Балабанова), без музыки и разговоров. Так оно и лучше, че.
Я попытался расслабиться и настроиться на домашнюю волну покоя, уюта, душа, успокаивающего чая с ромашкой на сон глядущий вприкуску с двумя таблетками валиума, но тщетны были мои старания.

Я стал ловить себя на мысли, что весь последний год после каждого "выхода к  людям в мир", а именно так я называл свои загулы, ощущение подавленности и разочарования с усиленной силой лупило меня по всем жизненно впжным органам. Наутро пустая депра от *** пойми чего. Отстутствие какой либо мотивации на дела, поступки, эмоции и жизнь, в частности. Желание закрыться на все замки, занавесить шторы и курить одну за одной, наблюдая, но не смотря, очередное бесполезное кино на "Маке". Ощущение беспомощности и безысходности, но отчего? Я постарел? Зачерствел? Окаменел? Охуел? Мать говорит, что я зажрался. Бывшая жена говорила, что я гребаный везунчик, которому фартит  по жизни, а он еще и нос воротит. Коллеги по работе... Их так близко я к себе не подпускаю. Вот бы они удивились, узнав, что каждое утро Никита Булыгин, модный радиоведущий, играющий в звезду поколения нулевых, готов рыдать в ванной от неведомой ему самому городской тоски... Никто бы, конечно, в это не поверил. Все думают, что когда я захожа после смены в свою парадную и поднимаюсь до квартиры, дверь мне открывает одна ебическая чика, вторая соска строит мне дороги в гостиной, третья на кухне готовит "Маргариту", а четвертая "солирует" свою писю в спальне, в ожидании меня. А потом я все это выпью, вынюхаю и трахну. Ужас? Да. Но это все только в головах у членов моей "рабочей семьи". На самом же деле, моя поэзия закончилась давно, осталась лишь кривая проза, примитивная, как и мои "булыжники", с кучей орфографических ошибок, стилистически приближающаяся к жанру фельетон, который скоро превратится в анекдот с одной строкой : "Жизнь Никиты". Уже можно ржать...

Я не заметил, как поднялся в квартиру, улыбнувшись кривой пьяной улыбкой себе в разбитое зеркало в прихожей, где на меня смотрело сто таких же криворожих идиотов-Никит. Не разуваясь, прошел в гостиную, забрался с ногами на диван и накрылся халатом. ****ь, нужно сожрать валиум, но сил дойти до кухни нет. Внезапно замок защелкал и в хату, еле держась на ногах, ввалился Папи. Кивнув мне, он резко рванул к унитазу блевать. Я закрыл глаза. Начались "вертолеты". Теперь уж точно на сегодня все..













3. КИНОМУСОРЩИКИ







"It's some niggas that really just wanna blast at me
But you know I got some niggas that blast for me.."

Lil Uzi Vert




Москва. Лето 2018 года.


....Пробка на Ленинградке настолько не двигалась, что возникало такое чувство, будто бы топливо в бензобаках потеряло всю свою силу, превратившись в воду и машины, как по команде, в мговение впали в бесконечный транс и ступор...

Эта красивая фантазия на тему "ежедневного столичного автостояния" пришла в голову молодому человеку славянской внешности с волевым профилем, что страдал этим утром от невозможности прибавить газку за рулем своей новенькой "бэхи". Впрочем, он в своей печали был явно не один. В унисон с его сердцем бились несколько миллионов таких же сердец, что каждое утро теряют прекрасные часы своей жизни в этом бесконечном автопотоке в никуда...

Человека звали Александр Протасов, для друзей просто Эйс, был он коренным петербуржцем, бывшим рэпером, а сейчас ставший владельцем небольшого бизнеса по продаже цветов в столице нашей Родины. Но не от хорошей жизни переехал друг Никиты Булыгина в "город греха и порока", не по зову сердца сменил он "береговой ее гранит" на эту "монголотатарщину", виной всему были обстоятельства - Протасова-старшего, отца Эйса, отправили по партийной линии(разумеется, как каждый властьимущий, экс-мэр Зеленогорска состоял в т.н. "партии президента", хотя злые языки давно обозначили сие формирование "партией жуликов и воров". Впрочем, разницы, пожалуй, между этими двумя словосочетаниями, в контексте нашего времени попросту не было) на повышение в "Москоу невэ слип". Разумеется, прельстившись перспективами наконец то залезть со своими панчами в хип-хоп тусовку златоглавой, за ним следом рванул и сын.

Но Москва - жесткая расчетливая ****ь, которая дает с умом. А по отношению к Эйсу она оказалась скупа на лавки. Роман с городом не заладился, с шоубизом тоже не срослось - рэп тут какой то ненастоящий, ты им про улицы, боль в душе и вечное одиночество скитальца из "Города Балтийских Ветров", а они, будто бы не расслышав, прогоняют в ответ свои полупокерские телеги про деньги, славу и успех.

"Пидорасы, ****ь..." - тихо себе под нос ругнулся Эйс, относя эту фразу то ли к своим "автотоварищам по несчастью", то ли к этим картонным рэперишкам, не распознавших в Протасове-младшем сильного духом брата по оружию.

Далее нерушимая формула "пути Господни неисповедимы" вывела его на одну ушлую хохлуху со связями в цветочном бизнесе. Суть да дело, пара перепихонов в эйсовской холостяцкой хате в элитных "Золотых ключах" , а затем Надя(так ее звали) и Саша стали перпартнерами по открытию службы доставки букетов. Надежда предложила свои услуги организатора, попросив приемлимые 30% в бизнесе, Эйсу же отводилась роль "почетного спонсора", оплачивающего этот банкет. Через неделю Саша положил на дубовый стол отцу криво слепленный гражданкой Незалэжной, бизнес план, Протасов старший мельком ознакомился и, посколько сумма для стартапа была гуманной, выделил отпрыску "на развитие" из своих оффшорных закромов баблос, не особо вдаваясь в детали (Во-первых, в цветах Сан Саныч мало что понимал, а во-вторых он был рад инициативам сына заняться "чем то нормальным"). И все заверте...