Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 69

Как стать Дед Морозом?  -  «Натяни» Красную Шапочку.

Почему перестал бегать за бабами?  -  Понял, все они одинаковые.

Что ты так «напрягся»?  -  Она замужем!  -  И, что? Как он был обманут!?  -  После свадьбы она стала принимать только миссионерскую позу.

Ты видел её глаза?  -  Издеваешься? Она была в мини юбке и макси декольте.

Он так счастлив! Так счастлив! У него выросли…! - «Крылья»? - Нет, «рога»!

Похвалил соседку!  -  Сосед «напрягся».

Попалась на измене?  - Срочно звони маме, она подскажет «отмазку»!

Ты получил по «заслугам»?  -  Нет, холостой!

Папа осёл, мама ишак, сын лошак, сосед жеребец!  -  Чей сын?

Честностью можно заработать?  -  Да, только на хлеб.

Что такое оргия?  -  Пьянка, на которую, меня, не соизволили пригласить.

Как тебе новая продавщица?  -  От манекена не отличишь!

Жена простила измену?!  -  Значит это закономерность, «рожки» на твоей голове, уже пробиваются.

Ты любишь раздевать женщину?  -  Нет, я предпочитаю стриптиз.

Как он умудрился расстроить свадьбу?  -  Анекдотом, о беременной невесте, от соседа.

Сидя на унитазе, ты готов к любым новостям.

Что было в жизни самым прекрасно-неповторимым?  -  Грехи мои.

Не ругай жену!  -  Она уже наказана жизнью с тобой!

Ментальность индийской драматургии. Если на стене висит ружьё, оно должно обязательно спеть и станцевать.

Кто такой человек?  -  Особь, внесенная в «Красную книгу» людского общества.

Фирма «Дон Жуан», предоставляет услуги обиженным женам, согласно прейскуранта.

И спасибо, «намазывается»!  -  Правда, только на «пожалуйста».

На этом фото, я, с верблюдом!  -  Не понял? А с какой ты стороны?

Русская Мата Хари?  -  Внедрёна Матрёна.

Богатым не позавидуешь!  -  Им постоянно снится дерьмо! Они в нем купаются.

Ну и как он тебе?  -  Никак, даже платье не помялось!

Как вы понимаете «войти в положение»?  -  Это как любовник, вошедший в положение мужа, незримо, но помогает!

Он выглядит ещё хорошо!  -  Да, только срок годности истёк!

Она такая счастливая, вышла за богатого!  -  Не путай! Несчастливая, а обеспеченная!

Она мне изменяет!  -  Не изменяет, а гасит твои супружеские долги.

В ней чувствовалось мужское «ребро» жёсткости, что наводило на мысль, что именно такая женщина была создана из ребра прародителя.

Почему он дурак?  -  Почему? Почему? У него даже зубы мудрости выбиты.

Губы у тебя «надувные», груди «надувные»!  - Я здесь посчитал, что дешевле содержать всё-таки «надувную женщину».

Почему от тебя пахнет женским парфюмом?  -  Это запах любимой женщины.

На то он и друг семьи!  -  Вовремя споить мужа и не оставить без внимания его жену.

Девушка! Потанцуем?  -  Мальчик! А ты ночью храпишь?

Чтобы не мешать жене «работать», на дому, внеурочно, с начальником.  -  Он всегда собираясь домой спрашивал, у жены, по телефону, разрешение.

Наконец-то, возьми себя в руки!  -  Не могу, я брезгливый.

А в России все олигархи евреи?  -  Нет только 50%, остальные 50% их жёны и дети.

«Алкоголь»! Откуда у него такое погоняло?  -  Вредный, падла, но весёлый!

Интересно! Что чувствуют гении, совершая открытия?   -  Тряхни яблоню, ощутишь себя Ньютоном!

Ты ему дал успокоительное?  -  Да, мыло и верёвку.

Он был настолько беден, что его зубы, что лежали на полке, покрылись пылью.

Когда мужчина бывает слабым?  -  Когда у него «твёрдый».

Провинился перед женой?  -  Не покупай ей розы, они могут исцарапать твою рожу.

И он внёс, свой непосильный вклад!  -  Грыжей.

Как тебе этот мужчина? «Зажёг»?  -  А, как ты думаешь?  -  Если, когда он «зажигал», я в деталях, рассмотрела потолок, над его кроватью?!

Давай поменяемся женами?  -  Я не женат!  -  Тогда забирай мою!

Зачем тебе, на романтический вечер, отопительный калорифер?  -  Хочу поскорее увидеть стриптиз, в исполнении моей женщины.

Пойдёшь со мной покупать «яйца»!?   -  В магазин, на рынок?  -  Нет, на пляж.

В отпуск, мы едем семьёй, туда «где всё включено!  -  В Турции что ли?  -  Нет, то к маме, то к теще.

Почему черти злые?  -  Потому, что им чертовки не верны.

Своими изменами, на его характер, она превратила его в «чёрта».

Что вы знаете о миссионерстве?  -  Классическая поза!

Не обижайте этого мальчика, из бедной еврейской семьи! – Ни хрена себе бедной семьи!? Ездит на «мерине», живет в особняке!? -  Я же сказал бедной еврейской семьи.