Мемуары. Отрывок. Незабываемые мои

Продолжение банкета. Продолжение банкета - это очень важная вещь. Сколько себя помню, муж мне изменял всю жизнь. Недавно я одиноко отпраздновала тридцатилетие свадьбы, но продолжения банкета так и не наступило. Сначала у меня был Миша, потом был Саша. А потом все так смешалось в чайном клубе, что я подумала, что умерла. Это было очень сложное ощущение, я не принимала его. Я шла своей дорогой. Да, самочувствие и дела - это разные вещи. Герман занимался отписками, чаще вообще не отвечал. Все словно ждали чего-то. Или кого-то? На ком же мой банкет теперь продолжится? Я стала слишком одинока, слишком. Меня конечно этот факт очень стал сильно тревожить. Такое впечатление, что сегодня меня нужно было только пальчиком поманить, и я сейчас же бы побежала следом. Проклиная свою беспомощность, я посещала стоматолога, надо было ставить новый мост и предавалась своим мечтаниям… Вот он, Миша, вот его чайный клуб, вот он идет ко мне с подносом и чашками. Я милостиво принимаю внимание, делаю несколько ловких движений, и у нас завязывается разговор. О чем мы могли бы поговорить? О доме, о семье. Вот он узнает, что я уже давно замужем, что у меня двое детей, что я не нищая миссионерка, а замужняя женщина. Его губа оттопыривается, он думал несколько по иному. Но кто уже с Богом, тот больше не одинок, прервала я свои размышления. Чайный клуб, собственно, мне нужен был когда-то для отдыха от университета, там я надеялась развеять свою голову и приобрести друзей. Традиционно среди новых компаний я искала привлекательных мужчин, чтобы досуг не был таким одиноким, и на этот раз мой взгляд упал на самого владельца салона. Что тут началось! Не подготовленный к вниманию женщин даос впал в ступор. Недавно я снова добрым словом вспомнила тех мужчин, психологов, с кем мы научились дружить, не переступая личные границы. Здесь же, как в кошмарном сне, все вышло чрезвычайно иначе. Мои границы оказались нарушенными. Сначала даос строил глазки, потом из необъяснимых соображений напал на мою подругу и больше не отходил от нее ни на шаг, афишируя их связь во всем своем сообществе. Интересно, как я могла себя чувствовать в этой ситуации? Да, я чувствовала себя очень глупо, но еще более глупым мне казалось все происходящее. Собственно, симпатии мои все на час, но когда требуют уже так много внимания… Я очень расстроилась, мои университетские подружки не понимали, что происходит. Словно из-под земли, но это тоже было веяние чайного клуба, вылезло предположение, что у меня шизофрения. Это известие сообщила всей группе староста, гордясь своими познаниями в клинической психологии. У меня отвисла губа. Я не ожидала от нее такого. Да, у меня были временные трудности, но что могло за это время изменится между мной и ею? Ситуация стала сильно напоминать мне суд Линча и я удалилась в академический отпуск.
Реальность словно разделилась надвое. Вот я, еще до этого свидания, и вот я, уже после влияний этого адепта черной магии. Муж впечатлился моим плохим настроением и приставил ко мне сразу двух психиатров, вот, собственно, начало моей нелюбви к психиатрии, как к людям, не имеющим своего мнения и лезущим на рожон там, где их не звали. Дети радовали, правда, меня все это время. Презирая все законы земного притяжения, они просто росли. Таким образом, оригинальностью мышления отличились сразу два мужчины того периода моего времени. Муж и владелец чайного клуба, но оба они считали, что имеют права на меня, так же, как и на мой внутренний мир, и на все, что меня окружает. Это было неприятно. И сказать о ситуации просто неприятно, значит пока что не сказать о ней ничего. Это было отвратительно. Вот чем собственно, закончились мои мечты проветриться и завести друзей. Наверное, это было не то место и не то время. Однако, я оценивала свои силы объективно. Нарочное вредительство? Спрашивала я сама себя. Но откуда мне знать, что каждый даос думает о своей девственности. Внешне походило на глупость, правда. Ну ладно, об этом потом. Я уже и так устала от этой темы.
Потом я писала о массовых психозах, о бурях психотического содержания в своем блоге психолога. Но вряд ли это было кому-то интересно, потому что мои клиенты все еще не могли добраться ко мне. И я страдала от одиночества. Но не это главное.
Если вы хотите знать мое мнение, то лечитесь, люди, по одиночке, а не толпами на занятиях по тайцзицюаню, потому что ведущий может оказаться, мягко говоря, не того… Одни люди больше подвержены массовым психозам, другие меньше. Я, например, до сих пор считаю, что могла отравиться у китайского лекаря по акупунктуре, потому что мне не подошло его лекарство. Вот тоже, очень хвалили, но не всем подходит.
У каждого своя головная боль. Только тогда, когда ты находишь в ней что-то личное, только тогда начинаешь болеть с удовольствием, не иначе. Вот муж. Изменял? Изменял. Наверное, подумывал ведь тоже, как избавиться от меня, то есть жены. Подумал, положил в психиатрическую лечебницу. Да, я часто была близка к смерти в то время. Тренеру по тайцзицюаню изменяла жена. Подумал, накатил на свою студентку. Интересно, а жена вернулась к нему назад от его сослуживца? Чем можно дополнить выходку старосты, как только не переносом болезни третьего курса? Чем можно приободрить смущенную психиатрию? Все равно они у меня ничего не найдут, кроме обычного нервного срыва. На все эти вопросы у меня родился только один общий ответ. Я не знаю, люди, это ваши судьбы, а не мои. Вершите свои знания самостоятельно, а не с чужих слов!
Ах, да, есть еще все эти темные истории с параллельным психологии цехом, цехом ворожей и колдунов. Быть может, господин хороший вооружил меня этим негативным знанием сознательно, чтобы я создала ему рекламу, как самому сильному и злобному чародею? Но пусть он меня простит, я - это последняя инстанция, куда можно было бы обратиться с таким именно предложением о сотрудничестве. К тому же, черный маг, хорошо, конечно, если не дурак для начала. Уже если он не может справиться со своею женой, но живет с нею вместе, ой, то что говорить о потенциальных клиентах. Сделает вместо конфетки козу. Он, может, подумал, мы друзья настолько близкие, что все можем простить друг другу? Так нет, вроде, это не так. Отношения, узаконенные инквизицией, все еще дремлют в нашем сегодняшнем настоящем. Все психологи враги непознанному, все непознанное обложилось рогатками на психологов, словом, мрачное средневековье все еще отражается в наших глазах и сердцах, а иногда с очень угрожающим видом.
За что я внутренне уважаю католичество? За то, что они уже однажды пережили этот кошмар и сегодня стали несколько иными. У нас была бурная сталинская эпоха. Гонять ведьм уже стало традицией. Посмотрите на Украину!
Что далеко ходить? Моя бабушка за бухгалтерскую ошибку валила восемь лет лес в Сибири. Потом ошибку нашли, но кто бы ей смог вернуть ее годы? Жили они потом с дедом счастливо, бабушка даже работала в милиции паспортисткой. Если бы дед не умер от рака так скоро. Вот так у меня все, если бы не это, если бы не то, да не то, что последовало, то было бы все по-другому. Но что ты скажешь против смерти? Это единственное, что человек не может победить. Все остальное решаемо.
Поэтому, если я о продолжении банкета, то можно сказать, что в двухтысячном выпила очень плохой водки. Чего не отнять у вечной гулены? Наверное, пришло время отравиться…