17. Кашель, чих и мой жених

Стою, не кашляю… Держусь изо всех сил!

Ведь если я вдруг не сдержусь, то в метро будут кашлять все поголовно, включая сам вагон.

Люди вообще любят друг за другом повторять. Сначала кашляет один, потом подключается второй, за ним два третьих и пять четвёртых. Иногда они образуют дроби и логарифмы.

«Пхе-пхек» тут, «кхак-кхаак» там. Воздушно-капельный десант вредоносных микробов не дремлет! Особенно осенью!

Шанс спастись в соседнем вагоне, скажем прямо, невелик. Человек может выглядеть вполне прилично, и не сразу разберёшь, кто внезапно кашлябелен или, не дай Бог, чихабелен.

Пристраиваюсь, значит, рядом с классным парнем в отутюженном костюме и с айфоном в руках. С замиранием сердца я вдыхаю его Хьюго Босс, представляя Нас в мелодраматической рекламе: я падаю к нему в объятия, мы целуемся. (К чему излишние сюжетные ходы?)

«Спасена!», – ликует Мозг, звучит Мендельсон, я смотрю на парня, как на отца пятерых своих детей, чуть не плача от счастья, как вдруг…

Как вдруг раздаётся оглушительный «Ааа-пчхууух», да не откуда-то, а прямо из его (почти уже моего) представительного костюма. И парень уже не муж, и дети родятся обратно, а наше общее несостоявшееся прошлое я мысленно сжигаю в жестяном баке, как в американских драмах.

Так что, хорошенько подумайте, с кем рядом вы становитесь в метро. И помните: бациллы могут быть в каждом! (Лёгкая паранойя, к слову, очень бодрит)

Наверное, такие истории и побуждают людей в мегаполисе, где сплошь и рядом царит совет да любовь, купить машину. Лучше в кредит, главное, поскорее! Чтобы потом, стоя в пробке, можно было грустно взирать на другие такие же машины, застрявшие во временном континууме. Зато можно (можно?) громко слушать Аллегрову, пританцовывать сидя и… чихать на всех (и в жизни ждёт тебя успех). Но окошечко я рекомендую всё же прикрыть.

Не уверена, что пробки и кредит добавляют огонька в глазах, но миллионы людей не могут ошибаться!

Настало время купить собственную машину или сразу ночевать в офисе пять-два? А то так не набегаешься из вагона в вагон, от кашля к чиху, из замужа в разведёнки.

Тем же вечером в аптеке прошу дать мне набор медицинских масок, бумажных платочков, Максиколдов пять, а лучше десять, вот эту аскорбинку и билет на необитаемый остров, пожалуйста-спасибо. Кхе-кхек.