Шаман и Карлан. Часть 2

Старался шаман без крайней необходимости не камлать, но тут хочешь – не хочешь, а пришлось, и сказали ему духи предков, что причина разорения Ресурсной Федерации в Карлане Быдланове, а сидит он в крепости Гремлине в самом сердце столицы Ресурсной Федерации – городе Третьеримске. Изгнать Быдланова из Гремлина весьма сложно, но возможно. Для этого нужно пройти по всем весям Ресурсной Федерации и в каждой взять по щепотке ее сути, но самое главное – нужно, чтоб люди, что щепоткой делятся, всем сердцем верили, что Карлана можно изгнать.
Взял Кунгур антрацита у шахтеров, руды – у металлургов, земли – у крестьян, черной жижи – у нефтяников, бокситов – у цветных металлургов, у лесорубов щепок и направился прямиком в столицу. 
Долго шел шаман и дошел до Замкадовской губернии, что с Третьеримской соседствует. Местное заселение там занималось собирательством как первобытные люди. Начиная сезон в апреле сбором вешенок, они заканчивали его в октябре сбором клюквы (сезон сбора стеклотары длился круглогодично). Собранные дары природы местные продавали вдоль дорог, а пенсионеры, кто был побойчее да помоложе (до семидесяти лет отроду) ездили в Третьеримск торговать ими. Замкадовцы дали шаману мухоморов сушеных да наказали непременно угостить ими экс-губернатора Милану Соколову, предложившую обложить сбор дикоросов налогом...
Но до столицы шаман не дошел: больно трусоват да опаслив был Карлан, после полониевого дела переставший пить чай и везде таскающий за собой термос с урологическим сбором. А после случая с газом пересидент перестал ходить в прописанную ему гремлинскими врачами барокамеру, хотя, будучи уже в весьма преклонном возрасте, не переставал молодиться, распуская через своего пресс-секретаря Пустомелю Канавку слухи о якобы имеющих место связях с гимнастками.
Для охраны себя, любимого, от народа да от всякого непонятного, вроде шамана, Быдланов завел опричнину, командиром которой назначил генерала Поносова-Золотухина. Впридачу к опричнине, называемой Ресгвардией, Быдланов подкармливал байкерский клуб "Позорные волки" во главе с бородатым Стонозадовым по прозвищу Гомеопат. Прикормленный Гомеопат иногда катал Карлана на моцике, а позороволки постоянно патрулировали дороги, дабы люди добрые не могли в столицу попасть да Карлану щелбанов надавать.
Задержали шамана при входе в Третьеримск.
– Откуда путь держишь, странник? – заводят светскую беседу ресгвардейцы.
– Издалека! – с достоинством отвечает он.
– А что у тебя в туеске интересного?
– Много чего: богатства страны нашей необъятной, – отвечает правду шаман.
– Ха-ха, дедуля умишком тронулся: все знают, что наши богатства в швейцарских банках, в британских футбольных клубах, да пиндостановской недвижимости! – крутят у виска опричники.
Вытрясли они туесок, видят грибы сушеные да давай ещё пуще насмехаться: 
– Ха-ха, ты бы ещё жабу маринованную притащил!
Позубоскалили ресгвардейцы над Кунгуром и на всякий случай задержали его за нарушение паспортного режима. А дары природы изъяли да на экспертизу отправили, дескать, нужно карантин пройти.
А в это время на шамана ориентировка пришла. Дескать, такой-сякой собрал целую армию, до зубов вооружен и собирается идти войной на гремлинов.
Хотели было ходоку экстремизм пришить, да не сложилось. Получается, что нужно весь народ от Замкадовской губернии до Встречающегосолнца края арестовывать как создавший с шаманом преступную группу, а кто тогда на Карлана да на его клику спины гнуть будет? И придумала шайка гремлинская, хоть и грибоедовское " Горе от ума" не читала, объявить Кунгура сумасшедшим. Сказано-сделано: Канавка созвал пресс-конференцию да всем новостным агентствам объявил, что шаман малость не в себе – ТВ не смотрит, дорогуще-бесполезными БАДами не лечится, в сети "Жёлтое и Коричневое" алкоголь не покупает, взносы на капремонт не платит, акаунтов в социальных сетях не имеет, в Стограме фоток не постит, смартфоном да прочими гаджетами не пользуется, вопросы по прямой линии духам задаёт, а не Карлану...
И заточили Кунгура в психлечебницу. Окна у ней все в решётках, заборы высокие, по периметру расставлены посты, между которыми позороволки да Гомеопат с Поносовым-Золотухиным в коляске катаются.
Когда западные журналисты спросили Карлана, что же с шаманом случилось, он по обыкновению был краток:
– Он... банулся!
Да только ошибся пересидент на этот раз. Не шаман... банулся, а сам Карлан: самым натуральным образом от боязни шамана. Стало Быдланова сниться, будто ходок с психлечебницы сбежал да в Гремлин проник. Везде пересиденту шаман мерещится.
Дошло до того, что в туалет карлановский бронированную дверь поставили, а ходить туда Карлан стал с охранниками. Внутрь, правда, они не заходили, снаружи торчали. Туалетную безопасность пересидента обеспечивала СРУ – Служба разведывательного управления.
Зашёл однажды Быдланов в туалет, закрылся, а шаман ему и таи привиделся. 
– Мочить шамана в сортире! – заорал Карлан что есть сил. 
Да только опять ошибся пересидент: сам он обмочился от страха, а потом и помер от инфаркта. Когда дверь бронированную вскрыли, Карлан уж и не дышал. Немолодым человеком был он (гимнастки да прочие амфоризмы для отвода глаз были), ему бы на печи лежать, а не с ходоком бороться... 
А о шамане в народе добрая память осталась, хоть не изгнал он с Гремлина Карлана, а вынесли его вперёд ногами... 
Плывут пароходы – привет шаману! 
Пролетают летчики – привет шаману! Пробегут паровозы – привет шаману! 
А пройдут пенсионеры – салют шаману!