Подсолнушки

— Здорово, малой!
— Здорово, дядь Саш!
— Малой, дядя Саша умирает...
— Что случилось, дядь Саш?
— Тяжёлая болезнь подтачивает его силы, вот-вот и умрёт, малой.
— Что за болезнь, дядь Саш?
— Тяжёлый похмельный синдром, в последней стадии... Малёк, только ты в силах спасти дядю Сашу, сбегай шементом за лекарством — возьми чекушку, а ещё лучше пол литры, а?
— А деньги есть?
— Малой не тупи, я бы сам купил, если бы был в силАх и тебе не звонил, ради такого дела. Давай ноги в руки и сюда, одна нога уже в магазине, другая у меня. Быстрее малёк! Ты ещё дома?
— Ну да, я же с тобой разговариваю!
— Бросай трубку и сюда с "лекарством", малой.
— Готовь деньги, дядь Саш.
— Ладно не томи, — шланги горят, малой!
Я порылся по карманам нашёл деньги на дешёвую водку и отправился в магазин.
Дядя Саша был тихим алкоголиком, пил не сказать чтобы уж часто, но бывало впадал в "штопор" и даже в "крутое пике". Когда вызывали скорую и ставили ему капельницу — прокапываться.
Как говорил дядя Саша: "профессиональная болезнь".
Я зашёл в ликёро-водочный и купил ему пол литра самой дешманской водки и на закусь банку прибалтийских шпрот, плавленный сырок и двести грамм (судя по цене) колбасы из субпродуктов и мясных отходов. На большее не хватило. Отправился к нему домой.
Позвонил в дверной звонок.
Дверь открылась, на пороге стоял дядя Саша в тельняшке, с опухшими глазами и трениках с вытянутыми коленкам. Вы когда нибудь видели глаза бассет-хаунда? Вот примерно так на меня смотрел дядя Саша в коридоре в свете тусклой лампочки. Не смотря на "профессиональную болезнь" видно было, что в молодости это была гора мышц, при росте в 190 сантиметров. Да и сейчас, это был мордоворот, с кем никто не захочет связываться даже по пьяни — эдакий медведь на пенсии.
— Родной ты мой, малёчек, проходи, разувайся! Тебя только за смертью посылать! Как дяде Саше плохо - если бы ты только знал... — обрадованно пожурил, не смотря на лёгкий тремор, дядя Саша.
В квартире было довольно жарко, но дядю Сашу слегка потряхивало. Поэтому я совсем не удивился, когда он походя накинул на плечи тулуп в коридоре, по пути на кухню.
Я разулся и с пакетом "маечкой", в котором бряцала заветная пол литры и закусь, прошёл на кухню следом за хозяином.
— Ну, малёк, давай доставай уже! — нетерпеливо сиплым басом попросил дядя Саша, доставая две рюмки из буфета.
Я достал пузырь водки.
— О, малой, шаришь! Эт ты молодец, эт я уважаю! Не стал мараться шкаликом. Наливай! Видишь?! Руки трясутся!
— Я, дядь Саш, не планировал пить, я тебе только налью, мне на учёбу надо. — начал отмазываться я, предчувствуя жёсткие последствия для своего организма.
— Ты у меня дома, — огорчить хочешь, дядю Сашу?! Хозяин угощает, а он ломается, как девка! А ну, налил себе! — дядя Саша, грубо положил свою тяжёлую руку мне на плечо и угрожающе посмотрел мне в глаза, своими стальными буравчиками исподлобья.
От такого взгляда бывалые урки обсерались со страху, что уж говорить про меня — студента. После такого "веского" аргумента как — "хозяин угощает", моё робкое сопротивление было сломлено.
Я налил и себе.
— Малой, чокнулись! За твоё и моё здоровье! — стукнув свою рюмку об мою, он тут же опрокинул 30 грамм огненной воды себе в рот.
Я едва-едва смог влить в себя это сивушное пойло, местного ликёро-водочного комбината, от чего меня чуть не вырвало.
— Аааааааааа — зарычал, как медведь, дядя Саша, сморщился и занюхал моей головой. Сдавленным голосом промолвил: — "После первой не закусывают!!! Наливай малой, по второй!".
Я наливал по второй, борясь с желанием блевануть, в тоже время горячая волна обожгла мой голодный желудок, отскочила от его дна рикошетом и стукнула в голову.
— Уффф, полегчало! Малой — ты красавчик! Маладца! Случилось чудо — друг спас жизнь друга! — дядя Саша скинул тулуп, его лицо расправилось, а руки оперативно резали дешёвую колбасу, плавленный сырок, вскрывали ножом банку шпрот.
Кто б мог подумать, что рюмка водки может совершать такие метаморфозы?
Дядя Саша достал хлеб, из холодильника шмат сала, какую-то закатку с помидорами и огурцами. Мигом стол покрылся закусками нарезанными, где аккуратно, а где толстыми ломтями.
Человек ожил на глазах, превратившись в прежнего доброго дядю Сашу — душу компании и прекрасного рассказчика.
Пока не поздно, пока я на ногах, надо бы вернуть свои деньги за водку и закусь:
— Дядь Саш, а деньги?
— Какие деньги, малой?!
— Ну, за водку, — ты же обещал!
— А, деньги! Деньги? Денег нет — тётя Люба всё забрала, неделю не просыхал, все нычки мои нашла. Я тебе вот что...
Дядя Саша порылся в карманах тулупа и достал жменю семечек.
— Подставляй грабки!
Я не непонимающе подставил две ладони, в которые он одной рукой с горкой насыпал мне жаренных семечек. Я еле распихал их по карманам, нещадно рассыпав по полу, то что не влазило в мои кулаки.
У дяди Саши "кувалдометр", в смысле кулак, был здоровый — два моих.
— Малой, вот тебе подсолнушков и мы в расчёте! Всё таки на пару пьём, а не только я один — ты ж у меня дома, а я тебя угощаю! Всё нормально, малёк — не в обиде?!
Хитрый дядя Саша развёл меня как лошка на водяру, я из-за него и в универ не попаду, и остатки моей стипендии мы пропьём, — зашибись, чё!
Глядя на то, что я не тороплюсь с ответом, дядя Саша по своей быдляцкой привычке отмочил свою не менее быдляцкую шутеичку:
— Когда вас насилуют, что надо делать?
— Что надо делать?
— Правильно! Расслабиться и получать удовольствие, гы-гы-гы...
Алкоголь ударил в мозг, и я засмеялся от души, не смотря на тупую шутку.
Дядя Саша хлопнул мне по плечу:
— Чё, малёк, проехали?! Смотри, как сидим! Всё у нас есть, чего ещё надо?! Ведро чифиря и пару пидарасов на коленки, а? Гы-гы-гы...
— Ладно, проехали...
— Тогда вздрогнули!
И первым, чокнувшись опрокинул рюмку в рот.
Я выпил, закусил ломтиком сала и кусочком хлеба (вкуснотища!) и мне ваще захорошело, я даже перестал обижаться на дядю Сашу, тпру, виноват — огорчаться! Как говорит дядя Саша — "обижаются только "петухи" у параши!".
— Дядь Саш, помнишь за крухан на той недели говорили?
— Нуууу...
— Ну, почему он у тебя грязный?
— Запомни малой! Он не грязный, весь цимес в этом чайном налёте — чем он толще, тем вкус лучше. Тем вкуснее чифирь. Если тебя кто попросит чифиря сварганить, ни в коем случае крухан или какую-другую ёмкость используемую для этого — не мой, в которой запаривать будешь — "люди" не поймут, могут и покалечить за такой "фаршмак".
— А ещё какие косяки могут быть в связи с чифирными традициями? — заинтересовался я.
В голове уже порядочно шумело, во-первых я редко пью и мало, а во-вторых я сегодня по милости дяди Саши, не обедал.
— Наливай малой, не тормози!
Пришлось налить по третьей.
— Ну, за то, чтобы кайф не ломали! — у дяди Саши тосты были короткие, но ёмкие.
Стукнулись рюмками и выпили.
Водка была уже не столь противная как в начале, я даже нацепил на вилочку шпротину, кинул её в рот, промакнул масло в жестяной банке хлебушком, кинул вдогонку и зажевал.
— Как Христос по душеньке, прошёлся, так малёк?! — подмигнул дядя Саша, взъерошил мои волосы на голове — Учись стьюдент, пока живой! Дядя Саша плохому не научит...
Дядя Саша, достал пачку неизменного "Беломора" и закурил.
Может от того, что водка была низкого качества, может от запаха табака на кухне, но меня неожиданно замутило и я ломанулся в туалет рыгать.
Прорыгавшись, я пошёл в ванную, умылся и вернулся на кухню.
— Чё, полегчало, сынок?!
— Ага!
— Эх ты, зелень! — дядя Саша, выдохнул дым, сытно рыгнул, и щелчком пальцев отправил в реактивный полёт бычок в форточку — Наливай, болезный, а то я тебя уже заждался!
— Я пожалуй больше не буду, дядь Саш! А тебе налью! — вяло ворочая языком сказал я.
— Как знаешь, мне больше достанется, гы-гы-гы...
— Дядь Саш, поставь чайник!
— Жаренной воды, нам не жалко, малой! Ща, поставлю...
Он поставил чайник на газплиту.
— Ну так вот, малой, хочешь сделать западло чифиряющим. Как запарится чифирок, возьми кусочек рафинада и сними им пенку с чифиря, основательно промакнув. Там весь цимус малой! А потом, малой, рафинадик за щеку и бегом, малой, бегом, покуда тебя не забили руками и ногами, гы-гы-гы...
Неожиданно дядя Саша засуетился.
— А сколько время малой?
В моих глазах изображение начинало плыть и искажаться, но всё же я увидел, что на моих часах было без пятнадцати четыре, по-полудни.
— Почти 16:00.
— Малой, хипишь! Бегом сваливай, сейчас моя старуха придёт и устроит нам обоим Армагеддон и Светопреставление! Мне - за то что выпимши, а тебе - как собутыльнику и спонсору нашего мега-пати!
Хозяин дома любил вворачивать современные словечки в свой лексикон - откуда только брал их?
Дядя Саша суетливо начал уничтожать следы застолья, а я бегом побежал обуваться и одеваться на выход.
Тётя Люба была женщиной фундаментальной, под стать своему мужу, и двинуть разок в репу хлипкому студенту могла на раз, вполне по-мужицки. Да что мне, она и мужа своего гоняла всем, что под руки попадало, но только когда он был на отходняках. Если дядя Саша был не в духе или сильно пьян — с квартиры, а то и с подъезда щемились все: кто в дверь, а кто в окно.