Я хочу от него уйти

Я хочу от него уйти. Мне надоело всегда под него подстраиваться; из-за его отсутствия я не могу начать важное, успеть необходимое; когда его недостаточно (а так происходит практически всегда), я злюсь, расстраиваюсь или обижаюсь. Меня раздражает его прямолинейность и движение только вперед. Хотя я знаю его возможности двигаться сквозь системы координат и по спирали.

Я думаю, у нас с ним сейчас гостевой брак. Мы сходимся в те моменты, когда мне выгодно или удобно, тогда я замечаю его охват и способность вместить удивительное количество людей, событий, историй. Тогда я верю, что с его наличием в моей жизни у меня есть возможность свернуть горы. А потом, когда я остаюсь без него, я не могу собраться, сфокусироваться и хоть что-то начать.

Мне кажется, я нахожусь в бесконечной зависимости от него. Постоянно проверяю, где я могла его забыть или потерять, хватает ли мне его в сутках, нет ли у кого-либо его больше, чем у меня. Пока у меня есть его точность, стабильность, неизменность, четкость, определенность (или хотя бы иллюзия этого), я спокойна, потому что тогда я могу контролировать свою жизнь. Только я не могу контролировать его. И всегда наступает момент, когда я рассыпаюсь от его безжалостности, правдивости, умения наносить удар в самое слабое место, сбивать корону и обозначаться на самом сложном жизненном перекрестке.

Да, мы пробовали жить как равноправные и равноценные партнеры. После того, как примерили формат детско-родительских отношений. Знаешь, мне ведь было очень уютно в роли девочки, которой не нужно ни о чем заботиться. Предоставить все его власти, плыть по течению и быть уверенной, что все самое замечательное у нас с ним впереди. Только с ним я чуть было навсегда не осталась девочкой… у которой вдруг появились венозные сеточки на ногах и взрослые желания. А когда я попробовала впервые взять его под уздцы, он швырнул мне в лицо свою неумолимость, беспощадность и мою не юность.

Впрочем, относится к нему, как к ребенку тоже оказалось совершенным провалом. Мне казалось, что, отнесись я к нему с пониманием и принятием, мне удастся заставить его уважать меня больше, чем кого-либо. Я была не готова к тому, что для него все люди равны и он сам выбирает, к кому относится более сердечно и благосклонно. У меня не вышло его прогнуть, или приручить, или покорить. И у меня никогда не получалось его догнать.

И поэтому, в какой-то момент я подумала, что партнерство и взаимный обмен станет спасением наших отношений. Только нам никак не удавалось договориться об условиях и предметах обмена. Я получала от него ответы на вопросы, которые задавала много ранее, его карты местности и планы эвакуации появлялись гораздо позже, чем мне было нужно в моменте, иногда его сюрпризы были неожиданными, тяжелыми и даже болезненными. Конечно, я помню все его подарки и диалоги: они бесценны, невообразимо прекрасны и выбраны исключительно для меня. И хотя я постоянно ощущаю его присутствие, я решила уйти от него.

-Ты что, действительно думаешь, что можешь так легко уйти от ВРЕМЕНИ?

Октябрь 2019