Биг Фарма

Сегодня в тренде издеваться над Биг Фарма. Откровенно сомневаться в ее возможностях. Возводить напраслину. Книга под названием «Протоколы медецинских мудрецов» стоит на самом верху в списке мировых бестселлеров. К врачу стали относиться с подозрением: пульс щупай, только не прикасайся. Верят исключительно альтернативным препаратам. Громадным успехом пользуются старинные рецепты. Чем старше, тем лучше. Особенно те, которыми лечились динозавры. У дорог стоят рекламные щиты с восточным целителем Бздынем в обнимку с ящеровидным. Оба улыбаются и поднимают большой палец вверх. Внизу подпись «Я его вылечил, а вас и подавно.» Лесото выдвинуло своего главного шамана на соискание.
Но так ли беспомощна Биг Фарма? Существует ли она только для того, чтобы сделать вам больно? Помогают ли лекарства «от головы», «от живота» голове и животу, а не наоборот? Трудно ответить наверняка, серьезно не заболев. Но я все же полагаюсь на Фарму и вот почему.
У одного знакомого случилось расстройство под названием ночная миоклония. У него ноги дергались, когда он спал. Да так сильно, что он жене то пяткой в глаз заедет, то коленом под зад наподдаст так, что она с матраса слетит. Не супружеское ложе, а чемпионат по кикбоксингу. Бедняжка даже собиралась нанять телохранителя для буквальной защиты своего тела и класть его на ночь между собой и мужем. Благоверный согласился, только с полом охранника они не смогли договориться. Они мучились бы и по сей день, если бы супругу не посоветовали доктора по вопросам сна. Тот ему прописал лекарство под названием «Габапентин», и произошло чудо: ноги перестали дергаться. Не только ноги. Вся нижняя часть успокоилась. И никаких побочных эффектов кроме одного — развод.
Или еще один пример. Певец с хриплым голосом. Почти как Высоцкий только лиричнее. Матерные песни так чувствительно пел, что девушки на нем гроздьями висели, а ему, между прочим, уже за семьдесят перевалило. Публика его обожала. Подпевала на концертах. Он, скажем, поет «Пошли вы нахуй», а зал подхватывает «Пошел сам нахуй.» Так бы он сипел до последнего вздоха на сцене, но возникла проблема: публику слюной стал орошать. Первых десять рядов партера легко покрывал. Непроизвольно, конечно, но народу не понравилось. Что кроме тебя на нас плевать некому? Он сначала подумал, что это сглаз. Купил специалисту по черной магии целый кукольный театр и игольную фабрику. Не помогло. Стал грешить на свой плевательный аппарат. Летал к арабам консультироваться с верблюдоведами — только слюна гуще стала. В отчаянии он решил, что ругань у него не литературная, тяжелая как кирпич и поэтому язык травмирует. Нанял для редактирования лингвиста из сайта «Хрустальный текст». Сквернословие изменилось в лучшую сторону, однако стало каким-то пресным, не зажигающим, каким-то не «эх ма тра-та-та, раззудись плечо, размахнись рука». Как будто пел не мужчина в расцвете лет, а старушка в шляпке с вуалью. А плевки продолжали вылетать с прежней прытью. Он уже потерял всякую надежду и решился на самое худшее. А такое, как все считали, в Биг Фарма найти, что раз плюнуть, извините за каламбур. У нее широкий ассортимент самого худшего. Пошел он в аптеку, чтобы спеть там свою прощальную песню – купить таблетку с летальным побочным эффектом. Но ему дали невинный «Омепразол» и опять чудо. Жидкость из желудка перестала подниматься к горлу. Публику Карузо больше не мочит. Заливается всухую. А что до побочных эффектов, то да, случился один, не отрицаю. Вернулся к нему его естественный голос – дискант. Но он счастлив. Поет матом исключительно для педофилов. За большие деньги.
Надеюсь, что я вас убедил и теперь вы уже не представляете себе свою жизнь без порошков на прикроватном столике. Но на всякий случай, ну мало ли что, а вдруг, держите фотографию великого китайского целителя Бздыня рядом с лекарствами. Говорят, он заряжает их энергией.