Отдельная песня советской журналистики 3

 Из цикла "Невероятные приключения Расквасова и его друзей"


               СССР, ХХ век, начало 80-х







Проведя журналиста по бесчисленным коридорам управления, Денис Грохот доставил Савкова в  небольшую комнатку, украшенную различными   транспарантами с веселыми и в меру чумазыми шахтерами.
 Все шахтеры на транспарантах поднимали руки вверх, но почему-то призывали спускаться вниз.
За столом сидела симпатичная  девушка-дама в темном строгом костюме и в странном головном уборе чудовищного ящерично-зеленого цвета.
Красивое личико с веснушками торчало из этой  старомодной дамской шляпки как засиженная мухами  лампочка из торшера.
- Ира, выдай товарищу от  прессы наш  «спасатель» третьей категории! – приказал  заместитель,  и очень-очень крепко пожав  руку Юрию, удалился.
Профсоюзная барышня  оценивающе осмотрела  Юрия, встала из-за стола, и, оказавшись невероятно стройной, на высоких каблуках, грациозно  пошла открывать сейф.
- Ирочка!.. А нет ли у вас, в вашем общественном профсоюзном заведении, каких-нибудь прекрасных девушек? Помощников журналистов? – сразу заинтересовался журналист Савков. – Каких-нибудь общественных ночных или  специальных женских круглосуточных экскурсоводов? По вашему передовому предприятию?
- Как нет! Есть, конечно! – заулыбалась радостно председатель профкома. – Вот  Кодовблудова, например.  Отличный ночной  экскурсовод. Зовут – Сильва. Или я. Могу вам все показать и рассказать. В любое ночное время. Вплоть до спусков в различные шахты.
Вечер обещал быть весьма перспективным и интересным.
- Отлично! –  вскрикнул  Савков. - Профсоюзы – это наше все! Тогда я вам часиков в 9 вечера  позвоню….
 Прекрасная профсоюзница засияла веснушками.
 - И последний вопрос… Я  на вашем предприятии сегодня множество красавиц видел… и все почему-то в таких же шляпках… только разноцветных…
- А, это…  Это у нас  венгерские шляпники-побратимы побывали… и подарок нам сделали… Партию дамских шляп привезли… Часть    нам – 300 штук, еще две тысячи в  городскую торговую сеть передали… ЦветА – «космик-аргентино», «неаполитано-лаваж», и… забыла! Правда, красиво?.. Вашей редакции не надо? Могу организовать!..

…До рандеву с Сухаревским времени  было  много, и Савков вошел в первое же встретившееся на пути общепитовское  заведение.
В кафе «Сюрприз» разрешали приносить с собой и наливать (но не наглеть), поэтому уже днем несколько стареньких семейных пар с влажными глазами, тесно прижавшись,  расслабленно танцевали под песню «Молодая».
Савков уселся за свободный столик в углу и «распатронил» «шахтерский паек». В картонной  коробке, сделанной в виде сдвоенного шахтерского «самоспасателя», находились колбаса-сервелат, банка венгерских огурцов, банка болгарского перца, шпроты, сигареты «Ява», бутылка «Советского шампанского», бутылка «Столичной». Юрий открыл  водку, налил грамм сто, выпил и закусил  сервелатом.
«Ну что ж, неплохо… - вспоминая стройную профсоюзную Ирину,и, почему-то - плакат в ее кабинете с призывом "Дадим нашей стране угля! Много и качественного!", подумал привычно Савков. – Не все же  семьей заниматься… Дело-то – нужное… Общественное…»
А за соседним столиком сидел  седеющий человек в журналистском  берете и в плаще-дождевике с засунутой в боковой карман газетой.   Человек обстоятельно и с пьяным  достоинством докладывал своим окружающим соседям:
- Я, товарищи, был недавно в Лувре. По партийной разнарядке. В честь своего 65-летия. И 65-летия своей редакции. Так там, в Лувре, народу-то и нету. Вот  мы и посчитали… Сколько народу во Франции приезжает в качестве туристов? 10 миллионов. Сколько живет во Франции? 50 миллионов! Сколько приезжает в Париж? 2 миллиона. А сколько ходит в Лувер? Не более двух тысяч. То есть в Париже и в самой Франции никто не стремится к культуре. А все стремятся к так называемому сексу. А надо просто: пришел, внес свое в Лувр и отошел. Вот такой должен быть алгоритм. Беда  в другом  - что  ты там внес – на хер никому не нужно. Что видно из Парижа, а также и Лувра.
- Не вижу логики в  твоем алгоритме! – закричал сосед «береточника», - куда тебя опять заносит, Сан Саныч!?
Юрий неспешно дотянул стакан, и поднялся – пора было навестить изобретателя Сухаревского.

…Шишковатый лицом средних лет мужчина-таксист задумчиво прослушал адрес и резко дернул с места. 
   Ехать было далеко.
  За окном замелькали вечерние городские виды и вывески различных предприятий.
   У Савкова после «столичной» образовалось неожиданно хорошее настроение. Он посмотрел в кожаную спину водителя:
  - Нравятся мне таксисты…  хороший, интересный они народ!
  - А по мне – пошли они все в жопу!..
  - Ого!..  Что, план большой?..  Начальство напрягает?..
  -  План… Да пусть оно себе его в жопу засунет!..
  «Волга», завизжав, замерла у светофора, затем  так дико рванула вперед, что журналист подавился  вылетевшей пломбой.
  Ошеломленный Савков решил более тщательно подбирать слова и темы, и, кашлянув,  намекнул:
  - Вот движение какое стало… напряженное…
  - И что?..
  - Трудно, наверное, ездить?..
  - Да пошло оно в жопу!..
  Надолго замолчали.
   - Что-то вы все про одно и тоже… Гашека не читали? – осторожно поинтересовался Савков, и, опережая ответ, быстро задал второй вопрос: - «Похождения Швейка»?
  - Ты чего пристал?..  Везут – сиди…  «Похождения»… В жопу себе их засунь!..
  - Ты, друг, тоже… потише! Сам-то чего разорался?.. Я, во-первых, журналист…
  - А-а-а… Журналист?.. Тем более – пошел в жопу!.. Два раза!..   
Вылазь!.. Приехали!.. Сдачу тебе?.. На!.. И засунь ее себе в жопу!..