Мама и дочь. разговор об отношениях...

Мама и дочь: разговор об «отношениях»
Теплый воскресный вечер. Удобно устроившись в маршрутке, слежу за мельканием «картинок» нашего прекрасного город.  Но «убаюкивающий» ритм вдруг разрывается громкими, напряженными фразами. Осторожно пытаюсь взглянуть на сидящих сзади молодую женщину и ее дочь, которой лет десять. Мама – интеллигентная, красивая женщина, с приятным голосом, старается уйти от конфликта в диалоге. Но это у нее не получается… Дочь также внешне интересна, хорошая речь, держится с достоинством.

Их голоса то становятся тише, и возникает вдруг какое-то «примирение», то снова возникает раздражение с обеих сторон. По многолетней профессиональной привычке «погружаюсь» в этот непростой, судя по всему, диалог. Девочка настаивает все с большим давлением на своем, а мама ищет пути взаимопонимания, но это ей дается с большим трудом. Через несколько минут я уже «в курсе» конфликта. Дочь пытается уговорить маму разрешить ей «встречаться» с неким молодым человеком, который ей нравится уже давно… Но! С условием, что мама «не будет вмешиваться в ход их отношений и не будет влиять на них»… Мама парирует с тревожными нотками в голосе: «Но ты же уже дружила с ним прошлым летом, на даче. И я совсем не мешала вам ежедневно общаться. Он бывал у нас в доме, вы вместе читали и гуляли… Когда вернулись в город, ты вроде бы и перестала с ним общаться. Так о чем ты сейчас беспокоишься? И почему вдруг опять возник этот парень в твоей жизни? Он старше тебя, у него уже другие интересы. У тебя ведь масса одноклассников, друзей и приятелей. Почему именно он и почему ты так нервничаешь, настаивая на «встречах»?

Девочка говорит хоть и тихо, но очень возбужденно и  даже агрессивно:  «Мама, как ты не понимаешь? Дружить – это одно, а встречаться – это совсем другое. Тебе этого не понять».  Мама пытается говорить спокойно и тихо, но  видно, что ее тема диалога очень тревожит: « А что ты сама понимаешь под словом „встречаться“? Объясни тогда мне подробнее». Дочка переходит почти на шепот, но мне все слышно. «Мама, я уже взрослая. В нашем классе все девочки встречаются с парнями. Надо мной и так уже подшучивают, что я больше занимаюсь музыкой и чтением, чем своей личной жизнью».  «А что, разве музыка и чтение уже теперь не воспитывают чувства?», – мама удивлена. «Да нет, ты не про то. Мне вообще-то совсем не скучно в моей жизни, и общений с подружками у меня более чем достаточно. Но я не хочу быть „белой вороной“ в классе. Меня просто скоро засмеют или начнут „травить“ из-за моей „стеснительности“ и из-за того, что у меня „нет парня“, нет отношений. Ты можешь это понять?».

Спиной чувствую, как борются мысли и эмоции у мамы в этот момент. Но она продолжает «битву» за дочь. «Тебе только 10 лет. Ты вообще-то понимаешь, о чем сейчас говоришь и просишь меня не вмешиваться? Ты еще ведь…». Девочка почти свистящим шепотом уже зло отвечает: «Мама, ты никогда не поймешь чувств нашего возраста! У вас в детстве все было по-другому. И ты зря так беспокоишься за меня. Я просто хочу, чтобы меня не высмеивали в классе, не „травили“, а оставили в покое, наконец. Когда все рассказывают о  своих отношениях, наверное, и сами много привирают, но громко хвастаются… разным! Вот и я буду как будто бы „взрослая“, и тоже смогу что-то рассказывать, понимаешь? Ну, как все другие девочки, ясно?».

Мама молчит, в ее душе борются противоположные чувства. Она и верит, и не верит словам дочери. Она  сейчас  заново  воспринимает своего ребенка, «взрослого» и незнакомого ей. Это – трудно, очень трудно осознать. Девочка демонстративно отвернулась к окну, мать еле сдерживает большое волнение. Не такой она представляла в своих мечтах первую влюбленность дочери, романтическую и платоническую… Но молох Времени и новой Реальности правит бал в душах детей… Ох, как трудно же сейчас обеим – хоть пока и понимающим и любящим друг друга…

Что же происходит сегодня в нашей с вами жизни такого, что разрушает традиционные чувства и отношения родителей и детей, нравственно-психологическую сферу самих детей и подростков, а в дальнейшей перспективе – и будущую взрослую семейную, родительскую жизнь молодого поколения? И что мы все, взрослые, можем сделать для того, чтобы детство и юность наших детей состоялись в условиях чистоты, красоты и гармонии?

Невольно вспоминаю приемы – консультации, встречи с ребятами социально-психологической группы риска, в том числе и склонных к суицидальным попыткам. Самая частая картина у девочек – «меня никто не любит. Я точно теперь знаю, что меня никто не будет любить – с такими как я никто не хочет входить в отношения…». «Я знаю, что я не красивая, не современная, скучная как училка какая-то», «Красивые девочки из нашего класса все уже в отношениях, а я… лучше мне тогда не жить… зачем тогда жизнь, если я уже сейчас никому не нужна». Читатель может подумать, что речь идет о девушках или хотя бы старших подростках – ничуть не бывало. Это были девочки 11 – 12-ти  лет…

У мальчиков – ровесников этих девочек – мотивы к совершению суицида были другими: плохие отношения в семье, агрессия со стороны родителей и близких, неуважение к ним как к личности, подавление в школьном коллективе более сильными и раскованными одноклассниками, конфликты с учителями и другое. В беседах с мальчиками и юношами я часто слышала от них, что «девочки в классе или в компаниях очень агрессивные, любят командовать, требуют особого внимания к себе, часто меняют своих „героев“ и что с ними совершенно неинтересно»… А встречались и более неожиданные высказывания: «Я знаю, что буду хорошим отцом своему ребенку. Но скорее всего я получу (?! – М. К.) своего ребенка от ЭКО. Договорюсь с какой-то нормальной и здоровой девушкой, она мне родит, а воспитывать ребенка буду только я сам! Не думаю, что встречу свою единственную любовь. Таких девушек теперь мало. А без детей нет полной жизни!». Вот так позиция – уважаемая, конечно. Но… Причины же попыток суицида, связанные с отношениями и чувствами с противоположным полом, у мальчиков возникают гораздо позднее, чем у девочек – лет на 5–6 позже.

Картина «отношений» строится сегодня в нашем обществе так, что большая часть девочек с самых ранних лет воспринимают будущий брак, семью  если не как «игру», то уж однозначно как «поле битвы» за престиж, за карьеру, за удобство и определенное положение в обществе. Причем это «положение» не копирует «идеалы» прошлых веков или недавних десятилетий. Сегодня это «сетевые идеалы, образцы» – «лайковое» первенство, топовое превосходство, в общем и целом – максимальная и не имеющая границ известность в мире (от небольшого личного мирка до «всемирной» популярности).

Вряд ли стоит критиковать сегодняшних девчонок, ищущих отношений, за тягу к чисто «материальному» – ведь сегодняшняя известность и «топовость» возникают зачастую у людей, не имеющих большого материального багажа.

Но борьба за рейтинги «во что бы то ни стало» пришла и в личные отношения. В таком случае чувства проявляются на всемирной «ярмарке тщеславия». И тем паче, что подобная «слава» чаще всего очень быстро оказывается действительно «тщетной» для реального будущего.

Мы с вами, дорогой читатель, не будем сейчас вдаваться в подробности и анализ реальных информационных технологий и психологических техник влияния на сознание человека, особенно детей и подростков. Наша цель – выявить, что и как мы, взрослые, можем сегодня противопоставить этим технологиям в воспитании нашего молодого поколения. И не только в серьезно обсуждаемой сегодня демографической проблеме, но и, главным образом, в создании такой социальной и психологической среды в семье и в обществе в целом, которая могла бы питать здоровой и настроенной на творчество и духовный рост информационной «пищей» детское и подростковое сознание. В начале 90-х наше научное сообщество педагогов и психологов Петербурга и Ленобласти работало над проектом реализации «Родительского университета» при СПбАППО (академии постдипломного педагогического образования). Обучение в таком проекте могло бы существенно повлиять на массовое родительское сознание и определить пути и методы развития «профессионального родительства». Но дело дальше разработанного проекта тогда не пошло по независящим от нас, специалистов, причинам.

Еще два десятка лет тому назад мы считали родителей и семью в целом основными направляющими в воспитании молодого поколения. Но с начала 2000-х  годов в поле общественного сознания появилась новая направляющая – Сила Социальных Сетей. Молодой и неопытный родитель может лишь произнести «О`кей, Гугл!» и мгновенно получить ответ на любой родительский запрос. И нет ни экспертной системы (не то, что в духовно-нравственных исканиях родителя, но даже и в более профессионально и конкретно реализуемых  педагогических или психологических  изысканиях), ни творческого диалога с субъектами экспертизы. Есть только технологически «скроенный и неладно сшитый» информационный «кафтан» –  «микс»,  не могущий ответить ни на один более или менее серьезный вопрос в области духовно-нравственного воспитания и развития души ребенка.

Эффект глобализации правит бал в наши дни. Он несет с собой как позитивные, так и негативные стороны своего развития. Он «дирижирует» любым «оркестром» в любой социальной группе – от затерянных в далеких от больших городов деревеньках до интеллектуальных столиц с концентрацией образовательных возможностей.

Как молодым и неопытным родителям не «утонуть» в водовороте предлагаемой информации по воспитанию и образованию своих детей? И успеют ли родители «заложить» хотя бы какие-то основы классического воспитания души ребенка, пока он еще «поперек лавки лежит»? Сложно ответить на эти животрепещущие вопросы. Ведь знакомство с первыми гаджетами современный ребенок начинает уже с первых месяцев после рождения… Такова реальная практика воспитания сегодняшнего дня.

Есть, конечно, большое число попыток специалистов «побороть» виртуальное иго с помощью раннего традиционного воспитания – но это капли в море. Еще лет 10–15 тому назад в некоторых детских садах Петербурга существовали  интересные программы «семейного воспитания» у детей раннего возраста. Мы с коллегами участвовали в таком проекте в одном из  детских садов Петербурга. Дети 3–5-ти лет учились «нянчить» детей на обычных куклах, репетировали распевки русских народных колыбельных песен, участвовали в спектаклях по русским народным сказкам, рисовали свои представления и мечты о будущем – о своей семье, о теплом доме. Самое удивительное для специалистов, участвовавших в этом проекте – врачей-педиатров, психологов, педагогов, специалистов по художественной и музыкальной работе и других – оказалось следующее: мальчики из групп детского сада были более творчески активны и с большим удовольствием, чем большинство девочек из их групп, «нянчились» (пели колыбельные,  пеленали и баюкали своих «кукол-малышей»).

Учитывая наличие на сегодня в жизни семьи и ее членов уже не одной единственной «реальности», а многих, существующих в виртуальном Зазеркалье,  обучение и воспитание, а также привитие семейных ценностей детям и подросткам сами родители в одиночку вряд ли потянут. Может быть, и правда, нужны и для родителей, и для детей как будущих родителей, принципиально новые «курсы» по всем известному бывшему школьному курсу «ОБЖ»? Только в те времена этот курс был посвящен поведению человека в сверхэкстремальных условиях (ядерная война, катастрофы на атомных станциях, климатические катаклизмы и другое).

Но разве современные стрессы и режим «выживания» при абсолютной неопределенности завтрашнего дня (в размерах всей планеты), неизвестные и пока не измеренные никем опасности виртуализации детского и подросткового сознания, глобальные изменения социально-психологических «направляющих» в воспитании, обучении, карьере, создании семьи, не являются на сегодня теми же, если не более опасными, экстремальными условиями в жизни каждого человека сегодня?

Самое время писать новые «учебники» по безопасности жизнедеятельности (не только физического, но и психического, социально-нравственного здоровья) для всех и вся, не правда ли? Самое время, по мнению большого количества людей, возвращать в школы предмет «Психология семейной жизни» вместо не так давно пытавшегося внедриться в школьные программы «пробного» курса «сексуального воспитания» в начальной школе. Самое время создавать и новые учебные курсы по «Информационно-психологической безопасности» для детей и подростков в учебных заведениях, чтобы успеть предотвратить серьезные негативные последствия виртуализации детского сознания и видимый всем нам рост поведенческой агрессии молодого поколения.

Да, перемены в социальной и индивидуальной жизни каждого человека стремительны. Меняется «сцена» жизни людей, с невероятной скоростью меняются и «сценарии» для каждого и для всех. Но не должны быть «выплеснуты» и забыты, утрачены те основы, что позволяли человечеству не исчезнуть полностью в очередной планетной катастрофе. Появится ли в необходимый момент новый Ной со своим ковчегом для спасения «утопающих»? Или юмористическая цитата из известного кинофильма станет реальной, если спасение станет лишь «делом рук самих утопающих»… Ответы на эти вопросы мы должны найти сами. Гугл здесь не помощник.

Технологический, стремительно виртуализирующийся , искусственно-интеллектуальный прогресс идет сам по себе, помимо нашей внутренней жизни и планов на нее. Так решила Глобализация. А что можем мы? Помнить лозунг не столь уж далекого прошлого,  слова поэта Андрея Вознесенского: «Все прогрессы реакционны, если рушится человек!»? Мы еще можем и должны вместе с молодым поколением покорителей виртуального космоса не забыть наследия выдающихся ученых и духовных Учителей. Их слова и заповеди рассчитаны не на один век. Надо внимательно и бережно рассмотреть их заветы нам – надолго вперед.

Что заповедывали нам ученые, духовные лица, деятели искусств, учителя человечества в сохранении Духа, души, полноценной Семьи, воспитания новых поколений? Приведем лишь отдельные факты из сокровищницы духовных Истин.

Так что же стоит в основе рождения и укрепления долгой и счастливой жизни каждой семьи? Митрополит Антоний Сурожский писал в конце ХХ века: «Брак – чудо на земле. В мире, где все и вся идет вразброд, брак – место, где два человека, благодаря тому, что они друг друга полюбили, становятся едиными, где рознь кончается, где начинается осуществление единой жизни… Любовь – это именно и есть крайнее, предельное страдание, боль о том, что человек несовершенен, и одновременно ликование о том, что он так изумительно, неповторимо прекрасен… надо помнить, что только  единство двух любящих людей … – полнота и предел их взаимных отношений».

Священник Анатолий Гармаев, известный философ, педагог и психолог, автор многих книг по сохранению семьи («Психопатический круг в семье», «Обрести себя», «Нравственная психология и педагогика», «Культура семейных отношений» и другие), рассматривает зарождение и эволюцию современной Семьи как живую систему с многими и многими составляющими, зависящими друг от друга и от всего окружающего мира в целом. Как ученый, он рассматривает взаимосвязь и взаимовлияние каждой из них для роста и развития семьи и ее членов.

В практике «семейной терапии» появился и новый диагноз – «эмоциональное выгорание» родителей… А. Гармаев предлагает стройную теорию для объяснения «заколдованного круга», по которому по наследству многие годы ходят люди из одной и той же родовой семьи. Ходят и не могут найти выхода из создавшихся годами «непреодолимых» барьеров в общении между близкими, между родителями и детьми. Ученый сформулировал новый «Закон оскудевания  душевных сил», действующий разрушительно в ситуации неосознаваемого членами семьи роста «ЭГО-ядра», т. е. «спасания» в большинстве сложных жизненных ситуаций прежде всего самого себя, а не близких.

А. Гармаев ставит «диагноз» современной семье в нашем обществе: явная или так называемая «открытая» психопатия в 25–30 % всех семей; скрытая – в 70 % семей. Исследования А. Гармаева подтверждают эти «цифры» для уже четвертого поколения. В общем, есть чем заниматься в ближайшие годы семейным психотерапевтам и психологам.

Сегодня выяснено, что Природой заповеданное единство поколений  – взрослых и детей – при гармоничном, правильном взаимопонимании и тесном взаимодействии уже само по себе является истоком целительных сил внутри семьи и сохранения физического и душевного здоровья всех ее членов. Известный не только  в России, но и в мире ученый – нейрофизиолог, психиатр, профессор В. Б. Слезин многие годы изучал «нейро-систему» семьи, развитие индивидуальных биоритмов мозга взрослых и детей. Он приводит данные об этих исследованиях в созданной им лаборатории нейрофизиологии в НИИ имени В. М.Бехтерева в Петербурге. Так, у ребенка 3–5-ти лет частота колебаний – 7 колебаний в секунду. В это время он живет в семье, под опекой и заботой близких, не «покидая» своего места обитания… Этот уровень сознания В. Б. Слезин называет «семейным».

При взрослении частота колебаний биотоков мозга увеличивается  и достигает своего статистически максимального значения – до 12-ти колебаний и выше, когда взрослеющий человек перестает нуждаться в опеке близких. Это, по терминологии ученого, «социальный» уровень сознания человека.

Общий вывод нейрофизиолога – чтобы научиться испытывать полноценные позитивные эмоции, каждому человеку нужно иметь и полноценную структуру индивидуального сознания. Она формируется у младенца – при счастливой матери, у ребенка – при полной семье, у взрослого – при социальном благополучии, позволяющем создать счастливую семью и самосовершенствоваться во всех сферах своей жизнедеятельности. Уже в неполных семьях, по словам ученого, появляется ущербность сознания ребенка, страдают его психофизиологическая и социальная сферы сознания. Человек с ущербной структурой сознания как будто бы движется к своим целям всю жизнь, но так и не достигает их, с трудом создает свою семью и переносит свои детские «тяготы» на воспитание собственных детей.

Вот как все серьезно, по выводам ученых, обстоит дело с сохранением семьи в новой социальной и психологической реальности нашего времени. Но есть старая Истина: «Предупрежден, значит, вооружен». Придется всем нам не смотреть сквозь пальцы на день сегодняшний, по-детски обижаться на жизнь или  критически рассматривать ее через «лупу» устаревших мировоззрений, а научиться внимательно всматриваться, анализировать и планировать  жизнь своих семей и семейное здоровое будущее  наших детей.

А что же нам с вами, дорогие читатели, делать с ситуацией, что рассказана в начале статьи? Кто прав – мать или дочь в их непростом споре об «отношениях»?  Как сделать так, чтобы мать и дочь не «отделились» друг от друга  на фоне серьезного спора? Если у вас есть свои собственные ответы и предложения, с удовольствие разделю ваши мнения по этому очень серьезному поводу, затрагивающему множество наших семей.