Басни

========================== =================== ============== ==================
========================== =================== ============== ==================

Басня о крысе, сыре и гунфу
============================

Крыса грызла переборку, а прогрызла борт.
И решила потихоньку, что она уйдет.
Потому, что борт дырявый, – можно утонуть.
И пустилась крыса прямо в свой опасный путь.

Путь не близкий и нелёгкий, но другого – нет.
Не осилишь путь далёкий – будешь ты на дне.
Крыса двигалась упрямо: пан или пропал.
И попала крыса прямо с корабля на бал.

Топчут туфли и сандалии, топчут сапоги.
Сохранишься тут едва ли, и хоть опять беги.
Здесь нужны другие меры (это вам не трюм):
изворотливость – к примеру – смелость, хитрость, ум.

Повезло той крысе очень это всё иметь.
План коварен был и точен: чтоб не умереть,
обучать та крыса стала всех, кто пожелал,
как не есть ни хлеб, ни сало, чтоб попасть на бал.

Чтобы в трюм к плохим танцорам век не попадать,
обучаться стали хором крысы танцевать.
А кому успел медведь там уши отдавить,
те вдруг стали все реветь, гунфу-ушу учить.

И зачем им нужно стало то ушу-гунфу?
–  Чтоб не есть ни хлеб, ни сало, только сыр-тофу.
С этим сыром на балу том – легче, чем с другим:
не раздавят на полу-то туфли лапы им!…
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

С той поры предпочитают крысы сыр-гарант.
. . . И об этом точно знает каждый эмигрант.
Только туфлям и сандалиям крысы – не чета.
. . . Их всегда, в любых израилях можно сосчитать.


Для особо непонятливых – авторское толкование символов данной басни:
- хлеб – российская пропаганда,
- сало – украинская пропаганда,
- сыр  – пропаганда США и Великобритании (а то, что сыр не настоящий, так и пропаганда англосаксонская насквозь фальшивая);
- крысы – очень умные и умеющие хорошо приспосабливаться к любым условиям существа, которые, как правило, первыми бегут с тонущего корабля, – эмигранты последней волны.
- туфли и сандалии – коренные жители принимающей страны или эмигранты первых волн.
- израили (во множественном числе и с маленькой буквы) – страны, в которые некоторые мечтают эмигрировать,
- бал – жизнь в стране, куда эмигрант выехал на ПМЖ,
- трюм корабля – страна из которой он эмигрировал.
- обучение танцам, ушу и гунфу, – сложный и длительный процесс адаптации  и подготовки к ассимиляции и самозащите в принимающей стране.
- ну, а сапоги - это такие, как я.

.     Я не противник эмиграции. (Каждый человек должен иметь право жить там, где ему больше нравится).
.     Но мне не нравится, что некоторые из эмигрировавших 15 и более лет назад продолжают публиковать на языке страны, из которой давно уехали, злобные пасквили на её народ и лидеров. Полное ощущение, что они сами себя и своих близких так долго пытаются убедить, что когда-то правильно сделали, эмигрировав.
А может быть, сами или по заказу дяди Сэма – работают на развал той страны, чтобы заработать, или чтобы уже совсем не жалко стало, что когда-то из-неё уехали....
.     Чего им долго так неймется оттуда с Путиным "бороться"?
Как будто все другие - намного глупее и без них сами не разберутся.

© Copyright: Вячеслав Гольдберг, 2016
Свидетельство о публикации №116032304876

========================== =================== ============== ==================


Басня о рыбаках и рыбках
========================

Хопёр-река - широка, глубока.
Хопёр-река течет века.
Жили на Хопре три рыбака.
Три рыбака, три брата -
Не греки и не акробаты.

Своей рыбой на базаре торговали,
Пока за неё хорошие деньги давали.
А как пошла инфляция -
Некуда братцам деваться...
Как ни крутились, ни кувыркались,
А без своих прибылей остались.

И с горя решили наши братцы:
Не плакать, не ныть и не сдаваться,
И с рыбы на водку не перебиваться,
А лучше в инвесторы им податься.

Чтоб получать нам большую зарплату,
Там не нужна и ума палата.
Может наживкой на дурака
Быть и рекламы большая река.

Глянули: кто и кого-как дурит,
И завели свой "Хопёр-Инвест",
Благо он и не пьет, и не курит,
И почти совсем ничего не ест.

Продали последний свой рыбный припас,
Загнали свой старый и ветхий баркас,-
Жалкие остатки..., но,
Объявился рекламы Ас в Останкино!

И замелькали в каждой газетке,
И побежали по теле-ящику:
Маринки да Сеньки, Лёньки да Светки,
Ваньки да Ритки, - халявщики!..

Так потекла рекламы река,
(Ловись рыбка мала, велика !)
И стали веселые братцы
Жить-поживать, да добро наживать,
Да по-прежнему улыбаться.

Ведь, как раньше вступить в пионеры,
Все захотели - в акционеры.
Заплати по текущему курсу -
И мы примем тебя в свою бурсу.

А завтра мы курс поднимем -
И новых халявщиков примем.
Они ведь побольше заплатят,
И нам на проценты - хватит!

Понял, браток, в чем суть?
Это же - просто жуть:
Халявщики пруть и пруть!
Ими - хоть пруд пруди,...
Так-что, браток, приходи!

Вот так и стала расширяться
Компания веселых братцев.
(Куда нам от дураков деваться?)
А какая пропаганда и агитация,
Будто бы Благовест:
Акцию!.. Акцией!.. Акция!...
Хопёр-р-р!!...- Инве-е-е-ест!!..

Вот так, меж делом, как бы вроде
Играючи на биллиарде,
Словил "Хопёр-Инвест" в народе
( Почти как в МММ Мавроди )
Немало денег - миллиарды.

И вдруг, как будто ожогом рот:
"Хопёр-Инвест" - у одних берет,
А другим "Хопёр" от этих даёт,
"Хопёр-Инвест" - он просто врет!

Так, на халяву, душой и телом
Очень навар поиметь хотелось!..
Но пирамида вдруг полетела...
Можно ли прибылей ждать без дела?
А дело одно - одних надувай,
И о других не забывай.

И, хоть уже генеральный сидит,
Но не пропал у него аппетит.
А те, кого надули, - в раж:
Не исчезай наш любимый мираж!

Читатель спросит без улыбки:
Есть рыбаки, а где же рыбки?
И я, чтоб кончить эту тему,
Ему отвечу: рыбки - все мы!

Мораль:
----------
У нас, средь наших огородников -
Немало рыбаков-народников.
Немало также здесь же водится
Богатых щук и карасей.
И, если речка есть поблизости,
Лишь только снизойди до низости,
Здесь попытаться можно запросто
Оттяпать пол-России всей.

У нас, как у нормальных водится,
Теперь самим решать приходится,
Куда кому податься-кинуться,
Кого послать, кому подать,
К кому ещё тесней придвинуться,
За что купить, когда продать,
Каким подонком не прикинуться,
Чтоб век свободы не видать.

У нас - рекламу в телеящике,
Опять же, продают халявщики.
И уж на что народ наш - дока,
Но здесь и каждую доку,
Всегда какой-нибудь пройдоха
Сдаст прохиндею-рыбаку!

© Copyright: Вячеслав Гольдберг, 2007
Свидетельство о публикации №107081300475

========================== =================== ============== ==================

Solid gold toilet bowl
======================


Премьером  Уинстон Черчиль был,
Но он всего лишь внук.
Французов в битве победил
Его прадед – Мальбрук.

Когда-то, в битве при Бленхейм
Их в пух и прах разбил.
В награду в графстве Оксфордшир
Он замок получил.

В Бленхеймском замке много лет
(Где Уинстон Черчиль жил)
Обычный был water closet,
И Win в него ходил.

А там (скажу не в бровь, а в глаз)
Обычный был набор,
И из фаянса унитаз
Стоял бы до сих пор.
……………………………………
Но
……………………………………
Премьером Борис Джонсон стал,
И выдал свой Указ:
Подать британцам пьедестал,
Чтоб был, как унитаз...

Но только, чтоб без грязных рук
И чисто-золотой.
А нет – бери шинель, Мальбрук,
Иди, Мальбрук, домой!

И из Нью-Йорка во дворец
Бленхейм, что в Оксфордшир,
Доставлен чисто-золотой
Действующий сортир.

Создатель – концептуалист,
Народ – в избытке чувств
Кричит: «Маурицио – Artist!
Создал предмет искусств!».

И каждый хочет испытать
Шедевр самим собой.
И со своей нуждою встать
(И малой, и большой)...
…………………………
Но
…………………………
Как сообщает нам Sky News:
Украли вдруг  «предмет искусств».

…………………………
Мораль:
Недолго скрипочки играли,
Недолго бацал клавесин.
Solid gold toilet bowl – украли!
God save our gracious Queen!

© Copyright: Вячеслав Гольдберг, 2019
Свидетельство о публикации №119091700475

Это спёрли в Великобритании.
Из дворца Бленхейм, в котором родился британский премьер Уинстон Черчилль, украли золотой унитаз под названием "Америка", сделанный итальянским художником-концептуалистом Маурицио Каттеланой. Как сообщает Sky News, речь идет не о рядовом предмете сантехники, а о предмете искусства.
Стоимость похищенного унитаза из Бленхеймского дворца, в котором родился премьер Великобритании Уинстон Черчилль, составила 4,8 миллиона фунтов стерлингов (около 6 миллионов долларов), сообщает издание Express
со ссылкой на главного управляющего дворца Доминика Хэра.

Произведение искусства привезли в Бленхейм несколько дней назад. Демонстрировать арт-объект туристам начали 12 сентября. До этого золотой унитаз с 2016 года выставлялся в нью-йоркском музее Гуггенхайма, будучи частью композиции под названием "Америка". Там он оказался настолько популярен, что люди часами стояли в очереди. К концу августа 2017-го необычным туалетом воспользовались
около 100 000 человек.
Установить унитаз в бывшем доме британского премьер-министра середины XX века решили в рамках первой персональной выставки Каттелана за последние 20 лет. После кражи музей до конца дня закрыли для посетителей.


========================== =================== ============== ==================

Чудо-лекарство из тридевятого царства
(ДжиДжу Сэйсэ)
=====================================

В Политбюро КПСС
все лечились Джи Джу эС!

Раз, хапуги-москалюги
Все собрались у подруги.
Все собрались у подруги,
У подруги – у рвача,
Чтобы выдать за врача.

Нет, не замуж чтобы выдать, –
Чтоб больных на бабки кидать,
За врачиху её выдать!
Предложили:  чтоб «лечить», –
Ей под доктора косить.

Программистов в долю взяли:
Сайт чтоб лучший написали,
Чтоб создали сразу базу
Всех больных со всей заразой.

Те глядели в дело трезво
И за дело взялись резво.
Написали лучший Сайт
В тридцать тысяч мегабайт.
И создали они сразу
Нужную хапугам Базу:

- Городов всех и посёлков –
Чтоб учесть все бабки с толком,
- Телефонов, адресов –
Чтоб связать со всех концов,

- Всех здоровых и больных –
Охватить чтоб легче их,
- Всех инфекций, всех болезней –
Чтоб лечить их бесполезней.

А зачем же так лечить?
–Чтоб больше бабок получить!

И на Сайте этом самом
Сразу сделали рекламу.
Будто есть такое Средство,
Чем всех лечат они с детства.

Будто тележурналист
(Он заслуженный артист!)
Заболел и чуть не помер.
Если бы не этот номер,
Если бы не это Средство,
Чем всех лечат они с детства.

А из «Радио России»
Агитирует мессия.
Будто точно: «Чудо это
Излечило уж полсвета» -
Говорит мессия тот.
И бесплатный телефон
(Что на восемь-восемьсот)
Всем даёт бесплатно он.

Только это Чудо-Средство
Не растёт здесь, по соседству.
Собирают Чудо это
Где-то с краю всего Света,

Где-то в Тридевятом царстве,
в Тридесятом государстве,
И, чтоб Чудо получить,
Нужно бабки заплатить.
И те бабки – не простые.
Для кого – и золотые.

А кому платить накладно,
День дают почти «БЕСПЛАТНО»!
Ну, бесплатно – не совсем,
А с какой-то малой скидкой,
С Вашей “доблестной”  попыткой.
И дают-то так не всем:
Только тем, кто сразу платит
И бесплатное – захватит.

А тот «день» – хоть и «последний» –
завтра снова станет средний.
Но о том  – никто не знает.
И минутки все считают.

Там три доктора наук
(Академики – не вдруг!)
Чудо то  – рекомендуют,
И по фене не блатуют.
Потому им очень верят.
Да и кто их там проверит?…

Та подруга сгоряча
И училась на врача.
Но учиться-то училась,
Только вот – не получилось.

И зачем же что учить,
И зачем же там работать,
И зачем кого лечить,
Если можно не работать –
Просто деньги получить.

Там, на Сайте есть окно.
Для любителей оно.
Чтоб в больницу не ложиться  –
В Интернете подлечиться.

В том окне есть три графы
Для любителей лафы.
Занеси туда своё
Имя и Фамилиё,
Телефон свой – для примера,
И свой адрес – для курьера.
И доставят Чудо в срок,
Но оставят – без порток!.

Где творят такое Чудо,
Я сказал бы, но не буду.

Там второй «врач» (вот бандит)
Отказавшимся грозит:
Кто откажется платить,
От Чудес всех – Отключить!
(Но из баз – не исключают,
А подольше прокачают).


=
П_Р_И_М_Е_Р
=
Новая панацея "от диабета":-) прибывает к нам из Кореи под загадочным названием "ДжиДжу Сэйсэ" (JeJu Sasa), которое многие отечественные продавцы сокращают до ДДС. Продается как через интернет, так и по радиорекламе. Именуется "уникальным препаратом" способным излечить от диабета. На самом деле является БАДом, и лечить ничего не может по определению. Тем более, неизлечимые на данный момент заболевания.
=
=
Посмотрим на него внимательней.
 
Документы на БАД ДжиДжу Сэйсэ. Развод или правда.

Обратимся в Реестр свидетельств о государственной регистрации товаров, продающихся на территории ЕЭС, там мы видим о ДДС следующую информацию:
• Продукция: биологически активная добавка к пище "ДжиДжу Сэйсэ (JeJu Sasa)" (саше массой 2,0 г)
• Номер свидетельства: RU.77.99.11.003.Е.004343.10.18
• Изготовитель (производитель): "KunpoongBio Co., Ltd", 62, Geumneungnonggong-gil, Hallim-Eup, Jeju-City, Jeju Special Self-governing Province (Корея)
• Получатель: ООО "Спецмединком", 127287, г. Москва, Петровско-Разумовский проезд, д. 29, строение 2, этаж 2, помещение III, комната 18 (Российская Федерация)
• Продукция соответствует: Техническим регламентам Таможенного союза ТР ТС 021/2011, ТР ТС 022/2011
• Состав: волокна кукурузы, Go2KA1(крабовый хитозан, аскорбиновая кислота), ксилит, экстракт листьев бамбука, магния стеарат, Е464.
• Область применения: для реализации населению в качестве биологически активной добавки к пище - источника растворимых пищевых волокон, хитозана, дополнительного источника витамина С.
Места реализации определяются национальным законодательством государств-членов Евразийского экономического союза.
• Протоколы исследований: взамен свидетельства о государственной регистрации № RU.77.99.11.003.Е.001549.03.17 от 31.03.2017 г., экспертное заключение ФБУЗ ФЦГ и Э Роспотребнадзора №10-2ФЦ/445 от 17.02.2017 г.
• Рекомендации по применению: взрослым принимать по 1 саше 2-3 раза в день перед едой, предварительно растворив в 50 - 100 мл воды комнатной температуры. Продолжительность приема - 1 месяц. При необходимости прием можно повторить. Срок годности - 2 года. Хранить в сухом, защищенном от попадания прямых солнечных лучей и недоступном для детей месте, при температуре не выше 30°С. Противопоказания: индивидуальная непереносимость компонентов, беременность, кормление грудью, склонность к диарее. Перед применением рекомендуется проконсультироваться с врачом.
Уважаемые посетители, как видите, ДДС это всего лишь биодобавка, она не является лекарственным средством. По закону, в рекламе нельзя заявлять о лечебных свойствах БАДов. Тем более говорить о том, что JeJu Sasa излечивает диабет.
=Развод это или нет, решайте сами.=
!!_Легенда о том, что продукт изготавливается из особого бамбука, растущего на единственном острове, собирать который позволено только одной корейской компании в ограниченных количествах, не выдерживает никакой критики и не имеет подтверждений.
Важно: Ни в коем случае нельзя заменять назначенное вам лечение диабета любыми субстанциями из интернета и ДДС с частности, не смотря на то, что вам обещают в рекламе. Это может напрямую угрожать вашему здоровью. Прежде чем принять решение о покупке, обязательно проконсультируйтесь с врачом.

Где продается, аптеки и цены
=
Корейское средство "от диабета":-) не продается в аптеках. Торговля ведется через рекламные одностраничники в интернете, где, оставив свой телефон, вы попадаете к "консультанту", главная задача которого уговорить вас на совершение покупки по максимальной цене. Сама цена ДДС или ДжиДжу Сэйсэ не указывается даже на сайте. Обычно это от 4 до 8 тысяч рублей за "курс лечения".
Но есть и более "продвинутые" торговцы,
они обычно заказывают рекламные передачи на "Радио России".
По информации наших посетителей, торг по ДДС у них может начинаться
 со 100 тысяч рублей !!
Разумеется это прямой развод, ведь оптом подобные "препараты"
закупаются максимум за несколько сотен рублей.
Отзывы
Реальных отзывов об этом корейском чуде до сих пор практически нет. При этом, есть множество заказных статей и отзывов для убеждения покупателей.

© Copyright: Вячеслав Гольдберг, 2019
Свидетельство о публикации №119071001009

========================== =================== ============== ==================


Про санкции на станции
======================

Раз, на наши станции
Наложили санкции.
Наложить-то – наложили,
Только воду слить забыли!

Мы на санкции – забили,
И про санкции забыли.
Никто санкций не снимает
И со станций – не смывает.

Но кто по станциям гуляет
И в те санкции вступает,
Всё сильней они – воняют!

Есть такие санкции
И на нашей станции.

========================== =================== ============== ==================

Сокращение пехоты
=================

Здесь теперь не стало нашей роты,
И осталось мало автоматов…
Босс сказал: “нет проку от пехоты”.
И спустил нам сокращенье штатов.

Мне б на этом свете – справедливость,
Им – на том хотя бы – честь и совесть.
А сейчас – я отдан им на милость
И пишу про сокращенье повесть.

Командир – уехал на побывку,
Тут – сержантов заманили бабы.
(Им на том спасибо, что хотя бы
Не перестреляли по ошибке).

А чтоб вирусы, которым всё не спится,
Не распространяли тут заразу,
Я один остался на границе –
Защищать от интервенций Базу,
Выявлять ошибки для ремонта –
Рядовой невидимого фронта.

(Я бы – точно – стал бы генералом,
Получал лимоны черным налом,
Улетел бы с еврами в Европу...
...Если бы лизал им часто …опу).

Только те, кто были генералы,
Вдруг полковниками нарядились.
Им большие звёзды не сгодились,
Но зарплаты, все же, стало мало.

Выявлять программные химеры –
Это только кажется, что просто:
Прогонять контрольные примеры
Раз по десять или даже по сто –

Это вам – не скушать фунт изюму,
Тут большую нужно думать думу,
(Да еще, чтобы потрафить куму…).
Это, я скажу вам, – та работа,
Что годится только для пехоты.

А у нас пехоту – сократили,
Что же – продолжать работу?.. Или?...
…Или написать им заявленье,
Что хочу я сам под  сокращенье?
12.07.2017

© Copyright: Вячеслав Гольдберг, 2017
Свидетельство о публикации №117071210145

Рецензия:
Мудрёно. Не увольняйся, кто везёт, на том и пашут. Иначе генералы с голоду помрут, если бы не мужики, которые... Ну, у Салтыкова-Щедрина, помнишь?
Михаил Шамин   12.10.2017   •