Из разговора Мари со своей памятью

Было ли мне когда-нибудь столь одиноко как сейчас..Нет никогда…..Я словно оказалась на пустынной крыше города, который погиб….А подо мной пустота…Там нет людей…Там только холодный асфальт…Эта крыша сейчас мой дом….Каждая заря словно шанс на то, что спасение все же найдет меня ..И я смогу услышать звуки жизни сквозь эту глухую и мертвую тишину….Раньше я никогда не плакала..Даже в детстве..Даже когда было очень больно…У меня ,храброй девчушки , ресницы переставали даже хлопать и я просто боролась..Боролась с обидами ..недолюбовью и прочими детскими неурядицами, которые неудачным отпечатками отложились на мою теперь уже взрослую жизнь….Я всегда просто смело смотрела беде прямо в глаза….Хотя тогда мне было кажется 7….Сейчас …Сейчас тишина одела на меня свой нетеплый плащ…Лишив мои чувства способности выражать всю ту боль, которая во мне бьет ключом…..Когда-то меня окружали люди, которые наполняли меня…Которые не были моим смыслом ..Но они давали мне шанс быть смыслом для них ..Пока конечно я не встретила тебя…в тебе я обрела свой мир….Жаль, что ты так и не захотел поселиться в этом мире…..Да и я особо тебя не звала…Мне просто было дорого знать ..Что этот мир есть и он только наш…Там были прогулки вот так вот запросто в ночь..Там был мой любимый кофе с коньяком…И разговоры о последнем из того, что снимает Федерико Филини….Потом все как- то сломалось …Мы росли….Я из девочки превращалась в королеву..Так ты всегда говорил…А ты…Ты просто жил рядом…Иногда мне звонил….Влюблял меня в себя одним взглядом….И говорил мне всегда …чтобы не случилось нужно идти…нужно даже падая ,вставать…нужно смелой быть..И вот это случилось…Тебя больше нет….Синева твоих глаз сменилась на цвет острой боли …сменилась на тьму…И мою плачущую прозу…..И вот крыша …Мой дом….Твоя рука словно из облаков мне по плечу гладит нежно..Словно фукает на мою боль…Понимаешь, что я одна …Что делить то, что коплю годами внутри, не с кем…Да и кому это нужно…У каждого свои дела…..И кому есть дела до того, что например, духовой оркестр вызывает у меня страх….Что розовые дельфины – они речные ..И что из последних фильмов Тарантины я сходила на все ….Только вот к цвету крови реакция теперь острее….Теперь я ложусь в десять..Спонтанности нет ни в словах..ни в поступках..Все отчеканено ..все до приторности продумано…..Тишина отвечает мне на многие вопросы..Вопросы , которые были больными спазмами до того , как я повзрослела…А я повзрослела….Стала плакать….После выплаканного мне как-то , мой синеглазы друг , легче дышать…..Я вот знаешь всегда вспоминаю одного героя….Про него ты всегда говорил…Он тебя как никто достоин….А я …А я его не любила…..И вот со временем листая ленту …понимаю…как я тогда была к идеальному счастью близка…..Но ты знаешь..Я как клякса….никогда не любила ничего идеального….Он тогда стал моим трофеем , чтобы доказать свое Я ..свою значимость ..свою непревзойденность..И мне было плевать , что кому-то я делаю больно….Сейчас смотря на этого героя…И понимаю ..Он как птица из пепла восстал..Снова поверил в женщин и себя…И даже сумел стать счастливым…И все так у него в жизни красиво….Он может быть примером для нас….Обожди, моя память , я налью себе чаю….Сейчас только молочный улун…..И ложка меда…И снова душераздирающие для нас разговоры….Скажи ты там сладко спишь?Ты спокоен? Ты Мне три дня назад снился …Был счастлив и мне казалось очень доволен..А я в этом городе мертвом, отлаживаю быт одиночки…Разговариваю молча….Понимаю взглядом….Я как и прежде болею тобой….Я как и прежде одиночество глотаю. Я буду тебе позже еще писать….Знай, я очень скучаю.