Почему тебя не было рядом?

Почему тебя не было рядом,когда я прошлой зимой слушала один трек Стинга на повторе,когда каждый день заказывала в кафе карамельный латте? Я не бросаюсь из крайности в крайность, хотя я именно такая по сути. И мне не до шуток. Одна песня каждый день, минуту, секунду. Она залечивала мои душевные раны и притупляла боль,так мне казалось. Как бальзам. Но также она дарила мне надежду,вселяла веру в сердце. Хоть и малыми дозами. Я всегда умела оптимистично мыслить и этот раз не был особенным и прекрасно понимала,что ни к чему хорошему это не приведёт,но цеплялась как могла за мелкие и значительные радости,хоть и мимолетные,но такие дурманящие. Как глинтвейн той зимой. Её никогда не было достаточно,она прошла,а тебя все ещё не было...разве можно оставаться в снегопад и холод одной? Я проходила по нашим дорогам,по одному и тому же маршруту каждый день и с каждым шагом и с каждой метелью понимала,что прекращаю в тебе чувствовать "своё" родное и значимое. С каждой каплей и упавшей снежинкой.
Почему тебя не было рядом, когда я запивала миндальное печенье коньяком, сидя в комнате,укутывалась в плед,не потому что холодно,а потому что тебя не было. Ты не обнимал. Лежала с больной головой в крошках,без мотивации, стремлений и целесообразных решений. В какой-то испачканной краской футболке,в которой я писала все наши расколотые мечты и планы. Только так и спасалась. А на фоне играла все та же песня и шёл наш фильм "10 причин моей ненависти". Я лишь хотела куда-то сбежать и все.
Так,почему тебя не было рядом,когда я добивала себя грустными сериями, оправдывая свои переживания? Где ты пропадал,когда я виделась со случайными людьми и общаясь с ними,мне было невыносимо настолько,что если бы ты позвал меня к себе-я бы примчалась не раздумывая. Чем ты занимался,в тот момент,когда обнимаясь и целуясь в центре города,меня не оставляла мысль,что миндальное печенье и коньяк давали мне больше ощущений и адреналина нежели это "притворство". Я изучала и хотела хоть какого-то толчка и эйфории. Я делала людям больно,не словами,а отказами провести с ними время. Потому что моё свободное время тогда было для тебя,помнишь? Я не могла принять себя настоящую,
пыталась хоть что-то почувствовать,но тщетно.

Почему тебя не было рядом,когда я спала до двух,вставала вся опухшая и все ещё печальная с вечера? С нулевой мотивацией куда-либо идти. Почему не будил и не разлучал с одеялом и подушкой,ведь мне это было очень нужно.
Может быть, мы бы столкнулись с тобой в переходе,как тогда,не забыл ли? Или в метро,когда я бегала все с тем же треком в наушниках и теми же мыслями в голове,попутно покупая кофе на "Тверской"?
Может быть,мы бы столкнулись. Снова. Возможно,ты бы сидел на том же сеансе кинофильма или за соседним столиком,когда я в полном одиночестве придумывала очередную причину не пойти на свидание с одним из своих ухажеров. Мне нужен был твой юмор и поддержка тогда,когда мне казалось,что рухнул целый мир. Когда я теряла ключи,кошельки и самое главное,сжигала мосты с людьми. Я прекрасно знаю,что у меня есть люди,готовые помочь,поддержать и подставить плечо. Но тогда мне нужно было именно твоё.
Мне надо было,чтобы ты зажег мой вулкан и мы вместе перепрыгнули через пропасть в этой ржи.
И я понимаю,что ждать специально никогда не надо. Мимолетные и судьбоносные встречи произойдут в своё время,час и срок,если они таковыми и являются. Значимые люди могут стать случайными и главное: надо вовремя уметь отпускать.