Никто

Я бежала вперёд. Хотя нет, я просто неслась! Неслась по тёмному пустому переулку, не помня себя от ужаса. Дыхание давно сбилось, в боку кололо всё сильнее с каждым шагом, но я понимала: если остановлюсь – всё будет кончено. Шаги преследователя то затихали, то становились громче... Переулок петлял между старыми шестиэтажками. Я не знала, ни кто за мной гонится, ни сколько продолжается эта погоня. Знала лишь, что надолго меня не хватит... Шаги слегка затихли – переулок в очередной раз круто завернул. Очень вовремя, так как бежать дальше я просто не могла. Ноги не слушались, они будто налились свинцом и отказывались сдвигаться с места. Я прижалась к стене и затаилась. Темнота – отличный союзник, а вот тишина – такой себе... Тихо было настолько, что я отчетливо слышала каждый удар своего сердца, каждый свой вдох. Снова послышались шаги, я зажала рот рукой, и отпустила лишь когда они начали удаляться. Выждав ещё несколько минут, я рискнула выйти и побежала дальше. Ужасно узкий переулок, с мрачными, одноцветными домами, черными и одинаковыми... Изредка попадающиеся двери заперты. Тишина пропитывает воздух, расползается и заполняет его подобно туману... Я резко останавливаюсь и прислушиваюсь, на секунду кажется, я вновь слышу шаги, но нет, это уже паранойя. Или?.. Кто-то хватает меня за плечо и эту густую тишину пронзает крик. Собственный голос кажется чужим. Одно мгновение я вижу неясный тёмный силуэт преследователя и дальше снова бегу. В попытке спрятаться сворачиваю в первую попавшуюся улочку и останавливаюсь как вкопанная – тупик.

За спиной серая стена, передо мной неясный силуэт, загородивший выход. Вот он конец... Будь я в каком-то фантастическом фильме, меня в последний момент спас бы какой-то фантастический супер герой. Но это не фильм, это жизнь. Последний момент наступил, а героя нет... Мной овладевает отчаянье, из глаз льют слёзы. Я падаю на колени, одними губами шепча «нет»... Он спускает курок, раздаётся звук выстрела, и я просыпаюсь.

Яркое зимнее солнце больно бьёт в глаза, заставив прикрыться одеялом. Подробности сна быстро уплывают, сколько не пытаюсь их припомнить. Куда-то бежала, темнота, тишина, выстрелы... Всё мешается в голове. Я откидываю одеяло и сажусь на кровати. Мне приснился очередной бред, впрочем как всегда! Не стоит придавать столько значения. Ещё не до конца проснувшись, тянусь за мобильником, судя по яркому солнцу уже часов 12. Включаю экран – 8.53... И с какого я так рано встала в воскресение?! Падаю обратно на подушку и закрываю глаза. Уснуть не выходит. Почему с буднями так не работает?.. Телефон ещё в руке, сама не знаю зачем, но захожу в контакт, уже просто на автомате. Там, ожидаемо, ни одного сообщения. Так же на автомате открываю диалог с когда-то лучшей подругой. Писала ей вчера, ответа всё ещё нет. За два года, что я живу в другом районе общение, похоже, окончательно сходит на нет... Борюсь с желанием написать ей «с добрым утром», какой смысл? Она либо прочитает и не ответит, либо не прочитает вовсе. Откладываю телефон на полку и наконец-то встаю. За окном чистое небо и заснеженная улица так и манят выйти погулять, но мне не с кем...

- Ты проснулась? Завтрак на плите!

Это голос папы. Он всегда просыпается первым и по воскресениям традиционно готовит нам шикарный омлет. Так только он умеет, ну ещё его мама. Он сидит на кухне, по телевизору идёт какая-то военная хроника, и папа вроде как смотрит. Быстро завтракаю, стараясь не обращать внимания на зомби-ящик, в котором началась реклама. Сама не знаю, куда так тороплюсь...

- Какие планы? – спрашивает папа.

- Домашка... – без энтузиазма отвечаю я.

- А вчера ты что делала? – усмехается он, догадываясь, какой будет ответ.

- Домашкууу... – тяну я, невольно приподнимая уголки губ.

- Всё с тобой понятно. – говорит он.

Это всё не потому, что нам непростительно много задают. Просто я непростительно много прокрастинирую... Даже сейчас я вернулась в комнату, прекрасно понимая, что дел куча.  Нужно готовиться к ОГЭ, написать сочинение, сделать задачи по химии для курсов, подготовиться к опросу... Я включаю ноутбук и залипаю в видео на ютубе. Убиваю таким образом пару часов, но тут просыпается мама... Она заглядывает ко мне в комнату, чтобы пожелать доброго утра и напомнить, что я обещала прибраться. Я говорю, что занята уроками, она уходит. Совесть не позволяет бездействовать дальше, я убираю ноут и, наконец, приступаю к занятиям...

В обед машинально проверяю контакт. Ожидаемо ни одного письма... Лучшая подруга онлайн, настроена на разговор или нет не понятно... «Как ты?» – пишу ей, «Нормально» – отвечает она, на этом диалог завершен. Чёрт, а ведь чуть больше недели назад этот человек плакался мне, что её бросил парень! Я пропустила последний урок, чтобы побыстрее встретиться с ней, и три часа безуспешно пыталась найти для неё слова утешения. Безуспешно потому что, во-первых она мало что слушала, а во-вторых у меня самой никогда не было парня и в подобных делах я – такой себе советчик... Но я хотя бы была рядом, неужели этого мало?..

Яркое солнце всё ещё соблазнительно заглядывало в окно. Даже если гулять не с кем, всегда можно сходить и в одиночку. Мысль кажется не такой и плохой, хотя бы отвлекусь от компьютера...

Предупреждаю родителей, что ухожу и получаю вдогонку задание купить молока и плюс сто рублей на что-нибудь вкусное. Дойти до магазина в нашем районе – уже приключение, хотя бы потому, что ближайший продуктовый почти в километре от дома. Кругом, подобно грибам, растут всё новые и новые многоэтажки. Все в светлых тонах, сливаются друг с другом и с зимним пейзажем. Скучно и однообразно... Дорога лежит через заснеженные пустыри. Когда-нибудь тут тоже вырастут новостройки, а пока что собачники выгуливают своих питомцев.

На улице прохладнее, чем я предполагала. Морозный воздух пощипывает щёки, а в наушника моя любимая рок-группа поёт “Summertime”. Время лета, весьма в тему... Я иду, почти не слыша музыки, погрузившись в мысли, и не замечаю, что песня сменилась. «Ты начинаешь слышать музыку, только когда твоё сердце разбивается...» – поёт Джерард. Я закатываю глаза.

В стороне играют двое корги. Почему бы нам не завести собаку? Тогда мне не пришлось бы гулять в одиночестве... «А почему бы тебе не завести друзей? – поддразнивает внутренний голос – Тогда тебе не придётся гулять в одиночестве!». Я посылаю его куда подальше, и думаю о своей подруге. Она перешла в нашу школу во втором классе. С новенькими не особо хотели дружить, а я подружилась. Возможно потому, что мы жили по соседству. Пять лет крепчайшей дружбы, что же произошло?.. Я переехала в другой район, сменила школу... Но ведь не собиралась прерывать с ней связь! Я писала ей каждый день, и вроде как общение было то же, но... чего-то не хватало. Хотя почему чего-то? Я точно знаю чего, не хватало отдачи с её стороны. Со временем она начала всё чаще переносить встречи, откладывать, жаловаться на нехватку времени. А потом вообще завела парня... Наверное, я должна бы порадоваться за лучшую подругу, и в тот момент может и порадовалась. Но радость была недолгой... Ладно, возможно теперь, когда они расстались, между нами всё и наладится?.. Ненавижу себя за подобные мысли!

Громкий лай рядом заставил меня вздрогнуть. Собака, породы чихуахуа, которую я и не заметила бы, не заявляй она так громогласно о своём присутствии, порывалась цапнуть меня за ногу.

- Брысь! – прикрикнула я на неё, ноль реакции.

Откуда-то прибежала хозяйка, и, одарив меня осуждающим взглядом, забрала питомца. Ну а что? Та шавка меньше моего кота! Нет, мы явно не сможем завести собаку... Наш гордец Том ни за что нам этого не простит. Тома я назвала в честь кота из мультика «Том и Джерри», и теперь вовсю жалела о столь банальном выборе. Но что поделать, мне же было восемь! Надо сказать характером он весьма походил на героя, а вот я, пока была маленькая, частенько выполняла роль Джерри... Но, не смотря на это, кота своего я любила, и, когда он заболел, перелопатила весь интернет в поисках полезной литературы. Тогда же решила поступать в Ветеринарку и теперь ударно готовилась к химии и биологии, хотя не могу сказать, что душа лежит именно к этим предметам. Душа не лежала вообще ни к каким предметам... Биологию с химией я знала на твёрдую четыре, на уроках скучно не бывало, так что почему бы и да. С другой стороны так можно сказать про любой предмет... Мне нравится изучать английский, но не нравится как его подают в школе. Я любила литературу, но не классическую, которую нам приходилось читать, чтобы иметь нормальные оценки, а современную. Нет, ну серьёзно, как можно что-то полюбить, если тебе насильно это подсунули и сказали: «Вот, это шедевр, прими это как факт и не спорь». И ты просто обязан знать его, чтобы в этом обществе тебя считали хорошо образованным и культурным человеком... Но кто выбирал все эти произведения? Общество, не я. Вот почему я должна любить и читать... не знаю, «Евгения Онегина», если совершенно не согласна с действиями главных героев?! Конечно, я люблю творчество Пушкина, но почему для того, чтобы считаться культурно развитой я обязана прочитать именно это произведение? Что можно найти в классике, чего нет в современной литературе? В том же «Гарри Поттере» тоже показан неплохой такой рост и внутреннее развитие персонажей, причём персонажей подростков, то есть куда более близких для понимания школьной аудиторией... Резкий порыв ветра заставил посильнее укутаться в шарф с гербом Хогвртса. Ладно, наверное, я рассуждаю как фанат и это всё весьма предвзято.

Дома очень кстати ждал горячий чай. В очередной раз проверяю контакт и, о чудо! там есть сообщения... от нашей классной беседы. Без особого энтузиазма пролистываю их, даже не читая, просто чтобы не висели. Тем временем на кухню заходит папа и быстрым жестом включает телевизор, мы чуть было не пропустили хоккей. Собираемся семьёй и болеем за свою любимую команду. Комментатор, по ходу матча, знакомит нас с новичком, который возможно впервые выйдет сегодня на лёд. И он выходит, под конец игры, когда уже понятно, что наша команда выиграет. Я замечаю, что на нём полная маска, почти в тот же момент комментатор подтверждает – ему ещё нет восемнадцати... Этот парень старше меня всего на два года, и уже играет за одну из лучших хоккейных команд! А чего добилась я?..

Возвращаюсь в комнату. Рука тянется к телефону, но останавливаю себя – там я никому не нужна, пора смириться. Мама желает мне спокойной ночи. Что ж, хоть здесь я кому-то нужна. Слегка улыбаюсь этой мысли и иду спать. Выходной прошел весьма... продуктивно. (нет).

Следующим утром тащусь в школу. Как всегда не выспалась. Как всегда пытаюсь не уснуть на математике. Как всегда ни черта не понимаю... Всё как всегда...

Опрос по истории заменили тестом. Что ж, может это и к лучшему... Бездумно ставлю галочки, вдруг угадаю что-то? Такой способ частенько себя оправдывает, хотя какой-то частью мозга я и понимаю, что таким образом вряд ли чему-то научусь. Но какая разница? Историю мне не сдавать... Да и новая история, которую мы проходим сейчас ну ни капли мне не интересна. Я люблю XVIII век...

На химии никак не удавалось сосредоточиться... Я честно пыталась, но мысли уплывали куда-то далеко... Куда-то в XVIII век... Я сидела одна на второй парте, в ряду у окна. Одна во всём ряду... Удобно, на стуле рядом лежала книга – биография адмирала Нельсона. Я пыталась слушать, что говорит учительница, но поминутно переводила внимание на книгу. Пока её голос не вернул меня в реальность. Похоже, она заметила, что я не слушаю и теперь требовала от меня выйти к доске и объяснить то, что она только что объясняла... Ненавижу работать у доски... Такое чувство, что на тебя смотрит весь класс и только и ждёт, чтобы ты сказала что-то не так. Закусываю губу и выхожу. На доске уравнение. Самая обыкновенная реакция обмена, я знаю, как его решить. Точнее знала, пока не вышла к доске. Здесь все знания будто выключили, меня будто выключили. Я смутно понимаю, где я, и что должна сделать. Тянусь за мелом и понимаю, что пальцы предательски дрожат. «Ну к чёрту!» – думаю про себя.

- Я не знаю как это решать. – говорю четко но не очень громко.

- Подумай, время есть. – отвечает учительница.

Выругиваюсь про себя, чувствую как к лицу приливает кровь. Стараюсь не оборачиваться и смотреть только на доску, но всё равно чувствую на спине взгляды одноклассников. Делаю глубокий вдох, поднимаю мел и с трудом вывожу вторую часть уравнения.

- Не верно. Садись.

Выдыхаю и бегу к спасительной парте. Ссутуливаюсь над тетрадью и на несколько минут выпадаю из реальности, надо успокоиться... Наконец звонок. Учительница просит подойти к ней, даёт похожее уравнение в своей тетради. Я с лёгкостью его расписываю.

- И что это было? – спрашивает она. Я пожимаю плечами. – Иди, и не забудь что в среду пробник.

Я киваю. Возможно, стоило спросить, какие там примерно будут задания, но я уже вышла, а возвращаться не хочу. Ладно, не важно... Дальше русский и литература. Ну хоть тут можно будет слегка расслабиться... Русичка собирает домашние сочинения и раздаёт проверенные. У меня как всегда отлично по содержанию и удовлетворительно по орфографии... Как всегда...

На перемене кто-то упомянул о стихах. «Чёрт!», со всеми этими заданиями я совершенно забыла, что на сегодняшний урок нужно было выучить военное стихотворение. Ладно, это не проблема, военные стихи я люблю, так что учить не нужно, нужно всего лишь повторить. Открываю заметки в телефоне, «Варварство», наверное подойдёт. Открываю, в тот же момент, когда звенит звонок. Ладно, я в списке только третья. Первого нет, второй не готов, меня вызывают, а я не добралась и до половины...

- Одну минуту. – прошу я.

- Нет уж, давай сейчас или не готова. – отрезает учительница.

Закатываю глаза. Опять идти к доске... Вспоминаю советы, которые нашла в интернете – если боишься выступать, обопрись о парту или трибуну и смотри не на аудиторию, а выше, в какую-то конкретную точку. Выхожу, опираюсь о первую парту, там как раз никто не сидит, взгляд направлен на портрет Достоевского. Начинаю немного неуверенно, но строчки вспоминаются сами собой, и вскоре я уже не вижу ни Достоевского ничего вокруг, полностью погружаясь в это стихотворение и, кажется, отдавая ему весь свой артистизм... Я замолкаю и неуверенно перевожу взгляд на аудиторию... Одноклассники, все до единого, сидят в телефонах. На меня никто не смотрит и похоже, никто и не слушает...

- Садись, пять. – сухо говорит учительница.

Я прохожу на своё место, а она вызывает следующего... Странно, я получила отлично, что ещё нужно? Почему я чувствую себя такой разбитой? Будто что-то не так... Я украдкой оглядываю своих одноклассников. Им плевать. Им на всё и всех плевать... Раньше было так же, почему же именно сейчас мне вдруг стало так обидно? Обидно, что им плевать на меня и мои любимые стихи... Что за эгоистически мысли! «На тебя всегда всем плевать, смирись» – напоминаю себе. Перевожу взгляд на окно. Там идёт снег. У доски продолжают отвечать, но теперь и мне плевать. Я смотрю на снег. В конце февраля это должен быть уже надоевший пейзаж, но нет. Открываю тетрадь в конце, там я обычно записываю стихи, когда приходит вдохновение. Ручка зависает над бумагой. Живи я в XVIII веке, и поставила бы несколько чернильных клякс. Атмосферненько, прям как в фильмах. Но я живу в XXI веке, к сожалению...

Я прямо как весна, без листьев и цветов...
Не поняли меня, никто из одноклассников...
Я знаю только то, что так недолжно быть!
Но вижу лишь одно – меня не полюбить...

Смотрю на четверостишие. Перечитываю. Закатываю глаза и перечеркиваю всё. Вновь перевожу взгляд на снег за окном. Надо не забыть подойти к учительнице после урока, а мне совершенно не хочется этого делать. Кажется, она перестала воспринимать меня всерьёз или разочаровалась... Это всё после осенней олимпиады по литературе. Она сама тогда сказала, что ей нравятся мои мысли в сочинениях, и предложила поучаствовать. А я что, я была польщена, ибо никто и никогда никак не отзывался о том, что я пишу, пусть даже это просто школьные сочинения. В общем, я согласилась. И пожалела об этом, когда пришла на дурацкую олимпиаду. Я-то думала, там будет сочинение на заданную тему. Там и правда было сочинение. По картине. А картина по произведению «Шинель»... А я его не читала... Мой первый великий провал и после этого всё. Учительница, которая до этого была неплохим таким советчиком, вдруг стала холодна и неразговорчива. Но сейчас я просто не могу упустить шанса. Дело в том, что в городе проходит конкурс военных стихов. Вообще он будет приурочен ко Дню Победы, но отборочные проходили уже сейчас, и я просто не могла не поучаствовать. Со своим стихотворением. Надо было всего лишь подать заявку, ей... Переборов себя, я всё-таки подошла.

- Хочу поучаствовать в конкурсе. – сказала я, протянув ей листок со стихом.

Она пробежалась глазами. Именно пробежалась. Ни одной эмоции, хотя стихотворение вышло не такое и плохое. Ну как мне показалось... И маме... И ещё девочке из параллели, с которой я иногда общалась на переменах.

- Хорошо, я внесу тебя в список. – сказала она с безразличием отдавая мне листок. – Скажу, когда первый тур, позже.

Я вздохнула и отправилась на английский... Последний урок и свобода! Примерно на пару часов, потому что потом надо тащиться в другой конец города на дополнительные курсы... Как же всё бесит!

Я рассматриваю фото Лондона в учебнике, и, в который раз, обещаю себе, что когда-нибудь там побываю. И в Париже побываю... И в Риме, и в Мадриде, и в Берлине... И до Америки доберусь... И до Австралии тоже... Но сначала объеду всю Россию! Я уже побывала и в Башкирии, и в Сибири, и на Байкале, и в Москве несколько раз. Всё благодаря маме. Но путешествовать по загранице – слишком дорого. Поэтому в очередной раз обещаю себе, что когда-нибудь накоплю денег и поеду. Когда-нибудь... Но не сейчас... Сейчас я всего лишь никто. Могла бы пойти работать в Макдональдс, стоять у кассы, улыбаться тысячам незнакомых людей. Поёжилась от одной этой мысли. И с каких интересно пор я так не люблю людей?..

Звонок. Радуясь, что это наконец закончилось, иду в раздевалку за плащом, когда вдруг слышу, как кто-то зовёт меня по имени. Резко оборачиваюсь, изо всех сил стараясь перестать краснеть, кем-то оказался мой одноклассник, в которого я безответно влюблена уже почти два года. Что ему надо? С чего вдруг он вспомнил о моём существовании? Может ему понравилось, как я читала стих сегодня на уроке?.. А может... Он подходит и спрашивает о моей знакомой из параллели. Наивная дура! И как можно было забыть, что она ему не безразлична! В отличие от меня... Я, как уже не раз имела возможность убедиться, никому не нужна... С чего он вообще взял, что мы с ней подруги? Я с трудом могу назвать нас даже приятельницами... Но не важно.

- Я видела, как она выходила. – честно ответила я.

- Спасибо!

Он побежал к выходу. Я проводила его тоскливым взглядом. И что я нашла в этом парне? Мы даже толком не знакомы... Ну то есть, это он обо мне почти ничего не знает. А я, я знаю о нём довольно много... Знаю, что он отличник и учится не потому что кто-то сказал ему «так надо!», а потому, что ему самому это интересно. Он любит фантастику, мистику, я видела его с книгой Кинга... Ещё видела, как он идёт после уроков с гитарой и даже имела удовольствие слышать, как он играет, когда мы устроили с классом посиделки в честь Нового года. Я наблюдала за ним на физре, он почти всегда и во всём был первый... Плюс ко всему он был ещё и весьма симпатичный и имел отличное чувство юмора. А та девочки из параллели его в упор не замечала, будто специально. Но это его нисколько не останавливало. Мне б его упорство...

Дом, обед, небольшая передышка перед курсами. На этот раз папа смотрит новости. Разговоры о политике, политике, политике... Небольшое отступление, в виде сюжета про несчастный случай в каком-то спальном районе. Парень лет 14 упал с крыши... Или спрыгнул, кто ж теперь поймёт... И снова политика, политика, политика... Надоела! Ухожу допивать чай в комнату, заодно собираюсь на курсы. Невольно выглядываю из окна и отшатываюсь. Я боюсь высоты, при этом живу на предпоследнем этаже огромной новостройки. Не понимаю, насколько тебе должно быть плохо, чтобы вот так вот взять и спрыгнуть... Невольно вспомнила «Грозу» Островского, которую нам тоже нужно было прочитать, чтобы считаться образованным человеком. Хотя нет, мало было прочитать, нужно было ещё обязательно обсудить на уроке, каким сильным персонажем является Катерина. Я помню, как сидела, слушала учительницу, приподняв брови, а на языке вертелся всего один вопрос – «что?». Я не была согласна тогда, не согласна и сейчас. И дело тут не в персонаже, я просто не принимаю самоубийц. В последнее время я часто об этом думала. Слишком часто... Но мысли всегда оставались лишь мыслями. Просто, мне казалось, что может быть эгоистичнее подобного поступка! Тебе-то уже всё равно, но ведь в любом случае останутся те, кому ты нужен. Вот только...

«Я никому не нужна...». Накидываю плащ, и выхожу из дома, крикнув пока. Похоже, папа этого не услышал... По пути в который раз проверяю контакт – ни одного сообщения. «Никому не нужна...».  На встречу идут мой одноклассник и девочка из параллели, они проходят мимо, даже не заметив меня... «Никому...». Вижу учительницу русского, она живёт тут недалеко, здороваюсь. Реакции ноль. «Совсем никому».

Подхожу к переходу, светофор как всегда не работает, хотя он тут и ни к чему – машин почти нет. Из-за угла выезжает мой автобус, если потороплюсь, могу успеть, и не ждать на холодной остановке ещё ни пойми сколько. Выбегаю на переход, не глядя по сторонам, и чувствую сильный удар. Несчастный случай или самоубийство? Кто ж теперь поймёт...