Дацзыбао вам такое и не снилось

НАЧАЛЬНИК – БОЛЬШАЯ ГОЛОВА
Правда и ничего кроме правды

Посвящаю своим подчиненным, которых очень люблю. Они самые лучшие.

С десяток лет я руковожу небольшим подразделением при большой теплоснабжающей организации "Крымтеплокоммунэнерго"  Называется мое подразделение Аварийная – Диспетчерская служба (АДС). Наша обычная работа – устранение аварий в котельных и теплосетях.
Народ разношерстный. Моя задача – создать для своих людей необходимые условия для качественной работы. Чем я и занимаюсь. Воспитывать взрослых людей – это глупость. Человека переделать невозможно. Но можно погрузить человека в состояние,  при котором он будет вынужден хорошо и честно трудится. Проще, поместить в чистый  коридор без дверей с вывеской работа. У меня для этого свои методы и пути. Одним,  из которых является газета Дацзыбао. Результат один. Мои люди профессиональны, умны, веселы  и трезвы на работе. Этого достаточно.   
Дацзыбао (с китайского газета) –  это литературно -  юмористический коктейль,  имеющий задачу загонять подчиненных с улыбкой на устах в коридор без дверей и окон с вывеской Работа.         
Каждый  номер газеты,  является самостоятельным литературным произведением достойным и постороннего читателя          
ДАЦЗЫБАО   № 6
Печатный и рукописный орган аварийной службы
Газета  посвящена  последним  неприятностям, произошедшим  в  Аварийной службе
Перед  началом  отопительного сезона , словно  у маленьких детишек произошли две неприятные неожиданности. Обкакались  два больших дяди.
Тарасенко  А.  (по классификации и по жизни аграрий)
Вспоминаю один из дней января 2014 г.  Кухня. Ко мне подходит Тарасенко с колбасой в руке и куском сала во рту. Губами, обильно смазанными жиром, шепчет – Егорыч. Очень сильно хочу доработать до пенсии, чтобы не лишиться всего  этого добра . Он указал глазами на колбасу и на массивный живот.
Все зависит от тебя -  ответил я. Весну, лето и осень Тарасенко не перетруживался, работал по 80 часов в месяц. А на полную ставку  дремал в мастерской электриков в пансионате Дружба.  В это же  время его коллеги по аварийке , изнемогая от сорокаградусной жары, ползали по крышам котельных. Лоховитый начальник, когда  не хватало людей  сам одевал робу и трудился вместо Тарасенко.  Ведь нельзя лишать человека колбасы и огромного желания увильнуть от тяжелой работы. Наконец, начальник все же попытался  грузануть,  превратившегося в шар Тарасенко работой на котельной  Дом ребенка. Необходимо подлатать крышу. Два дня Саша приходил на работу, садился, смотрел на нее  и плакал. Затем, вставал и уходил домой.  Лох – начальник, все равно не заметит его безделье.  Вообщем, за два дня Тарасенко покрыл аж 1 м2 крыши. Мозг, совсем заплыл от колбасы и сала. Иначе мог бы и подумать, что конюх,  у которого в конюшне не хватает молодых рысаков, готовых рыть копытами землю, с подозрением смотрит на старых, беззубых и ленивых меринов.
За  удивительную наглость, Тарасенко наказан Шевченко однодневной бесплатной каторжной работой на котельной Дом ребенка 13 октября 2014 г. И предупрежден о возможности недоработать до пенсии, а следовательно,  кушать вместо колбасы мевину и чай с лаврушкой.

Руда  И  (по классификации мутный)
Начальник, как и в случае с Тарасенко разрешил работать Игорю на 80 часовом рабочем месяце, чтобы была возможность халтурить . Та же самая история.  Коллеги Игорька, в том числе,  и лучший друг,  отец – наставник Борцов вкалывали на крыше на полной рабочей недели.   И когда потребовалась помощь еще одного человека, на котельную Дом ребенка, начальник, чтобы скрыть перед начальством  отсутствие людей, сам  перекрывал крышу операторской  Дома ребенка.  Все потому, что  Игорек, обладающий звериным чутьем,  чтобы не работать где ему невыгодно, исчез на две недели из поля видимости и  слышимости. И это в знак «благодарности»  за понимания начальника, в отношении его свободного времени.   Ищет начальник, ищет контора, ищут ослабшие от непосильного труда  коллеги. Борцов плачет – мой,  выкормыш.  Жалко!  Нет  Игорька.  И только частный сыщик Дубенко смог обнаружить пропажу, отрастившую от безделья и хитрости рахитичный животик и заплывшие жирком глазки.
 За принесенные начальником  страдания и волнения,  слесарь Руда переведен на сезонную работу и предан коллективному осуждению. 
Разгневанный такой подставой начальник, поначалу,  хотел Тарасенко не подписать заявление на восьмидесяти часовой рабочую неделю,  а Руда уволить по статье. Но героический труд наших ребят  на котельной Дом ребенка, поспешивших на выручку,  смягчил праведный гнев на милость. Тем не менее, клянусь Борцовым, что в следующий раз за такие вещи буду увольнять. А если нарушу клятву, делайте с Борцовым что хотите.

                ВСЕМ!  ВСЕМ! ВСЕМ!
После окончания отопительного сезона, слесарям  АДС будет запрещена работа на сокращенном рабочем месяце окончательно и бесповоротно.
 Хау!  Я  все сказал.
Начальник АДС
 
 
ДАЦЗЫБАО   № 8
Рукописный и печатный орган Аварийной службы
Начало отопительного  сезона и задачи аварийки на зимний период
Информация  положительная.
       Уважаемые полуслепые,  полуглухие, беззубые коллеги (сам такой).  На данный момент можно смело  подвести итоги весенне-летнего периода.
1. Задачи по ремонту кровель,  карлсоны выполнили успешно.
2. Моей властью,  в течении ремонтного периода,  эти сказочные герои  неоднократно поощрялись.
3. Залетов и прочих пакостей, не наблюдалось.
4. Конец октября характеризовался еще одними  положительным моментом .  Всем известно, что представитель мутного племени киповцев  Карпенко Николай,  в течении прошлого зимнего сезона унижал и всячески издевался над  славными скромными аварийщиками, выигрывая в нарды.  Но, как говорится  - На всякую хитрую попу, всегда найдется пенис с левой резьбой.  Этим пенисом оказался герой – мастер Никаноров.  Коля напрасно щелкал вставными зубами,  проигрывая игру за игрой. Птица – удачи, покинула злобного хозяина.  А Никоноров,  гордо  вознес на недосягаемую  для коварных киповцев высоту,  флаг АДС.
Информация отрицательная.
Два фактора, касающихся личного состава встревожили начальника.
1. Карлсоны, по сравнению с прошлым летом, подозрительно округлились. Заплыли глазки, выросли животы.  Даже  травоядный Борцов порозовел и приобрел вихляющую походку.
2. По всей организации, а может и всему миру  пошел стук – стук, что славные аварийщики оборзели и с работы могут свалить,  даже,  в одиннадцать часов.
        Начальник, понимая всю сложность работы на крышах при сорокаградусной жаре, низкую зарплату, гасил эти слухи. Но животы не спрячешь. Они говорят, что  производительность труда была сведена до минимума. Тем не менее,  не простая  работа выполнена,  и будем считать,  что  с дисциплиной проскочили. Но на следующий сезон картина будет иметь  другую, более темную окраску.
 Борзость, с наглыми  ранними уходами с работы, по закону физики – Угол падения, равен углу отражения, в  следующий летний сезон выльется в  более строгий  подход  к производственной дисциплине.  Старшие звеньев – мастера, за подобные случаи будут наказываться  очень строго.
ПОМНИТЕ !  Самые страшные после Гитлера люди – это начальники предпенсионного  возраста. Они загрызут любого, кто станет на дороге к пенсии.

Рекомендации на предстоящий отопительный сезон
1. Не буди лихо – пока оно тихо. А лихо, это я.
2. Забудьте про интриги и выяснения отношений друг с другом.  Эту суету оставьте молодежи. Пора думать о вечном.
3. Каждое утро начинайте с хорошего стула и светлых мыслей  – Что - бы хорошего сделать для начальника.
 

ДАЦЗЫБАО  9

Печатный и рукописный информационный орган аварийной службы.

Как известно весь личный состав аварийной службы отличается , мягко говоря, небольшими умственными отклонениями, вызванными прожитыми годами и бурной молодостью. И это правильно и хорошо. Потому, что тот, кто считает себя психически здоровым, как раз и вызывает подозрение у начальника.

НАЧНЕМ С МАСТЕРОВ
Поначалу хочу сказать о так называемых здоровых сотрудниках. Так, Орловский С., человек серьезный, убежден в своей хорошей, не залитой как у всех у нас, алкоголем памятью. Предпочитает не пользоваться информационными шпаргалками. В результате,  в утреннем информационном листке директору не указал о многочисленных наших авариях. И если бы директор не знал реальное состояние дел на предприятии и понадеялся на листок, то перед Ялтинским и Симферопольским начальством  мог оказаться в таком свете, что Сереже  пришлось бы ему уступить свое место.
       У меня вызывает повышенное внимание,   Никоноров. С тех пор, как Зеленый змий окончательно покинул его и улетел к Тарасенко, Гена, ударился в другую крайность. Забросил девок, друзей и увлекся метеорологией. Через каждые пол часа изучает прогнозы погоды, возбуждается от температурных колебаний  и тревожным голосом сообщает об этом в аварийку.  Вроде бы мелочь, а подозрения вызывает. Ладно днем. Но и ночью наблюдает за изменениями.
...Изменения в природе, происходят год от года.
Непогода, нынче в моде. Непогода. Непогода....

Теперь о Кухареве. Похоже бывший начальник аварийки М. М. , мечтавший поговорить с Путиным о постройки водородного двигателя, заразил  вирусом изобретательства Александра Алексеевича. . В течении двух лет скромный мастер аварийной службы чертит какие то сверхсложные устройства. Внешне,  напоминающие гиперболоид инженера Гарина Я , начинаю опасаться за судьбы мира..

Совершенно непонятная картина с мастером Криничным. Его застывшее на диване с поджатыми ногами изваяние вызывает страх и ассоциацию с бурятским Делай - Ламой. Нетленного более семидесяти лет и почти живого. Хорошо, что медитация Бори не влияет на работу, но народ ждет второй стадии духовного совершенства мастера. Это умиротворенное приветствие в телефонную трубку — С вами говорит Кришна, сын мой.

Вот вам и психически здоровые мастера.

Со слесарями легче. Практически все согласны, в своих ненормальностях. Это радует, потому, что эти люди предсказуемые.
Например. Грицай В. Занятой, суетливый  человек. Человек — проблема. Весь в делах. Его запорожец весело летает по Ялте. Фигара там, фигара здесь. Устал — упал. Полежал. Подскочил, засуетился. Опять упал. Полежал. Денег нет. Деньги занял. Упал. Полежал. Засуетился. И.т. д. И все бы хорошо, если бы за суетой не забывал инструмент из машины после смены ставить на место.
Руда И. Человек — диван. Ушел корнями в его пружины. На мир смотрит мутным, сонным взглядом. Значит, давать ему возможность поспать, но на заявке должен выложиться. И он это понимает.
Борцов С. Питается травой, корнями. Колдует потихоньку. Желает дожить до трехсот лет. Найти элексир молодости. Вновь стать двадцатилетним. Одеть брюки- клеш, длинные волосы и на набережную. А пока молодость не наступила, выедает своим бурчанием мозги начальнику. Все с ним ясно.  Пусть мечтает и пьет кровь. Главное по работе нет замечаний.
Тарасенко С. Разве нормальный человек сотворит такое. Прятаться  в шкафу, от мужа любовницы. Достойно, без трусов выйти из него, из- за нехватки кислорода. Набить морду мужу, и гордо удалиться.  Мечтает после пенсии еще лет сто поработать в аварийке ( пока палкой не выгонят) и еще на двух работах.  Достроить свои хоромы и спокойно умереть, чтоб не видеть как потомки их просадят. Пусть пашет. Но не забывает сохранить силы на аварийку.
Лепский В. Человек уникальный. Начальник аварийки мечтает посадить его в стеклянную призму и  показывать народу, как человека пробухавшего четверть столетия и сохранившего прекрасную девичью память. Вот ему не нужны шпаргалки. Все помнит. Спит на даче будя храпом соседа Грицая. Работает хорошо. Ну и ладно, что для него курочки важнее всех борцовых и бурдюговых.
Бурдюгов С. Слесарь, преданный искусству душой и телом. Может заснуть на картине, проснуться, пальцем дописать шедевр. Продать Борцову за баснословные деньги и при этом оставаться диким слесарем. И не важно, что он периодически обещает кого -то убить, задушить, разорвать. На качестве выполнения заявок, характер не сказывается.

Для начальника аварийки, эти товарищи предсказуемы. Он знает, каких пакостей от них ждать. Но вот, лица совершенно незамеченные в отклонениях, вызывают тревогу своей непредсказуемостью. Портнов и Данилевич, тихо и скромно живут, работают добросовестно,  лишь иногда можно поймать хитрый, быстрый как молния взгляд кого либо из них, говорящий о целой бури страстей скрываемых под монашеским видом. Но, бдительный начальник все же смог найти легкие странности у этих ребят. И это его успокоило. Так  Данилевич проявляет маниакальную чистоплотность. Ходид по аварийки с веником целый день. Заставляет Бурдюгова постоянно поднимать ноги, а они из - за живота не поднимаются. В результате мастер и Бурдюгов говорят в его адрес нехорошие слова. Типа, когда коту делать нечего, он яйца лижет. Вообщем,   хорошие тенденции к легкому, так необходимому помешательству.

 Найдены легкие отклонения и у Портнова. С тех пор, как летом он некоторое время поработал бугром карлсонов, у него начала развиваться в легкой форме параноя. Т.е. мания величия. Например, стал систематически опаздывать на работу. Даже, некогда оборзевший Руда,  перестал такое позволять себе. Но эти вещи для начальника легко устранимы. Главное, на сегодняшний день,  личный состав неадекватен, но понятен. Свои задачи выполняет и спасибо за это.

ТАК ДЕРЖАТЬ И НЕ ОПУСКАТЬ ПЛАНКУ ДО ПОЛНОГО СУМАСШЕСТВИЯ!

ДАЦЗЫБАО  № 10
Печатный и рукописный орган Аварийной службы
С НОВЫМ 2015 ГОДОМ !
Начиная от племени Бушменов в далекой Африке,  кончая аборигенами Васильевки , никто из вождей или начальников не позволит,  чтобы его подчиненные как коты спали по 18 часов в сутки.  Ползали,  опухшие от сна, кофе и чая от дивана до кухни. И наоборот.  Вождь племени исколет  копьем задницы воинам, выгоняя на охоту. Любой начальник,  даже, если нет работы, изогнется, но найдет ее. Пусть глупую, ненужную, но работу. И это правильно. Потому,  что безделье расслабляет. Приводит к дурным мыслям, смуте. А в итоге и происходят революции. Как пример.   Смена Орловского.  Два часа Руда и Борцов гоняют чаи. Руда, после своих нескончаемых сказок, начал засыпать, опустив нос в кружку.  Борцов,  перестал , на кого - то бурчать и также затих.  Начальник, понимая, что народ выдохся и сейчас расползется по сусекам,   заискивающе тихо попросил – Ребята!  К Новому году я так хочу видеть ваши радостные и счастливые глаза на фоне елочки. Вот игрушки. Украсьте ее.  И какового его было потрясение, когда в ответ увидел море негодования и возмущения.
  Бля, бля, бля – заблеял Руда, вынимая нос из чашки  -  Егорыч, я не умею этого делать.  У меня не пальцы музыканта.  Мне проще гайки затягивать.
И начал жалостливо крутить перед  носом начальника исцарапанными руками.
Володя – загробным голосом, протянул Борцов – Ты с этим не шути.  Это дело космонавта.(Слесарь Портнов) В моем возрасте уже пора думать не о деде морозе, а о снегурочке. А, елочка мне и на хрен не нужна.
Потрясенный таким нежеланием   свой рабочий быт  сделать праздничным, начальник ласково предложил этой парочке взамен  командировку на каторжные работы в теплокамеры котельной Васильева. Только такая альтернатива заставила молодого, но уже приборзевшего  Бля,  бля - котика и матерого злобного котяру  взять в руки елочные игрушки.
Тем, не менее,  несмотря на вышесказанное, только один начальник в этом мире не ищет своим подчиненным работу, когда ее нет. Не исходит желчью, когда бойцы спят в рабочее время. Зовут этого начальника Егорыч.
 Спите, пейте кофе, смотрите порнуху, но на заявках ВЫКЛАДЫВАЙТЕСЬ.  На том, мы,  аварийщики, и стоим.
Справедливо сказать, до последнего времени заявки выполнялись добросовестно. Даже сложно кого - либо выделить.
 ВСЕ МОЛОДЦЫ .
Правда, некоторые сводные братья, в лице киповцев,  не всегда, мягко говоря,  поступают профессионально.  Вместо того, чтобы брать пример со слесарей АДС, концентрирующих все знания и умения во время  выполнения заявок,  киповцы  думают о вещах посторонних, например, как очередной раз обмануть в нарды наивных как дети аварийщиков. Как на даче, потратив море усилий вырастить пучок лука, который на базаре стоит 3 копейки  и,  закрыв от счастья глаза, съесть его  со словами – Ем экологический чистый лук, потому, что хочу прожить  300 лет и плевать мне на  все остальное. В результате, подобные мысли отвлекают от основной работы и приводят к тому, что задумавшийся киповец включает насос, не убедившись, что молодой  слесарь  Бля, Бля,  уже почти засунул пальцы в полумуфту насоса. И только природная леность, не позволяющая работать  быстро на производстве,  спасла от неминуемого  оттяпывания  пальцев слесаря  Бля, бля.  В противном случае, пришлось бы дедушке – кипувцу, вместо конфеток внучку, покупать каждый месяц  конфетки прожорливому мальчику без пальчику.  А аппетит у него будь здоров!
Но все это мы оставляем в прошлом году. Аварийка, освещая тернистую дорогу прожектором стремиться в НОВЫЙ 2015 ГОД. В окнах машины еле улавливаются потрепанные жизнью, припухшие лица аварийщиков. А вдоль дороги освещаются баннеры с новогодними пожеланиями.
Первый баннер.  Смена Орловского.
  Желаем Борцову вкусной травы, чудодейственных кореньев и покладистых любовниц.. Руда – достойной женщины, чтобы отучила  тебя спать по 18 часов сутки, своими любовными шалостями.  Орловскому -  Больше денежных шабашек и меньше грибов и ягод, вместо борща и мяса.
Второй баннер. Смена  Никонорова.
  Бурдюгову – больше симпатичных соседок, у которых мужья не могут  ремонтировать сантехнику.  Данилевичу – оставайся честью и совестью аварийки.  Мы, утонувшие в грехах,  равняемся на тебя.  Никоноров – Не суетись так. Разрешаю, иногда, брать пример с  Кухарева.  Когда устанешь, закрой глаза и расслабься. Звонит правый телефон – наклоняй голову вправо. Звонит левый – голову влево, а руки при этом, должны  находиться в сложенном на животе состоянии. Этот аутотренинг даст возможность тебе отдохнуть. Гена, запомни, твоя язва, не должна из тебя сделать язву. Никогда!
Третий баннер.  Смена Кухарева. 
Тарасенко – бойся своей дачи. Она превращается в монстра, который желает сожрать своего  создателя.  Лепский – создай в этом году самое удивительное и вкусное блюдо по названием Лепс - пирог,  фаршированный заблудившимися грицайскими курами . Береги грыжу  – носи железные трусы.
Четвертый баннер. Смена  Криничного.
 Грицай – ты растворился в Кисе.  Стал двуликим Гриц. Поэтому,  обоим желаю одного – превратить избушку на курьих ножках в законный дворец помещика Гриц. 
Портнов – сбрось с себя шкуру агрария, отдай ее человеку – машине  Грицай. Вернись  к тому романтичному хитроватому юноше, каким был,  когда - то.  Напиши картину «Грицай по большому», возьми  супругу за руку и уйди  в лес,  напевая  Там вдали за рекой, зажигались огни. В небе темном заря догорала, сотня юных бойцов из Буденовских войск на разведку в поля поскакала….
Хочу пожелать здоровой дружбы между всеми нами. Очень приятно видеть,  как заботливо укрывает Борцов,  поджавшего ножки на диване Бля, бля. И не важно, что на его синеватом тельце и так надеты:  трусы с начесом, кальсоны, рубашка, куртка и замасленная  фуфайка, главное внимание.  Приятно смотреть  на больших Грицай и Криничного в салоне маленького запорожца, очень тесно прижавшихся друг к дружке  и  ласково беседующих, не выпуская, при этом,  маленький  руль,  расположенный в районе гениталий Валеры. 
А, вот нашей замечательной Наташе хочу пожелать в Новом Году найти хорошего сердечного друга. Мужа не советую. С мужьями сложновато в Ялте,  поскольку здесь путем искусственного отбора  собрались  самые хитровыделанные мужички со всего бывшего Союза и постсовецкого пространства.  Или такие как Никоноров.  Без золотой серединки. То к нему прилетает зеленый змий, и Гена гуляет,  обливая Ялтинцев коньячком и пивом, то он долгими зимними вечерами, экономя электричество, в полумраке пересчитывает денежку в коробке из - под ботинок. А твой милый друг должен быть всегда весел, неназойлив и  щедр как султан.

С ПРАЗДНИКОМ ДРУЗЬЯ !

ДАЦЗЫБАО  № 11
Печатный и рукописный орган аварийной службы

Вера и надежда умирают последние.
Я прожил и доживаю долгую и бестолковую жизнь.  Весь этот путь и мир, который меня окружал, можно сравнить разве что с запущенной деореей.  Поэтому, теоретически , к этому времени  я должен  разочароваться во всем.  В первую очередь, в людях. Запить горькую, застрелиться или превратиться в зверя ненавидящего всех и все. Но, в таких случаях срабатывают защитные природные механизмы.  Чтобы как то сберечь нашу психику,   нам дается надежда.  Мы забываем плохое.  А в некоторых тяжелых случаях сознание полностью блокируется,  и человек не помнит целые куски своей жизни.
В пятницу утром ровно в 8.00 я,  обремененный тяжелыми мыслями  о дне грядущем,  вошел во двор котельной. И каково было мое удивление и радость, когда мне навстречу попался Руда. Еще не ушедший домой после смены. Вот мое спасение, подумал я.  Все – таки проснулись у этого парня остатки совести.  А я о нем так плохо думал.  Значит,  не все в этом мире так пакостно.  Увидев мое вытянутое лицо,  Руда,  словно обухом,  убил меня словами  – Бля,  бля,  бля, уехал в семь с работы, подошел к калитке, сунул руку в карман, а ключи, бля, бля, бля забыл в рабочей куртке. На хрена я их туда положил?  Пришлось возвращаться. Сейчас ухожу.
Я, разочарованно протянул – А я - то думал, что ты пошел на исправление. 
Бля, бля,  Егорыч, надейся. Надежда умирает последней.
Меня успокоило лишь осознание, что нашего полку маразматиков прибыло.
Да, надежда умирает последней. Я, все же надеюсь, что  Грицай, который три года назад уверил меня в том, что свой четырехколесный гробик отремонтирует через три месяца ,  и, наконец – то,  уберет  с  территории котельной. Я, верю в то, что Тарасенко, пролежавший в прошлую  смену 24 часа на диване и не выполнивший задание начальника, наконец - то его выполнит. Я, помню, как он ухмыльнулся и хитро блеснул маленькими глазками, когда я давал задание, типа – Говори, говори начальник, а я ложил на все твои указания. Все - таки, надеюсь, что у него осталось,  что - то человеческое.
Надеюсь ,  что слесаря, которые забыли лобковый фонарь и некоторые другие инструменты, признаются в этом и принесут взамен другие.  А на следующий сезон я заставлю каждого иметь свой инструмент.
Надеюсь, что Орловский,   будет четко по- военному  и  профессионально станет отвечать на  вопросы. Что Никоноров перестанет возбуждаться  в сложных ситуациях и теряться. Потому, что возбуждаться нужно в постели.
Надежда мне дает жизненную энергию.
Смена Криничного обрадовала своей экономностью и сплоченностью  в  приготовлении и поедании пищи. Что говорит непросто о дружбе, а и ведении общего хозяйства.  Дружно,  весело  набросали в чан пенисов и гениталиев кнуров. Засыпали картошкой и поставили на плитку. От выделяемого этой плотью аромата,  тут же сбежали на мороз начальник, т.е. я  и химик. Тем не менее варево  в три рта было поедено,  переварено и благополучно отправлено утром  в унитаз.
Поздравляю всех, кто вступил в профсоюз. При правильной постановке вопроса, этот орган может защитить и помочь в сложных ситуациях.  Поскольку,  куда - бы вы не обращались за помощью, профсоюз является первичной инстанцией решения проблем.  Везде будут спрашивать, что сказал по этому поводу профсоюз.  Борцов и Криничный решили не вступать. Это их право. Но, теперь, чтобы пожаловаться на произвол и самодурство начальника аварийки,  придется  дело иметь  с международным Гаагским судом, не ниже.
Теперь о настоящей проблеме и серьезно.  Лепский,  Тарасенко, Бурдюгов Грицай, , хочу вас предупредить, как начальник - ваши растущие животы начинают мешать вам работать.  Знаю, пока вас выручают еще не забытые  сексуальные навыки.  Поскольку задвижки женского рода, и в теплокамерах,  вы  изощряетесь  в позах, чтобы выполнить задание. Беда в том, что задвижка остается неподвижной и под вас не подстраивается. Поэтому, скоро секс с задвижкой станет неполный и неудовлетворенный.  И начальнику надо будет решать, что делать с одним из партнеров. Догадаетесь с кем или с чем.  Если, летом, не помогут крыши сбросить животы,  к следующему сезону пошлю вас на медкомиссию.
Вообщем,  друзья,  думайте . Никого не слушайте, кроме меня.  А, если какой - либо говорун  пытается вам втереть баки, не важно политика это или бытовые вещи, внимательно вглядывайтесь в этого говоруна. Что он из себя представляет.  Поскольку критиковать, не мешки носить.
ПОМНИТЕ!   НА РАБОТЕ  ДОЛЖНО БЫТЬ СВЯТО ЛИШЬ
1. КАЧЕСТВЕННОЕ ВЫПОЛНЕНИЕ ЗАЯВОК.
2. УКАЗАНИЯ НАЧАЛЬНИКА  ( поскольку,  только он знает как вам сделать хорошо.  Не в том смысле, как подумал Грицай)
УСПЕХОВ В РАБОТЕ


ДАЦЗЫБАО № 12
Печатный и рукописный орган аварийной службы

Античих 2014

Существует предположение, что мамонтов погубил какой -то вирус. Огромные животные, громко чихая и сопливя,   исчезали с нашей планеты. Оставляя ученым массу загадок и теорий
Я, мамонтов вспомнил, наблюдая за количеством заболевших в нашей аварийке.  Это конечно же не мамонты, мамонты отдыхают. Аварийщиков ни вирус,  ни вилы не берут. Все хотят дожить до 300 лет, как вороны. . Вволю попить кровушки у начальника и близких. Тем, не менее, такие сотрудники как Бурдюгов, Руда, Криничный, Дубенко Тарасенко, переболели гриппом. Это очень большое количество. Особенностью болезни некоторых было то, что свои вирусы они разбрасывали по аварийке, заражая других. ПОЭТОМУ

• Если чувствуете заболевание — бегом в поликлинику.
• Если по тем или иным причинам решили перенести заболевание не обращаясь к врачам — изолируйте себя от окружающих. Одевайте маски, противогазы. Спите в раздевалке.
• Отпрашивайтесь у начальника.
• Чаще мойте руки. Не используйте приветственное рукопожатии.
Руда, после болезни пришел как после курорта. Розовощекий и не такой противный. Даже кофеем хорошим угостил. Правда, потом его спрятал.  Но эта минутная слабость вызвала слезы умиления у наставника Борцова.  Игорька, мы с благодарностью проводили до дивана.

ДЛЯ ТЕЛЕМАНОВ

  Любителям поздних телепередач, надо всегда помнить о спящих рядом товарищах. (Для умников- спящих на соседних  койках, товарищах)


 ПОЭТОМУ

ПОСЛЕ 22.00 ПРОСМОТР ТЕЛЕВИЗОРА ВОЗМОЖЕН ЛИШЬ ПРИ КОЛЛЕКТИВНОМ СОГЛАССИИ

Знаменитым храповикам. Отбросьте свой махровый эгоизм и подумайте об окружающих. Ваш дикий храп с присвистом, булькотанием и стонанием, мешает коллегам и вызывает, мягко говоря , раздражение. А, если не мягко, то даже ненависть к храпящему и огромное желание положить на лицо товарища подушку и крепко прижать ее к лицу. Как избавиться от храпа. Для начала, купить в аптеках спецсредства. Спать строго на боку. Можно вставить специальные расширители гортани. Если нет в аптеках, спросите в сексшопах.  Боритесь со своим страшным недугом.

ПОЗДРАВЛЯЕМ !

Нашего молодожена Грицай Валеру с предстоящей свадьбой.

Валера! У тебя в доме нет электричества. И нет шикарного дома, как у твоего друга Криничного. Нет красивой машины, как у Дубенко.  Зато у тебя есть жена. Она тебе поможет дом построить, купить новую машину и поддержит в сложную минуту. И пусть тебе по доброму завидуют наши холостяки. Никоноров, Дубенко, Руда. Втайне и им хочется на разукрашенной цветными лентами аварийной машине с куклой на наружной прожекторе промчаться по улицам этого городишка . Получить в подарок позолоченный газовый ключ  и надеть  обручальные кольца. И, чтобы брак был крепкий и честный, а не как в стихах Высоцкого
Возвращаюся с работы,
Рашпиль ставлю у стены,-
Вдруг в окно порхает кто-то
Из постели от жены!

Я, конечно, вопрошаю:
"Кто такой?"
А она мне отвечает:
"Дух святой!"

Ох, я встречу того Духа -
Ох, отмечу его в ухо!
Дух он тоже Духу рознь:
Коль святой - так Машку брось!

ЗАКУРЮКА - КА ЧТО ЛИ СИГАРЕТУ Я.
МНЕ БЫ ПАРНЮ ЖИТЬ ДА НЕ ТУЖИТЬ
ПОЛЮБИЛ ПУСКАТЬ ДЫМОК ИЗ НОСА Я
И НЕ ЗНАЮ ДАЛЬШЕ КАК МНЕ БЫТЬ....
Исследования ученых показали, что рядом стоящий с курцом человек, получает  немногим меньше никотина чем сам курец. Орловский, со своей трубкой мира, Никоноров и Руда, высунувшись с сигаретами в окно  и выставив задницы в сторону уважаемых людей, умиротворенно  принимающих пищу., травят их и  показывают  неуважение к этим людям. А, этого делать нельзя, потому, что жующий и пьющий народ мечтает, как я уже говорил выше, дожить до 300 лет.  Запах тлеющих сигарет в  оскалах курцов не дают такой возможности. Поэтому будущие долгожители разрабатывают планы избавления от курцов на кухне. Планы самые радикальные.
 Колдун Борцов, как всегда предлагает самый коварный и жестокий способ избавления от этой напасти. Оппоить эту грешную троицу отваром "Столбняк -  травы ". Когда они остолбенеют с сигаретами в зубах, поставить их изваяния у входа в аварийку.

Криничный - философ и гумманист, предлагает 30 часовую лекцию на тему " История моей жизни.  Падение и возвышение над вами - уродами".
Лепский и Тарасенко , испытывают странную тягу к гениталиям курцов. Они, утверждают, что самый действенный способ отваживания от дурной привычки производиться методом зажатия гениталиев оных в тисках. Причем, делать это надо медленно. От таких слов даже матерый Данилевич ужаснулся.
Так, что вам решать, уважаемые коллеги, каким образом отучить этих хлопцев от курения на кухне.
ХОРОШЕГО ВСЕМ СТУЛА

ДАЦЗЫБАО 13
Печатный и рукописный орган АДС

НАШ ПАРИОТИЗМ
ПАТРИОТИЗМ – это готовность пожертвовать личным,   ради достижения общественного блага
Общество – это все мы, работа, город, страна. Так, что же каждый из нас хорошего сделал для других?
Я, разделили патриотов АДС на три категории.
Первая  категория – самые отъявленные патриоты,  живущие по принципу «Языком молоть, не мешки таскать».
1. Кухарев А.А. За десять лет работы,  принес в аварийку десять листов чистой бумаги. Каждый год по одному листу. Ровно в 8.00 патриот Кухарев, несмотря на почтенный возраст,  молнией срывается с диспетчерской, со свистом проносится вниз по лестнице и домой. На любимый огород. Цыган пробовал  догнать и укусить, за то, что ни разу даже косточкой не угостил. Да, куда там. Одни воздушные завихрения.
2. Криничный Б.Е.   За, почти, четыре года работы не принес на работу ничего и ничего полезного для аварийки не сделал без указания начальника. Где находятся запчасти, хватает ли инструмента у слесарей, он не знает. Хотя за своих подчиненных головой отвечает. А ведь они,  какие ни есть, но жить хотят. Начальник предлагал послужить обществу. Стать председателем профкома предприятия. Чтобы народ от таких   самодуров как начальник, т.е. я, защищал и помогал. Ведь недаром же часами с  умным видом и позе лотоса Боря смотрит в окно. Не согласился патриот. Говорит, рыбалка важнее. Надо крючки вязать. Единственный плюс – это бесконечные Борины  байки.  Два года служил в армии, а тридцать лет рассказывает про военные приключения. И с каждым годом они обрастают все новыми подробностями. Хорошо, что все мы память пропили в молодости и Криничного рассказы к следующему дежурству уже не помним. И все начинается по новой.  Боря наливает литровую кружку , перевозбуждается от воспоминаний и словно из рога изобилия на головы подчиненных изливает бесконечные легенды, байки, воспоминания.  Лишь, хитрый Грицай,  пользуется моментом, слушает и ест, не забывая

кивать головой в знак внимания.  И, мы простаки, очнувшись от легенд, уныло видим пустой стол.
3. Руда И.  Из числа маленьких, но злобных патриотов. За четыре года работы даже ржавого гвоздя не принес на работу. Покрывало, на котором спит не вытрусил. В  8.30 за кружкой кофе высказывает резкие политические суждения. Экономические прогнозы. Ставит задачи правительству на ближайшее время. Осуждает инакомыслящих.  В  9.30 веки начинают опускаться. Глаза, как у курицы  затягиваются пленкой сонливости.  Патриот на полуспущенных доползает до дивана и утомленный собственным патриотизмом падает.  Спит как младенец. И НАСРАТЬ ему на все, что происходит дальше дивана.
Вторая категория . Патриоты – хитруны.
Характерно для этой категории  - это,  несмотря на доминант собственных интересов, способны в редкие минуты слабости,  что -то делать хорошее для других.
Грицай В.  Профессиональный несун, живущий по принципу  Моя хата в Васильевке,  ничего не знаю.  Тем не менее, преодолевая мощнейший инстинкт стяжательства, иногда делал и делает добрые дела для аварийки. Варил своим аппаратом ворота. Ремонтировал краны. Пилил поваленные деревья. Конечно, преодолеть себя до такой степени,  чтобы  что - то принести из дома,  так и не смог. Но спасибо и за то,  что сделал.
Никоноров  Г.   Приносил ручки в аварийку и за свои деньги покупал материал для работы наших слесарей на кот. Дружба.
Орловский С.  До того, как ему подарили планшет,  увлекался рукоделеем - вышывкой гладью, резал свистульками.   Дарил  произведения товарищам. Радовал коллег. Планшет испоганил парня. Забыл семью, друзей и добрые дела. Шея вытянулась в сторону плазмы,  как у гусака . На этом патриотизм закончился.
 Лепский  В.  Подарил аварийке мощную болгарку.  Угощает исхудавших товарищей пирожками. Летом, помогал с материалом для ремонта крыш. Это уже ближе к патриотизму.
Тарасенко А.  Приносил запчасти по электрооборудованию.   Ремонтировал  электрику. Почти ничего не тащит с аварийки на дачу. Так, по мелочам.
Портнов А. С готовностью помогает в хозработах,  административных делах.  Украсил кухню своей картиной  « Купчиха».  В которой прослеживаются нереализованные сексуальные фантазии и патриотизм автора, выраженный в национальной одежде образа купчихи и  огромной круглой роже,  с не менее  огромными славянскими  сиськами.
Борцов А.  Как травоядный знахарь, периодически затаскивает на работу несъедобные растения. Трогательно их поливает. Ждет плодов. Однажды, даже,  приволок книжные полочки. Дает бесплатные консультации, как кого - либо из друзей травануть, но  любя, не до смерти.
Бурдюгов А.  Пасется на ближайшей мусорке.  Снабжает нас  поломанными стульями,  ящиками, книгами. Начальник,  только успевает их назад на мусорник относить. Но, порывы приятны. Очень не любит американцев и всех, кто с ним не согласен. Волнуется за подрастающее поколение. Старается,  что бы они вели здоровый образ жизни.  Для чего, пытается выпивает весь алкоголь сам.
И все же почему они патриоты – хитруны. Потому, что характерной особенностью для них, как и для первой категории являются три особенности.
 Первая особенность.   В  период  политических обострений, никто из них не предлагал свои услуги общественным политическим организациям и не  участвовал в патриотических мероприятиях. Вместо этого копались в огородах, ловили рыбку, щипали за попки бабушек.
  Вторая особенность.  Никто не моет туалет. Не выключает днем лампочки. Мусор с  лестничной клетки злорадно сметают в подвал начальника.
 Третья особенность.   Никакие  политические потрясения не влияют на крепость сна. Спят патриоты, как сурки. Храпят,  хрюкают и квакают  в темноте. Вот такой у них хитрый, кухонный патриотизм.

Наконец, третья категория патриотов – не патриоты. 
Люди, которые, молча, делают хорошие дела.
Начальник.  Патриот замечательного  племени Бушменов в далекой Австралии. Тем не менее,   создал такие условия работы, что животы у подчиненных, несмотря на все сложности политической обстановки, выросли вдвое, по сравнению с прошлым годом. А глаза заплыли от пересыпания.
Данилевич В.  В течении долгого времени снабжал аварийку моечными средствами, сантехническими запчастями.
Карпенко Н .  Снабжал аварийку своими, пусть не совсем  честно добытыми, материалы по электрохозяйству. Ремонтировал электрооборудование. Превратил вместе с напарником Валентином,  мастерскую в уютное и чистое  лежбище. И не стучал на кухне себя в грудь  в патриотическом экстазе, как вышеописанные крупные политические деятели и патриоты.
НАШИ ПЕРСПЕКТИВЫ
Напоминаю, что самые страшные после Гитлера люди – это начальники предпенсионного возраста. Такие как я.  Они как танки, готовы смести любое препятствие,  мешающее им доработать до пенсии.  Поэтому, мастера и слесаря, вы должны проникнуться мыслю о том, что работа на участках в этом году, будет носить значительно  качественный уровень, чем в прошлом .
1. Дисциплина. Уход с работы до 14.00  расцениваться как прогул, с вытекающими из этого последствиями.  Объем работы будет контролироваться и записываться. 
2. Комплектация звеньев инструментом будет осуществляться как из запасов участка, так и  личных – слесарей.
3. Работа слесарей АДС,  в отличии  от предыдущих межсезонных периодов, будет осуществляться на полной рабочей недели.
4. Время посменной работы в следующий зимний период  планируются строго по 12 часов. Сутки исключены полностью. Среди нас нет молодежи совмещающих несколько работ, чтобы прокормить семьи. Народ в возрасте.  Кормить, кроме себя самих, некого. Суточная работа, особенно в первые месяцы утомляет дедушек, а три свободных дня,  развращают. И вселяют дурные мысли, которые отражаются в дурных поступках.
Вывод. Работайте честно. И все будет хорошо.
ВСЕМ ХОРШЕГО АППЕТИТА И ЗДОРОВОГО СТУЛА


ДАЦЗЫБАО № 14

Печатный и рукописный орган Аварийной Службы

МЕЧТЫ, МЕЧТЫ. ГДЕ ВАША СЛАДОСТЬ
Когда я думаю о тех диспетчерах, которые  в скором времени покинут наш коллектив, тут же вспоминаю фразу, которая звучит во многих фильмах, связанных с медициной. Врачи суетятся возле больного и неожиданно самый умный кричит – Мы его(ее) теряем. Срочно дефибриллятор -две тысячи вольт! Разряд!
И я кричу – Я их теряю, теряю! Срочно дацзыбао!  Может,  поможет?!
Плохое слово теряю. Был недавно на кладбище. Могил умерших диспетчеров не видел. Памятники  прорабам, слесарям, водителям. Спрашиваю у лежащих – Ребята, а где здесь диспетчера – молчат. Значит,  нет.  Живут они, практически, вечно. 
К чему это я. В погоне за длинным рублем люди, иногда теряют более важное – здоровье. Вспоминаю Никонорова  до хитромудрой подработки прорабом.  Веселый, холенный. С массой свободного времени. Один как перст. Зарплаты хватало вполне. Живи и радуйся жизни. Встречаю сейчас. Красный от ядовитого солнца. Осунувшийся. Весь какой- то дерганный,  с кривой озабоченной улыбкой. И это не все.  Наивный самодеятельный прораб еще не знает,  что такое сдача объекта. Когда заказчик берет правило,  прикладывает к плитке и ищет зазор. Трех миллиметров достаточно, чтобы объект не был принят.  А плитки уже положено десятки квадратов. И тогда у прораба резко случается деорея.   Волосы приобретают серебристый оттенок,  и он хватается рукой за сердце. И тогда недоразумения с девочкой Сашей из ПТО, покажутся просто неудачным флиртом.
А те случаи, когда обиженные строители за ночь уносят весь складируемый материал,  и продают его по дешевке,  приговаривая – Это тебе за штрафы. За придирки.
Но сейчас, еще  этого не случилось,  Гена беззаботно подсел на авансы,  мечтая о золотом унитазе, который установит ему Орловский по дешевке.
Неприятности могут и не прийти, а могут и прийти. Но любимый диван, теплая кухня и  пульт от телевизора уже будут в руках другого  диспетчера.
Боря ,  также решил покинуть чрево диспетчерской  АДС. Вернее,  перейти в сезонные слесаря с мотивировкой сохранения своего психофизического здоровья. Большой,  умный,  но наивный человек. Отшельническая жизнь в далеком хуторе совсем отдалила его от реальной жизни.  Если бы он иногда выползал в мир, то понял простую истину,  что хорошего  ждать в таком возрасте уже нечего. Где бы ни работал, везде будут свои сложности. А по ночам мучить простатит, изжога, спина, жена. Можно представить,  как Боря размышляет часами,  уставившись в окно. - Слесарем  хорошо. Играй себе в нарды, пей чай. Отсыпайся в уютной пионерской комнате. Ласковый начальник будет веселые байки рассказывать. Да еще и униформу красивую дадут бесплатно.
Такие детские мысли исчезнут после первой же заявки. Глубокая ночь. На дворе минус десять. Холодная,  древняя аварийная машина,  вытряхивая зарубцевавшийся Борин геморрой  с трудом ползет на заявку. Жаркая  теплокамера  высотой  один метр скрутила в бараний рог большого  слесаря. Ботинки промокли. Голова потная от пара. Болты не откручиваются. – А ну его все в баню! – кричит взбешенный Криничный. Пусть Егорыч сам крутит их! Приезжает в аварийку мокрый и злой. Заявка не выполнена. 
А утром падло – начальник ведет служебное расследование. Почему  сорвали отопление всему району?  Глаза безразличны к стенаниям и объяснениям слесарей. Ведь ему скоро на пенсию. О какой жалости может быть речь, когда его слесаря хотят лишить куска хлеба.  И вновь скандал, ничуть не меньше, чем некогда, с любимой девочкой из ПТО Сашей или начальством. Везде хорошо, где нас нет.
Так стоит ли переходить из теплой диспетчерской в сырую теплокамеру с больной спиной и другими многочисленными потертыми  органами.
Да и не везет тем, кто покидает аварийку.   Перешел Грицай.  И на тебе. Грохнулся с пяти метров. А когда работал, царапинки не случалось. Чудеса да и только.
Может этим ребятам следует  задуматься на что себя обрекают своим   уходом. Присмотреться к своим коллегам,  Кухареву и Орловскому.  Они очень даже неплохо себя чувствуют за письменным столом. Один все изобретает гиперболоид, другой  не отрывается  от экрана планшета. И даже когда нагрянет всеобщее потепление и необходимость в котельных отпадет, они будут приходить на развалины аварийки  продолжать смотреть планшет и чертить гиперболоид.   И все в их жизни идет своим запрограммированным чередом. Правда,  получки, иногда, выбивают из этого жизненного русла. Но они проходят и все начинается по новой.
В этой связи мне жаль наивных, доверчивых и временами  добрых Никонорова и Криничного.
Проблем с набором новых людей совершенно нет. Они уже у порога роют копытами. Конечно же,  новобранцы не сразу станут такими же матерыми как их предшественники.  Но это дело времени.  Мне грустно, когда люди не понимают, что  их счастье в диспетчерской с полусумасшедшим начальником.  Единственному в этом безразличном мире,  которому они нужны. На стороне их ждут проблемы и проблемы. Потому и включаю словесный дефибриллятор на две тысячи вольт.
 Рзаряд! Одумайтесь. Еще разряд! Одумайтесь!
В качестве десерта,  информация к размышлению.
1. Длительность смены диспетчеров АДС в отопительный период не более 12 часов.
2. Данные по расходу ТЭР новых котельных - вечером за позапрошлые сутки. Чтобы в спокойной обстановке их записать.
3. Надеюсь,  зарплату повысят до достойного уровня.
РЕБЯТА! Конечно - же все это в шутку. Хотя, в каждой шутке есть доля шутки.
СПАИБО ВАМ ЗА РАБОТУ.
Для меня вы были и останетесь друзьями.  Высоких теплокамер тебе Боря, а ты Гена, зимой не забывай одевать кальсоны с начесом. Простатит для прораба это как для водителя геморрой.
УДАЧИ!
Ваш начальник.

ДАЦЗЫБАО  15
Рукописный и печатный орган аварийной службы.

Взгляд сверху
У вашего начальника, уважаемые диспетчера, время разбрасывать камни, перешло во время сбора этих камней. Это означает, что я уже одной ногой там – на небесах. И,  иногда, когда другая, стоящая на земле  затекает, я ее отрываю от земли,  всплываю на уютное облачко, сажусь, и наблюдаю за вашей земной мышиной возней.
 Вижу, убогую полуразваленную котельную Чкалова 11. Диспетчерскую.  Вот, от дверей отделилась фигурка и, оглядываясь,  чесанула домой. Смотрю на солнце,  а время – то 7.00 утра.  Фигурка спешит, хотя ее дома ни кто не ждет. Да и делать там нечего.  Спроси у фигурки – Зачем раньше времени уходишь с работы? Не даст толкового ответа фигурка. Побежит суетливо вниз к остановке. Ведь ты бросаешь не просто работу, а кусочек любимой родины, подставляешь под удар своих коллег, живущих на этой родине! – кричу я с небес
Смолчит фигурка. Родина, родиной, а куркульские  интересы важнее. Домой.
А вот на работу на ту же Чкалова 11 спешит другая фигурка, поблескивая лысиной и тяжело дыша. Из сумки вываливается огромная бутыль пива.
Нельзя пить пиво на работе! – громогласно с небес объявляю ему. Ведь и вы любите свою родину! А для родины унизительно, когда ее любят с бутылем у рта. 
Ответ,  в виде пивной диареи, слышу из санузла Чкалова 11.
Поворачиваюсь на облачке. Не сказать, что облачко давит. Больше по привычке из той нижней вертлявой жизни.  Тихо, уютно. Вот откуда ни возьмись самолетик. Ну, нет покоя и здесь. Погрозил кулаком пилотом. Он меня послал. Вот свинья. Никакого уважения. Внизу автомобильные пробки. Здесь самолеты. Где он – покой? Ну, да ладно. Продолжаю наблюдать за этими земными тараканчиками. Вот по базару ходит рыбный человечек. Я, его там часто вижу. Рыбку больно любит. И сам становится похожим на катрана, нагулявшего зимнего жирку. А вот он уже на кухне Чкалова 11. Парит, шкварит морскую живность. Ест, ест. Давится косточками.  Заедает пирожными. Насытившись, тяжелой кошачьей походкой, доползает до кровати. И замирает с легким присвистом.  А телефон разрывается на части. Кто – то домогается диспетчера.
Ветерком доношу до его волосатых ушей – Ты же патриот. Не спи, на работе.  Может от твоей расторопности зависит человеческая жизнь.  Слушай телефон.  А ты перевариваешь рыбку во сне.
Потемнели тучи.  Заморосил дождик. На облачке становиться не уютно. Смеркается. Хочу на Чкалова 11. Попить горячего чайку на кухне. Собираюсь. Бросаю последний взгляд вниз.  Стоп! А как я зайду. Фигурка с сумкой набитой инструментом, закрыла на замок входную дверь, ключ положила в карман и рванула куда – то в сторону.  Слабо донесся обрывок мобильного разговора -  Я скоро. Инструмент при мне. Все сделаю. Будете не только писать, а даже какать в унитаз.
Не, выдерживаю,  ругаюсь – Ты же патриот! Нельзя в рабочее время делать шабашки.  Объект бросаешь бесхозным. А,  вдруг, диверсанты выведут со строя уникальное антикварное оборудование?  В ответ слышу – А, зачем им это делать? Заплатят, сам выведу.
Нет, у меня желания  там,  на земле вынюхивать и выслеживать своих подчиненных. Да, и не было никогда.  Грожу пальчиком.  Бывает, правда, иногда и увольняю.  Но, исключительно, любя.  Это так, к слову.  А вообще – то все больше думаю о вечном.
 Тяжело вздыхаю. Суета, сует.  Но пора и честь знать. Спускаюсь на эту грешную, лживую землю. Рано еще на небеса.  Придется  еще попакостить на ней. Например, проверить слесарей на участке.  Борзеют толстяки. Возможно,  следующей весной три пенсионера попадут под сокращение. Больше их держать не буду. Не понимают этого. Хитрят. Обманывают.
Оглядываю кухню. Чисто, светло. Хорошо. Смотрю в окно. Идет знакомая парочка слесарей. Один с длинными засаленными волосами, в такой же,  как волосы робе. Другой,  в не менее грязной робе, держит в  руках  металлический мусор.  Словно, последний кусок доедают. Собирают металл на сдачу  - с сожалением подумал я. Надоело. Все надоело. Пора на покой.
Кстати, о покое.  Напоминаю один из своих жизненных кредо, о котором я часто говорил на  кухне.
Первое кредо. Состарился начальник. Ушел на пенсию. Надо пожать ему руку, а ногой дать подсрачника. Освободи место для молодых. Не гунди и не тряси дряблыми мышцами. Сиди с бабушкой или работай на рабочих должностях.  Возможно,  есть редкие исключения. Светила  наук или крупные спецы  - сантехнические мастера, как Орловский. Который, по фикальному запаху определяет, что человек ел на обед. Эти люди, ценны для нации. Их, нельзя так просто отправлять на пенсию. Пусть работают и помогают государству.
Второе мое жизненное кредо – это воспитывать в коллективе достойную замену пенсионерам. Не брать варягов со стороны.
 Исходя из вышесказанного, наконец,  подхожу к самому главному.
 Весной следующего года, мне исполняется 60 непутевых лет. Если,  до этого времени не освобожу свою должность, то клянусь нательной шерстью Криничного, на следующий день после дня рождения с кем - либо из диспетчеров меняюсь должностями или вообще уйду.
Итак, кого я считаю достойным посадить на свой трон. Практически, все диспетчера обладают необходимыми свойствами для такой замены.
 Но, Кухарев  - пенсионер. Из разряда вечных диспетчеров. Отпадает.
Криничный – наместник Будды на земле. Лишен всякого тщеславия.  Он выше этого. Я с неба часто наблюдал его застывшего в  позе лотоса на диване диспетчерской или на море в лодке. Боюсь,  по религиозно – философским убеждениям, он даст самоотвод.
Никоноров  – способен заменить меня. Несмотря на то, что до такого идеала, как я ему еще пакостить и пакостить.
Орловский – способен заменить меня.  Но надо поработать над своим несовершенным матом. А в остальном, все нормально.
Мною будет предложено  две кандидатуры – Никоноров и Орловский.  Окончательное решение примет главный инженер. Своим потенциальным преемникам, хочу пожелать,  Никоноров,  прошу не путать значение слова потенциальный и потенция, здорового желания двигаться вверх по служебной лестнице. И помнить. У начальника очень много преимуществ. Например. Гордо представлять девочкам свою должность. Или, наконец – то, начать носить пропавшие нафталином галстуки. Всласть издеваться над Криничным, Кухаревым,  слесарями и т.п.
Думайте и готовьтесь, ребята.
Июнь 2015 г.


ДАЦЗЫБАО № 16
Рукописный и печатный орган АДС
Начало отопительного сезона 2015 — 2016 год
Поздравляю весь личный состав АДС с началом отопительного периода.!

Казалось, только вчера закончился отопительный сезон, а тут уже начало следующего. За плечами рабство и непосильная работа на участках нашей организации. Успели вырасти поросята  Лебского. Горько плакал Саша, несясь вдогонку с ножом в руках за последним, самым любимым. Не переставал лить слезы и при приготовлении колбасы с любимчика. Исчез в никуда слесарь Бля — Бля. Неудачно десантировался со строительных лесов  слесарь Грицай. И сейчас выкарабкивается с больничного. Но пришло время и мы все равно заняли свои места в строю. Место выбывших,  заняли новички. Полные энтузиазма и желания работать.
Молодой слесарь  Петр Данилевич.  Возможно, будущий писатель. И свою жизненную дорогу начинает не с шоссе, а с полной ухабов и приключений дороги рабочего класса. По принципу  Не познавшего горького, не оценишь сладкое. 
Володя Карчевский. Слесарь. Матерый, но не потерявший веру в приключения и романтику, человек. За этим он сюда и пришел. А в аварийке этого хватает.
Влад  Говенько. Диспетчер.  После десятка лет работы на ниве таксования, приобретения красных огромных мозолей на ягодицах от сиденья и ерзания за рулем, решил попробовать себя в роли диспетчера. 
Хорошего вам пути, Новички!  Мы вам поможем. Научим прыгать с разгону в люки теплокамер. Забивать чопики и ставить хомуты. Врать по телефону. Дерзайте!  Радуйте нас,  стариков.               

НАЧАЛО ПОЛОЖЕНО
Итак, прошли первые тяжелые десть дней работы. Какие выводы можно сделать. К сожалению не утешительные.
Диспетчер Говенько, пока не может до конца понять, что работа требует максимальной концентрации, видения всей и в частности обстановки по всему предприятию. Говорун Влад,  привыкший часами языки чесать с коллегами таксистами и пассажирами,  настолько абстрагировался в бестолковой болтовне, что когда пришло время концентрироваться и делать реальную работу, совершает массу ошибок. Впрочем, это не только его беда. Это беда всего нашего народа. Особенно,  власть держащих.. Традиционная говорильня. Поэтому,  так плохо и живем. А во всем виноват  Говенько и Тарасенко.  С Говенько уже все ясно, а вот с Тарасенко не все. Он является  олицетворением всего негативного, что есть в нашем народе. От чего страдали наши деды, отцы и мы. Объясняю.
Начнем с времени, когда на кухне АДС два крупных говоруна Криничный и Грицай,  запихивая в рот жареного вонючего кнура рассказывали как нужно управлять государством и нашей организацией в частности. Пришло время и один говорун,  пригласил другого  оказать помощь в строительстве дома. Нарушив все мыслимые и немыслимые правила охраны труда, советчики,  приступили к работе. В результате один говорун,  словно стрела вонзился в землю с пятиметровой высоты, грохнувшись с поломанного настила. Слава аллаху, полет не закончился трагически. Казалось бы, всем наука. Но если бы было так, то в нашей стране давно наступил рай. Опасность ваш начальник чует за версту. Каждую смену я инструктировал личный состав по соблюдению правил охраны труда. Снарядил в рабочую сумку аптечку. Показал  уголок в мастерской со всем необходимым. И что же?!  Это -  же наш народ.  Ладно, слесарь Лепский, которому наплевать,  что находится в рабочей сумке и с чем ехать на заявку.  У него в голове одни свиньи. Где купить? Как вырастить, продать, сожрать? Даже с любимого хряка  Валеры, названного в честь Грицая, обливаясь  слезами крутил колбасу. С ним все ясно. Классический куркуль.  Но самый хитрейший, расчетливейший Тарасенко, мечтающий прожить триста лет,  и тот поступает безалаберно, чисто по русски. Выехал на заявку, без должного снаряжения. А говорливый диспетчер не проконтролировал своих подчиненных, не заострил внимание на снаряжение, потому, что не привык конкретно мыслить. И ему было наплевать, что его люди будут выполнять работу повышенной опасности. Что необходим особый контроль. Что с собой надо брать - сапоги, ломик. Он даже не знал,  где это все находится.  В результате хитромудрый Тарасенко, находясь в заполненной  водой теплокамере, чтобы не обмочить гениталии и ноги соорудил настил из тоненьких реек, уверенный, что они выдержат стокилограммовый вес. Взгромоздился на него, рейки, конечно – же,  не выдержали и Саша кувыркнулся прямо в грязь. В полете снес подушечку на одном  из двадцатиодного пальце.  Хорошо, что начальник предусмотрительно положил аптечку. Она, здорово помогла.

ПОЭТОМУ,  ДИСПЕТЧЕРА!
Снаряжайте своих подчиненных как мамы деток в детский садик. Они у вас старенькие, Слеповатенькие, глухаватенькие,  больноватенькие.   Впадают в детство. Забывают многое, даже меры собственной безопасности. Подсказывайте им об этом. Напоминайте названия инструментов. Что нужно делать на заявке. Куда ходить в туалет.
Заканчиваю с Тарасенко. Саша есть Саша. Махая под моим носом  замотанным пальцем и слыша сочувствующие нотки, пробует, как всегда,  что – то с пальца  высосать. Вспоминает науськивание  двух  говорунами Бурдюгова  и Борцова, что вновь испеченным пенсионерам дают при уходе на пенсию десятки тысяч рублей. Что их  садят на украшенные цветами носилки и благодарно носят по котельной,  Тарасенко, отработавший на нашем предприятии всего два года,  хватает  меня за горло и требует  – Давай пособие, любовь и уважение. Я ушел на пенсию.
 Иду к директору, профком. Везде  посылают,   аргументируя  тем,  что больным сотрудникам пособий не хватает. А тут пенсионеру с зарплатой и пенсией давай деньги. Пусть считает подарком от предприятия, что вообще оставили на работе.
Поэтому, Саша, денег не дадим. Любовь, также  не получишь, не по адресу. За уважением к  Борцову и  Бурдюгову.
Много сотрудников болело в этом году. Это очень прискорбно. Расстроил меня Бурдюгов. Железный человек способный выпить три бутылки вина за день, и тот не выдержал. Заскрипели шестеренки. А началось с того, что выпали два передних зуба. И воздух как сквозь коррозированную трещину  стал со свистом выходить в проем. Нехватка воздуха, вызвала падение давления в системе. Благо мышцы на губах не одрябли. Губы перестали открыто всему миру улыбаться и замкнулись, чтобы сохранить давление. Начало накапливаться избыточное давление. Задний подрывной  клапан оказался также закупоренный мощными ягодицами.   В результате у парня подскочило давление до 200 мм. ртутного столба. Сбили давление, повысился сахар. Беда, да и только. Всему миру рассказал Саша о своей болезни. Родственники скорбили, товарищи жалели. Стонал  и Бурдюгов – Вы не представляете, друзья мои – говорил он – В субботу, заставляю себя выпить сто грамм, а не получается. Не идет. С трудом, но заставил. Нельзя же так сразу нарушать алкогольный режим. А потом и вообще завязал. Радуются птицы, радуются родственники, радуются друзья – Саша не пьет! Ура! Радуюсь и я,  старый дурак. Прожил жизнь. Видел всякое. Казалось, знаю, что нельзя  доверять говорунам. А все же верю словам.   Наконец – то Бурдюгов займется хорошими нужными делами – делюсь новостью со всем миром.  Моя детская наивность закончилась вечерним звонком. В трубке услышал знакомые звуки, издаваемые пьяным Бурдюговым – У –у-у ! А-а-а!
- Саня – закричал я возмущенно – Ты же в завязке! У тебя же сахар в крови!
- Много сахара, Володя. Много. Покупать не надо. Я как сахарная головка.
- А давление! Тебе же бухать нельзя!
- Давление, Володя есть атмосферное, избыточное и абсолитное. Ты о каком говоришь?
Вот так расстроил меня один из аварийных говорунов. И не только этим. А и браком в работе на ТП ЧЕРНОВА. Не обтянул по диаметру фланец калача скоростника. Прорвало. Залило эл.двигатели. Ошибка непростительная для слесаря 5 разряда. Объяснение одно – возраст и  неестественно большой  живот, мешающий работать. Надо делать в работе поправку на два этих фактора. . И  перестраховываться. Быть внимательным. Косяки не допускать. И чтоб меня не корили этим.
ТЕПЕРЬ О ХОРОШЕМ

Думаю, что все рады тому,  что к нам из дальних странствий возвратясь,  возвратился Никоноров.  Он опять занял почетное место диспетчера.
Начальник хим.участка Наталья Анатольевна, решила завязать с говорильней и  предложила создать в аварийке группу любителей леса. Сокращенно ГЛС. Делать вылазки. Убирать в лесу мусор. Собирать грибы, ягоды. Резвиться на полянках. Только не так.  как подумал Бурдюгов. Бегать с сачками за бабочками. Петь песни у костра. Платонически. Чисто и светло. Идея хорошая, я с этим согласился. Радостно, поделился идеей с народом. Народ загорелся. Стал поддакивать. Опять я поверил и понадеялся на чистоту помыслов и действий тех, кому верить нельзя. Спасибо Орловскому, который поставил меня на землю
Егорыч – вкрадчиво замурлыкал он – а ты уверен, что  все члены группы   оденут панамки, короткие штанишки  и возьмут в поход одни сачки. Вряд ли. Как минимум по две бутылки вина на брата будет в сачках для бабочек.  И превратится этот поход в охоту кабанов за дикой ланью. Наташа  будет чесать от этих упырей как дикая лань. Но  в результате, кабаны забудут про лань, сачки, грибы.  Допьют  последнее. А  затем  покатятся  кубарем до самого дома.
Стыдно мне стало за Орловского. Так не доверять слесарям 5 и 4 разрядов. Нехорошо.
Записываться у инженер – химика

На сим откланиваюсь и желаю всем здравия и теплых колодцев.

Ваш начальник


ДАЦЗЫБАО №17
Печатный и рукописный орган аварийно - диспетчерской службы
ЗДЕСЬ ПОМНЮ, А ЗДЕСЬ НЕ ПОМНЮ
В пятницу 15 апреля диспетчер Никоноров  с болью в голосе и обидой в глазах гневно произнес – Надо было прошлым летом нам диспетчерам работать как сейчас. Дежурить, выполняя роль диспетчеров и охранников. 
Я посмотрел в его чистые ,  светлые, полные слез глаза и подумал, а ведь не только он один об этом думает. Все диспетчера не сомневаются, что и в прошлом году  гад – начальник мог организовать работу как в этом. Что я могу сказать по этому поводу. Лишь одно. Есть неплохие препараты в виде таблеток, которые необходимо применять в случае ослабления памяти. Я вспоминаю , как часто прошлым летом  объяснял причину того, что  был вынужден вам в табеле ставить восьмерки, когда вы работали посменно. Что руководством был поставлен вопрос – или каждый день, или в сторожа. А кто не желает – на мороз. Что  вы  сами предпочитали  работать по вечерам, а не каждый день с 8. 00 до 17.00.   Что вы как все официально перешли на четырехдневку,  и поэтому в табеле не хватало  часов.   Для  руководства  это было выгодно .  Прослеживалась реальная экономия. Мотивировка одна – нет необходимых объемов работы для диспетчеров.  Вот я и крутился как уж на сковородке, чтобы вас сохранить  до зимнего сезона. Вы, же,  получая зарплату диспетчеров, работали обычными сторожами, тратя при этом меньшее количество е времени, а  в зарплате, даже, выигрывая.   Если  тем  летом, вы постоянно забывали эту  схему, с отсутствием ночных  и малым количеством часов,  то,  что можно говорить  о вашей  памяти по прошествии такого количества времени.   Вспомним, как  раз в две недели, Орловский забывал все мои объяснения и удивленно требовал ночных. Не удивлюсь, если на  моем смертном одре, он  шепнет  в мое волосатое восковое ушко – А ночные - то летом пятнадцатого, не платил, гад.                Утверждаю, что на тот период – это было единственно правильное решение.
В этом году в связи с террористическими актами,  роль качества охраны значительно увеличилась . Меня назначили ответственным за антитеррористическую деятельность предприятия. И  я,  воспользовавшись этим, пытаюсь вашу работу возобновить,  как полагается по всем статьям. Основным моим аргументов в этом,  является необходимость контроля работы сторожей диспетчерами АДС.
Хотя, признаюсь по секрету,  контроль охраны объектов должны осуществлять начальники этих объектов. Я, лично  ввел эту функцию для вас,  чтобы дополнительно  занять  межсезонную  деятельность.  Далее. Сведения с объектов могу принимать  я. И подумайте, что получается. Поэтому молчите в тряпочку и выполняйте, что я говорю.
Рекомендую. Снять копии с Дацзыбао. И каждую неделю ее  прочитывать в течении всей жизни. Дабы не забыть светлые деяния вашего начальника.
Желаю вам светлой памяти и добросовестной работы на благо АДС
17.04.2016г.