Маленькие рассказы

Правда и нечего кроме правды

ПРЕДПЕНСИОННЫЙ ВОЗРАСТ

    2016 год. Ялта. Возраст, нервы. Начальник, тяжело сел на стул. А нервы – это болячки, вновь про себя повторил начальник. Да еще со своими солдатскими шуточками, что – то, явно, перебираю. Вот ,  недавно обидел одинокую женщину – оператора котельной, когда на пару часов сел подменить диспетчера.
- Оператор Семкина!  Где вас носит! С вами разговаривает начальник аварийной!  Час звоню, не могу дозвониться. Котел выключили и свалили домой! Кто разрешил! Не бойсь  с волосатым мужиком дрыхли, а котельную оставили по частям растаскивать? А!? – грозно прорычал начальник.
Тихий, испуганный голос в ответ – Не спала я с волосатым мужиком.
В трубке раздались гудки.  Смешливый  начальник также положил трубку.
Через пару минут телефон вновь возбудился
-  Начальник аварийной слушает.
 Плачущий голос с обидой и не скрываемой грустью  тихо заявил – У  меня вообще нет мужика никакого.
 Начальнику случай показался забавным и он его рассказал  мужикам. Все посмеялись. А позже  стало за себя неловко.
 Ноги затекли. Перерыв закончился. Начальник встал со стула.
 Надо уходить . Все надоело. Он тяжело поднялся, пнул нервно ногой дверь кабинета  и вышел в коридор. Навстречу откуда – то вынырнул Портнов.
Андрюха,  на фига семечки притарабанил на работу? – начальник словно дуло пистолета упер  палец  в узкую грудь подчиненного  - Да, национальная любовь. Даже беззубый  Бурдюгов умудряется  щелкать боковыми зубами. Но, дома.  Забыли про работу. Нащелкались и развалились как коты в пионерской комнате ( такая табличка висит на дверях комнаты отдыха)  -  Брысь на работу.
ЛАБУХ
Девяностые. Летняя Ялта гудит. Насчет Советского Союза и секса, которого не было. Рассказывает мой приятель. Мой папа в Ялте работал ресторанным лабухом. Кто не знает - музыкантом. Это когда в 11.00 со сцены доносится голос ведущего - Дорогие гости, ансамбль прекращает работу, время 11.00. Музыканты как в замедленном фильме, собирают инструменты. Вдруг откуда не возьмись, к ним подскакивает юрткий кавказец и что - то шепчет на ухо ведущему. Сует в руку мзду. Тот, поворачивается к коллегам - бур, бур, на своем лабухском. Те, словно чертики из табакерки вскакивают, на свои места. И на весь ресторан - Для нашего друга Дадико из солнечного Кавказа звучит " Лезгинка". И пошло и поехало. Со столов ходоки к музыкантам и гульба может продолжаться до утра. Так вот, папа моего приятеля как многие лабухи был не против выпить, ну и все остальное. Ребята - музыканты не шахтеры, энергии хоть отбавляет. Все как на подбор гривастые и симпатичные. Попробуй удержись скромной отдыхающей, приехавшей лечиться в санаторий или дом отдыха. . А, врачи иногда, по дружески даже шептали на ухо больным дама - Лечение будет не полным, если не заведете на отдыхе друга. Короче, папа моего друга частенько с работы задерживался. Как  утверждал маме - На репетиции. Добрые люди, конечно - же подсказали в какой ялтинской квартире они проходят. Вот, мы с мамой - как рассказывает мой приятель, рано утром находим эту репетиционную квартиру. Звоним в деверь. Звоним еще раз. Еще раз. Наконец открывает ее дама в неглиже и сигаретой в зубах - Квартиру не сдаю. Задерживает взгляд на мне, моих соплях. Цыкает и поворачивается на звук открывшейся двери. Из нее выползает в трусах мой папа, еще не опохмелившийся после бурной ночи и застывает при виде  жены и меня. Поворачивает голову назад, словно ищет к кому пришла эта парочка. Затем, видимо сообразив, что к нему, выдает фразу века - Танюша, не смотри, что я такой. Это не то, что ты подумала.

СТАРЫЙ ДИСПЕТЧЕР
 
   2016 год. Ялта. Возраст есть возраст. Работающие пенсионеры делятся на две категории. Пенсионеры, которые ничего не бояться и им все по х.р. Но они четко выполняют свои обязанности, поскольку денег пенсионеру не хватает. Даже если их много. И это страшно, когда человек ничего не боится. Как мой мичман говаривал - Матрос, который ничего не боится - самый плохой матрос. Даже хуже работающего пенсионера. Вторая категория пенсионеров, которые всего бояться, и чтобы остаться на своем месте, являются также образцами послушания и преданности. Но при этом могут утопить любого конкурента на свою должность.. Но им также все по х.р. А все по х.р потому, что с возрастом понимаешь, что можно до безумия любить, например, президента, но открывшейся геморрой намного важнее этой любви. Какая тут креативность или нана - технологии. Вспоминаю. Рабочий день. Я долго и нудно ругаю подчиненного - пенсионера за косяки на прошедшей смене. Бывший главный инженер и весьма начитанный дедок кивает в знак согласия головой и обещает исправиться. Я, четко зная его профессиональное кредо, исходящий из слов Хаджи Насредина, когда тот пообещал падишаху через двадцать лет научить ишака разговаривать. Шепча при этом своему другу - А через двадцать лет или ишак здохнет или падишах помрет - напираю на ошибки подчиненного. Дедок продолжает кивать головой и неожиданно начинает кривиться и строить мне рожи. То одна часть его лица измениться и глаз прищуриться, то другая проделывает то же самое. Я в шоке. Не пойму в чем дело. Может крышу рвануло на почве моего воспитания. Затем, проследив за его взглядом,  все понял. Он во время смены, выше дверного проема. находящимся за моей спиной, повесил глазную табличку с буквами различной высоты и пытаясь разглядеть нижнею строку, тренирует зрение. Поочередно закрывая глаза. А я мечу икру. А ему все по фиг. Прекрасный дедок был, но я его все - же сопроводил на пенсию. Хотя и искренне люблю. Честно. И смело могу сказать,  продлил таким образом ему жизнь. Потому, что оный перестал попадать в больницу. Начал больше внимания уделять даче, огороду, Любованию цветения сакуры.



МИЧМАН

    Начало шестидесятых.Севастополь. Флотские легенды, вещь, весьма, колоритная и специфическая.  Особенно много их возникало в послевоенный период. Как правило, их герои, бывшие фронтовики. Это особые люди. С особым взглядом на жизнь.  Вот одна из легенд, которая мною была услышана от не менее колоритного капитана – лейтенанта Б..  Он был зам командира нашего корабля. Ходил с тросточкой. Помню, на построении на верхней палубе подошел к моей БЧ – 3. Молча,  долго прохаживался вдоль строя. Затем, заявил – Я, пытался изучать радиоэлектронику. Понял одно. Вы своими децибелами меня не смутите. Вы мне децибелы, а я вам наряды за бардак и грязь. Капитан любил флот. Часто рассказывал любопытные правдивые истории, которые затем перерастали в легенды.  И так. В начале шестидесятых, Севастопольской  губой командовал фронтовик мичман Н.  Бультерьеру делать нечего по сравнению с ним. Мог приложиться к юной щеке пьяного матроса или дебошира. Мог и не кормить тех, кто круто провинился. А про маршировку на плацу, я уже молчу. В общем,  зверь. Но была у него одна слабость. Нет,  не женщины, эта слабость была у всех морячков. Сами понимаете здоровые крепкие специально отобранные ребята.  Слабость у него была  к странным проявлениям мужества и преданности флоту ребят. Так, тех морячков которые, будучи в жопу пьяные(извините, другого слова не могу подобрать) патруль находил не вдалеке  от корабля ,  лежащими,  что очень важно, головой в сторону корабля, даже подвозил к кораблю или проходной. Сбрасывал,  словно тюк и уезжал. Это было благо как для провинившегося, так и для командования корабля. Губа, вот это было страшно. И  информация в штаб флота. Иногда, находясь в патруле,   мичман мог молча  наблюдать за  пьяненьким в полуобморочном  от усталости матросом,  зигзами бегущего к своему кораблю, чтобы успеть до окончания времени увольнения. Мичман, делал вид, что ничего не видел.  На корабле, служивый в любом случае свое получит. Объяснял свою слабость мичман одной фразой. Если даже пьяный матрос  не предает флот, корабль, значит,  трезвый отдаст жизнь за страну.

 
МОЙ ДРУГ ДЯДЯ СТЕПА.

2000 год. Мисхор. Помню, работал я по молодости с одним дедом. Ему было в то время лет эдак семьдесят пять. Из бывших ялтинских хулиганов. Даже конец войны застал на торпедных катерах. В общем, орел. Время прошло, а дерзкие замашки так и остались. Любил весело соврать и чуть - что лез в драку. До фени кто противник. Я, у его жены спрашиваю - Тетя Оля, чего это он такой. Ведь возраст? Она, лишь досадливо отмахивается - Старый дурак не изменился. Раз, помню пришел с рыбалки бухой и на кухню поесть. Через некоторое время зовет пьяно - Ол-я-а. Я, те-бе не кре-ветки, а деньги при-ношу, а ты не мо-жеш купить све-же-го  мя-са?  Не уку – сишь.
Я. захожу на кухню и вижу картину. Степан, перепутал и вместо борща, дохлебывает помои из рядом стоящей кастрюли.   Рвет зубами свернутую мною в жгут посудную тряпку, думая, что это мясо. Я не выдержала и этой тряпкой его по морде. А он орет - Мясо не бережешь, сука!


ЧИКО

Наши дни. Ялта

Он любому кабальеро
Показать сумеет, как плясать болеро.
Если румба загремела,
Он с красоткой будет нежен, как Ромео.
Чико, Чико из Порто-Рико
Всем девицам верный рыцарь
Добрый Чико.

            Наши дни. Слова этой песни начала семидесятых, мне навсегда врезались в память. Отец ее любил крутить на проигрывателе. В честь ослепительного героя этой песни, я назвал кота Чико. Кот Чико унаследовал не только красоту парня. Но и его любвеобильность. Хотя для ялтинских котов это характерно. Да и не только котов. Солнце. Расслабуха. Вином, музыкой и, конечно - же, любовью пропитана вся атмосфера. Спросите у дворников, сколько элементов любви они находят в парках и скверах. А что коты, хуже. Они давно не мартовские, а круглогодичные. И если делать в городе новый памятник, то он  должен быть случайным ялтинским связям. А в качестве аллегории этим связям, может послужить мой кот Чико. В общем, мой хвостатый донжуан, измучил меня, а главное соседей, своими ночными серенадами и разборкам. От природы талантливый и умный, он мог бы в жизни добиться больших успехов. Может даже очеловечился. А так мозг работает в одном направлении. Со слезами на глазах, недавно, я все же решился на операцию. Раньше её называли оскопление. Этой страшной и дикой процедуре подвергались будущие евнухи. И, кстати, многие из них делали даже успешную карьеру в политике. Было время думать. А не …….. Положил и я с болью в сердце кота на операционный стол. Успокаивало следующее. Буйного кота рано или поздно, кто - либо мог обидеть. Ну и конечно жаль такого бездарного конца у такого таланта. Я имею не тот конец, о котором вы подумали, а конец, когда тьма и коридор с лучиком света в конце. Опять конец. Да что такое. Ну, тема такая, что поделаешь. Да и богатый русский язык. Вчера привез его домой. Покормил. Жрет, гад, немеренно. Ну, думаю, в чем же его талант проявиться? Вечерком, варганю ужин. На последние деньги купил домашней колбаски. Думаю, побалую себя в честь проданной в Турцию ракетной системы. Хлопочу весело возле плитки. Слышу, звук падения чего – то. Молнией мысль пронзила зашлакованный не качественным питанием мозг. Неужели…..?! Резко оборачиваюсь. Да, да! Так и думал! В проеме отрытой в палисадник двери, смог увидеть лишь промелькнувший дыбом хвост и рядом колбасу. Ах, ты с…а! - с болью, гаркнул я. В горе и страхе, присел на лавочку. Это же надо в нескольких сантиметрах от спины залезть на стол. Тихо достать из упаковки колбасу и свалить. Если таким образом будет проявляться его интеллект, то не на рок час, выгонит из дому. И, перепишет на себя. Через час пришел мириться. Раньше до оскопления такой слабости брутальный котяра, не позволял. Правда, вечером, ближе к ночи, смотрю, рванул опять во двор. Но видно без энтузиазма. Так, в силу привычки. А утром, совсем меня обрадовал. Позавтракал и шасть в открытую дверь. А там соседская кошка. Раньше он без всяких конфетно – букетных периодов, ну там кафе, кино, словно ковбой, оседлывал красавицу. А тут, на бегу, остановился, неприветливо, посмотрел ей в глаза, квакнул что – то и побежал дальше. Квакнул, по нашему означает, послал. Заметьте, я этому не учил. Сам от меня научился. Аж, мне стало за него неудобно. Буду теперь ждать от него новых сюрпризов. Кот без колокильчиков, это вам ребята, не хухры – мухры.


 


ВАСЯ

Девяностые. Мисхор. Страна стонет от коррупции . Самое удивительное, что систему подбора честных и профессиональных кадром кадров можно создать, вплоть до прохождения их на  детекторе лжи. Но, похоже,  это кому - то не выгодно. Ведь те, кому не выгодно и сами могут попасть под раздачу. Мой товарищ – офицер МЧС ( раньше пож.охрана), в свое время, при поступлении в Высшую школу МВД, проходил в Симферополе комиссию ВВК. Одним из элементов этой комиссии было заполнение психологических тестов в количестве более ста пунктов. На все вопросы, Вася отвечал только положительно. Типа, смотрите ли вы на других женщин? Вася, красивый здоровенный сибиряк, отвечает - Нет.                Ночь. Пустая дорога. Подземный переход. Переходить станете через переход или дорогу? Вася отвечает - переход. Ну и т.п.  Вася, наивная душа,  по детски был уверен, что для высшего начальства, почти богов,  человек в погонах должен быть идеальным. Понимая, что он не совсем соответствует этим требованиям.  И выпить не против, и любовница есть, краснея,  врал в тестах,  как нашкодивший кот. Хорошо, что психолог, знал нашего Васю. Он его вывел из кабинета - Вася, ты совсем ох.....!  Да тебя с такой честной анкетой надо гнать из органов как хронического брехуна. Какая высшая школа?!  Таких идеальных людей просто не существует. На тебе новую анкету и заполняй как есть, а не как для высшего суда.

 
СТЫДНО. СТЫДНО. НО СМЕШНО

1975 год. Севастополь. Стыдно. Стыдно. Но смешно.  Три матросика - придурка. В том числе и я среди них. По другому себя и своих товарищей назвать не могу. В выходной, пока дежурный офицер отдыхал в каюте, зазвали со стенки местного паренька. Он был сыном одного из вольнонаемных работников и брал на кораблях, где разрешали, помои для подсобного хозяйства. Паренек простенький, недалекий, запуганный корабельной  матросней. Лет под двадцать. Выходной. Офицеры по домам. Лишь дежурный, спит в свое дежурке. Все его знали и без проблем запустили его на корабль. Разговорились. Пригласили в каюту. Угостили шилом (спирт). И я начал ему внушать, что волею старшины первой статьи, произвожу его в адмиралы. Одели в старую офицерскую форму. Вырезали с консервной банки две большие звезды адмирала,  нашли кучу значков, медалей, опять же, вырезанных из банки, и все это нацепили на мундир. Торжественно напутствовали - Мы тебя произвели в адмиралы. Иди прямо, достойно, и всех офицеров, которых встретишь на пути, посылай громко и властно. Тебе ничего не будет. Ты же адмирал. Пареньку,  это понравилось. Тут же вырос ростом. появилась даже осанка. Эдаким гусем, сошел с трапа и торжественно словно каравелла, поплыл по стенке. Не спеша, важно подходит к кучке офицеров, болтающих между собой и громким рыком, как учили - Пошли на ...! Как стоите перед адмиралом! Разболтались совсем! Приборкой кто заниматься будет!? Офицеры, поначалу,  вытянулись как тетивы, затем ослабли и пригнулись. Тут же начали зыркать по кораблям. догадавшись откуда ноги растут. А,  адмирал пошел важно дальше. А дальше уже по флоту ходили целые легенды. Что было с нами, трудно описать при виде этой картины. Ну а потом. Потом был суп с котом. Стал рядовым и за три года ни одного отпуска. Офицеры такого не прощают.