Телемертвецы. Глава 1

Предупреждение: 18+

От автора: Уважаемые читатели! Для кого-то из вас эта история возможно покажется полнейшей бредятиной. Но! В неё вложен особый смысл. Это один из примеров того, что может произойти с молодыми людьми, употребляющими наркотики, особенно, если они неизвестного состава!

Прошло четыре года после окончания одиннадцатого класса. Не буду обманывать, что наш класс был прям таким дружным, нет, но всё же вот уже как четыре года подряд, 23 июня, собирались вместе, чтоб отпраздновать встречу одноклассников. На этот раз смогли собраться лишь меньше половины класса: кто-то не смог или же не хотел видеть наши рожи, а кто-то уехал из города в поисках лучшей жизни. И этих «кого-то» — большинство. В общем, все нормальные разъехались, либо, как я уже говорил, не захотели таких встреч, которые в последние разы заканчивались жуткой попойкой и добровольным изнасилованием. На этот раз компашка собралась в основном из обезбашенных, да ещё три чела из «В» класса напросились.
Сначала классная комната, затем школьная столовка, а в последующие годы школьный двор служили местом для наших собраний. Но всё уже приелось, да и завуч школы смотрела косо на наши гулянки. А в последнюю такую встречу вообще доблестные менты нагло наехали. В итоге шестерых из нас, включая и меня, загребли в обезьянник. Не то чтобы мы так сильно набрались, просто проявили неуважение к сотрудникам ментовского отдела. И как потом выяснилось, облаяли типа ни за что ни про что бабку, стукнутую на всю голову, которая и настучала на нас ментам. Плохо помню чего с ней завелись, но последние её фразы, словно скапка[1] в пальце, хорошо засели в моей голове.
«Проститутки! Наркоманы! Алкоголики! Да когда ж вы уже все переколитесь и перетрахаетесь?! Нет житья от вас, наркоманьё проституточное, будоражите всю пятиэтажку!»
Откуда она взяла, что мы наркоши?! Конечно, бабка была тогда не права – наверняка она просто не любила весёлую молодежь. Да ну и хрен с ней…
В общем, на этот раз поступило предложение отметить пятую годовщину встречи в заброшенном доме, далеко на отшибе города, в лесу. Идею выдвинул Поганка. Так кликали худощавого, белобрысого, да к тому же ещё и бледнолицего, парня из «В» класса, выглядевшего в натуре как бледная поганка.
Мол, этот дом когда-то в прошлом принадлежал его дядьке леснику. Он помер давно, а лесничество захерили, вот он и стоит себе одинёхонько. Воровать там уже было нечего, поэтому никого в этом доме нет. А чего ещё нужно? Главное, крыша над головой есть. Возьмем бухла, жрачки, гитару — и на пикник. Сто пудов никто там нас не достанет, отметим по полной. Все согласились. На радостях, чтоб зря времени не терять, раскидали, кто чего покупает. И вот в четыре часа дня, затаренные сумками и рюкзаками, все погнали на электричку…
В семь часов вечера десять парней и четыре девчонки высадились на 638 километре (это остановка, находившаяся между двумя станциями). Перейдя железнодорожные пути, зашагали по тропинке, направляясь в лес. Ещё больше часа потратили на ходьбу и, наконец, остановились перед большим домом, сложенным из деревянного сруба. На удивление всем, в нём были целые окна и входная дверь. Правда, открытая. Но ещё больше поразились, когда обнаружили работающее электричество. Каким образом, я и сам не знаю, но Поганка сказал, что в паре километров от этого места размещается какой-то пионерский лагерь. Вероятно, оттуда и был протянут кабель. Мне, как и всем остальным, было пофиг, что, откуда и чего протянули, главное электрика работала. Но, на всякий случай, с собой притащили фонарики и кучу свечей.
- Вот это шедеврально! - раздув щёки, забасил жиртрест, Лёнька Гнилорыбов.
- А то! Чё я вам говорил! - и, хлопнув ладонью себе по лбу, Поганка злостно добавил, - только, походу, эти летающие кровососы не дадут нам продыху.
Направляясь в просторную комнату, в которой стоял чудом уцелевший, пошарпанный стол, Ленка Синельникова гордо заявила:
- А я вот додумалась взять дихлофос! - она поставила на пол сумку, нагнулась к ней, открывая замок.
- Вот это буфера, блин! Они у неё с каждым годом всё больше и больше! - чуть ли не в один голос произнесли Макс Переляпа и Егор Деревяненко, пялясь на широкий разрез её футболки.
- Класс сиськи! Спорнём, что я ей сегодня вдую? - проходя мимо застывших парней дальше по коридору, забил Ванёк.
Размяв затёкшее плечо от тяжёлого рюкзака, я вышел из дома на деревянное крыльцо.
- Эй, пацики, надо дров насобирать, - крикнул Поганка, тем самым предоставив выбор добровольцам.
Сзади ко мне кто-то тихонько подошёл, вернее подкрался. Если бы не скрипнула прогнившая доска, я бы и не услышал. Обернулся в тот момент, когда влажный и тёплый язычок коснулся моей щеки.
- Ты чего это прилюдно?! - я так и не договорил, так как её пальчик дотронулся до моих губ, а другой рукой, блин, она схватила мои балабончики с моим «пацаном». Чёрт! Лёгкая тревожная дрожь пробежала по позвоночнику.
- На этот раз я тебе не дам шанса нажраться до отключки! Сегодня ты будешь мой!
- Ай! - вскрикнула девушка, дёрнувшись на месте. Её грудь упёрлась мне в локоть, отчего сразу почувствовал, как «пацан» зашевелился у меня в штанах.
В туже секунду заржали Серёга Крыжановский и Санёк Шуняев.
Скривив личико, Анжелка обернулась:
- Ещё раз протяните свои клешни к моей заднице…
- Да чего ты, расслабься, бесстрастная Анжелика. У, Лёханыч, смотрю, тебя взяли на абордаж! - ёрничал Санёк, уже спускаясь с Серёгой по деревянным ступенькам крыльца.
- Валите за дровами, хорьки, - крикнула девушка им вдогонку и резко повернулась ко мне. - Нет, я не дотерплю до…
И Анжелка, в буквальном смысле, потащила меня за собой, направляясь за дом. Ну, а там повалила меня в высокую траву и давай… Мы развлекались с ней до тех пор, пока оба, донельзя изнеможенные, не учуяли запах жареного мяса и не услышали чей-то громкий гогот.
Кое-как привели себя в порядок и вышли «в свет», сразу попав на глаза парней, жаривших на костре мясо. Нас встретили довольные жизнью рожи с оценивающим взглядом.
- Ну как там? - съязвил Ванёк.
- Нормуль, - ответил я, а следом спросил, - Ванёк, а где пиво?
- А я хочу джин-тоник, - заявила Анжелка.
- Ну, пивом могу с тобой поделиться, а вот вы, мадам, пролетаете.
- Не балуйся без меня, мой котик, я скоро.
Пять парней, сидевших у костра, заржали.
- И, как она? - спросил у меня Лёнька-жиртрест.
- Полный кабздец, чуть не сдох от коленного спринтера. А где Поганка?
- Чего-то там химичит, типа для баб коктейли делает, бармен хренов. Жрать уже хочется. Ещё пять минут и мясо будет готово, но я себя уже еле сдерживаю, - пожаловался Макс.
- Мальчики, у нас всё готово! - высунулась из окна голова Розы.
- Вот зараза, у меня снова разгулялись флюиды! - Взвыл Егор, - щас бы кому-нибудь вдуть!
- Ты это чего пялишься на меня? !- на присядке в сторону отодвинулся Санёк, - ты поаккуратнее со словечками-то!
- Бестолочь, не флюиды, а мужской феромон - андростерон. А насчёт вдуть, так сгоняй в лесок к дятлу и поинтересуйся, где он выдолбил небольшое дупло, и загони туда свой сморщенный член.
- Да мой сморщенный, тебе…
- Пацаны, смотрите, чё нашёл на чердаке! - крикнул из коридора Поганка. - Во крутяк! И кассета какая-то!
- Берём по пять шампуров и в дом, - предложил Ванёк. - Чего там «бледный» надыбал?
Помимо шампуров с мясом, я подобрал топор, что он будет на улице валяться?
Шесть человек зашли в дом, неся в руках шампура со скворчащим мясом.
- Мальчики, давайте сюда, в зал! - крикнула Людка Черепанова, рыжая бестия.
- Нихрена себе! - заголосили вошедшие, обозревая устеленный покрывалом пол, на котором источали ароматами приготовленные салаты, бутерброды, тарелки с селёдкой, пивасик, водяра, вино, коктейли и ещё куча всего.
- У меня аж глаза разбегаются в разные стороны! - пробасил жиртрест.
- Поганка, а что это за ящик? - удивлённо спросил я.
- Прикинь, Лёханыч, хрен меня дёрнул забраться на чердак!
- И-и-и? - протянул я.
- Это телек, прикинь, с ним видеоплеер и видеокассета в придачу!
- Эта древность вряд ли в рабочем состоянии, - проговорил кто-то из компании сквозь ржач.
- А на кассете что-нибудь написано? Типа название фильма? - задала вопрос Ленка Синельникова.
- Может, на ней порнуха?! - вставил Егор, пялясь на большие Ленкины сиськи.
- Варежку прикрой, она моя! - предупредил Ванёк.
- Это мы ещё посмотрим, - облизала она свои губки, - посмотрим на твоё поведение…
- Ладно, харэ трясим-лясим, наливаем, а с этой фигнёй, - Поганка положил на стол видеокассету, - потом разберёмся.
Пару часов застолья сопровождались анекдотами и жизненными смешными случаями, подстёбками и подколами, диким ржачем. Время таяло на глазах, а те самые глаза, от каждой последующей рюмки, обретали «косоглазие». Наконец, Макс предложил сыграть в игру, на подобии «бутылочки» под раздевание. Но тут всполошился Поганка.
- Пацаны, а чего если там в натуре порнуха, веселей будет раздеваться!
Идея была подержана на ура.
Вытащив из картонной коробки телевизор, подключили его к розетке. После продолжительного треска экран замигал, зарябил и загорелся голубоватым светом.
- Во как, он ещё и работает! - удивился Лёнька.
Дальше через шнуры подсоединили видеоплеер к телевизору и вставили видеокассету в заработавший плеер. Все, затаив дыхание, стали ждать. Наконец, зазвучала какая-то траурная, психоделическая мелодия, и на экране появилось название: «Телемертвецы».
- Это не порнуха, - с явным разочарованием в голосе пробубнил Егор.
- Блин, чё-то название знакомо, - вставил Ванька.
На экране показались шатающиеся, облезлые, гнилые трупы, передвигающиеся по какому-то лесу.
- Точно! Мать моя женщина! - аж вскрикнул я. - Это древний ужастик; если не ошибаюсь, его сняли ещё в 1987 году. Слушайте, когда я его впервые посмотрел, — правда, я ещё тогда был прыщом малолетним, — честно говоря, чуть не обхезался.
- Ха! Я тоже его видел! - проснулся и Поганка, - а чё, как раз то, что нужно. - Он встал с пола и куда-то намылился.
- Бледный, ты куда? - спросил я, потому что того подорвало с места, как ужаленного осой.
- Щас смотреть будет веселее! Лёханыч, наливай, - и он скрылся с глаз.
- Чуваки, по-моему, я тоже его видел.
[1] — заноза
Продолжение следует…
Редакция Аськи Доброй.