Тельняшка и три галстука

Утро красит нежным цветом...
Подъезжаем к деревне под Рузой... И меня останавливает счастливый обладатель пышных моржовых усов-инспектор ГИБДД. С невиннейшей, казалось бы, целью — проверки документов...
— Значит нарушаем? — многозначительно констатирует инспектор.
— Я? Нарушил!?
— Ну как же, — деланно возмущается ГИБДДешник, — У источника этой грязи есть имя. Позволили себе — и за руль сели. Устрицы, считаете, уже шагают по стране? Нехорошо!...
Представить себе, что в пять утра сидящий за рулем УАЗа Патриота человек, особенно если он жутковатый на вид, но добрый санитар из психушки (см. картинку над текстом), и на котором надета тельняшка, поверх которой повязаны три дорогих галстука — и не выпивший!?  В голове у служивого такое явно не укладывается. А мои возражения явно противоречат его представлениям о добре и зле и объясняются, в его понимании, банальным, но неумным нежеланием решить вопрос наличными. Пьяный за рулем — лишение прав на два года. Да и светлая надежда хорошо и быстро срубить деньжат его явно окрыляет.
Поэтому он продолжил со значением: «И дамочка Ваша явно денег немалых стоит, невооруженным же взглядом видно. Да, за витриной ухоженных улиц кроются тотальная несправедливость. Но чтобы такое сокровище...
Доступ то к такому телу получают только лучшие из лучших — а Вы жадничаете. И это счастливчик, у которых под утро денег куры не клюют? Неразумно то как! И не умно. Хотя и это не приговор судьбы. И вроде не молодой уже человек, должен понимать...».
— Че-е-го!? — выдохнула доселе молчавшая сидящая рядом со мной кукла Лена, — да уж, я не тупая хабалка на подиуме. Хотя и простая женщина из деревни под Рузой. А тебе, ментяра, я фестиваль непорнографического кино сейчас устрою. Ты крепко попал, капитан! Накатаю твоему начальству жалобу, что ты, с утра пораньше, предположительно изнасиловал по всей видимости женщину. Пусть с тобой разберутся. Тем более, небось, это у тебя не первый случай. И я открою на это глаза общественности.  Та история с 11-летними девственницами тебе еще аукнется...
— Да какие девственницы!?
— Ты у меня теперь до конца жизни будешь свободу секса и вегетарианство проповедовать. Молчал бы уж...
...Сегодня на ней дорогая шубка, а белье на ней всегда дорогое. Мы едем из моей московской квартиры на Новослободской, и платье, по моей просьбе, кукла Лена надевать не стала. Просто накинула шубу на практически голое тело.  На публику в таком виде ее выпускать конечно нельзя, но ведь этого и не предполагалось!
Но сейчас, от охватившего ее негодования, она об этом обстоятельстве забыла...
— Успокойся, любимая, — говорю ей я, бережно запахивая шубу, — Сейчас мы поедем, сделаем у врача пробу на алкоголь, так положено правилами — и все выяснится...
Инспектор ГИБДД в шоке: «А что ж ты три галстука то нацепил?».
— Да чтоб не помялись. Это что, ПДД запрещают?
— ...Ну что ты на меня уставился, бездельник ты, всегда в поисках приключений?
— Думаю. О том, кукла Лена, что концепция существования некой общности «Малые народы Севера» расистская, потому что в ее разработке не участвовал ни один негр, афро-якут какой-нибудь.
 — Ну началось. Поехали, христопродавец.
— Ты знаешь, какая ты красивая, кукла Лена?
— О господи, прямо здесь, что ли? Неужели мой вздох облегчения оказался преждевременным? Опять, значит, спокойной ночи, малышки, на заднем сидении УАЗа Патриота? Сперматозоиды, зевая и почесываясь, вяло бредут к яйцеклетке с утра пораньше? Я тебе что — девочка-малолетка, которую кормят одними пельменями?
 Надеюсь, это евреи вновь мрачно шутят.
— Какие шутки! Да, пять утра, и это звучит маловероятно. Но не немыслимо. Потому что ты не должна игнорировать мои даже самые драматические предложения, кукла Лена! Ведь именно так ты страшно отомстишь этому ГИБДДШнику..