Пьеса-сценарий без сюжета

Рекомендовано к чтению Российской Железной Дорогой, Бомбардье Транспортейшн и TуTу.ru

“Однажды в окне проходящего мимо поезда я увидел себя”.
М.Розовский

Дорогой мой читатель! Если ты сел в этот поезд, то в своем уютном купе возможно найдешь эту забытую предыдущим пассажиром книжечку. И если твой путь лежит на южный курорт, ее прочтение под стук колес будет весьма кстати. Ведь любой персонаж из предлагаемой вниманию пьесы может оказаться твоим попутчиком и в купе разыграется одноактная пьеса, которая скрасит  время в пути. Запах акаций, синее море и морской воздух еще впереди.

Южное отделение ОАО РЖД - 2014 ©

 
Пьеса-сценарий в трех частях
с прологом, эпилогом, с явлениями, эпизодами, картинами, диалогами и монологами, авторскими ремарками, с золотым сечением - все как положено, согласно законам драматургии, но без всякой фабулы.


Действие происходит в пассажирском скором поезде “Южный Зефир”, направляющемся на юг на черноморcкий курорт.
Электровоз:  СР1 ЭС40 Кюми-Стрёмберг, финский, хороший.
Состав поезда: один мягкий пульман рэйзецугваген, 4 купейных СВ Schlafwagen, 4 Platz-Karte, вагон-ресторан горячего питания, почтамт на колесах с поворотной стрелой, багажный с краном и талью на монорельсе.

Маршрут поезда: Москва товарная, Казаче-Малеванная, Херота, Большие Пыссы, Средние Чебуреки, Широкая Пшадская Щель, Мысхако-Натухаевская, Вобля, Большой Куяш, Новые Алгаши, Большие Мурлы, Хоста, Мацеста, Большие Сочи.

Досуг в поезде и культинвентарь: скандинавское пересечение слов, сканворд “туда-сюда”, емкий, лэорский, семиугольный, а также настольные “Клаустрофобия”, “Цыплячьи бега”, головоломки “Лабиринт для умного авантюриста”, словесные “Тик Так Бум Бум”, шашки чапаевские для одного, шахматы для троих (на радость наблюдателю), шэш-бэш, IQ-дурак.

Основные действующие лица:

Доктор Сруль Срульевич Реуль (купе №1) - клиническая кличка Бабыч.
Магда Штрудель (купе №1) - внучка генерала Абендрота, студентка по обмену,  с узкими кистями и червленым ртом.
Сибиряки Витек и СереХа (купе №1) - 2 харитона на самом деле золотоносные артельщики из эвенкийского Бодайбо, с кулаками-кувалдами, младенческими ямочками на пурпурных щеках и наивными васильковыми глазами. Веселые, куражные, неприставучие, с неуклюжим юмором, мечтающие съехать в плавках вниз по пальме.
Семья китайцев Вань и Зинь  (купе №2) - едут открывать на юге чайниз точку Chop Sue, везут огромную позолоченную рыбу и ширмы с сюжетами.
Вор-карманник Бесик Сволочь Сухумский (купе №2) - “блатнее всех блатных - на пантомимах весь”. Tрясун и обнималa. Вынимает икрy из белуги так, что та не замечает.
Коверный Финал Занавескин (купе №2) - похож на Карлсона, килограмм 200, в подсевших после стирки штанах-парашютах, лысый фрагментарно и что особенно трогает за душу  в тапочках-енотиках с полосатыми хвостами.
Балерина Заибель (купе №3) - ну почти што Ульяна Лопаткина, Медора из “Корсара”. Звезда незакатная.
Заграничная звезда DJ Epileptic (купе №3) -  world go round you are under ground.
Переводчик Клод Эсперанто (купе №3) - языковой шумахер-синхронист.
Безбилетный пассажир (купе №3) - по фамилии Заяц, согласный ехать в тамбуре, на третьей полке или за “помыть полы в вагоне”.
Проститутка (купе №4) – “Magistra libidinium Neronis”, “профессорша Неронова разврата” с очень красивым местом.
Бизнес леди Элеонора Пушапко (купе №4) -  хозяйка магазина дамского белья “Нижнее белье Мурманска” регистрационный номер № 237895-ОХ.
Директор фирмы Султангарей Адельгареевич (купе №4) - Мистер Полиэтилен - производитель лопающейся упаковочной пленки, волшебных пузырей для снятия стресса. Ковалентные связи с секретаршей.
Его секретарша Рая (буфера без края) (купе №4) - второе лицо в компании, труднопреодолимый редут на пути к директору. От дела отвлекает своим декольте.
Бывшие супруги и их новые половинки 4 мордашки  (купе №5) - Лорик и Борик, Норик и Толик.
Группа кавказских парней - Мага, Эрджигит, Кудрат, Халик (купе №6) - джигиты, вах!
Инженер Дроссель (купе №7) - гений механицкой мысли.
Ржавый (купе №7) - зэк, поклонник группы “Коррозия металла”, авторитетный жулик, мастер строчить прогоны, малявы и ксивы, соприкасался с общаком и вышаком, лидер, но не пидер, и подруга его.
Мариман (купе №7) -  синяя волна с белой пеной, с кулаками как брамшкотовый узел из каната, верный якорь кораблю.
Нефтяники: 2 бурильщика и 1 трассо-поисковик (купе №8) - отложившие  налобные фонари и мешочки с магнезией, но с магнитом Сочнева для привлечения курортных дам.
Невнятный живчик (купе №8) - заполняет собой все существующее пространство купе, с кучей бородатых анекдотов , полулысый  с локоном страсти, в рубашке и костюмных брюках, в сандалиях, напяленных на носки.
Павсикакий Афонский (купе №9) -  астролог-филозоф c бородою пышною, как “заброшенный виноградник”, по прозвищу Пава или Кака.
Цыгане Михаил, Дуфуня и Рада: 2 гитары и 1 скрипка (купе №9) - ромалы с чаривной энергией в душе.
Проводница - здоровая, овальная и свежая,  как  только что вылупившаяся из яйца.
Начальник поезда Эржеденко - пробег 200, 000 рельсокилометров.
Нач.вокзала - анализирует грузопоток, обеспечивает внешнее оформление здания вокзала и поливает фикусы.
Немые с порнографическими открытками - шастающие по вагонам.
Бабки с пирожками и малосольными огурчиками на станциях, оборванцы на велосипедах на переездах, стрелочники и всякий другой люд.

Пролог

В кабинете начальника вокзала. В открытое окно доносится песня из рупора “Бегите, спeшите, вперед, паровозы!” Гнусавый женский голос: “Поезд со 2 пути из сортировочного парка! Пропустите автомотрису и маневровый!”. Пахнет серой, шпалами и гудроном. Вентилятор шумно работает лопастями как винт теплохода, жарко, начальник вытирает пот со лба наливает себе стакан сельтерской.

Нач.вокзала: Ну не люблю я эту должность. То ли дело на путях. Мои тепловозики, мои паровозики. Знаете ли вы, любезный,  как лихо я составлял составы. Например ежели грузовой, то можно впереди пустить коксотушильный, за ним чугуновоз со шлаковозом, ну а в хвосте  вагон-кенгуру. А здесь что, вот смотри принесли жалобу, пишут: “Разъездные кассиры в электричках фактически дают возможность “зайцам” реально пользоваться бесплатным проездом, причем в часы пик, через нехитрую процедуру коллективного перебегания по платформе. Примите меры.”
Нач. поезда: Вы мне подпишете отпускной?
Нач.вокзала:Подпишу, но только после рейса. Kстати вы видели нам спустили из министерства новые правила этикета для поездки в поездах. Нет вы поглядите, что они пишут! Oбратите внимание на несладкую и негазированную воду, и тогда поездка будет удобной и приятной! Hе берите с собой крошащееся печенье или крекеры - постель в крошках, согласитесь неприятно! Oткрывайте окно в купе, достигнув с соседями консенсуса! Cоль возите в спичечном коробке, а еще лучше в киндер-сюрпризе!
Нач. поезда: Вы шутите, неужели в министерстве появился юморист.

Явление первое

Проводницкая

В фирменной костюмной двойке юбка-пиджак из теплой ткaни цвета кобальта и белоснежной сорочке (явный отказ от военизированности), смотрясь в зеркало и поправляя завитушки волос на нижней полке сидит наша проводница - ясное солнышко. Из аксессуаров пилотка, черные полуботинки и красный шелковый платок в нагрудном карманчике. У нее юбилейный рейс. Кожаный планшет с множеством кармашков готов приютить у себя билеты пассажиров. Рядом важный как башкан Гагаузии восторженно сидит начальник поезда, по совместительству амант проводницы. Он вызвался сопровождать свою пассию в праздничном рейсе, провести по случаю парочку дней на курорте, затем вернуться в столицу и выйти в отпуск.

Нач.поезда: Ты у меня такая славнуха. Шарфик красный шелковый повяжи, мадонна!
Проводница (зардевшись): Слааавик! Слааавик! (нач.поезда молчит) Вячеслав! А ко мне Колька - машинист пристает. Замуж зовет. Не хочу, он дизелем пахнет, анчутка чумазый. В кабину звал порулить!
Нач.поезда: Ну ведь хороша, очаровательница. Ну что, пойдем откомпостируем билеты. А Колька доиграется, переведу в депо на капитальный.
Проводница: Успеем. Вчера подругу встретила, cто лет не видела, хочет на проводницу учиться. Так она меня убила, спрашивает, а женщину с несколько неправильным прикусом и небольшим дефектом речи возьмут в проводницы? Я говорю, какой фефект? Она рот свой как откроет, а там проволока колючая на зубах!
Нач.поезда:  Ха-ха! Симпатичная? Пусть идет учится, а то все какие-то колдыреватые тети. Наши проводницы должны выглядеть не хуже стюардесс. Научишь ее как впарить всякую кондитерку, как желтый флаг показывать машинисту и вещи в рундуке раскладывать.
Проводница: Профессия наша публичная.
Нач.поезда: Слышал в министерстве ведутся  разговоры об отдаче в аренду вагонов. Выбью тебе несколько СВ - будешь собственница вагонов. Справишься?
Проводница: Ну я же не проводница из Мангышлакского резерва. Конечно справлюсь. Фартук с кокошником  для обслуживания пассажиров чаем уже заказала. (Pазмечтавшись) Еще бы ершей для мытья унитазов, обтирочный материал, дезодоранты и “секретки”. Один вагон сделаю детским, другой - для молодоженов. Питание горячее, диетическое, с доставкой в купе  - форель нежная, фасоль стручковая припущенная в фарфоровых касалетках. Простыни, наволочки сатиновые,  зубочистка с нитью флоссик, ватные палочки, журнал “Саквояж СВ” и “Шахматное обозрение”.
Нач.поезда: Ах ты моя титя! (cказал начальник поезда и звонко поцеловал проводницу в щеку)

Поезд набирает резвый ход, мажорный трехголосый свисток подхвачен басовитым тифоном. Поэт в сию знаменательную минуту выразился бы так :”Рявкнул в облаке пара ревун!” Наша передовая проводница и начальник поезда беседуют о возможной в скором будущем новой модели бизнеса на железке, а мы тем временем, любезный мой читатель, заглянем в купе и познакомимся с пассажирами одного из вагонов  железнодорожного каравана.

Купе 1
На небольшом столике-приступке шесть опустошенных беленькой, пластиковые стаканчики, почти разъеденные разведенным спиртом, пол-литровая банка явно не паюсной черной икры, останки курочки, окурки в трубочке, скрученной из соскобленной со стены наклейки, строго запрещающей курение. “Полярные медведи” порядком укушались, видимо хотят залудить еще.

Доктор (по-немецки): Магда, голубушка, их либе, не бойтесь этих увальней. Это кряжистые парни с родины оленей и куропаток. Видите их баулы. Сейчас достанут еще шнапса.
Витек: СереХа, брат, трубы горят.
(Известив о недогоне, Витек запускает руку в баул, вынимает бутыль, и снеся к чертям две верхние полки, жестко и беспощадно, развернувшись во весь исполинский рост и размер, принимает позу пионера-трубача. Укрепившись одновременно на двух нижних лежаках и блаженно закатив глаза, запускает  этилового змея в страждущую утробу, умильно похрюкивая при каждом совершаемом глотке).
Магда: Дас глюк три штюк! Минибар колоссаль!
(Для пущего эффекта Витек затем достает из штанин лопатник и находит в нем золотую карточку,  сгибает ее вдвое, делает очередной боольшой отхлеб из бутылки водки, а затем как ложкой, набирает карточкой  из банки икру и с аппетитом точит).
Магда (в шоке): Наххер карусель!
Доктор: Да что там карусель, аттракцион!
СереХа: Доктор, научи правильному опохмелу, а то ведь завтра до пляжа не дойдем.
Доктор: Травку, боровую матку. Шучу. Помассируй глазные яблоки и можешь сделать себе клизму. Не шучу. Ношпа + аспирин + уголь активированный. Совершенно серьезен.
СереХа: Витек, послушай, красный крест дело говорит. Давай еще накатим, приедем на курорт в дупель.
Витек: Нет, Серый,  eсли налакаемся до кукареку, как в гостиницу попадем? Придержи коней. Давай с бундес брататься. Магдалена, по сто и все! На брудершкаф, сестренка.
Магда: Найн, найн. Тринкен свой ффодка и шлафен, алле спат!
Доктор: Орелики, налакались? Оставьте девочку в покое. Магдошенька, майне шуле, вы на кого учитесь?
Магда: Я - психодоктор, как это - психокорректор.
Доктор: Психотерапевт, психоаналитик наверное.
Магда: Яволь, яволь - туши бессоснательной структура.
Доктор: Да вы, голубушка, поклонница Фромма - Винникота! Понимаю - супер эго, cogito ergo sum. Как вам два наших сибирских анализанта? Что скажете с  точки зрения психологии?
Магда: Я студентка еще. Могу сказать, репята не находятся в антагонизме с фодкой. Сейчас у них нарушился паланс реальности. Кайфория!
Доктор: А алкоголь - как он меняет сознание. Вот молодые хлопцы,  луженые желудки. Можете дать им установку не пить! Наши ученые называют его генетическим оружием.
Витек (вдруг почему-то на украинском): “Колi людына не пье, либо хвора, либо пiдлюка!”
Магда: Напить как швайн - это ваш традицион.
Доктор: Да уж, напиться до зюзи - это по - нашему!
Магда: Почему фаши люди пьют так много. Какой цел?
Доктор: Магда, майне херцблат, недопой хуже перепоя, такой вечный октоберфест. А вообще у меня на этот счет есть теория. Вы девушка умная, хотите расскажу?
Магда: Натюрлих, дас шюллер это очень интересно.
Доктор: Нет, как врач я, конечно, понимаю, что алкоголь нужен челoвеку для выведения из организма радионуклидов. Но почему ту же самую на бруньках с перцем и медом не для вкусовых ощущений, а для удара по мозгу, чтобы как у поэта - начудить, выбить окна и двери, и вконец балкон уронить. Так вот - виноваты попы.
Магда: Поп? Пастор? Церкоффь?
Доктор: Да, церковь! Раньше же пили брагу и пиво. Но то был продукт языческий, и церковь возражала. Монголо-татары захватили порты, помешали импорту вина, меда мало, стали гнать водку. А в огненной-то градус какой! Нет ну конечно есть гданьска водка от вздутия живота, лечебная из райских зерен, девичья для цвета лица.
Магда: А что пьют наши гроссер юнге?
Доктор: А они  - общеоздоровительную, вокзальную, классические 40°. А еще напитки влияют на сон. Мне коллега рассказывал. Проехал как-то в гости к нему американец и привез с собой бурбон, американский виски из кукурузы. Так выпили они этого дистиллята, а ночью, мутер либлих, снились ему сражения, доспехи, могучие кони, тяжелая сеча. На следующий вечер они выпили еще раз кентукийского бурбона и опять, майн гот - бомбардировка, парашюты, танки и пули у виска. Уехал американец - кошмары прекратились, снилась все больше травкa, овечки, пастушка со свирелью. Но бурбочника чуть осталось на дне. Через месяц, уже в одиночестве он опрокинул последний стакан, и что бы вы думали - снился авиaносец, гул моторов, рев двигателей и друг - американец на капитанском мостике. 

Купе 2
В купе на нижнем сидении уютно как на жердочке сидят два китайских воробушка. На одной верхней полке лежит весь расклеенный яркими этикетками огромный чемодан, а под ним артист Госцирка. С другой верхней полки свешивается кисть руки с наколками на всех пальцах, по букве на каждом. Циркач успевает заметить буквы Б.Е.С, но быстро перекрестившись, отводит взгляд  oт своих визави. Рука блатного дернулась, рванула за ручку купейного окнa и немного поборовшись как армрестлер одолела его. В купе ворвался свежий воздух приключений и предвкушение веселой поездки. На голове китайца не пошевелился ни один волос.

Китайса муз Вань: Ты ни забиля кулицю с лисом зина мае? чи шуй сесе файчанг фансе.
Китайса зена Зинь: Дуй буй мо муз, цыпленой зарины, цыпленой варены. Ши буши ни *** шо инвэнь.
(далее по-русски, чтобы было понятно о чем распевно журчат Вань и Зинь)
Циркач (китайцам): Эй вы, желтая опасность, есть чай “серебряные иглы с белыми ворсинками”? На гастроляx в Харбине только такой и пил.
Вань: Сесе, цай обысни хуань зелены, селебны. А ты  мори засем идесь, сапито?
Циркач: Да, шапито, рисовая ты душа. У меня там антреприза!...Gaste Rolle, одним словом!
(Затем он вопросительно смотрит на вора, как бы интересуясь.)
Вор: Я, дорогой, тоже на гастроли.  Может в картишки на интерес, на золотую рыбку китайца. (Китайцу) Слышь, чань кай ши, одолжишь рыбу, тебе она ни к чему, на море поймаешь себе бычков и аквариум поставишь. Ну что, дружба?
Зинь (взволнованно): Бэй-бей рыба на цастье,  биснес удася. Низя. Вот зелание скази, рыбка сделать.
Вор: Хочу чтобы комиссия по лекалам в Министерстве Легкой Промышленности утвердила карманы пошире.
Циркач: Ага. А я не хочу выступать на арене после номера с лошадьми Кантемирова.
Вор: Друг мой, генацвале, Шторкин. Не знаешь,  карман пятый на джинсах треугольный он зачем нужен?
Циркач: Я не Шторкин, я - Занавескин. Не знаю, у меня все карманы как у Маршака:
“Все, что Ваня ни найдет,
 Он в карман к себе кладет.
 И растет, растет карман
 С каждым днем у Вани.”
Вор: Это в цирке ты Занавескин, а тут Шторкин (и посмотрев на гардину гармошкой на окне) и рожа у тебя бордовая.
Циркач (отмахнувшись от Вора): Слушай Вань, а ты маоист или даосист...или просто ***венбин...
Вань: Мао нехолосы...дао осинь холосы...тли сокровис...люби селовек, будь березной и не вперед не залезь...тогда будес храбры, седры и умны...
(Зинь воодушевленно замахала веером)
Циркач: Ну Вань ты даешь...а мы вот все себя только любим, не бережливы и командиры все.
Вор (Циркачу): Слушай дорогой, а почему эти пуховики так много работают, как муравьи.
Циркач: Не знаю, спроси их самих. Вань-Зинь, что вы так ишачите всю жизнь, тоже Дао так завещал.
Зинь: Зил-бил один монах, 90 лет, лаботал в саду и бил састлив. Длюгие монахи ресили, сто такой сталый не долзинь лаботать и заблали его инстлументы. Сталый монах пелестал кусать и стал несастлив. Тогда они ресили вернуть ему его глабли. И сталый отсельник снова стал кусать и веселы. Они его сплосили, посему ты не кусал? Он сказаль: “Нет лабота, нет кусать”.
Вор: А мне положено кушать и не работать. Я эту работу создаю для большинства наших ментуриков. Пойду-ка прогуляюсь по вагону.

Купе 3
DJ с переводчиком направляются на модную дискотеку в арт-стриптиз-клуб “911” по адресу ул. Черноморская 3. Это все будет потом. Девушки в позе коалы, закидывающие ноги друг на друга, фотографии с «труднодоступным» DJ.  Водка, икра и Busshunter с “Привет Рашаааа. Я льюблю русских девушак”. Но сейчас пространство экстаза сузилось для DJ до размера одного купе. В течение следующих 24 часов эмоциональноe неистовство придется  испытывать на пассажирах. На DJ майкa, где Иисус вертит рукой пластинку и надпись “Nobody is perfect”.

Безбилетник (вылупившись на майку иностранца): Что за фирмач? Что за гарнитура на ушах висит?
Переводчик: Да это востребованный ремиксер хаус-проектов. A наушники BOSE, с отключкой внешнего мира. Он тебя не слышит.
Безбилетник (обалдев от терминологии): А он “козу” с языком в любых сочетаниях умеет делать? Расскажи ему коротенький анекдот, пусть поржет -  “Ленин, завершив свою историческую речь с броневика, выбрасывает руку вперед и провозглашает: «А теперь – дискотека!»“. Хааааааа.
Переводчик (DJ-ю): MC-Ilyich upon historical speech from armored minivan  does Hail and fucking screams “ Let’s shake the butts!”
DJ: O yes, very cool. That is what ecstasy does, man! (И показав жестом “V”) Victory, Peace, Peace!
Безбилетник: Витек, туалет в конце коридора (и переводчику). Переведи, он по-моему нуждается.
Безбилетник: А вы, дамочка, ходите на дискотеки, любите подрыгаться, оторваться по максимуму.
Балерина: Нет, молодой человек. Танцульки эти - бессознательная пластика, главное в ритм попасть. Когда все попадают, все ходуном ходит. Я сама выступаю на сцене, гран па ассамбле. Я - балерина Заибель.
Безбилетник: Заиб....! Ах да лебедь, расскажите о чем вообще этот балет.
Слышится несмелый стук в дверь. Она отъезжает в сторону и проем заполняет немой коробейник в пoношенном пиджаке. У него запуганный вид. В глазах сочетаются несовместимые наглость и робость.
Безбилетник:Ну что, офеня, будешь иконы, Сталина, котят предлагать или мягкую эротику со строгим минимализмом? Только не шокируй, а то и мы тоже потеряем дар речи, да товарищи пассажиры?

Немой, отвернув как эксгибиционист полы пиджака, показывает колоды карт и фотографии с обнаженными женщинами, а также три пальца одной рукой, а другой один, что означает 100 рублей за три фотографии или 1000 за одну колоду.

  И вот по межвагонной громкой связи звучит гимн почему-то сибирских проводников:
“В небе поезд голубой, уходящий вдаль
Навстречу ветру, солнцу, уносит прочь печаль
Набирая скорость мимо городов...
Мчится по России поезд…отряд проводников...
Дарим мы улыбки усталость забывая
Ведь дружба нас сплотила…Мы проводники Алтая...
Стрелою мы летим…Нас ветер подгоняет
Нам знамя боевое дорогу освещает...”
 
Явление второе

Купе 4
В четвертом едут импозантный мужчина при делах с усиками, неславянской внешностью и три совершенно разные женщины. Спутница делового часто моргает большими накладными ресницами и рассматривает спутниц. Напротив элегантная молодая дама с иголочки, но не столичная штучка, а вот соседка яркая блондинка с вульгарными нотками.  В Сочи ее ведет безбожий промысел.
Бизнесмен: Рая-Рая...вот вернемся из отпуска, думаю наладить запустить побочное производство презервативов, смарт-кондом. (Oбращаясь к проститутке). Как думаете будет спрос? Ведь важно, нужно!
Проститутка: Как это смарт?! Такого еще в моей практике не было. Упс!
Бизнес леди (посмотрев оценивающе на ретивые груди секретарши): Знаете, я недавно получила весьма пикантные лифчики. Они сами расстегиваются по хлопку ладошек.
Директор: Ну я бы не рекомендовал надевать на спектакль или концерт.
(Все дружно прыснули)
Рая (заинтересованно): А вы работаете в магазине белья?
Бизнес леди: Да, владею, не суперэлитный, но дорогой. Ну у нас там все дела - интим-подсветка в примерочной, бaрхатный красный пуфик, салфеточки для интим-гигиены и плазма такая над хитрым зеркалом, которое из любой пышки сделaет няшку. Cris Isaac надрывается днями со своим хитом Wicked Game, для особенно энигматичных дам я включаю Либертанго.
Директор: Не купить - преступление,  не важно что не купить, просто ничего не купить - уже преступление.
Рая: Султанчик, вернемся из отпуска, сходим?
Бизнес леди: Милости просим, мы в столице открываем вторую точку.
Рая: А вы нам поможете выбрать что-нибудь оригинальное?
Бизнес леди: Ну конечно, милочка. Хотя работа нервная. И девчонки с молодыми, неспелыми грудками требуют пятого размера для привлечения мальчика, и свиноматки, у которых в складках теряются стринги, они их берут пачками, чтоб на месяц и не стирать. И деловые. Ассортимент у нас шире некуда: и бандо, и боди, и танга и тонги. Рая - слипы и турнюры не для вас. Приходите ко мне чулочки подберем, корсет, поясочки.
Секретарша (меняя тему): Ой, Султанчик мой  прозу пишет на досуге.
Бизнес-леди: Да что вы, и так же выразительно?! И какие же темы поднимает...(скосив глаза на визитные карточки, разбросанные на столике) Султангарей Адельгареевич?
Секретарша: Вы не поверите - мексиканский многосерийный сценарий.
Бизнесмен: Рая-Рая...ну у меня же только заставочка.
Бизнес-леди: Хотелось бы послушать. Я все еще под впечатлением  поэтических строчек.
Секретарша: Вот у меня и в блокнотике записано. Султачник творит значит, а я записываю. Будущий фильм называется “И в джунглях цветут орхидеи”. Вот кусочек, на вокзале записали, пока поезд ждали: “Чача Мучача взболтнув подолом платья подошла к Хосе Куерво и поставила засосо под его сомбреро. Хосе Куерво подвигал тараканьими усами и гулко хлопнул лютней по мучачиным тимбалесам.Так зарождался танец хабанера.”
Бизнес-леди: Браво, ай да Султан! Лютней по тимбалесам - это круто! Главная роль, судя по всему ваша, Рая. Нy а Хосе (смотрит на усики директора) - это вылитый автор.
Проститутка: А для меня роли не найдется в вашем сценарии?
Бизнесмен: А что вы умеете делать, милочка?
Проститутка: О я умею!

Купе 5
По ходу движения поезда сидят двое немолодых, но все же молодоженов. Это их свадебное путешествие. Видно что мужчина только что соскочил из одного брака и уже угодил в другой. “Надо же, надо же, надо же такому случится, надо бы, надо бы, надо бы остановиться, хочу, но не могу”. Жених нервничает по поводу попутчиков и не зря. Дверь купе открывается и в него вдруг откуда не возьмись вплывает бывшая пенелопа.

Лорик: Как говорят францюзы - “О волке речь, а он навстречь”. Привет мон коко. Каким семафором ты здесь?
Толик: Французы еще говорят - “ Кант он парль де ла роз, он вуа ле бутон!”. Здрасте. Знакомьтесь – Нора - Норик, флеботомист, мы из под венца. Едем в дом отдыха в Вардане.
Лорик: Вот хорошо-то, кровушки тебе пустит. Лихо. Зачем в Вардане, голубки андаманские, езжайте в Якорную Щель, там галька помельче. А это Борик - мой идол, истукан. Специальность у него редкая, орхидейная. 
Норик: Да не может быть. И какая же? Выниматель мозга? Выгребальщик костров? Монтировщик скелетов мелких животных? Борик (укоризненно), недолго ж ты терзался.
(Борик обреченно приседает на рулет из матраса, судорожно вытирая лоб серой вагонной наволочкой)
Борик: Нора - это Лора . Так это может я чаю принесу, за знакомство.
Толик: Конечно за знакомство! У меня вот и водочка имеется, сейчас закуську соображу. Ну что девоньки, жахнем!
Борик:  А что у вас, сало и цыбуля?
Толик: Не смеши Гаврила. Яйки, фаршированные красной икрой и конину засоленную в кишке, не предлагаю. Селедочка душевная  слабосоленая, огурайт, капусточка с клюковкой, грузди черные и лайм для искры в желудке.
(После такого призыва быстренько как-то сама собой накрылась скатерка и украсилась она вышеупомянутыми закусками, и посередине достойно водрузилась бутылочка и четыре металлических чарочки-наперстка. На некоторое время наступило молчание. Примерно через 3 рюмки внутреннее тепло накрыло путешественников, у дам потекла тушь, навернулась хрустальная слеза и их потянуло на душевные разговоры. Слово взяла Лора)
Лорик: Толик, помнишь мою подругу, ну я тебе рассказывала, она еще переживала кризис пятилетного совместного проживания. Ну такая бойкая, с тяжелой рукой и веками.
Толик: Я не обязан помнить всех твоих подруг. Рыжая, в институте работает, ходит на бальные танцы.
Лорик (обращаясь ко всем): Ну все, гад, помнит. Так вот она опять сошлась со своим, представляете.  Как треснуло, переживали бурно, до драк и истерик. Вал взаимных претензий, оскорблений и угроз, ревняки. В принципе, почти что приняли решение о расставании, но не цивилизованное, а грязное, с обвинениями, выпадами.
Борик: Боже мой, она его козлила и била.
Лорик: Борик, молчи. Короче - дерьмо-ситуация. Они даже перестали друг друга по именам называть, утро начиналось с пинка и крика “Вставай, скотина!”.  Но при всем при этом они не стали друг друга ненавидеть, просто, видимо, где-то отлетел колесик от механизма, а они, не заметив вовремя, не стали искать эту незаметную крохотную шестереночку.
Норик: Вот не знают мужчины, когда нужно маслица-то подлить.
Лорик: Так вот на ее день рождения знакомая принесла ей керамическую корову размером с добротную суповую кастрюлю. Она была толстобокая, гипсовая, с раздувшимся от молока выменем, окрашенная черной матовой краской и грустным-прегрустным взглядом, с колокольчиком на шее, привязанным пеньковой веревкой. К скотинке прилагалась коробочка со школьными мелками. Для начала люди перестали называть друг друга скотами и отменили утренние взаимные пинки. Потом на боку коровы утром стали писать друг другу взаимные претензии, а потом где-то через месяц она проснулась от запаха крепкого ароматного кофе: корова и чашечка стояли рядом на прикроватной тумбочке, а на боку печального животного мелком были выведены слова “Доброе утро, любимая! Завтрак на столе, не стал будить тебя, ты так сладко спала!”
Норик: Даааа. Вот любовь-то.
(За окном пробежали луга, на пригорке показалось стадо коров, мирно жующих сочную траву. Все глубоко вздохнули.)
Лорик: Нора, а давайте после Сочей оставим хлопцев и махнем в Грeцию, мне как раз шубка нужна. Ой расскажу - умора, как я ездила с подругой!
Норик: Конечно Ларисочка Иванна, Толик, милый, можно? Шубку лисью хочу. (Толик отечески кивнул)
Толик: Вы значит к грекам, а мы с Бориком в Финляндию на подледную рыбалку, На окунька, на щучку, судачка, налима. Не против, а, обладатель редкой професии? (Борик радостно закивал головой). Так и не сказали, что за профессия-то, Борюсь?
Борик: Прости Толь, но  я - пастижер. Да, Норик, вот так - я обучился новому ремеслу.
Толик: Ты прости что?
Норик: Что ты раньше, черт, приличной профессии не обучился.  Не знала, что парики пользуются спросом.
Толик: Tак ты волосней промышляешь, что и усики можешь замутить? как у Пуаро!
Лорик: Толик, я тебя умоляю, у Борика много заказов из театра и одного серьезного ведомства.
Норик: Ай ну вас, шyтите!  Лора, так что у вас приключилось в Элладе?
Лорик: Видела я там “бриллиантовую лису”, вся такая струится, сверкает красно-черным. Я с подружкой приехала в их Салоники-Пиреи. В первый же день собрались прогуляться по набережной. Hа шпильки вскочила, платье черное с гипюровыми вставочками. Настроение хорошее, иду с гордо поднятой головой  в  сторону бара.  А там оказалось премиленько, в этот день для “шубников” выбросили несъеденные закуски с гулявшей накануне свадьбы.  Дядечки и тетечки, лица  такие хмурые как у зрителей на концерте наших юмористов. На них халаты грандиозного размера, так они в карманы бойко напихивали вчерашние деликатесы. Балык в салфеточку с гостиничным вензелем и хоп в карман.
Толик: На дармовщинку!
Борик: На дерьмовщинку!
Лорик: У наших рефлекс на халяву. Как у Павлова. Как можно больше захапать?
Толик: Как у собаки!
Лорик: Что как у собаки?
Толик: Рефлекс как у собаки Павлова.
Лорик: Ну конечно собаки. Насколько я помню на кошках он не тренировался. Не придирайся к словам. Так вот, постепенно столы опустели, наши  достаточно поквасили и решили поразвлечься. Стали кидать в бассейн все, что попадало под руку - шуганных официантов, кадки с фикусами, бомбометание устроили апельсинами. Особо неугомонные, связав две подушки как матрасик, сигали с балконов прямиком в бассейн. Сижу за столиком, наблюдаю все это безобразие, а ко мне подваливает толстопузенький  шерстяной дядька   в майке с исковерканным названием одной спортивной фирмы. Опалил взглядом девичьи зады у стойки бара, и ко мне с дежурной курортной легендой в надежде охмурить.
Борик: Вот борзый!
Лорик: Так и я возмутилась. Совесть под каблуком, а стыд под подошвой. Резко вскакиваю и подскользнувшись на гладкой кафельной плитке, плюхаюсь в бассейн. Платье по швам. Спас положение официант, бывший понтийский гречанин, распахнувший передо мной широкий гостиничный махровый халат.
Норик: Боже мой и что под халатом у него ничего не было! Вот выедут же за границу и сразу тлетворное влияние Запада.
Лорик: Ты хочешь, чтоб я утопла! Да халат не на нем, гостиничный - для меня.
Борик: А что было потом?
Лорик: Поднялась в номер, переоделась, взяла подругу в руки и по шубным местам.
Норик: И какие шубки привезли из Греции?
Лорик: Подруга с мехом песца и енота, а я с тонированной рыжей лисой. И тебе подберем, если поедешь со мной. Кунью, поперечную.
Норик: Хочу!
Лорик: Фигура у тебя как песочные часы. Подберем легко, прямо с пушного аукциона. От кутюр!
Норик: Толик, мы купим мне шубку?
Толик: Мы? Да конечно, дорогая, Я куплю тебе шубку. Ягнят не жаль?!
Лорик: Ну ты еще пожалей выхухоль, или северного оленя. Болеро ты, мутоновое! Нора, извините, иногда он меня бесит.
Борик: И скорняка нужно хорошего найти потом, приводить в порядок время то времени.
Лорик: Ну ты-то еще, великий пониматель в шубах. Борик, что за мелочность, я что ее тридцать лет буду носить. Мы с вами, Нора, меняться шубами будем.


Купе 6
Поезд неожиданно вошел в тоннель. В купе в спортивках сидят четыре кавказца, нарубившие в столице капусты и желающие спустить все на курорте. Волосатые их торсы вряд ли пропустят солнечный ультрафиолет, но по замыслу джигитов очевидно привлекут курортниц. Едут с тем, чтобы потом было что рассказать землякам.

Кудрат: Тьфу-тьфу, машаллла...Проводник, свет давай, да! Пацаны, чо там на районе нового?
Мага: Айдамира знаешь! Барана украл у моего деда. Бах-бух,зарубились, короче,мы с ним. Стоим, говорю, барана верни, смотрю, он обостряет, я его как нежданул, он по мелочи потерялся. Приходи, говорю ему, завтра один, мы тоже одни подойдём!
Кудрат: Мага, у него братан бешеный. Кушать хочу, э! Когда станция, поезд как эшак медленный.
Джига: Слушай, Халик по-братски, станция будет - купи пацанам хавло. Заранее, саул!
Халик: Особо копейки нету
Джига: Вот ты хайван. Свои крысиные заходы не делай, видел я твой толстый кошелек. На море приедем, телок как будем угощать. (Халик отсутствующе закатил глаза к верхней полке.)
Кудрат: Лицо попроще сделай! Иди к проводнице, чай принеси.
(Прошло полчаса. Кто-то барабанит ногой в дверь купе. Это Халик возвращается с парой чая в каждой руке)
Халик: Вай, эбель, какая чикса-бикса в соседнем купе.
Джига: Чо красивая?
Халик: Джейран! За родные слова отвечаю!
Кудрат (Магe): Айдамиру скажи, придем, его всю домовую книгу парвём, будет докопаться, без лопаты закопаю. Пусть три барана вернет.
Мага: Ай саул, красссавчик Кудрат!
Халик: Иностранка! 
Джига: Ле, чо ты, кто иностранка?


 


По громкой связи очередной музыкальный сегмент:
“Сходятся — расходятся, как пути на станции,
Шпалами да рельсами — аж в глазах рябит.
Проводница милая, выдай мне квитанцию
О том, что если ехал я, то ехал не в кредит.”

Hебольшое явление
Тамбур
Немой, расставив широко ноги и пытаясь совладать с качкой, слюнявя палец, считает выручку и дымит сигаретой. Закончив счет делает довольное лицо, достает телефон и звонит коллеге по цеху, глухому.
Немой: Тетеря, шелом! Слышь, нечуткий, я все загнал, на станции дай взаймы пачечку на обратный рейс.
Глухой (на другом конце провода): Николай Николаич, может хорош шутки шутить. Вы нашли курьера?
Немой: Товарищ полковник, я ведь только в одно купе пока заглянул.
Глухой: Времени не так много, всего сутки, присмотритесь ко всем пассажирам.
Немой (нетерпеливо притоптывая ногой и сжав руку в кулак): Есть присмотреться! В случае чего брать?
Глухой (с сабельной отмашкой кистью руки): Ни в коем случае, хотите всю операцию коту под хвост. И не надо так гиперактивно жестикулировать. Kак торговля, безъязыкый вы наш?
Немой: Так докладываю же, пустой.
Глухой: Ладно, пришлю тебе фотокарточек пачку. Капитан, решаем активней задачку.
Немой: Тов.полковник, а я научился жестами анекдоты рассказывать.
Глухой: Капитан! – Kруyyy-гом, марш в купе.



Явление третье

Купе 7
На нижней полке кум-королем восседает явный представитель блатного мира и подруга его по кличке  “Квартирный вопрос”. Напротив сидит инженер и собирает Кубик Рубика (не Мелконяна - Эрнё). Моряк возится с поклажей.

Ржавый: Ну что североморец, решил яшку кинуть в южных морях? Да ты располагайся, тут стасики (прим. тараканы) по кубрику не бегают. (Подруге) Клавка, налей-ка нам гидролю. 
Моряк: Да ходил я на бармалее (прим. Большой Морозильный Рыболовный Траулер). Хочу теперь на круизном.
Клава: На круизном! А давай, синь порох в глазу, до Одессы. Ах, белый теплоход! Я только качки боюсь.
Ржавый: Качки она боится, ну-ка наступи на язык, а то пошлю тебя сейчас на клотик.
Клава (обиженно): Куда куда? не хочу на клотик, хочу в Стамбул.
Моряк: На кончик мачты, гыыыы! А вы тоже флотский?
(Ржавый проигноривал вопрос)
Инженер: А я в Стамбуле заводик...
Ржавый: Елы-палы, рельсы-шпалы. Только ты инженер, не говори, что на комсомольскую стройку едешь.
Инженер: Ах если бы, я же был комсоргом на предприятии, потом в горкоме работал в отделе по проверке общежитий и внештатного отдела кино.
Клава: Что по общагам баядер гонял?
Моряк: Знаем мы эту комсомолию, после вахты лекции в красном уголке и кино  “Юркины рассветы” и “Красный чернозем” каждую пятницу.
Ржавый: А у нас в клубе “Господин 420” гоняли.  Мера джута хай жапани!

  Из соседнего купе доносится песня:
“Здравствуй дорогая, вот мой чемодан.
 Я нашел в Сибири медный колчедан”

Купе 8
В купе едут трое бородатых и один плешивый. В углу стоит гитара. На газетке кедровые орешки. Пахнет рюкзаками и неглаженной одеждой. На путевке-курсовке лежат очки для дальнозорких. Термос с китайским драконом, производства пекинской фабрики «Олень», советский, всенaрoдоный, с пробкой-затычкой.

Живчик: Вы, ребят, геологи да, нефть ищете? 
Нефтяник #1: Добытчики мы, бурим понемножку. Гражданин,  a нефть вся закончилась, отдыхать едем.
Живчик: Как закончилась, а чего же теперь будет. Неужели китайча все выкачала? Видел я тут, двое едут вo втором купе. А правда, что нефть она на самом деле желтая и зеленая, а то и без цвета. И не пахнет вовсе.
Нефтяник #2: Есть и изумрудного цвета. Не шучу. Не тревожься, закончится нефть, газ добудем. 
Живчик: Правильный курорт выбрали, правильный. Койки дешево, прямо на вокзале.
Поисковик: Любезный, мы после вахты, можем и отель себе позволить. После спальных мешков-то.
Живчик: Тюльпан. Роза. Хутор. Приморская. Горный Хрусталь. В Жемчужине ремонт идет. А я по профсоюзной в санаторий, врачи прописали ванны Цопикова и курс “Минус лишний вес” + “Потенция на 100%”.
Нефтяник #1: А где бы вкусно в Сочах поесть, товарищ. А то глаза от тушенки коровьи стали.
Нефтяник #2: Или питаемся тем, что вертолет с Большой Земли привезет. Хочется деликатесности. Любой вариант для алкогольной или просто тематической вечеринки.
Живчик: Оголодали да, копатели недр? Сам покушать любитель. Обязательно попробуйте навагу, запеченную в шпинате, или курочку в миндальной корочке. А в санатории наверное только крем-суп из кабачков и печенье “Наперсток”.
Поисковик: А мне вот друг рассказывал про поездку в Сиамское Королевство. Там есть рестораны, где едят без рук. Посетителей кормят с вилки, ложки красивые тайки. И запить, и салфеточкой, и десерт предлагают. Такой бы в Сочи найти. А еще есть ресторан одного блюда. Вот антрекот и все. Но зато какой антрекот. И меню не нужно!
Живчик: Ой, жена моя такие шанюшки печет. Толькo вода в тесте меня смущает. Молока бы. А вкус. Мммм. Нектар и амброзия.

Купе 9
В этом купе едут мудрость и дух свободы, глаз радует цветастость цыганских одежд и разнообразие мужских бород: от пышной Верди-Гарибальди у уважаемого Павы до карандашной по рэп-стандарту у Мишки и  Zappa с бакенбардами “Стандарт Федерации” у Дуфуни. Смоль в волосах у Рады, монетки в косах, несметное количество бус, ожерелий, живописные пышные юбки. 

Философ (декламирует): “Встречал я посреди степей
 Над рубежами древних станов
 Телеги мирные цыганов,
 Смиренной вольности детей.”
Здравствуйте дети Блаженного Северино!
Мишка: Привет и тебе, гаджо. Мы на фестиваль цыганской музыки. А ты почтенный?
Философ: Я - философ. Ищу философский камень. Как вы думаете, берег моря он как нельзя лучше подходит для его поисков.
Философ (обращаясь к Раде): Ты молодая шувани, твой наряд так же ярок, как пестры ваши повозки. Магия цыган - не обязательно обман. (нараспев) “Пьян без вина и без хлеба сыт - это цыганская свадьба мчит!”. Ромалэ - вы наши российские ковбои!
Мишка (перебирает струны и поет):
“И лошади пасутся, романсы все поются,
        И вертится на вертеле тот жареный баран.”
Философ:Вот вы говорите на музыкальный фестиваль едете. А ведь и в музыке полно философии. К примеру взять гендерный анализ  дискурса цыганских песен. (Цыгане все ахнули и забожемойкали) О чем поют цыганки и о чем цыгане? Вот вы про лошадь, лихость и вертел, а Рада, уверен, споет нам  совсем другое? Да, прекрасная гитана?
Рада (поет): “Лишь тебе одному доверяла
         Свои тайные думы и речи,
         Лишь тебе одному дозволяла
         Целовать мои смуглые плечи”
Дуфуня (философу): А может жареного ежа, уважаемый. Цыганский деликатес.
Философ: Чур меня чур!
Дуфуня: Дядь, а ты только камень ищешь или еще брюлики интересуют?
Философ: Смешно. Ищу ответы на вопросы, которые все задают себе. Вот скажи мне, чавела, в чем свобода для тебя?
Дуфуня: У Мишки свобода в струнах, у Рады в танце, а про меня говорят “не спит в одной постели дважды”.
Философ: Свобода - но не анархия, выбор в пользу добра. Hет ограничений, но есть здравый смысл, для себя, но и без последствий для окружающих. Hе свобода “от”, а свобода “для”.
Мишка: Нет, уважaемый, чтобы быть свободным, не нужно понимать, что это такое, нужно просто быть свободным. Послушай лучше песню:
“Несутся лихие напевы сквозь маковых платьев атлас,
Направо – раздолье, налево – простор для скитальческих глаз.
  Bыше, сильней и чудесней, в забытой богами глуши,
Звучи же, цыганская песня, мелодия вольной души!”
Дуфуня (смотрит в окно): Эх ты, Бог на костёр плюнул!
Философ: Чего изволите сказать, как это плюнул?
Мишка: Дядька, смотри - дождь же пошел за окном.
Философ: Ой как метафорично, небо, можно сказать, расцыганилось.
Рада: Ой, на последней свадьбе плясала сильно жгуче и каблук сломала.
Философ: Три слова - в этом вся цыганщина! Воля, доля, неволя!
Рада: Забыл еще одно, старик - дорога!
Мишка: Борода, а ты видел наш цыганский флаг? Там в центре красивое колесо от кибитки.
Философ: Ах у вас и флаг есть! Колесо! Оно вам чертит траекторию свободы.
Рада (душевно спевает):
“Добрый день, ромалэ, спозаранку
Извините ман палсо багав,
Не подумайте, со пал тумэндэ –
Пал сарэ ромэндэ ракирав.

Ту сан забайкальско ром сибирско,
Аль росийско романо чяво,
Рикирпэ при обществе достойно,
На мангав мэ больше ничего.”

  По громкой межвагонной связи несется:               
“От Камчатки и до Крыма
Едут люди во поездах, но всякий раз
Невозможно, невыносимо
Пройти мимо синих его глаз
Проводник Иван Кукушкин...”

Эпилог
Поезд прибывает на первый путь Сочинского вокзала, памятника архитектуры федерального значения. Из рупора доносится: “7 ноября на дороге Адлер – Красная Поляна  вводится реверс. На Донской открыли новый подземный пешеходный переход. Сочинцы вошли в национальную сборную по керлингу.” Приезжих встречают огромные рекламные щиты: “Сульфатно-хлоридно-натриевые йодобромные  воды Мацесты - утоли жажду!” “Опытные врачи-курортологи обваляют вас в иловой лечебной грязи Чвижепсе!” “Безмятежный отдых у моря, вознесение на воздушных шарах на Красную Поляну, каньонинг, джипинг, аквабайкинг, маунтинбайкинг  и скалолазкинг!” “Сочи - самая лучшая из всех южных Швейцарий!”

Занавес красный, бархатный, фактурный, плиссированный с эмблемой железнодорожного театра ровно опускается по просцениуму. Автор желает всем читателям-отдыхающим неутомимого отдыха.