Вовочка и компания. 85

166. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Мариванна: - Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?  Вовочка:  - Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!
2. Бабушка и Вовочка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Вовочка: - Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
3. Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Пушкина, Лермонтова, Тургенева. - А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? - Нет… - Ну так нехрен меня своей бандой пугать.
4. Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. А остальные 90 слов ей высказал папа".
5. Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: - Набери-ка себе вон свеженьких черешен. Только что привезли. Посмотри, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шевельнулся. - Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.  - Люблю, - ответил Вовочка. Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: - Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? -  Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих!
6. Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними жопу и дай ребенку мороженое!
7. Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Вовочка сидит посередине комнаты с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили! -  А где рояль?! - Послушать дал!
8. Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч!
9. - Вовочка, почему ты сегодня опоздал? - У меня дедушка умер. - Ах, как жаль! А от чего он умер? - От удара. - У него было больное сердце? - Нет. У бабушки была тяжелая сковородка! 
10. - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. – Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
11. Вовочка: - Мама сердилась на папу за то, что он принес какой-то грибок. Наверное, грибок был червивым.
12. Вовочка спрашивает маму: - А чьи у меня мозги? – Ну, мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!
13. Марь Иванна: - Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять".  Вовочка: - "Оскарблять", Марь Иванна, это униженная женщина, получившая "Оскара".
14. Урок биологии.  Учительница подходит к Вовочке и тыча ему в лицо чучело птицы, спрашивает: - Вовочка, что это за птица?  Вовочка в ужасе смотрит на Марью Ивановну. -  Я не знаю, что это за птица. - Вовочка! Я спрашиваю, что это за птица? - Я не знаю! Поворачивая птицу задницей, суёт прямо в лицо Вовочки. - Вовочка что это за птица, последний раз спрашиваю? - Я не знаю!?  Марья Ивановна берет дневник и ставит два. Приходит Вовочка домой, отец видит дневник! - За что два? - Ну, пап понимаешь, она сунула мне в лицо задницу какой-то птицы и хотела, чтобы я угадал, что это за птица, а я не знал.  Разозленный отец на утро следующего дня приходит в школу, заходит в класс, снимает штаны, выставляет голую задницу и говорит:  - Ну что,  училка, угадай, чей папа пришёл!
15. Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок. - Да, правда. До хрена! Учительница в шоке: - Что? До куда? Вовочка, снимая штаны: - Вот так каждой дуре показывай, до куда!
16. Марья Ивановна пытается вытянуть из Вовочки ответ сколько будет 150+200, и задаёт наводящие вопросы: - Вовочка, представь, что ты надел штаны, а там в одном кармане - 150 рублей. - Класс! - Залез в другой карман, а там 200 рублей! - Круто! - Ну, и что у нас получается? - Дошло, Марьванна! У нас получается, что я чужие штаны надел!
17. Учительница - Вовочке:  - В каком году была Бородинская битва? - Не помню. - А почему я помню?  - Так вы на сколько меня старше! 
18. Отец кричит из окна: - Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.   
19. Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать! Судьей по боксу!   
20. - Вовочка, ну чего ты на часы смотришь каждую минуту? - Мариванна, я боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

167. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. - Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня! - Вовочка не корчи из себя идиота.
2. Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:  "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы". - Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
3. Стоит Вовочка у окошка на 12 этаже и плачет. К нему мама подходит и спрашивает: - Что ты плачешь? - Шарик в окошко улетел! - Нашел из-за чего плакать, я завтра куплю тебе 10 новых шариков! - Нет! Такой собачки, как Шарик, у меня больше не будет!
4. - Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в 4! - Да, папа. - А разве я тебе не обещал всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?! - Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдерживать своего.
5. - Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба. - Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
6. У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: - Почему ты рыбкам воду не поменял? - Так они еще эту не выпили.
7. Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: - Какой это угол - острый, прямой или тупой?  Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: - Такой же, как ты! Вовочка радостно: - Этот угол крутой!
8. - Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе? Петя: - Три! - Правильно! Вовочка: - Четыре! - Как это? - Три кружки пива и одна бутылка водки!
9. Учительница спрашивает: - Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь? Вовочка: - Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!
10. Вовочка приходит домой: - Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют? - Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро не бери. В твою панамку три ведра влезет.
11. Учительница, обращаясь к классу: - Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!» - Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать - дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь! 
12. Перед выпускным экзаменом в школе учительница говорит: - Завтра у нас выпускное сочинение, чтоб все были как штык! Встает Вовочка: - Мариванна, а если я буду сексуально утомленным? - Ничего, будешь писать другой рукой!
13. Вовочка приходит домой и говорит матери: - Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия. Мать в панике бежит в школу, к учителю: - Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете? - Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово "еб*тся" через два "ц" пишет!
14. Мама Вовочки утром говорит мужу: - Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача. - Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть. - Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье. - Так скажи ему! 
15. - Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?  Встаёт Танечка: - Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час всё сделала! - Умница, правильно. Ну а ты, Игорек? - А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали. - Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести? - А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма…
16. Учитель просит учеников написать как мамы называют пап. Все написали, кто "милый" кто "любимый". А маленький Вовочка после долгого раздумья озадаченно спрашивает учителя: - А я не знаю как это слово писать. - Какое слово, Вовочка? - А моя мама называет папу "чудак" только говорит, что на букву "м".
17. Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу: - Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице! - Почему? - спрашивает отец. - Она снова хочет тебя видеть.
18. Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны.  Он отвечает: - Носил снаряды солдатам! Учитель: - Умница! И что они тебе говорили? Вовочка: - Да, ничего особо хорошего: "Гуд, Гуд, Вольдемах".
19. На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу: - Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина - ленинизм. А вот как мое учение будет называться? - Прекрати свои глупые шуточки, Онанов!
20. - Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер? - Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!