Вовочка и компания. 86

168. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1.  - Вовочка!? Ты почему опоздал?  - Поросенка вешал на дерево. - Зачем? - Мама сказала, что синички любят свежее сало. 
2. Вовочка маме: - Ну, сколько раз я могу повторять: Да не НАХЕР я, а ХАКЕР!   
3. - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка… - Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.   
4. Учитель говорит Вовочке: - Надеюсь, Вовочка, я сегодня не увижу, как ты списываешь контрольную. Вовочка: - Я тоже надеюсь. 
5. Урок рисования. Учительница: - Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует! Вовочка нарисуй мне чай в стакане. - Вам с сахаром или без?
6. - Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!  Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:  - Маш, извини меня, пожалуйста, за то,  что ты такая уродина.
7. - Вовочка, тебе пора в школу! - Мам, у меня температура тридцать шесть и это, и шесть! - Это вполне нормальная температура. - Ничего себе, нормальная!  В сумме - сорок два!
8. Учительница спрашивает Вовочку: - За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого? - Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю - на тридцати сойдемся!
9. Мама идёт в гости и говорит Вовочке: - Вовочка, если отец придёт пьяным, то раздень его до пояса и уложи спать. - А почему до пояса? - Там змея. - Хорошо мама. Мать приходит домой: - Вовочка, отец пришел? - Пришел. - Уложил спать? – Уложил. - А почему такой довольный? - Мама, ты больше змеи не будешь боятся. - Почему? - Я штаны снял, змею на кусочки порезал, яйца разбил и затоптал, в нору горящую свечку вставил.
10. Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю. - Казнить нельзя помиловать!  Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен? - Ну, вы же меня не спрашиваете. - Считай, спросила. - Пожалуйста. В комнату  как в сказке с хорошим концом входит негр! 
11. Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец: - За что тебя опять поперли? - У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню: «Пионерская картошка - тошка-тошка-тошка-тошка…». - Ну и что? - А наш отряд по моему предложению на такой манер спел: «Мы все обожаем греблю…»
12. Приходит Вовочка домой. - Ну как дела в школе? - спрашивают родители. - Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Киркорове с Пугачихой! - Да ты что, Вовочка! - удивляются родители. - Ну-ка, прочитай его нам.  Вовочка начинает: - "Зайку бросила хозяйка…".
13. Муж жене: - Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника. - Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла? - Исключено: там еще кое-что осталось.
14. Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсаживается бабушка: - Садитесь бабушка. - Спасибо сынок. Бабушка чихнула. - Будь здорова бабушка. - Спасибо сынок. Опять чихнула - Будь здорова. - Спасибо, но сынок ты понимаешь, я чихаю не из-за того, что я больная, а и за того что я нанюхалась табака. - Бабушка да вы хоть х*й сосите, а пионер должен быть вежливый!
15. В школе, преподаватель: Так, кто какие стихи приготовил на сегодня? Начнём с тебя, Вовочка! - Папа у Вовочки любит котлеты, Вовочка любит большие конфеты,  Мама не даст ни котлет, ни конфет. Некогда ей, она любит минет.
16. Учительница: - Дети, откуда берётся электричество? Вовочка: - Из публичного дома!
Учительница (в шоке): - С чего ты взял? Вовочка: - А каждый раз, как свет отключат, папа говорит: Опять эти проститутки свет выключили!
17. Мать - школьной учительнице сына: - Мой Вова - очень впечатлительный ребёнок. Если нужно его наказать, просто отшлёпайте его соседа по парте. Вовочку это испугает. 
18. - Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. - Не знаю, - отвечает Маша. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях е*аться тяжело.
19. Учительница: - Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом кто-нибудь возьмёт да и наступит на него ногой.
20. - Мама, можно я надену лифчик? - Нельзя! - Мам, но мне ведь уже 15 лет. - Отстань, Вовочка! Вечно ты со своими дурацкими глупостями!
 
169. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает: - Мам, а он точно русский?
2. Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
3. Вовочка приходит к матери: - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал!!!
4. - Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали, чему учились? - Писяли. - Как писяли? - Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки!
5. - Где твоя тетрадь, Вовочка? - Она скончалась.   
6. - Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? - Жареные, Марь Ивановна.   
7. - Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет!   
8. Вовочка спрашивает у бабушки: - Ба, а почему земля вращается? - Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил!!!
9. Вовочка родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена!  Но нет - он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
10. Вовочка спрашивает у своей учительницы. - Мария Ивановна, а разве надо наказывать человека за то чего он не делал?  Мария Ивановна: - Нет. Вовочка: - Тогда я не сделал домашнее задание.
11. Вовочка на перемене обращается к однокласснице: - Наташа! Можно тебя использовать как женщину? - Дурак! - Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь!
12. - Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист. - А ты считать хоть до 5 умеешь? - Умею. - Посчитай.  - Один, два, три, четыре, пять…-  А дальше?  - Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е!
13. По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину! И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп!!!
14. Подходит Вовочка к папе и спрашивает: - Папа, что такое "Дзинь-дзинь, хрю-хрю"? - Не знаю. - Это свинка на трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"? - Это собачка на трамвае приехала. - Нет. Это мама с работы пришла!!!
15. В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.  Вовочка:  - А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
16. Мама:  Да, Вовочка, мы тебя избаловали! Наверное, придётся тебя наказывать! - Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
17. Вовочка радостный возвращается домой: - Наконец-то учитель похвалил меня, - говорит он с порога. - А что он сказал? - Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, - точно таким же почерком.
18. Собирает мама Вовочку к первому сентября. - Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?  Вовочка: - Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.
19. Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
20. Учительница: - Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"? Вовочка: - То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!