Вовочка и компания. 88

172. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Сидит Вовочка на травке. К нему подходит наркоман: - Мальчик, поди сюда! - Не могу, дяденька! Мама велела на травке сидеть!!! - Мне б такую маму!
2. Звонит телефон. Трубку берет Вовочка. - Чем вы можете помочь дому престарелых? - Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!!
3. Отец спрашивает сына: - Вовочка, что вам задали? - Ничего. - Жаль. Значит, тебе опять придется мыть посуду.
4. Учитель (на родительском собрании): - Вовочка не только ведет себя хуже всех. Он практически не пропускает ни одного урока.
5. На уроке истории учительница спрашивает: - Почему США бомбили Ирак?  Вовочка тянет руку:  - Можно я! Я знаю.  Учительница: - Ну скажи. Вовочка: - Потому что Моника сосала у Клинтона! Учительница: - Вовочка, вон из класса! Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.  Вовочка, на ходу: - Я скажу! Я честно знаю.  Учительница: - Ну ладно, говори, Вовочка! Вовочка: - А она подглядывала!
6. - Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?
7. - Ну что, Вовочка, распределяли ли у вас сегодня роли в школьном спектакле? - Да, папа, я получил роль дядьки, который состоит в браке аж 20 лет. - Это здорово, сынок. Главное - учись хорошенько, а потом раз - и тебе дадут роль со словами!
8. Мама говорит Вовочке:  - Вова! Мы начинаем новую жизнь! Брошу курить, а папа бросит пить. А ты?  Вовочка: - Я могу бросить школу!
9. Вовочка: - Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем? - Ясен х*й! 
10. Вовочка: - Пап, добавь бабла на машину. - Сколько стоит? - 600 тысяч. - Сколько еще надо? - 650.
11. Учительница спрашивает Вовочку: - Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? - Семь. - Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? - Семь. - Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет? - Шесть. - Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками??? - Семь. - Да почему семь-то? - Потому что одно яблоко у меня уже есть.
12. - Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается. - Как пивной ларек? - Да, Вовочка, как пивной ларек.
13. - Мариванна, а Мариванна, а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"? - Ну, как тебе объяснить, Вовочка! Не говорим же мы "на глубокой заднице".
14. Вовочка: - Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу. А мне просто хочется спать!!!
15. Вовочка: - Пап, а что такое мафия? - Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают. - Училки, что ли?
16. Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего Вовочку: - Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!
17. У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем. Ему его не продавали!
18. Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел. Учитель заболел. Теперь Вовочка ходит в церковь, а учитель по-прежнему регулярно встречается с попом.
19. В кабинете директора школы: - Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й "Г" придёт новый ученик - исключительный ученик. - Так уж и исключительный? - Да, его уже из трёх школ исключали. Тогда я его знаю – это Вовочка?! – Да! - А сколько там мне ещё осталось до пенсии?!
20. От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

173. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Урок русского языка в школе. Мариванна: - Дети, кто из вас может придумать антоним к слову «блондинка»? Вовочка: - Светлая голова!
2. Школа. Учитель говорит:- Давайте поиграем. Угадайте, что это - деревянное, с 4-мя ножками, за ним пишут и едят? Петя: - Стол! Учитель: - Правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку. Встает Вовочка: - Угадайте, что это - длинное, скользкое, с конца капает, из трех букв, в середине «у»? - Вова! Вон из класса! - За что? Это же душ! А вы Мариванна, что подумали?!
3. Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:  - Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провел лето", а мне влепили тройбан. Посмотри сам - за что?  Отец отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает: - А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг…!!!
4. - Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии? - Огонь, вода, воздух… и водка. -  А почему водка? - Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
5. Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы. Машенька удивилась: - Ты что, Вов, совсем рехнулся? Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: - Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его! Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать, откуда дети берутся! 
6. - Вовочка! Чьи это стихи: И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку. - Буратино, Мариванна!
7. На уроке математики учительница задает вопрос Вовочке: - Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 руб., то, что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок? Вовочка: - Посмотреть на ценник!
8. На уроке литературы: - Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение? - Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать! 
9. Мариванна ведет урок истории древнего мира: - Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища? Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица: - Тут он! - кричит она, увидев Вовочку. - Хам он! Опрокинул моё ведро и даже не извинился! - Вспомнил, Мариванна, - Вовочка радостно хлопает себя по лбу. - Тутонхамон!
10. - Вовочка, кто написал сказку «Русалочка»? - Андерсон. - А имя? – Памела!!!
11. - Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка? - Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение! Вдруг раз, - и скрипка вылетела из окна!
12. Вовочка спрашивает отца: - Пап, откуда известно, что Земля круглая? - Ну, ты даешь! Ты что, никогда не видел глобус?
13. Марья Ивановна: - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтобы меня не выгнали из класса, я скажу так - улучшение демографической ситуации в стране.
14. - Вовочка, у тебя в журнале «точка». Выходи к доске! – Ну, Мариванна-а-а, я не готов! Поставьте мне пока «двоеточие».
15. - Вовочка, тебе подсказали, садись, два! - Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко, как за подсказку, два поставили?!
16. Вовочка ябедничает Мариванне: - А Петечка на доске матерные слова написал! - Почему же ты ему ничего не сказал? - Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!
17. На уроке природоведения учительница спрашивает: - Вовочка, какие бывают лопаты? Молчание. Ему подсказывают: - Совковые. Вовочка повторяет. Учительница: - Правильно. А какие еще лопаты бывают? – Ну, импортные, наверное.
18. - Вовочка, как дела в школе? - Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру!
19. - Вовочка, ты карточный долг принес? - Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили! - А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
20. - Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине? - Чехов - это город, и Пушкин - это город. - А кто же тогда Толстой? - А Толстой - это лев!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!