Вовочка и компания. 89

174. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Вовочка звонит домой: - Мам, позови папу. Пап, Спартак выиграл? - Да! - Позови маму! - Мам, я еще погуляю, папа разрешил!
2. В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком", Вовочка тянет  руку. - В чем дело, Вовочка? - А разве слово "арка" мужского рода?
3. В школе:  - Ну, что тут у нас, так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб! Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.
4. - Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? -  Пусть возьмется Петька, он отличник, вот его пусть и еб*нёт!
5. Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила: - Что, опять получил двойку? - Ага, - скорее бы на пенсию!
6. Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 $. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! – А, Марьива-а-анна!!!
7. Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров. - Папа, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка. - Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера! Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако выписал чек, вручил его продавцу и направился к выходу. - Эй! - раздался у него за спиной голос сына. - Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить, эти чертовы гантели в машину?
8. На уроке: - Вовочка, кто такой Чапаев? - Это предводитель негров! - Каких еще негров? - Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых. - Чапаев - предводитель красных! - Что - там и индейцы были замешаны?
9. - Вовочка, назови пять вещей, в состав которых входит молоко. - Масло, сыр, мороженое и  две коровы.
10. Вовочка вечером перед сном: - Мам, ты у меня в комнате свет не выключай сегодня, ладно? - а сам бледный весь и чуть не плачет. - Ладно, Вовочка, но что с тобой?  - Я… Я… Ленина боюсь!  - Но, Вовочка, ведь Ленин очень хороший! Он наш вождь. И вообще, он умер давным - давно. - Вот-вот! Умер! И в книжке по истории так написано! А сегодня нам на классном часе сказали, что он… он… вечно живой - и очень любит маленьких детей!
11. Приходит возмущенная училка к Вовочке домой и жалуется отцу: - Ваш сын принес на урок ворону и я весь урок ее ловила! Папаша в ответ: - Это что! Вот он давеча бумеранг какой-то домой приволок, так я задолбался его в окно выбрасывать!
12. Урок литературы в школе. - Маша, ты какую книгу читала?  - Я читала сказку «Курочка-ряба». - Молодец, Маша. - Петя, ты что чител?  - Я читал сказку «Колобок». - Молодец, Петя. - Вовочка, ты какую книгу читал? - Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила. - Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга? - «Царевна-лягушка».
13. Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: - Смотри, Вовочка идет! Надо же, даже не матерится! - и т. п. Вовочка, увидев учительницу: - Здравствуйте, Мария Ивановна!  Марья Ивановна, шарахаясь: - Вовочка! Пошел на х*й!
14. Прибегает Вовочка к отцу: - Пап! Правда, ты не огорчишься? - Смотря из-за чего. - Да я твой кофе пролил. - Это ерунда! - Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает. То есть он теперь вообще не соображает.
15. Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день? - Помню, а что? - Значит, сегодня я буду гулять полдня.
16. На уроке. Учительница: - Ну как это можно не знать? Да если бы ты был моим сыном, я бы спрыгнула с крыши дома! Вовочка: - МарьИвановна, а может вы меня усыновите?
17. Вовочка поторапливает маму: - Мам, одевай меня скорее и поаккуратней! - Куда же ты так торопишься? - В садик. Там меня друзья ждут. - И что вы делаете с друзьями? - Деремся!
18. - Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали? - Да, папа, а завтра вызывают тебя!!!
19. Вовочка спрашивает у учительницы: - Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы? - Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
20. - А теперь возьмем пример из области финансов - как считать деньги. Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов годовых - сколько денег получится? - И это, Мариванна, вы называете деньгами?

175. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Пришел как-то Вовочка на урок, накуренный в сопли. Учительница: - Вовочка, какое сейчас время года? - Лето. - Вовочка, листики опали. Какое время года? - Лето. - Вовочка, сугробы лежат. Какое время года? - Лето. - Вовочка, мороз 30 градусов. Какое лето?  - Х*евое лето.
2. - Вовочка, почему ты не сказал мне, что получил двойку? - Учусь хранить военную тайну.
3. Идет Вовочка с мамой по улице. Вот нахулиганил он чего-то, мама ему на прохожего мужика показывает и говорит: - Прекрати немедленно! А то придет к нам этот дядя и заберет тебя! Поглядел Вовочка на мужика: - Что? Вот этот меня заберет? Да ни за что! - Почему? - Да потому, что этот тип и своих-то двоих давно уже бросил!
4. Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: - Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания? - А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
5. Приходит Вовочка домой. Отец: - Что сегодня получил? - Да двойку за курение. - А ну, неси зажигалку, будем тренироваться!
6. В школе раздали дневники с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы!  Правда,  папа?
7. Вовочка собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит: - В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? - Да! Вот видите, в этой корзине - для еды, а в этой - для продажи.
8. Вовочка жалуется маме: - Мама, у меня пися болит! Мать: - Пошли к врачу. Приходят к врачу. Тот осматривает достояние Вовочки и говорит: - Ну что ж, мамаша! С этого момента называем писю - членом и начинаем лечить триппер!
9. - Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу. - А вы, Марьивановна,  и не можешь видеть, вы сели на мой бутерброд с вареньем.
10. - Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. - Че, опять родителей в школу вести?
11. Учительница на уроке: - Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить? - Лодка. - Неправильно, Вовочка! Это Герасим. Садись, два. - А что, лодка разговаривала?
12. Маленький Вова спрашивает: - Тетя, а почему у вас с дядей нет детей? - Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес. - А-а-а-а! Ну,  если вы еще в аистов верите, тогда понятно! Трахаться надо дольше, больше и чаще!
13. На уроке физики. Учитель: - Вовочка, к доске! Напиши задачу, которую я задал на дом. - Петр Михалыч, я не сделал. - Садись, два! Почему не сделал? - Да у меня брат с зоны вернулся. 10 лет за убийство отсидел. - Думаешь, ты меня запугал? Садись, четыре.
14. На уроке математики: - Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу? Вова, подумав:  - Два нуля, Марьиванна!
15. На уроке: - Дети, кто знает народные пословицы о доброте? Петя: - Ласковый теленок у двух маток сосет. Вовочка: - Значит, ласковая девка… - Все-все, Вовочка, садись!
16. Разговор родителей: - Дорогой, ну зачем ты купил нашему Вовочке небьющуюся игрушку! - А что такое? - Он ею уже перебил все окна и всю посуду!
17. Урок в школе. Учительница спрашивает: Дети, по курсу на сегодня, сколько зарабатывают ваши родители в долларах!  - Ванечка, сколько зарабатывает твоя мама? - 300 долларов. - А папа?  - 500 долларов. - И сколько составляет ваш бюджет? - 800 долларов. — Правильно! Садись, пять. Так… Ирочка, а сколько зарабатывает твоя мама? - 200 долларов. - А папа? - 300 долларов. - И сколько составляет ваш бюджет? - 500 долларов. - Отлично, Ирочка! Садись, пять. Вовочка, а сколько твоя мама зарабатывает? Если на ремонт школы – то ни х*я! Вовочка, я спрашиваю о семейном бюджете и ремонт школы здесь ни при чём! Да, да, попиз*дите! - Вова, я спрашиваю, а ты отвечаешь на вопрос!  - 2000 долларов. - А папа? - 5000 долларов. - И сколько же составляет ваш бюджет? - 9000 долларов. - Неправильно, Вовочка! Садись, два. - Ну и пох*й! Зато живем, как люди.
18. Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца: - Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр? - Пятьсот рублей. Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей: - Тогда дайте мне его, пожалуйста. - Мальчик, эти деньги игрушечные! - Но тигр тоже игрушечный!
19. Получив снова двойку на уроке, Вовочка достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит: - А может передумаете? Учительница исправляет двойку на пятерку. На следующий день - та же история. Достает Вовочка пистолет, направляет его на учительницу и говорит: - А может, передумаете? Учительница достает из под стола автомат и говорит: - А что тут думать? 
20. Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Работал я, Мариванна. «Мерседесы» мыл. - Как я тебе сочувствую, Вовочка! - Эх, Мариванна! Раз я их накупил, куда же теперь денешься?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!