Вовочка и компания. 90

176. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Урок биологии. Учительница: - Вовочка, назови домашнего четвероногого друга. Вовочка: - Кровать.
2. Марь Иванна на уроке физики: - Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей-Люссак - это имя собственное, а  не  половая ориентация ученого.
3. На уроке: - Вовочка, докажи теорему Пифагора.  - А чо я-то? Пусть он сам ее и доказывает.
4. В школе учительница спрашивает: - Какой рост у Мао Цзе Дуна?  Все молчат. На другой  день повторяет вопрос, опять все молчат. Руку тянет Вовочка: - 83 см.  Учительница:  - Нет, неправильно!  А откуда ты узнал?  - Я спросил у папы, а он сказал, что Мао Цзе Дун ему до жопы, ну  я и замерил.
5. Урок Биологии. Марьванна спрашивает Вовочку: - Вова, скажи как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка он улыбается!
6. Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - «Как я провел лето». Вовочка говорит: - Вань, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили и больше ничего не делали.  Иван подумал и говорит: - Вов, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето - это же хорошо!  Ну ладно, написали они это дело. Зачитывает училка Вовочкино сочинение: Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Что-то спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: У вас есть что почитать? А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит.
7. Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке: - Когда ты приведешь свою мать сюда?  Вовочка (возмущенно):  - Да что я вам - сутенер?
8. Сидит Вовочка на дереве напротив Марьивановного дома и подглядывает в окно, как там она переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит: - Вова! Чтобы завтра отец был в школе! Вовочка подымает голову: - Пап, ты слышал?
9. Вовочка - дедушке: - Одолжи мне тысячу рублей с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.
10. Около магазина стоит коляска, в коляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу: - А-а, бл*! Родители, п*дарасы, оставили, бл*, меня тут одного. Лежу, как м*дак, весь в говне!  Мимо идет милиционер. Слышит все это и подходит к коляске. Смотрит на Вовочку и говорит: - Мальчик, ты такой маленький, еще ходить-то, наверное, не умеешь, а уже так матом ругаешься!  Вовочка:  - А ты сам-то ходить умеешь?  Милиционер:  - Разумеется, умею.  Вова:   - Так иди на х*й отсюда!
11. Урок русского языка. Учительница дает задание: - Дети, назовите несколько слов на букву «х». Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает. - Давай ты, Леша! - Хвостики! - Молодец! Давай ты, Оля! - Хомутики! - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р». Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого слова на «р», дает слово Вовочке. - Хвостики… Хомутики… Расп*здяи! Ребенок чуть не обоссался!
12. Отец: - Сынок, Вовочка, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?  - Любовь? - Стокгольмский синдром.
13. Вовочка: - Пап, а что такое жадность? Отец: - Сынок, всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.
14. Вовочка: - Папа, что такое перебор? - Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком. - Ну-у-у… допустим. - И вот ты пишешь: "Ань, ты че, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?". 
15. Блондинка – Вовочке: - У хороших мужиков, как правило, есть один большой недостаток. Они какие-то все женатые.
16. Вовочка: - Мам, как я появился? - А зачем тебе? Что интересно? - Половой жизнью живете? -
17. В школе учительница спрашивает: - Вовочка, какой твой любимый предмет? - Айфон.
18. Вовочка: - Деда, а как трудно было во время войны? - Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию!
19. Вовочка: - Пап, а правда, что мы произошли от обезьян? Да, Вовочка. Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а вот обезьяны в этом сильно сомневаются.
20. Взрослеющий Вовочка: - Пап, а какая разница между книгой и женщиной? Отец: - А в том, сынок, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.

177. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Вовочка: - Пап, можно я денег на коку возьму? - Да, 3000р. хватит? - Пап, хватит 40р. - Вау! Цены существенно снизились с тех пор как я был в твоем возрасте! - Пап. Кока-кола! - Ох, вот ты о чем! 
2. Вовочка. Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился, скажем, метафорам. Тем и живу!
3. Вовочка плачет на улице. Прохожий: - Мальчик, почему ты плачешь?  - У меня копейку украли! - Не расстраивайся, это не большие деньги.  - Но дедушка на нее так долго копил!
4. Вовочка: - Мам, можно я съем печенье? - Но мне его подарили на день матери. - Ты мать только благодаря мне.
5. Вовочка: - Марьивана! Знаете, кем я буду? Гонщиком! - О, интересно. - А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная! 
6. Остановись мгновение, он прекрасен!  Сказал Вовочка, стоя в ванной перед зеркалом!
7. - Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен. - Хорошо, а с кем я разговариваю? - Это я, мой папа!
8. Учительница: - Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи? - Миссисипи. - А можешь сказать, насколько? – Ну, на целых 4 буквы.
9. - Вовочка, ты почему так мелко пишешь? - Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна!!!
10. Вовочка: - Папочка, купи мне барабан! - Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. - Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
11. - Вовочка! Ты знаешь, в чём сходство и в чём разница между термометром и барометром? - Отлично знаю. - Так в чем же она заключается? - Оба висят, только один, обычно,  висит внутри комнаты, а другой снаружи!
12. Учительница спрашивает: - Кто умнее, люди или животные? Вовочка отвечает: - Конечно, животные! - Почему?! - Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной - я ничего не понимаю.
13. Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: — Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?
14. Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает: - Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали? - Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!
15. Воспитательница: - Вовочка, что случилось? Ты такой бледный! - Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.
16. Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Не знаю, чем ты так понравился нашей училке, но  она опять хочет тебя видеть!
17. - Вовочка!? - удивляется мама. - Почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд? - Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое!
18. - Так быстро летит время! - жалуется Вовочка маме, - Не успел проснуться, а уже опоздал в  школу.
19. Завуч спрашивает Вовочку: - Почему у тебя такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?  Вовочка: - Так у нас же учительница одна!
20. Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного. - Что ты такой грустный? - Присядьте, Марья Ивановна. Учительница присела. Вовочка и говорит: - Понимаете, я не знал, что эта скамейка покрашена.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!