Вовочка и компания. 92

180. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. На уроке математики учительница объявила: - Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше. Вовочка с задней парты: - Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
2. Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний пятиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.
3. Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году - Белоснежкой, в прошлом -  Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году? Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает: - Папа, ты купишь мне щит? - Конечно, сынок! - А меч мне купишь? - С радостью и удовольствием, сынок! - А купишь мне еще и броню? - Да все что хочешь, радость моя! Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году? - Зеной - королевой воинов!
4. На уроке химии: - Вовочка, что измеряется в молях? - Шубы.
5. Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит: - Ну, давай, говори, чем ты вчера занимался в походе? Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности. Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе! Вова: -  Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей!  Марья Ивановна: - Вова, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере! Вовочка: - Так я же и говорю! 
6. - Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой? Вовочка: - Коррупция!
7. На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
8. Учительница на уроке: - Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в восемь строчек?! - Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите! - Что я должна у него спросить?! - Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!
9. Урок в первом классе. Учительница: - Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка:  - Гаишникам!
10. На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация. Затем спрашивает: - Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу? Вовочка с задней парты: - Горох, Мариванна, и гексафторид урана.
11. Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. "Знаем мы твои шуточки! - ласково говорили учителя. - Сиди уже!" Этот метод никогда не давал сбоя.
12. Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница: - Ой, какой у Вовы зайчик! Вовочка:  - Это белочка! Воспитательница: - Ты уверен? Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - "Иди спать, придурок! Это белочка!"
13. Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
14. В школе на уроке истории: - Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос? - Да, Марьиванна, а лабораторные будут?
15. Дочь спрашивает у мамы: - Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки? - Люся, никаких татуировок! - Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте! Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: - На мозгах, что ли?!
16. Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок,  наглухо зашил ширинку.
17. - Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе? - Хм-м! Мобильник у физика – за*ебись!
18. Вовочка: - Мама, а у тебя была в детстве мечта? - Да, Вовочка. - Ну а теперь? - А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.
19. Учительница на уроке: - Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его. - А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
20. Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Ну давай сначала хорошую. - Я получил пятерку по математике. - Очень хорошо! А плохая? - Я соврал! Ну, это не новость, прокомментировала мама!
 
181. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!"
2. Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.
3. В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой: - Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий г*ндон. Машенька: - Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий г*ндон - это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
4. Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".
5. Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!". Ответная запись родителей: "Меры приняты. Дали ему на букву "П" по первое число!".
6. В школе на уроке: - Вовочка, ты зачем грызёшь ручку? - Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. - Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место! 
7. - Вовочка, прекрати болтать с Петровым! - Марьванна, дмы молчим! - Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
8. Пришел Вовочка грустный домой и говорит:  - Папа, я получил двойку по математике. Отец ему отвечает: - Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь! А грустный Вовочка говорит:  - Я бы с удовольствием, но Марья Ивановна с журнала глаз не спускает!
9. - Ребята, кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Завуч Владимир Иванович,  постоянно твердит на собраниях, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
10. - Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз? Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку: - Марья Ивановна! На 37 странице!
11. Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики: - Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Член, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Член, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет - так и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на члене всю физику построишь!
12. Урок химии. - Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? - Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
13. У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
14. Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой: - Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну,  какой же твой отец грузчик!? Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ: -  Слушай, Машка, давай так договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
15. В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.
16. Урок русского языка в школе. Учительница говорит: - Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. Вовочка: - Отгадайте слово - есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня". Учительница: - Опять хулиганишь? Вовочка: - А что такого, я загадал слово "кухня".
17. Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные. Говорит Таня: - У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая. Вовочка с задней парты тянет руку: - Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
18. 1 сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику - "Букет Молдавии".
19. - Вовочка, как ваша новая учительница? - Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
20. Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.  Возмущенный учитель отбирает его со словами: - Я хочу завтра же видеть твою мать! - А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!