Короткие, шутливые выражения. Серия 375

Серия 1121. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. После сорока осознаешь, что выражение "пердун старый" употребляется не в переносном, а в буквальном смысле.
2. - Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят, и падают! Гололед!
3. У восьмиклассника Пети была такая большая сила воли, что он никогда не просился выйти в туалет. Курил прямо в классе!
4. Под новогодний бой курантов Олег с улыбкой на лице всегда загадывает, чтобы ничьи желанья не сбылись.
5. .Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.
6. Чернобыльская атомная электростанция выполнила план пятилетки за две миллисекунды.
7. Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
8. Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.
9. Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
10. Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
11. Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.
12. После долгих лет работы в ресторанах, Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.
13. Из-за типографской ошибки на табачном заводе, теперь по стране гуляет партия «Marlboro» с надписью «Куряне убивают».
14. Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу, чтоб тело твое горело, чтоб тебя трясло! Ты будешь только моим. Твой Грипп.
15. В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.
16. Юная, нежная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далёкому теплому морю. Анал не предлагать. 
17. Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.
18. Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - он пусть сфоткает, как будто я держу костер на ладошке.
19. Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй свою смерть.
20. Нельзя судить семейного человека за всякий момент его в жизни, мало ли что бывает в семействе!

Серия 1122. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Счастье и горе - это две стороны монеты, которую жизнь периодически ставит на ребро!
2. Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
3. В матче ЦСКА - Реал Мадрид Слуцкий пока ещё не решил, сколько человек будет стоять на воротах.
4. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
5. Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
6. Мама, а Коля сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо! Пусть и дальше так думает.
7. Сильный ветер, задрав девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.
8. Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
9. Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки, соответственно, не хватает на качественные презервативы! 
10. У меня увели мужа! Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!» .
11. Для полного выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.
12. На вопрос «Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного на интернет-сайте ВЦИОМ. 
13. Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная, что ему нужно, легла голой в постель и положила на грудь пельмени. 
14. Согласно тестам «Cosmo», Витя - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
15. Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.
16. В свое время Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
17. Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.
18. Однажды известный русский исследователь и путешественник Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
19. В кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
20. Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.

Серия 1123. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Игра "Angry Birds" - это просто интерпретация поговорки "гусь свинье не товарищ". 
2. Мальчик упал с крыши 9-ти этажного дома. Упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, все уже зажило.
3. ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения. 
4. Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая.
5. Как любовник приходил - так видели все! А как воры в дом лезли, так все, бл*дь, спали!
6. Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
7. На соревнованиях по легкой атлетике копье пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пыталось догнать еще парочку.
8. Вот вы говорите: кофе, чай… Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!
9. Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы я мог им сказать: "Я в вашем возрасте себе такого не позволял".
10. - Дима, запомни, цену бензина диктует рынок. - Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок? - Рынок диктует такую цену, какую я скажу.
11. В жизни все просто: счастье целиком зависит от везения и от генов. Все сводится к генам и к везению. А если задуматься, то и гены - это вопрос везения.
12. Для счастья человеку нужны не только разнообразные наслаждения, но также и надежда, дело в жизни и перемены.
13. Получая в 1911 году нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья. 
14. Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!".
15. В Москве сотрудниками МВД было задержано 500 человек с белыми ленточками. Сначала думали - революция, позже выяснилось, что последний звонок.
16. Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».
17. Если бы в оружейном магазине не требовали справку из психдиспансера, я б давно уже пистолет купил и Вас пристрелил.
18. Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - почем там нынче автоматы Калашникова? 
19. Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно неприятно.
20. Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18+. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!    


Рецензии