Короткие, шутливые выражения. Серия 376

Серия 1124. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Птицы, прилетевшие на зимовку в Турцию из России, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
2. По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью. 
3. Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития, опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье!
4. Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
5. Игрокам сборной Андорры по футболу, чтобы перейти на половину поля соперника, требуется получить визу.
6. Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
7. В своей предсмертной записке учитель русского языка сделал 20 ошибок. То ли волновался, то ли это было убийство… !!!
8. Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
9. Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
10. На объявление о встрече выпускников российской разведшколы, размещенное ФБР на одноклассниках, отозвались 11 человек – пенсионеров!
11. Мальчик с именем Виктор начал драться с тремя дагестанцами, только потому, что его имя с латыни переводится, как Победитель.
12. Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо». 
13. Дагестанским детям в Мультике «Ну, Погоди» больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.
14. Когда мы были маленькими, хотели повзрослеть, но вот этот пи*дец - не то, что мы ожидали, правда?
15. С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю»!
16. В деревне у детей не было денег на пейнтбол, поэтому они просто бегали и плевались друг в друга.
17. Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.
18. Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме!
19. Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
20. Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал

Серия 1125. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Вот если бы всех мудаков и быдло сослали в одну огромную холодную страну, чтоб они там в нищете грызли друг друга и… А… ну да. Точно.
2. Наши девушки настолько суровы, что зимой, в гололед, бегут на 15 см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки... чтобы причесочку не испортить.
3. На 6-ом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и 2 дня с ним не разговаривал.
4. С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
5. Древняя китайская мудрость «Ни Сы», в переводе означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
6. Если бы вам представилась возможность заняться сексом с любой актрисой мира, как долго вы бы продолжали удерживать ее связанной в подвале?
7. В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса!  Они назывались «дефицит» и «очередь».
8. Вот он где! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!
9. Дрессированный медведь, сбежавший из цирка на мотоцикле, был пойман возле леса, где пытался заправить мотоцикл малиной.
10. Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.
11. После экзамена по философии у Маргариты появилось 20 любимых цитат во ВКонтакте.
12. Можно ли размещать анекдоты на упаковках мороженого? Наш ответ: "ДА, конечно!" Например, такой: "У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла".
13. Ночная бабочка Оксана заявила, что до нее домогались инопланетяне. С ее слов был составлен фото-робот фуры, на которой они прилетели. 
14. Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рэ. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик? 
15. В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.
16. Скорость звука - странная штука. Родители говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.
17. Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза.
18. «Бля» - это универсальное слово, которым можно выразить: страх, удивление, злость, радость, печаль и ваще, бля все чувства.
19. Помимо стандартных деталей, каждый российский холодильник комплектуется Невидимым Генератором Вони.
20. Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Серия 1126. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
2. Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
3. Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.
4. Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов!
5. Норвежский биатлонист Бьорндален закончил школу с золотой медалью и двумя серебряными.
6. Джорджио Армани, возвращаясь домой с модного показа, наступил правой ногой в говно. На следующий день говно на правом ботинке стало модным трендом.
7. Когда маленького Стивена Сигала дёргали за косичку, он в ответ дёргал обидчиков за кадык. Уже к девятому классу у него было больше всего закадычных друзей.
8. Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
9. Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон? Отправь "не хочу" на номер 4242!
10. На концерте Тимати решил опередить зал, и первым начал кидать в него помидоры.
11. В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
12. Парень пишет девушке sms: «Мне было очень хорошо с тобой!» Она ему в ответ: «Не тебе одному!».
13. Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".
14. Пилота Формулы-1 Виталия Петрова остановил сотрудник ГИБДД и попросил ехать быстрее.
15. Во время турне группы «Ранетки», водитель их автобуса останавливается каждые 20 км., уходит в лес и кричит: «Твою мать, за что?».
16. Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
17. Очень неприятную травму на соревнованиях по керлингу получил финский спортсмен - триппер.
18. Вчера познакомился с работницей Билайн - офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет! 
19. Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».
20. Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18+. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!