Короткие, шутливые выражения. Серия 377

Серия 1127. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. У меня жена-англичанка, Кони зовут. В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю - чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...!!! 
2. Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на хер с его проблемами.
3. На древней Руси не было слова оргазм. Поэтому женщины испытывали чудо чудное, празднество и хоровод.
4. Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.
5. Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".
6. Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!
7. Когда Майк Тайсон ждет в темной подворотне подругу, у него два преимущества: его трудно заметить и он Майк Тайсон.
8. Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: Не забудь пожрать на ночь!
9. По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон... !!!
10. Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! – тут же надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"
11. У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
12. Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно - поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе! 
13. То, что Лера станет чемпионкой по конному спорту мы поняли, когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор.
14. Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.
15. Идеальные женщины - это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
16. В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
17. В последний день своей жизни 26-летний Джон понял, что напрасно сильно любит смотреть на извергающийся вулкан с расстояния 15 метров.
18. В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.
19. То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь китаёзы ими ещё и разговаривают!
20. Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется, какие у тебя проблемы.

Серия 1128. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
2. Мужик приходит к теще с тестем. Теща с порога: - А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? - Да с женой поругался, послала меня к ёб*ной матери!!!
3. Как меняется с возрастом техника вождения автомобиля: 20 лет: доехать покрасивее; 30 лет: доехать побыстрее; 50 лет: доехать побезопаснее; 70 лет: доехать!
4. Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "Это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"
5. Поймал дед золотую рыбку и говорит ей: - Рыбка, сделай меня умным. Будь по-твоему, ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал: - Ну и дурак же я был.
6. Всё же самые странные и необычные животные – это - студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов жопа растёт из хвостов.
7. - Девушка, хотите переспать со мной? - Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?
8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
9. Две женщины в бане: - Люся, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки, они же совсем не защищают? - Маша, мои трусы не для защиты, они для нападения!
10. Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.
11. Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними, как с достопримечательностью!
12. Привел девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня" и ушел в магазин. Она сожрала все, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
13. Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура - это еще не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура.
14. Она: - А вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: - Стиральная!
15. Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
16. - Доктор, а какое лучшее средство от беременности? - Томатный сок! - А до того или после того? - Вместо того!
17. Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
18. Приходит мужик к священнику. Спрашивает: - Скажите, святой отец, а в пост женщину можно?  Священник, немного подумав, отвечает: - Можно, сын мой но только не жирную!
19. Судя по фразе Юрия Гагарина: «Поехали!», он точно не знал, каким именно способом доберется до космоса.
20. Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у них такая.

Серия 1129. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.
2. Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.
3. Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.
4. Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
5. Продавщица нижнего белья с 7 размером груди еще ни разу не слышала фразу «Примерно как у вас».
6. Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?
7. Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.
8. Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
9. Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
10. Передача «Малахов +» идёт уже третий год, но мало кто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».
11. Я настолько сексуальный, что когда прохожу мимо девушки, её грудь пытается выглядеть больше.
12. С обратной стороны таблички "Львов не кормить", что висит на вольере с животными, написано "Людей не есть»!
13. Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
14. Фраза врача: «До свадьбы заживет!» - очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.
15. Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац... и восемьдесят!
16. Всякий раз, после того, как заканчиваются мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!».
17. Спорт бар - место, где люди курят и пьют, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.
18. 50 граммов коньяка повышают здоровье. Вот так сантехник Петров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного!
19. Миром должны править женщины. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.
20. Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18+. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!