Короткие, шутливые выражения. Серия 382

Серия 1142. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Сегодня не ищите идеальную женщину. Я сегодня дома!
2. Для смягчения последствий падения, обычно используется мат. 
3. На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери "Для писем и газет".
4. Фразу "не трогай, это на Новый год" теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.
5. Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе: - Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?
6. Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте ее по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.
7. - Какие в России ужасные дороги! - Зато дураки очень качественные.
8. Петрович, после того как выпил 10 литров пива, стал на 90% состоять из воды.
9. Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
10. - Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев? - Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрел его в рассрочку.
11. Мое отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
12. - Чем занят? - Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.
13. Жена тяжело вздыхает: - Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала... - О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки. 
14. Врач рекомендовал уменьшить физические нагрузки. Придется водку пить не стаканами, а рюмками.
15. В университете. Студент:  - Преподаватель, скажите, а существуют ли на свете призраки?
Преподаватель: - Конечно, нет! - и начал медленно исчезать!
16. - Вась! ты слышал, новая водка появилась, "ГОРБАЧОВ" называется? Стакан выпьешь и чувствуешь, что процесс пошел!
17. Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился?
18. Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"
19. Раз мы идём к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни.
20. На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.

Серия 1143. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Блондинка подарила своему мужу на день рождения цветастый галстук и спрашивает: - Милый, он тебе нравится, а что к нему подойдет? - Борода, длинная, предлинная!
2. - Мама, папа, а что вы мне подарите на день рождения? - За уши будем тянуть тебя, чтобы выросла! - Тогда уж тяните за с*ськи!
3. Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?» В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?» В 40 лет: «Где он?» 
4. Дима сказал "привет-привет" вместо обычного "привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
5. Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного, но зато бедных много.
6. У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
7. И хочется… и колется, и хочется, и колется! Вот такой странный брачный сезон у ёжиков!
8. Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
9. Для того, чтобы долгими, зимними вечерами хоть как-то скрасить зависимость от Путина, Дмитрий Медведев впадает в зависимость от Интернета!!!
10. - Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода! - Куда же мы убежим, кругом вода?! - Я все продумал. В каюту!
11. - Что делают российские авианосцы у берегов Крыма? - Дачи донецких олигархов охраняют!!!
12. - Кот, а ты где? - Я в туалете, Люся! - Заткнись, придурок! Я нашего кота ищу!
13. – В поездах дальнего следования появится Интернет. – Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?
14. Что такое битый час? Это когда блондинка пытается выехать с парковки.
15. - Как же подключается ключ к компьютеру? 
16. Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!
17. - У меня знакомый кроликов держит! - А зачем он их держит? - Потому что если их не держать, то они размножаются!
18. Мужчина купил колбасу и во время драки с успехом защитил докторскую.
19. Прощаясь, я обычно говорю, - Ну давай дуй! - А уж какую приставку подставить, СЛЕ или ПИ, каждый решает сам!!!
20. В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: — Гирю, веревку, тазик с цементом!!!

Серия 1144. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Муж на кухне говорит раздраженно жене: - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
2. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
3. - А что это твоя кошка по потолку ходит? - Да у соседей сверху очень мощный пылесос...
4. Жизнь как кубик Рубика: если наладил одну сторону, то на другие лучше не заглядывать.
5. Разговаривают два приятеля. – А у меня жена по модному – под водой рожала! – Ну и как ребенок? – Не знаем… уплыл!
6. Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
7. - Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки - можно мне? - Ну ладно, волк - ешь! - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела - нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
8. - Брат, держись я еду. -Поздно меня уже отпиз*или!!! 
9. Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском!!! 
10. Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься!!!
11. Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла!!!
12. Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».
13. Анатолий Вассерман не женится, потому что не нашел достойную бородатую женщину
14. - Я хочу попросить руки Вашей дочери! - Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
15. Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.
16. - Дорогая, - заявляет ученый своей жене с порога. – За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что открытому мною вирусу!
17. Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.
18. Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!
19. Люди, у которых пальцы веером, в почете у гейш.
20. Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18+. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!