Пересадка в Москве

       Столица. Шереметьево. Неудобная стыковка… Десять часов свободного времени. Я только что вышел из самолёта и стоял посреди шумного зала аэропорта с чемоданом. Надо было что-то делать. «Ну ладно, съезжу в город, просто погуляю, шиковать не буду», – подумал я. Кто-то сверху, очевидно, услышав меня, усмехнулся... И тут началось.

       «Ага, – как бы согласился со мной приёмщик багажа в камере хранения. – С вас пятьсот рублей и ещё двести пятьдесят, если будете забирать после полуночи». «Вылет в 4:20 утра, – подумал я. – Да, попал». «Это ещё не попал», – как бы сказал мне кассир аэроэкспресса, забирая у меня восемьсот пятьдесят рублей в оба конца. «Ну ладно, хотя бы поеду в комфорте», – подумалось мне.

       Комфорт испортил молодой парень, сидящий в пяти метрах от меня, громко балагуривший по телефону. При этом он вовсе не трепался. Он работал. Продавал большую моторную яхту в Черногории какому-то немцу. При этом он долго пытался сэкономить и не попасть на НДС. Сначала я нервничал… и хотел его убить... Потом расслабился и через 35 минут я стал гуру в области спасения НДС. Поэтому, если будете продавать яхту в Черногории – обращайтесь…

       «Забегу в туалет», – подумал я, проходя по Белорусскому вокзалу. «Вход – 50 руб» – огорошила меня табличка на двери. Расхотелось… Метро – 110 рублей за пару остановок, в оба конца. Озверели! Пройдя через Красную площадь, я наконец-то оказался у цели моего назначения – парка «Зарядье»… «Судя по тому, сколько туда втюхано бобов – там космос!» – думал я. «Зарядье» оказалось большой, холмистой, вытоптанной поляной с редко посаженными деревьями, между которыми валялись уставшие от работы москвичи. «Бедные», – посочувствовал я, вспоминая самарскую набережную, и двинулся в ресторан на пригорке.

       «Похоже, всё же, что бедный – это ты», – молча сказало мне меню ресторана. Свежие устрицы, только что привезённые с севера Франции, издевательски изгибались на большущих тарелках. Официант, разносивший шампанское, с чувством безграничного превосходства посмотрел на мои бюджетные часы...

       Есть расхотелось… Захотелось немедленно встать и застрелиться. «Ну, хотя бы шашлык закажи, – посоветовал мне оголодавший организм. – В полторы тысячи уложишься… Наверное…» Мимо моего столика дефилировали стильные москвички с пухлыми губами, за которыми просматривалась дорогущая рука пластического хирурга. Вспомнив, какие красивые, чувственные натуральные губы у моих знакомых самарских девушек, я успокоился, снова пожалел москвичей и, преисполненный гордости, заказал шашлык.

       «Всё. Хватит плотской пищи! Пойдём питаться духовно!» – сказал я, оставляя 200 рублей чаевых, и двинулся в сторону театра «Современник». Там давали Хабенского. Вперемешку с Гергиевым. По сценарию Сент-Экзюпери. Должно было быть интересно. Конечно, интересно, если билет в партере стоит 8000 рублей! «Ладно, один раз живём»,– подумал я и двинулся к кассе. Кассирша насмешливо посмотрела на меня, сказала, что билетов нет и на улице два парня, возможно, помогут.

       Перед входом действительно крутились два подозрительных типа. Одного я определил как «бывалый», второго – «тёртый». «Нужны билеты»? – по-отечески спросил у меня Бывалый. «Сделаем»! – уверенно сказал Тёртый. «Сколько»? – делая брутальное лицо, спросил я. Тёртый внимательно посмотрел на меня и не смог сходу определить, на сколько меня обуть.

       «Сделаем»,– ещё раз, уже менее уверено сказал он. Наверно, его смущала моя простая чёрная футболка навыпуск и белые носки, выглядывающие из-под джинсов.
Я вдруг ощутил, что впечатления от спектакля будут поломаны испорченной кармой этих двух типов, и, не раздумывая, двинулся от великого искусства по Бульварному кольцу.... в бани. В Сандуновские.

       Это было что-то. Я не был в Сандунах уже лет десять. Банщики и официанты, бывшие тогда королями, сейчас расстилались передо мной, как перед саудовским шейхом. «Не пропустите, в семь часов – сандуновский пар, замешанный на пиве!» – рассчитывая на чаевые, сказал мне банщик.

       Действо было что надо! По команде, большинство раздетых, сдвинутых на бане людей набилось в парную. Два здоровых парня, поддав пивом, начали махать большими опахалами, приводя в восторг 40 голых мужиков. Под конец этого представления парная взорвалась громкими и продолжительными аплодисментами. «Ну, чем не театр»? – обрадовался я. Рано обрадовался... Когда принесли счёт, я подумал, что меня парил сам Гергиев, на пару с Хабенским, а чай с чабрецом подавал лично Сент-Экзюпери…

       Недельный бюджет был освоен, а мне ещё надо было коротать ночь, и я, чистый духом и телом, улыбаясь прохожим, побрёл по пешеходке Столешникова переулка. Увидев толпу у бара «Мумий Тролль», сразу ощутил – это моё! Остаток ночи обещал быть жарким. Так и случилось, всего за 3000 рублей входного билета, где я, зажатый к барной стойке, фанатами «Уматурман», лихо подпевал Володьке Кристовскому «Девушку Прасковью».

       Добравшись в аэропорт к часу ночи, раздавленный физически, опустошённый духовно и финансово, «радостно» узнал, что рейс задерживается до семи утра... Почти полным банкротом побрёл перекантоваться в отель... капсульный. Немного обрадовался, обнаружив новый, недорогой «капсуль» на 3 этаже рядом с экспрессом. 1400 рублей за четыре часа сна – вроде нормально..., пока не увидел саму капсулу – деревянный глухой ящик, похожий на гроб, который с торца замуровывался роллставнями.

       Решив, что спать в гробу – в гробу я это видел, уехал в нормальный капсуль на пятый этаж. Всего-то 3900 рублей, и вот я, без денег, но выспавшийся и довольный сижу в самолёте.

       Сверху точно кто-то есть, потому что в салоне один из пассажиров мне предложил поменяться и пересесть в бизнес-класс... Наверно, это за мои мытарства... Поэтому, глядя наверх, благодарю Его, потягиваю шампанское и, размышляя о тяжести столичной жизни, пишу эти строки...