Дверь

От могилы подруги я, уходила не оборачиваясь, ничего не слыша и не видя вокруг. В ушах звучал лишь звук собственных каблуков, впечатывающихся в каменную мостовую старого кладбища.

Казалось, что они гремели на все Смоленское, заглушая все остальные звуки. В горле стоял комок. Щеки пылали. Я мчалась куда-то вперед, не замечая ничего вокруг.
 
Сзади же – не поймешь, то ли стояла тишина, то ли слышались чьи-то крики? Да это было для меня, на данный момент, и не важно. Угрозы со спины, я не ощущала, потому – на здесь и сейчас, у меня была задача поважнее. Мое большое и совсем не светлое и доброе (как выяснилось), Я, рвалось наружу, норовя заполнить все. Притом все – это все, в радиусе как минимум километра, по моим  прикидкам, а не только мое нынешнее  сознание, как его части, но все же отдельной единицы бытия.
«Слова то какие знаю.»- мысленно восхитилась я сама собой.- «Как говорится: сам себя не похвалишь – целый день, как оплеванный ходишь.»

Я попыталась фыркнуть так, что б из горла не вырвался рык.

В конце концов, надо ж было себя как-то отвлекать от самое себя, беря собственную же  силу, под контроль. Запихать ее обратно, как я уже поняла, мне не удастся. А становиться маньячеллой мне не хотелось. Хотя, каким там маньяком, я собиралась стать, когда их энергия лишь малая часть Моего Я? Так что, тут одним маньячеством не отделаешься, тут пахло, минимум, глобальной ядерной катострофой, устроенной мною же. Демонов ядерной энергии я уже начала чувствовать. Хотя и это, явно, был не предел.

 Вот только анализировать свой беспредел у меня совсем не было желания. Поскольку, начни я в этом копаться и все: остатки человеческого, тут же будут сметены цунами собственного Я. И все человеческое станет мне чуждо. А это было бы жаль. И что жалко, в данном вопросе не только у пчелки, это моя нынешняя личность понимала, притом: вполне.  И сей факт, где-то очень глубоко в душе, почти затопленной  собственной изначальной энергией, меня радовал.

Просто потому, что...- мне нравилось быть человеком.

 Вот нравилось и все тут. И чувства, которые я могла испытывать нравились. И возможность радоваться Солнышку, теплой речной воде, в которой плавала, ощущению дождя на своей коже - тоже нравилось. Читать нравилось. Спать и видеть сны – нравилось. Так что, я решила оставить в себе что-то и человеческое. Поскольку жить, мне в принципе было интересно и любопытно. Т.е. тоже нравилось. Поняв это и приняв решение сохранить в себе человека(нормального человека), я как-то подуспокоилась.

  И энергия тут же вошла в берега, что называется, перестав взывать ко свей нечистой…  Мира. И обычные человеческие чувства, я все еще могла испытывать, судя по тому, с каким облегчением я шлепнулась на скамейку, намотав не один круг по кладбищу.
 
Выдохнув, почти успокоенная, я огляделась по сторонам.

Оказывается, набегавшись вволю, я оказалась на самой старой части Смоленского. Вросшие в землю камни мостовой, темно-серые, поросшие мхом надгробия, полуразрушенные кресты и памятники, стоящие на заросших высокой травой, могилах. Густые кроны высоченных деревьев, закрывшие Землю от Неба, словно зонтом, не пропускающие  вниз ни лучи Солнца, ни капли дождя. Тишина и сумрак царили здесь, казалось, всегда.
И  были разорваны лишь стуком моих каблуков.

Я глубоко вдохнула в себя морозный, горьковатый осенний воздух и… расслабилась.
- И какой же дурак, придумал, что слияние со своим изначальным Я, нужная организму и прикольная фишка? Он хоть понимал, что Я, оно разное бывает? – ворчливо пробормотала я вслух.

На самом деле, у меня было стойкое ощущение того, что с меня живьем стянули кожу и вывернув ее наизнанку, одели на меня заново. Так что, чувствовала я себя слегка не комфортно. Что собственно  было неплохо. Так как отвлекало от некоторых мыслей и воспоминаний. Ну, например, о матери подруги. Что не давало мне возможности опять разозлиться. И это было хорошо, поскольку, свою энергию я пока контролировала плохо.
 
Вздохнув, я завертела головой по сторонам, намереваясь определить свое местонахождение, на местности, что называется.

Это было не просто, поскольку кладбище я знала плохо. Знала, что оно есть, что на нем стоит часовня Ксении Петербуржской. И на этом все. До сих пор не понимаю, как без расспросов, мне удалось найти место похорон Василисы?
Я удивленно хмыкнула.

И в очередной раз повертев головой, обнаружила в паре метров от себя некую аномалию в пространстве. Воздух вокруг словно уплотнился, образуя нечто на подобие водяной воронки с коричневато-кирпичной дверью на конце. Дверь конечно не была совсем уж дверью. Просто было нечто, сформированное под нее. Этакое уплотнение пространства и воздуха.
 
Я  встала со скамейки и сделала пару шагов в направлении этой странности. Думая, конечно же, что оно все рассосется, как только я к ней приближусь.
Но ни воронка, ни псевдо дверь, никуда не исчезали. И я вошла внутрь воронки – туннеля, образовавшегося из воздуха. Однако и при таком раскладе, ничего и никуда, и не думало испаряться.  Лишь силуэты крестов, могил, деревьев стали чуть более расплывчатыми, словно я смотрела на них сквозь мутноватое стекло, какого-то туннеля. А это было уже интересно.

Так что я, не спеша, недоверчиво зыркая глазами по сторонам, приблизилась к двери и попыталась толкнуть ее, что бы открыть. А может надо потянуть на себя?
Но ничего не понадобилось. Я легко прошла сквозь нее, оказавшись…

Ну, я - то думала, что сейчас окажусь в лесу, а на пенечке будет сидеть маленькая девочка с огромной вязанкой хвороста за спиной. Т.е. в мире Золушки. Ведь по ее словам, именно так она и встретила свою Феечку.

Но нет. Этот Мир явно не тянул на сказку.