Стереотип интимности

               
    В  сфере  нашей  жизни личная  и   интимная  жизнь  занимают  особое  место.  Сакральное.  Охраняемое  от  посторонних  глаз  и  ушей,  тщательно  оберегаемое…    Хотя  у  современных  молодых  людей  складывается  иной  стереотип интимности. Известны  ли всем некоторые  особенности  «дистанций»,  устанавливаемых  между  людьми?

                Держим  дистанцию.

      Многим  известно,  что  близко  приближаться  к  другому  человеку  не  надо:  ему  это  может  не  понравиться,   его  это  будет  напрягать  или  тревожить.  В  конце  - концов,  ему  это  может  показаться  небезопасным,  он  инстинктивно  отодвинется,  зачислив  вас  в  список  людей  неприятных  или  малокультурных.  Мы  догадываемся,  что  у  него  есть  личная  зона,  в  которую  вторгаться,  никому  не  позволено.  Да  и  у  вас  она  есть  тоже.  И  охраняем  мы  ее,  как  бы  очертив  круг:  не  входить - это  моя  личная  зона.

    Расстояние,  на  которое  можно  приближаться  к  другому  человеку,  делится  на  несколько  зон.  Интимная  зона  составляет  45-50  см,
у  российских  женщин,  как  и  у  восточных,  она  несколько  больше  -  до  1  метра.  В  английском  языке  интимная  зона  называется  «bubble»,  что  означает  пузырь.  Она  окружает  наше  тело,  словно  вторая  кожа.  Именно  внутри  этого  пузыря  мы  чувствуем  себя  в  безопасности.    Мы  позволяем  переступить  границу  своей  интимной  зоны  далеко  не  всем,  а  только  тем  людям,  кому  доверяем.

     Личная  зона  составляет  до полутора  метров,  на   таком  расстоянии  удобно  разговаривать,  не  напрягая  голос,  при  этом  мы  четко  видим    нюансы  мимики  собеседники.  Мы  улавливаем  не  только  его настроение, но  и  источаемый  им  естественный  запах  тела,  а  также  искусственные  запахи,  которыми  прикрываем  естественные  -  запахи дезодоранта,  геля,  шампуня,  духов  и  одеколона.  Поэтому,  если  при  общении  с  вами  собеседник  пытается  увеличить  зону  общения,  скорее  всего  его  не  устраивает  либо  ваш  запах,  либо  громкость  вашего  голоса. 

   Общественная  зона  -  от  1,5  до  4  метров,  на  таком  расстоянии  мы  обычно  приветствуем  проходящего  мимо  коллегу  или  приятеля.   При  этом мы  хорошо  видим  и  слышим друг  друга.   При  приветствии  мы   машем  рукой,  чтобы  наш  приятель  нас  заметил  и  выделил  среди  окружающих.  Запахи  на  таком  расстоянии  практически  улетучиваются,  не  достигая  нашего  собеседника.

     Публичная  зона  предполагает  расстояние  свыше  4  метра.  Эта  дистанция  устанавливается   на  лекциях,  концертах,  выступлениях  политиков  и  общественных  деятелей.  Она  предполагает  отделить  нас   друг  от  друга  и  четко  определяет  статус  позиций.  Обычно  это  преподаватель  и  студенты,  актеры  и  зрители,  руководители  и  подчиненные,  политики  и  их  электорат.  Верно  и  то,  что  такая  дистанция  требует  от  выступающего  нервного  напряжения,  форсирования  голоса,  всматривания  в  лица,  так  как  трудно  уловить  реакцию  другого  человека  на  ваше  высказывание.    Для  выступающего большая  публичная  зона  позволяет  установить определенную  зону  безопасности,  ведь  попасть  башмаком  в  него  с  расстояния  в  4  метра  довольно  сложно. 

    Эти  стандарты  признаны  не  только  в  нашей  стране, они  действуют  во  всем  мире.  Определялись  они  не  искусственным  путем,  а  практическим.  Вы  можете  это проверить  и  сами:  насколько  удобно  вам  и  вашему  собеседнику  общаться  на  том  или  ином  расстоянии.  Таким  образом, вы  узнаете  свои  особенности  и  сможете  точнее  устанавливать  свою  дистанцию.

                Особенности  интимной  зоны.

    В  своей  будничной  жизни  в  нашей  интимной  зоне  могут  оказаться  не  только  те,  кого  мы  подпускаем  к  себе  добровольно,  но  и  люди,  втор-гающиеся  туда  самовольно.  Мы  с  трудом  переносим,  когда  кто-нибудь  без  нашего  разрешения  дотрагивается  до  нас.  Ведь  мы  желаем  сами  определять,  с  кем  хотим  быть  в  «интимных»  отношениях,  а  с  кем  нет.  Поэтому  тот,  кто  перешагивает  нашу  границу  безопасности,  руководст-вуясь  только  собственным  желанием,  возбуждает  в  нас  очень  сильные  отрицательные  чувства,  вплоть  до  отвращения.  Тот,  кто  не  уважает  интимной  зоны  другого,  одновременно  не  уважает  его  как  личность.

   Если  рассматривать  интимную  зону  не  только  как  расстояние,  но  и   как  душевную  сферу,  то  мы  отметим,  что  в  нее  попадает  самое  важное  для  нас.  Сюда  относим,  в  первую  очередь,  интимную  близость  мужчины  и  женщины,  тайну  любви  и зачатия.  В  такие  моменты  человек  особенно  незащищен.  Он  открыт  и  правдив.  В  интимных  отношениях  недопустима  ни  ложь,  ни  фальшь,  так  как  они  мгновенно  чувствуются  другим.    Эти  моменты  искренности  и  достоверности  особенно  ценятся  человеком,  так   как  являются  источником  его  дальнейших  душевных,    физических    и  жизненных  сил.

       Парадоксально,  что   многие   молодые  люди  и  не  думают  очерчивать  эту  самую  интимную  зону-крепость  в  своей  жизни.  Так  получилось,  что  в  один  день  я  встретилась  с  тремя  женщинами,  каждая  из  которых  по-своему  затронула  эту  тему.
 
    Ирина,  жительница  г. Владимира,  замужняя  женщина  лет  тридцати  рассказала  о  своем  общении  с  женщинами - коллегами.  «Они  перемы-вали  косточки  всем  мужчинам  нашей  организации.  При  этом  обсуждали,  с  кем  стоит  спать,  а  с  кем  не  надо.  Мне  трудно  было  понять,   то  ли   они  исходили  из  своего  опыта,  то  ли  это  были  их  предположения.  Но  когда  они  стали  обсуждать  моего  мужа,  который  работает  здесь  же,  я  не  выдержала,  встала  и  вышла  из  кабинета.  Я  не  нашла  в  себе  сил,  чтобы  прервать  их  раньше.  Наверное,  боялась показаться  ханжой»  -  Ирина  волнуется,  выглядит  растерянной  и  обиженной.

     Яна,  жительница  Юрьев – Польского:  «Мой  друг,  интимные  отноше-ния  с  которым  я  считала  важной  частью  своей  жизни,  и  которые  длятся  около  года,  вдруг  сказал  мне,  что  у  нас -  прекрасный  дружеский  секс», -  душевное  потрясение  моей  собеседницы  такое,  что  для  разрядки  она   стала  громко  смеяться.  Успокоившись,  Яна  продолжает:  «Мы  взрослые  люди,  нам  по  тридцать  лет.  Пора  создавать  семьи,  а  мы  все  пытаемся  «дружить».  Но  ведь  секс  не  может  быть  дружеским.  Он  относится  к  сфере  любовной.  И  если  у  человека  отсутствует  любовь,  или  он  не  хочет, или  может  любить,  то  возможно  с  психикой  человека,  что-то  не  в  порядке?   Некоторые  мои   друзья  и  юноши,  и  девушки  говорят,  что  секс  для  них  вроде  спорта,  как  бы  для  здоровья  полезен».

  Елизавета  Яковлевна,  педагог  с  большим  стажем.   «Я  работаю  заведующей  в  студенческом  общежитии. В  пять  часов  вечера  шла  по  коридору  и  искала  дежурных  по  этажу.  Постучала  в  комнату,  оттуда  что-то  ответили,  и  я  открыла  дверь.  Лучше  б  не  открывала.  Против  двери  на  кровати  лежали  Света  и  Сережа,  и  как  сейчас  говорят,  «занимались  любовью».  Елизавета  Яковлевна  захлопнула  дверь  и  пошла  к  себе  в  кабинет.  На  другой  день  она  попро-сила  Свету  закрывать  дверь  изнутри,  если  к  ней  приходит  Сережа. Света  долго  не  понимала,  зачем  это надо  делать,  но  в  конце  разговора  согласилась.  Елизавета  Яковлевна  рассказала  эту  ситуацию  заведующему  кафедрой,  на  которой  учится  Света.  Он  восхищенно  вплеснул  руками  и  сказал:  «Да,  у  них  такая  романтическая  любовь,  просто  Ромео  и  Джуль-еттта».  И  попутно  предположил  ей,  не  ходить  по  комнатам,  а  лучше  бы  приглашать  студенток  к  себе  в  кабинет.  Елизавета  Яковлевна  не  успоко-илась,  и  пошла  к  заведующему  кафедрой,  где  учится  Сережа.  Тот  успо-коил  ее,  что  разберется  в  ситуации,  почему  дверь  не  закрывают.  На  следующий  день  в  преподавательской  оба  завкафедрами  обсуждали,  что  у  Светы  сломался  замок  в  двери  и  надо  бы  его  починить.  С  этим  предложением  они  и  обратились  к  Елизавете  Яковлевне.

                Граница  личной  зоны.

     Граница  личной  зоны  начинается  там,  где  заканчивается  интимная,  это  расстояние  равное  примерно  половине  вытянутой  руки.  Кому  же  мы  разрешаем  оставаться  в своей личной  зоне?  Обычно  мы  оставляем  в  ней   тех,  с  кем  отношения  не  столько  близки,  чтобы  позволять  им  вступать  в  нашу  интимную  зону,  но  с  кем  мы  и  не  столь  чужды,  чтобы  отправ-лять  их  в  следующую.  К  ним  относятся  наши  близкие  друзья,  члены  семьи,  коллеги,  с  которыми  нас  объединяют  сердечные  отношения.

      Интересен  знаменитый  пример  Ницше  об  установлении  дистанций.  Дикобразы,  чтобы  не  замерзнуть,  жмутся  друг  к  другу,  но при  этом  они  так  плотно  прижимаются,  что  колются  своими  иглами.  Тем  самым  мож-но  сформулировать  рекомендацию  для  выработки  манеры  поведения  с  точки  зрения  дистанцирования:  следует  искать  близости,  чтобы  «не  замерзнуть»,  и избегать  любой  интимности,  которая  способна «поранить». 

    Существует  любопытный  феномен,  который  касается  как  личной  зоны,  так  и  внешней  части  интимной  зоны:  если  мы  вынужденно  должны  прижаться  к  кому-нибудь  так,  что  оказываемся  на  внешней  границе  его  интимной  зоны  или  на  внутренней  границе  личной  зоны,  мы  должны  обращаться  с  ним  безлично.  Этот  неписанный  «уговор»  действует  в  лифте:  в  таких  ситуациях  нужно  избегать  встречаться  глазами,  постараться  замереть  и  не  разговаривать.
                Как  обозначить  свои  границы?
 
      На  работе  и  в  быту  мы  также  сталкиваемся  с  необходимостью  обозначить  границы  своей  интимной   зоны:  садясь  за  стол  для  переговоров,   встречаясь  с  продавцами  в  магазине  или    примерочной.

     Когда  вы  с  кем-то  сидите  за  одним  столом,  прежде  всего,  следуйте  «неписаному»  закону:  если  два  человека  делят  один  стол,  то  в  качестве  собственной интимной  зоны  каждому  из  них  следует  рассматривать  свою  половину  стола.  Можно  использовать уже  имеющиеся  предметы  на  столе  в  виде  папок,  блокнотов  или  принесенные  вами  сигареты,  зажигалки,   ручки  и  карандаши  для  обозначения  своего  пространства.

   Иногда  используют  локти,  расставляя  их  как  можно  шире,  особенно  если  хотят  помешать  кому-либо  сесть  рядом,  так  как  интимную  зону  труднее  защитить  от  сидящего  сбоку,  чем  от  находящегося  напротив. В  момент  рассаживания,  удобно  выставить  вперед  руки,  чтобы  прикрыть  «свой  участок»,  особенно  в  момент  рассаживания,  когда  границы  «своих»  участков»  только  определяются.

   Люди,  недооценивающие  важность  физической  интимной  зоны  другого  человека,  с  легкостью  нарушают  и  его  психологическую  интимную  сферу,  не  воспринимая  встречных  защитных  сигналов. И  это  настолько  распространенное  явление  в  нашей  жизни,  что  некоторые  из  нас  подумывают  о  панцире,  который  защитил  бы  их  от  «иголок»  этих  непрошено  вторгающихся  «дикобразов».

 Психолог  Ольга  Гунина