Комплекс матери. Искаженные и токсичные отношения

                Комплекс матери. Мать и ребенок: когда отношения искаженные либо токсичные.
               
                Мать – самый первый и самый значимый человек в жизни каждого маленького человечка.  Отец играет вторичную роль  в воспитании ребенка, и аспекты отцовского воспитания и влияния начинают проявляться и набирать силу  гораздо позже. Мать же  - имеет абсолютную власть над своим чадом с момента его появления на свет.  От того, как сложатся в детском и подростковом возрасте отношения с матерью, зависит то, как будет себя ощущать уже во взрослом мире каждый человеческий индивидуум. В этой заметке пойдет речь о искаженных и токсичных отношениях в связке «ребенок – родитель».   
                Для начала разберём в чем заключается разница между понятиями «искаженные» и «токсичные» отношения.
Итак, отношения «мать-ребёнок» начинают выстраиваться  с процесса раннего воспитания. К сожалению, когда психика матери нездорова, то этом в процессе  ярко выражены две крайности: чрезмерное балование ребёнка, потакание «по умолчанию» буквально каждому его «хочу» и  вторая крайность – это властное, либо жесткое подавление растущей личности…
                Искаженные отношения – это полное отождествление себя с ребёнком, это то самое постоянное  балование и ублажение маленького эгоиста,  в результате чего   ребенок становится уверен, что он «пуп земли», это неадекватная  позиция «мой (имя) особенный, самый лучший, уникальный, гениальный, итд».  Это отсутствие граней что можно, и что нельзя/неприлично/неправильно/некрасиво/нехорошо…  Например, такие мамаши умиляются, как их трехлетнее чадо надув губки, пуляет в угол комнаты  дорогую  модель  гаджета («как мило он сощурил глазки, ничего, пусть дитятко выпускает свои эмоции»)…  Или как с остервенением дёргает за хвост беспомощного котёнка и смотрит, как тот жалобно плачет… Как беспринципно отнимает игрушку у  того, кто помладше («а что, пусть мой малыш учится не пропасть в этом мире»)…  Как ломает ветки у дерева, потому что «скучно»… В итоге, в этом избалованном человеческом существе  уже с малых лет выражено злобное и потребительское отношение к окружающим людям, к природе, к животным…  Поэтому,  в результате такого воспитания в мир (с точки зрения моральных человеческих понятий о личности) такими матерями штампуются и выпускаются  полные духовные увальни, впоследствии -  «ни пойми кто и ни пойми что»: трусы по характеру, эгоисты по восприятию, весьма посредственные «специалисты» в той области работы,  куда подтолкнули их родители…  Это люди уже изначально склонные к подлости, лжи, выгодливости и к разного рода подставам… Люди не имеющие в себе ничего оригинального, однако с непомерно завышенной самооценкой, мнящие о себе очень высоко…  Их не научили внутренней культуре,  у них нет ни благородства, ни достоинства, но зато их научили выживать, утверждаться, получать, унижать и отрываться на том, на ком это возможно,  лавировать и манипулировать…
                Токсичные  отношения – обратная сторона медали искаженных отношений, когда сама мать отрывается и срывается на собственном ребёнке…  Плохое настроение, социальные проблемы, неудачи, внешне подавляемая злоба на того, от кого родила, итд, всё это будет проецироваться на того, кто  к ней привязан и зависим от неё…  Ребёнок всегда принимает свою мать, какой бы они не была, но мать далеко не всегда принимает своего ребёнка. Это вариант токсичных матерей.  Это та форма связки «мать-ребёнок», где царят жестокость, постоянные унижения,  подавление, рукоприкладство, обидные обзывательства, скандалы без должного к тому повода, полное обесценивание личности приводят к тому, что выросший человек часто становится замкнут, асоциален, или же просто боится этого мира, чувствует себя в нём  неприспособленным, незащищенным и даже как бы лишним…               
                Углубимся в тему…  Почему же так происходит? Ведь изначально, ещё до беременности, или во время беременности, многие женщины уверены, что именно они–то  и будет прекрасные матери,  и  вообще, «всё будет отлично»… Однако, нет…  На самом деле, корень проблемы не так и глубок, скорее даже он лежит на поверхности и примитивен во своей сути, и здесь не надо вытаскивать «тень личности», чтобы разобраться, почему отношения внутри семьи складываются тем, или иным способом…  Всё просто: если не ладится личная жизнь, если женщина не востребована как женщина, если она особо не нужна собственному мужу/партнёру, если она не реализована и одинока в своей же семье, если она сама терпит обесценивание от череды  своих мужиков и не знала любви, если в принципе по своей сути она не женщина, а  «баба»,  или вообще ни пойми что женского пола, то, родив,  она
а) начинает жить исключительно жизнью и интересами своих детей (или своего ребёнка), полностью отождествляется с ним, теряет адекватность  (особенно, если это мальчик), тем самым перечеркивая свою личную жизнь;
б) начинает отрываться на своём ребёнке, пользуясь тем, что ребёнок к ней привязан и зависим от неё, вымещая на нём то, чего она не может выместить на ком-то другом.
                В первом варианте образуются искаженные отношения в связке «мать-ребёнок», во втором – токсичные.
                Надо сказать, что буквально каждая женщина (99.9%) хочет иметь детей. Сначала хочет теоретически, мало понимая о всей степени ответственности этого шага, затем, уже практически воплощая «свою женскую задачу», с головой окунается в  родительскую игру, устанавливая в ней свои этапы, задачи, создавая свои правила и утверждая свой авторитет теми способами, которые наиболее характерны для каждой женщины индивидуально …  Однако, родить может каждая, но вот быть для своего ребёнка действительно хорошей матерью (правильной матерью) могут лишь единицы.   Чаще же всего, незрелые сознанием женщины плодят в мир (в проекции в будущее) таких же, как они  с неразвитым сознанием людей… К тому же, дети, появившиеся на свет в результате «залёта», или женской хитрости с желанием привязать мужчину,  никогда не принесут здорового микроклимата «семье».
                Но вернёмся к искаженным и токсичным связкам. Итак, в первом случае со стороны матери идёт работа лишь на эгоизм ребёнка.  У таких женщин ярко выражен комплекс «лучшей матери». К этой категории относятся все так называемые «ЯЖМАТЕРИ», которые имеют установку «есть только я и мой ребенок, все остальные для меня –  ничто».  С этим шаблоном они и идут по жизни, расталкивая и расчищая себе (или своему чаду)  путь, учат своих детей наглости (по образу и  подобию), агрессивности, самобахвальству, самоуверенности, и прочим наборам характерологических качеств. При этом, такие матери очень любят называть себя «любящими», ибо им нравится думать о себе именно так… Что на самом деле является искажением, подменом понятий, и всё это очень далеко от истины, потому что настоящая любящая, зрелая сознанием женщина  будет воспитывать своё дитя в первую очередь закладывая ему духовные зерна: правильное и уважительное отношение к другим людям, к тому, кто более беззащитен и слаб, любовь к природе и животным, почитание старшего поколения… Прививать  понятие скромности, постоянно напоминая о том, что «я» - это последняя буква в алфавите, что авторитет зарабатывается правильными поступками, а не силой и наглостью…  Безусловно, это также и моральная поддержка своего ребенка  в трудную минуту, но такая, чтобы этот маленький человек, особенно, если это мальчик, учился защищать девочек, быть мужественным, стойким, имел свои понятия о чести и достоинстве, учился решать свои проблемы сам и был адекватным к себе, к происходящему, к другим людям…  Но много ли на самом деле таких женщин?..  Таких редкость, а вот  мастеров интриг, лжи  и лести.., ловкачек  выбить  своему чаду хорошие оценки в школе, умеющих кому надо заплатить,  кого надо, как они говорят «подмаслить».., умельцев  расчистить своему отпрыску путь… Этих как раз легионы, как и всех прочих истеричных   «ЯЖМАТЕРЕЙ» с бешенными, вылезшими из своих орбит  глазами от воплей «я загрызу вас всех за своего ребёнка», с  прочими сопутствующими  выражениями – стоит только сделать замечание за скверное, или откровенно наглое  поведение их «милой деточке»… 
                Ещё один интересный момент деструктивных отношений  заключается в поле ребёнка:  нереализованными матерями мальчики чаще воспитываются в искаженных отношениях,  сЫночками живут и дышут,  девочки – в деструктивных, их (по принципу одноименного заряда) отталкивают, их подавляют, унижают, им достаётся больше, нежели их брату (если он есть)…  Проявляется такое различие после рубежа пятилетнего возраста ребёнка, а иногда и раньше - уже лет с трех.   Позже такое различие только усиливается, неадекватные мамаши  всё больше утверждают свой тотальный контроль,  в конце концов успешно слепив из мальчика «мамсика» и  влезают во все сферы его жизни, даже  в интимные.
«Если мне не понравится твоя девушка – даже думать забудь, её ноги здесь не будет».
Сами такие матери часто о себе говорят «мой сын – это самый главный и самый любимый мой мужчина, всё, мне больше никого не надо, никаких козлов в мужском роде». На такие случаи  есть выражение «она замужем за своим сыном», что означает одно: личной жизни у такой женщины нет и никогда не будет.  Сыну же подспудно внушается, что ни одна женщина его не достойна: «аккуратнее мой мальчик, сейчас бабы – одни хитрые шалавы, заманит  тебя в сети, захомутает и еще родит не дай бог, и будешь ей потом всю жизнь алименты выплачивать, не торопись, мой котик…».
                Какие ещё различия в поведении матерей бывают в зависимости от пола ребёнка?
Связка «мать-сын» и «мать дочь» действительно имеет много отличий. Например, мальчиков стараются подольше удержать дома, девочек, напротив, выталкивают из дома, боятся, чтобы «не засиделась», желают выдать замуж.  Сыновей  ревнуют, выросших дочерей, точнее их красоту    ревностно сравнивают с собой. Нередко такие матери даже от самих себя прячут свою зависть, не признавая и отрицая её, однако она есть, и она  сильная, и она есть причина их злобы…  И с каждым годом её будет только больше, особенно, если дочь  по каким-то причинам не уходит из родительского дома и всегда на глазах. Если мать и дочь идут по улице вместе, то мать обязательно будет отмечать,  на кого из них направлены взгляды встречных мужчин…
                Результаты таких отношений могут быть двойственны:
Если у ребёнка сильная психика и воля, развита тенденция к «своему мнению» и подавить его не удаётся, то он сможет перебороть и перерасти «мать». Выйти из под  локуса её контроля, гиперопеки (или, напротив, череды бесконечных порицаний, обесценивания  и подавления).  В таком случае мать теряет власть над своим  ребенком.  И скорее всего, по мере взросления, он будет только отдаляться от неё, потому что уже  годами были выстроены  такие отношения – на противоборстве и отчуждении.  Если психика слабая – мать постепенно добивает и полностью подавляет сына, или дочь, и власть её сохраняется пожизненно.  Вырастают люди, подавляемые, зависимые, неспособные самостоятельно принять решение, сделать какой-то выбор, без оглядки на мать. Либо, пытаясь  вяло сопротивляться власти и деспотизму матери, они в конце концов ломаются (мать сильнее и ломает хрупкую психику), становятся асоциальными, либо становятся озлобленными с кучей комплексов и фобий.
                Обида на мать.
У взрослых людей часто бывает «комплекс матери», когда все свои жизненные и личные неудачи, нереализованность, прочие несчастья буквально  сваливают на «мать».
«Я стала такой из-за своей матери… Я ей никогда не была нужна…».
«Мне так хотелось играть на пианино, но моя мама не отдала меня в музыкальную школу, тем самым погубила мою детскую мечту, а это сказалось на моей взрослой жизни…».
«Моя мать приходила с работы злая и орала на меня, она вселила в меня неуверенность, поэтому  я ничего не могу в этой жизни…».
«Мне мать однажды сказала, что моё лицо серого цвета, и сама я, как невзрачная мышь, и теперь я не могу выйти на улицу ненакрашенной»…
«Моя мама часто говорила мне «посмотрим, чего ты добьешься в жизни, я в твои годы уже…»,  наверное из-за этого у меня не ладится с работой…
«Мама не поддерживала мои интересы, я никогда не чувствовал(а) духовной близости  с ней, я не уверен(а) в том, чего я хочу в этой жизни…».
«Моя мать вселила в меня неуверенность…».
                Как избавиться от комплекса «матери»?  Этот комплекс  не пройдёт никогда, пока сам человек не увидит, не признает его в себе и не обрежет, наконец, эту энергетическую пуповину «несчастного детства».  Выход не в том, чтобы постоянно обвинять: что было, то было, и ни к чему тащить свои детские обиды и переживания через всю жизнь. Выход  в том, чтобы, наконец, стать собой, со всей своей ответственностью за свою жизнь. Выход в том, чтобы перестать зависеть от чужого мнения, взгляда, критиканства… От чужих эмоциональных срывов… От порицаний и также похвал… От лести, или попыток унизить…  От сомнительных комплиментов… От едких замечаний…
                Не надо обвинять и утопать в деструкциях. Не забывайте, что и вы не святы, и наверняка в течение жизни сами множество раз кого-то обижали, и даже не замечали этого.  Поэтому, не копите свои обиды,  лелея свою несчастность.  Постоянная жалость к себе сделает вас только нытиком по жизни.  И не надо никого искусственно «прощать», потому что прощения у вас никто не просил и не попросит. Возможно и вы сами также не попросите прощения у тех, кого обидели вы.  Вы вряд ли считаете себя виноватым, и ваши родители, ваша мать ( тема о материнской линии) не исключение. Она воспитывала вас в рамках того, как она это видела, как считала правильным, относительно обстоятельств  той своей жизни. Важно уметь отпускать всё то, что мешает жить. Всё то, что является тяжелым якорем для вас. Всё то, что не позволяет вам двигаться дальше… Всё то, из-за чего вы застряли в болоте собственных обид… Всё то, чем вы не являетесь по своей сути….
                И важно помнить одно:
Вас никто не обесценит, если вы не обесцените себя сами. Выбор быть, или не быть жертвой всегда только за вами.
*
Данный текст поставлен в раздел "философия", потому что на этом сайте нет раздела "психология".