Реалистичность. Осень. Часть 3

... Есть в светлости осенних вечеров
    Умильная, таинственная прелесть!..."               Ф. Тютчев

Так, вот... Продолжаю...
Поймала себя на мысли, что не хочу ломать голову над вступлением к этой статье!...
Именно, так - не хочу! Почему?
Потому что, возрасту "реалистичности", всё-таки, не свойственно толочь воду в ступе...!
Знаете, как-то не очень хочется "танцевать менуэты" перед теми, кому половину жизни надо объяснять, что если с утра пасмурно, то выходя из дома, лучше взять с собой зонтик...
А все, кто не обделён  ясностью ума и живостью мышления, к 45-ти годам и без лишних слов понимают, что пора делать "генеральную уборку" в жизни!
Иначе говоря, пересмотреть всё, что прожито, перетряхнуть весь багаж нажитого, но главное, ПРОЧУВСТВОВАТЬ и ОЩУТИТЬ свои, на данный момент личностные и жизненные "бонусы" и без НЕ нужных эмоций, подумать над тем, соответствуют ли их - нынешние! -  желания, их - на данный момент! - возможностям....

"Осень" в жизни женщины, может стать, едва ли не самым душевным и продуктивным периодом в жизни, если "отвязать" себя от затёртых до дыр и - особо, подчёркиваю! - искусственно и настырно  навязанных убеждений, типа, "Всё, милочка, ты вышла в тираж!" и прочая, явно не умная банальность...
До сих пор, у меня в ушах стоит голос моего отца, который поздравлял меня с моим, сорокалетием...
В этот день, отец был первым, кто позвонил мне!
Я, как бездарная  кокетка, заныла о том, что "вот надо же, оглянуться не успела, а жизнь-то, почти прошла", типа...
- Ох, чтобы ты понимала...! - сказал, смеясь папа. - Ты - в самом зените, своей женской сущности и ценности! Подумай сама - ты ещё молода и способна горы перевернуть, но... УЖЕ НЕ ДУРА! Знаешь, что это значит?
- Знаю! - сказала я, моментально перестав придуриваться. - Это значит, что я не только ЗНАЮ, что я хочу, но и МОГУ это осуществить!
- Именно! - сказал папа. - Потому, я тебя поздравляю со светлой  головой, попавшей в хорошие руки! И себя, кстати, тоже!...
Это отец взрастил во мне мысль, что главное в женщине - её УМ...!
"Остальное" у женщины, тоже не плохо... но, не оно "пишет" её  жизненную программу, говорил папа...!
В сложные, жизненные моменты  в нашей семье (которые бывают, в любой семье!), он так и говорил  "Ольга, мне надо с тобой поговорить... Мне нужен твой взгляд, на ситуацию! Возможно, что я что-то не вижу!"...
Именно Мужчина - отец, научил меня принимать себя всерьёз и не просить ни у кого любви, как милостыни!
Именно он, научил меня вообще не реагировать на дешёвые мужские комплименты и спокойно принять тот факт, что меня, как и любую другую женщину можно, к примеру, разлюбить... Можно! Тем более, что и меня, ни за что не заставишь любить кого-то, насильно...
Но, вот НЕ УВАЖАТЬ мне себя, не за что!
А вся дальнейшая жизнь показала, что только это-то, и имеет значение!
Это, благодаря отцу, я поняла, что, так называемая "любовь" (во всех, её вариантах), не стоит и ломанного гроша, если она выросла не из уважения к человеку!
Не знаю как, но это отец сделал из меня человека, не боящегося думать так, как я хочу, поступать так, как считаю нужным и не рассчитывать на чью-то помощь... Просто потому, что он сам был таким.
Возможно поэтому, я никогда не боялась той самой, пресловутой иллюзии "одиночества", страшась которой, женщины всех поколений, безбожно ломают себе жизнь, связываясь с настоящим мусором, в мужском социуме!
Мужчины, кстати, тоже... Уточняю - Мужчины, а не мужики.
Напротив, во все периоды моей жизни, мне было необходимо побыть с собой наедине, чтобы рассортировать свои мысли и привести свои чувства, в равновесие.
В каком-то смысле, одиночество мне было, даже необходимо, как лекарство...!
И, огромное спасибо моему отцу, что он сумел - даже, не знаю как! - убедить меня в том, что не будучи писанной красавицей,  приторной кокеткой и какой-нибудь "сЕкси - мОпси" всех разновидностей, я -  бескомпромиссно! -  не имею никакого отношения к породе женщин, подбирающих в жизни, что называется, "объедки с чужого стола"...
А в последствии, вся моя жизнь, красноречиво и искренне, доказала мне, что - воистину! - "Лучше быть ни с кем, чем вместе с кем попало!"...
Чувствуете эту, почти генетическую взаимосвязь и закономерность?
Только умный и образованный Мужчина, способен воспитать в женщине УВАЖЕНИЕ к самой  себе и отношение к себе, как к Автономной Ценности... понимаете?
И только, умная и образованная Женщина, но главное - духовно НЕ РАЗРУШЕННАЯ! - способна родить и вырастить Мужчину, который может дать роду человеческому  ЗДОРОВОЕ потомство, во всех смыслах этого слова!
Потомство ЛЮДЕЙ, а не твАро - зверо - приматов, которые научились  походить на людей...
Я никогда не ловила себя на мусорном любопытстве, при котором человеку, неудержимо хочется заглянуть туда, куда его не приглашают...
Мне всегда достаточного той информации, которую человек даёт САМ, помноженную на то, что я вижу и ощущаю в контакте с ним.
Просто, специфика моей профессии - хочу я того или нет!  -  позволяет мне "заглянуть" в массу чужих, жизненных опытов и  -  что ещё, более ценно! - проследить, как разные и альтернативные жизненные взгляды и философии, претворялись, осуществлялись и развивались в судьбах  людей, иногда, абсолютно разно-полюсных, по своей сущности...
И мне всегда интересно, найти в этих рАзностях, вроде бы незаметные, но НЕИЗБЕЖНЫЕ закономерности... Почему?
Потому что, именно закономерности определяют, в какую сторону человек повернёт свою Судьбу и каков, в этом случае, будет её, НЕИЗБЕЖНЫЙ финал...
Вот они, эти "повороты - сезоны" Судьбы в жизни женщины - Весна, Лето, Осень, Зима...
Они у всех разные и счастье - !!! - что они, у всех разные!
Какую бы унылую картину представлял этот мир, если бы мы все, были бы, как  "под копирку"... правда?!
Вот только... на любом отрезке пути (и любого, возрастного "сезона"), ВСЕГДА есть "подводные камни" -  изжившие себя убеждения, страх, инертность мышления и действий, лень,  безграмотность, не умение пользоваться информацией и работать с ней, внедрённые в нас предубеждения, старательно культивируемые, как правило теми, кто нас "очень любит" и многое другое  -  которые тоже, закономерны и очень ЖИВУЧИ (!!!), и которые могут сломать любые, светлые желания и намерения.

О них и будут мои "осенние" Мысли Вслух...


МЫСЛЬ 1. О, так называемом, страхе перед зрелостью и старостью...

Вы замечали, как по разному женщины  встречают свою зрелость?

Кто-то лихорадочно пытается любым способом избавиться от морщин...
Кто-то устраивает тотальную слежку за мужем или мужчиной, с которым она живёт в данный момент...
Кто-то срывается и портит отношения со своими детьми, сослуживцами и прочим окружением, потому что чувствует себя "никому не нужной"...
Кто-то начинает, буквально, "ходить по рукам", как рванная купюра самой мелкой стоимости... и, даже объяснить-то толком не может, зачем - ну, зачем? - она лезет в эту грязюку... Или, это гормоны "плачут"?...
А кто-то, спокойно и даже с юмором ПРИНИМАЕТ свой возраст, выпроваживает из своей жизни всех, кто грыз  нервы и мешал жить, и начинает с удовольствием пользоваться теми жизненными бонусами, которые приходят, исключительно, с жизненным опытом!...
Признаюсь - мне тоже, в след, перестали оборачиваться все сопливые и "кипящие" гормонами, представители мужского населения. И слава Богу, честно говоря... !
От них  слишком много шума, суеты, неумелого выпендрёжа, и одни, сплошные, мечтания, вопросы и проблемы... А это, между прочим, здорово утомляет!... 
Иногда случается "поймать" чей-то быстрый взгляд, в котором, явно, преобладает любопытство... Но это, как правило, молодое мужское лицо, с хорошим и открыто выраженным,  интеллектом...
А вот, мужчины - разные, начиная с 50 лет - очень даже и с удовольствием, оглядываются мне в след...
Я улыбаюсь, не стесняюсь сказать им, что они тоже симпатяги и хорошо выглядят, если это так, благодарю их за внимание ко мне и желаю им , хорошего дня и отличного настроения...
Спасибо им, за их непосредственную, а потому честную  реакцию на меня!
Они не оскорбили меня ни словом, ни взглядом.
Они мне дали понять, что со мной всё, в полном порядке! И только!...
Я понимаю: я - это я! Всё та же я, без всякого сомнения! Просто я живу,  уже в ДРУГОМ "спектакле"...
Вы когда-нибудь обращали внимание, какая беда происходит с театральными актрисами, одержимыми "вечной" молодостью, в моменты, когда они чувствуют или им кто-то даёт понять, что они стареют?... Они паникуют, впадают в крайности и начинают всеми способами "доказывать" всему свету, что они "всё те же" и... в какой-то момент, просто уходят из жизни, опять же, каждая своим способом...
А вот, умные и талантливые - не только на сцене, но и в жизни! - актрисы, понимают, что пришло время играть ДРУГИЕ РОЛИ... Они могут погрустить, не без этого, сами понимаете...
А потом, послушав себя и поговорив с собой, они начинают играть эти, самые "другие" роли, так же искромётно, захватывающе и блистательно!
Но, главное в том, что через какое-то время они понимают - эти "другие" роли приносят им огромное удовольствие, потому что они играют персонажей, в которых им комфортно!  Они играют то, что им ПОНЯТНО  в силу их жизненного опыта, их меняющейся физиологии и изменившихся, жизненных приоритетов и ценностей, понимаете?...
А теперь, я окончательно оформлю свою мысль.

За 16 лет моего активного консультирования и тесного контакта с людьми, я обратила внимание на кое-какие закономерности...
Как правило, истерично и безобразно стареют те женщины, которых я называю самками!
Всю свою жизнь, они "пробивали" себе дорогу и "открывали заветные двери", делая ставку, исключительно, на мужскую похоть и свою физиологию!
Их, ни за что не разубедишь в том, что от мужичья можно что-то получить иным способом, кроме секса. По своему, они правы - в силу своих данных и усвоенных в родительском доме убеждений, они всю свою жизнь имели дело, только с самцами и мужиками.
Они НЕ ВСТРЕЧАЛИ  тех, кого я могу, с лёгким сердцем, назвать Мужчинами, так как жили в той "среде обитания", где Мужчины не приживаются.
И вполне естественно, что их основным, жизненным "козырем" было тело и лицо!
А физиология имеет свойство СТАРЕТЬ!
Она, как вы понимаете, функционирует по своим, неотвратимым законам и у неё есть чёткий, временной "срок годности". И срок этот, как правило, определён генетической наследственностью, полученной от кого-то из родителей.
Поэтому, сколько ни бы они ни хорохорились и не шли на откровенно опасные манипуляции со своим лицом и телом, они, неизбежно, как и все, становились пожилыми женщинами, да ещё и с плохим  здоровьем...
Плюс ко всему, всё то мужичьё, что беззастенчиво "отлёживалось" между их ног, начинало откровенно делать вид, что они с ними "не знакомы".
Теперь, прибавьте к этому, как правило целый "букет" гинекологических болячек, в виде различного вида опухолей, которые, буквально "слизывают" всю красоту с лица...
Я не встречала ни одну, красиво взрослеющую ( я уже не говорю, стареющую!) женщину, которая бы "эксплуатировала" подобный стиль жизни! Не вру! Ни одну...
У них, как правило, плохие волосы, кожа, ногти и зубы.
Они либо сохнут до состояния стиральной доски, либо их тела приобретают уродливые и угрожающие размеры.
Они страдают  кучей  артритов, различной этимологии, которые уродуют их тело и конечности...
И, как правило, у них нет ни одного здорового органа в теле, которым они, без особой щепетильности и брезгливости, отвоёвывали свое "право" на жизнь!
Как вы понимаете, с уходом молодости, весь этот "багаж" перестаёт маскироваться и чётко проявляется на внешности женщины.
А, вот от привычки считать себя красивой, отказаться трудно! Поэтому, на свои больные и отёчные лица, они накладывают килограммы  косметики, делая тем самым свою беду, не просто заметной, а буквально, бросающейся в глаза...
Я думаю, что мысль ясна и мне не хотелось бы на ней застревать.
Замечу только, что с возрастной мужской физиологией, происходит всё ровно то же, и так же!
Поэтому стареющего мужлана, заявляющего, что "это только женщины с возрастом стареют, а мужчины становятся... что-то там такое...", Умным Женщинам лучше - сразу и без лишних  разговоров! - обойти стороной.
Остальные.... ну, как сочтут нужным...
А вот  Женщинам, стоит поберечь себя!
Потому что, стареющая дешёвка - это Стареющая Дешёвка, абсолютно без разницы, какого она пола!...

Между тем, в любой человеческой популяции, есть женщины, которые не просто красиво, а просто изумительно взрослеют!
Часто бывает так, что в молодости они не были у мужчин, что называется "на расхвАт"...
Они не эксплуатировали роли "роковых" женщин или женщин - "вамп", а были спокойно - симпатичными, прекрасно воспитанными, хорошо образованными, очень самостоятельными и не зависимыми ни от кого, в своих суждениях...
 Да, с ними всегда  было хорошо, интересно и надёжно, но очень не просто!
Они действительно умны, а потому, общаясь с ними, надо всегда ДУМАТЬ, что говоришь...
И хочу настоятельно заметить, что это  не "кто-то", а родители (!!!) научили их тому, что называется,  умением "быть всегда  в форме"!
Прежде всего - в интеллектуальной форме!
А фокус заключается в том, что в отличии от физиологии, интеллект  НЕ  СТАРЕЕТ!
Если человек наделён высокой способностью - к постоянному! - развитию, то она остаётся такой в любом возрасте, до самой смерти, понимаете?
Хороший интеллект не седеет и не покрывается морщинами, как лицо... вот ведь, в чём дело!
Возраст, только оттачивает и шлифует его,  добавляя к бесценным данным женщины, ещё и жизненный опыт!
Умная и адекватная женщина как в молодости, так и в старости - неизменно Умная и Адекватная женщина, которая умеет думать, наблюдать, сопоставлять...
Она не оскорбит свой организм опасными косметическими и хирургическими манипуляциями, поставив  под угрозу своё здоровье.
А если случилось так, что к её жизни "прибИлся" какой-то дурак, который настаивает на том, чтобы она "увеличила себе грудь", то она просто поменяет этого дурака на что-то, более удобоваримое...
Ей, несомненно, хватит ума, чтобы понять, что это решение, гораздо полезнее для её здоровья и дешевле, во всех остальных смыслах, для её кошелька!
Умная женщина никогда не побежит наряжаться в, типа, ультра модное тряпьё, только лишь потому, что это посоветовал очередной, "популярный" стилист, местами сам похожий на огородное  пугало...
Умная женщина, никогда не будет слушать назойливые, как жужжание навозных мух, "советы" всех подруг, "доброжелателей" и "интернетовских просветителей"...
Она спокойно посидит - подумает и...УДАЛИТ из своей жизни всё то, что мешает её хорошему самочувствию и здоровью!
А красота, причём в любом возрасте  - это, прежде всего, стабильное здоровье и хорошее самочувствие!
Если в возрасте 45 - 50 лет у вас - всё ещё, СВОИ! - зубы, чистая кожа, вы не ходите с палкой или костылями, вас ни разу не "штопали" хирурги, вы не пьёте горстями таблетки на завтрак, обед и ужин, и вы с удовольствием носите джинсы, потому что у вас, всё ещё ЕСТЬ талия, то можете мне поверить - вы выиграли, весьма серьёзный приз в жизни, и вы, без сомнения, Умная Женщина!
Только светлый УМ и реалистично - позитивный характер, как никакое другое средство, способен сохранить женщине здоровье и привлекательность, до конца её лет!
Знаете, что интересно?
Даже, если в молодые годы такая женщина и не считалась, типа "общепринятой" красавицей, то в зрелом возрасте она начинает буквально и невольно "цеплять" взгляд всех, кто проходит мимо...
Потому что, тот истинный шарм, изысканная индивидуальность и аристократическая  простота, которыми обладают эти женщины, отточил и довёл до совершенства, именно, их интеллект!
А этот "аксессуар", можете мне поверить, не купишь нигде и ни за какие деньги...!
Я вдруг поймала себя на мысли, что пишу об этих женщинах так, как пишет влюблённый в них человек... И это -  истинная правда!
Мои клиентки, с такой данностью - для меня не просто работа, а настоящий подарок, от которого потом, ещё долго в моей душе, стоит ощущение, Внезапно Встреченного Счастья... Это ощущение, лишено какой-либо логики, но при этом, оно наполняет  меня  таким комфортом и невесомостью, каким  бывает напоен  воздух, после летнего и тёплого дождя...
Уточняю мысль - изысканным "напитком", как, к примеру, какой-нибудь  дорогущий скотч  15-20 - летней выдержки, таких Женщин делает наличие УМА, умение выстроить свою жизнь в согласии со Своими Целями и Желаниями, и Душевная Чистоплотность.
Эти три компонента, гораздо лучше любой "уникальной" косметики, практически, до конца жизни "держат" женскую красоту и привлекательность в форме и тонусе!

Даже если, вам хочется завизжать и обрушить на меня кучу эмоциональной грязи и высказать своё несогласие с моей точкой зрения, просто... остановитесь на мгновение!
Притормозите себя и... смотрите...наблюдайте...ощущайте...думайте...не делайте скоропалительных выводов... просто, наблюдайте и попытайтесь  ПОЧУВСТВОВАТЬ манеру мыслить этих  Женщин...просто, попробуйте!...
Вы будете приятно удивлены тем, как много здоровья, душевного равновесия и хорошего отношения к вам, окружающих вас людей, может дать вам УМЕНИЕ ТОРМОЗИТЬ свои эмоции, особенно сиюминутные, мусорные и дешёвые...!"...
Видите ли... я вам предлагаю,  не просто процесс самой ДЕЙСТВЕННОЙ  медитации!
Эта "медитация" может помочь вам увидеть то, что ВСЕГДА лежало, буквально, у вас под  носом...!....

И, конечно, несколько слов о тех, кого я называю бабами.
"Баба" - это не полу - грамотная, грубая, хамоватая женщина, которая плохо выглядит и бывает бесцеремонной, но при этом, пытается судить о том, о чём не имеет элементарного понятия, и может быть навязчивой и, местами, не уместно откровенной.
Скорее всего, я сейчас описала, так называемый тип женщины - крестьянки, чья жизнь не "отполирована" социумом и она не обладает тем, что я называю "хитрожопой лощЁностью", которая приобретается, исключительно, в  "около каких-то там.." тусовках...
Это женщина - труженица, как правило, очень надёжная и обладающая массой хороших задатков, которым не суждено было проявиться на свет из-за того, что она не имела возможности  получить хорошее образование и была, всю свою жизнь, окружена тем, что в просторечии называют "бЫдлом"...
Как правило, поголовно пьющим и агрессивным быдлом, причём, и того, и другого пола!...
В глубине своей души, эти женщины бывают добрыми и мягкими, если не сказать нежными, но эти свойства характера, они надёжно прячут от всех  и правильно делают! Они знают, как по ним может "пройтись" их, кирзово - алкогольная "родственность", в не мытых ботинках...
Так вот, "Баба" - это НЕ принадлежность женщины, к какому-то социальному слою, нет!
"Баба" - это, насмерть въевшаяся в женщину примитивная  или износившаяся от времени, жизненная "философия", сформированная  ограниченностью  развития и очень часто, природной данностью женщины.
Приведу пример.
"Не могу, так больше жить! - говорит мне женщина. - Хочу всё в жизни поменять!"
Что делает психолог?
Правильно - шаг за шагом, терпеливо и внимательно разбирает те моменты в её жизни, которые она решила озвучить. Повторяю - разбирает тщательно, по сантиметру, так как один маленький штрих - !!! - может сказать о суть дела, гораздо больше ИСТИННОЙ правды, чем куча эмоциональной "говорильни"...
Выясняется - половина её "родственного" клана, прямо или косвенно сидит у неё, буквально, на шее. Под тем или иным предлогом.
Муж, с чего-то решивший, что он должен быть для жены надзирателем и "воспитателем", не стесняется её оскорбить, унизить и дать понять - при посторонних! - что она "просто дура"... Но, при этом, не брезгует систематически лезть с сексом к "дуре", которую унижает на каждом шагу...!
На работе, на неё  сваливают такую массу обязанностей, что и мужчина бы возмутился и расставил  всё по местам, начиная с чёткой формулировки своих обязанностей  и заканчивая размером заработной платы.
И так далее...
Вам понятно, с чего надо бы начать "менять" свою жизнь?
Полагаю, да. Тем более, что все, озвученные  нюансы, оговорены и "разжёваны" психологом...
А, что делает женщина?
Меняет причёску и цвет волос, обновляет гардероб, записывается на какую-нибудь йогу, идёт на какие-нибудь курсы (которые, как потом покажет время, ей были абсолютно не нужны!)  и чему-нибудь, типа,  учится, "просвещается" и так далее...
А всё остальное, как  БЫЛО, так и ОСТАЛОСЬ на своих местах!...
Возникает, вполне закономерный вопрос - а, зачем тратить деньги на психолога, если человеку  нужно было просто устроить в своей жизни иллюзию "движУхи", немного поиграть в "решительную" и почесать с кем-то языком о жизни, используя "умные" слова, которые она недавно выучила...?...
Называя вещи своими именами, это не что иное, как разновидность "вознИ", из серии "самодельно-ролевых" игрушек  "сама с собой" в типа,  современную и "продвинутую" и попытка утешить себя тем, что она, вроде как, намеренна "решить" свои проблемы, которые в действительности, она решать НЕ ХОЧЕТ...
Вы поняли, о чем я веду речь?
Женщина может быть красоткой с отшлифованной внешностью и "отманикюренным" поведением,  может знать кучу "модной" и бесполезной информации, она может "вывозить"  на себе любые, жизненные проблемы, может зарабатывать серьёзные деньги...она многое может!
Но при этом, она медленно и трудно усваивает новую информацию! Особенно, если суть этой  информации  отличается от того, "как она привыкла думать"...
Любимые фразы такой женщины  - "Ну, я всегда считала, что...", "Боже мой, мне трудно в это поверить...", "Ну, я вот так воспитана...", "Я с детства привыкла думать, что..." и всё в том же духе...
Такая женщина, очень  боится называть вещи своими именами и ей, как правило,  "страшно остаться одной", при том, что в действительности, она уже давным-давно ОДИНОКА, не смотря на  какого-нибудь, вяло "присутствующего" мужа и  кучу "родственников", которые паразитируют на её медленной "соображалке", пытаясь оплатить свои потребности, её деньгами и заботой.
Первую половину своей жизни, такая  женщина настырно озабочена поиском "спутника жизни", причём это настолько для неё первостепенная задача, что ради неё она может пожертвовать всем, чем угодно, даже уже имеющимися детьми.
Она мало читает то, что стоит почитать...
Её  интересно то, что можно "глотать", не думая.
Вокруг неё  постоянно меняются жизненные условия, которые могут предложить ей массу возможностей и вариантов, а она игнорирует все свои возможности и тащит на себе, абсолютно чужие "чемоданы", потому что  ей "впаяли" в мозги, что она что-то, кому-то должна...
Но, самая большая беда в том, что ту информацию, которую ей, буквально РАЗЖЕВАЛИ и положили в рот, она будет - годами!!! - обдумывать, обмусоливать, разглядывать, переживать и топтаться, топтаться, топтаться на одном месте... до тех пор, пока не обнаружит, что стоит на вокзале, с которого УШЛИ ВСЕ ПОЕЗДА...
Понимаете, о чём я говорю?
Женщина может выглядеть и играть роль, типа,  "интеллигентки", красиво рассуждать обо всем вместе и ни о чём конкретно, держать фарфоровую чашечку, оттопырив мизинчик, демонстрировать эстетство и чистоплюйство, даже кичиться своими дипломами и научными званиями...
Но, при этом, быть ограниченной и невежественной в элементарных, жизненных ситуациях, раздавать замечания и "свои мнения" налево и направо, жить с мужланом, который её продаёт и предаёт на каждом шагу, терпеть его бытовое насилие, принимать, как должное хамство и оскорбления своих детей и родственников, быть откровенно "деревянной" и недалёкой в контакте с окружающими её людьми, и "лечиться" от всего этого, примитивными и похабными  "романчиками" с кем попало  и где придётся...
Вот это - и есть Баба, в чистом виде!
И, никакое наличие серьёзных дипломов и научных званий, тут не причём, к сожалению...!
Повторяю, "баба" - это трудно и долго думающее существо, медленно и мучительно взрослеющее, воспринимающее  мир, исключительно, в рамках раз и навсегда усвоенных и, местами, кондовых понятий, и нахватавшись откуда  попало чего-то "умного", при этом, запросто позволяющая себе то, что никогда не добавит ей достоинства и уважения ...
И  пожалуй, есть еще один, очень  характерный признак, отличающий бабу от Женщины!
Женщина всегда снисходительна к мелочам и может быть очень терпимой к тому, что можно понять и потерпеть...
Но, она очень принципиальна в вопросах доверия, порядочности и уважения как к себе, так и к другим! И, если она куда-то "закрыла дверь", то можете, даже не сомневаться, в искренности и неизменности её решения!
А, вот баба, всегда  придирчива и скандальна по мелочам, может устроить трагедию из-за откровенного пустяка и развести, буквально свинячий визг на ровном месте из-за того, на что бы Женщина обратила своё внимание, в самую последнюю очередь...
Но, при этом, она будет спокойно отодвигать на задний план чувства и проблемы своих детей, терпеть - годами! - унижения, измены и насилие  мужлана, с которым она "подживает" в данный момент, а также,  передавать "приветики" и "поздравления" с какими-нибудь юбилеями, всему остальному мужичью, которое ей пренебрегало и  хладнокровно бросало, даже с детьми на руках...
То есть, баба "умудряется" быть  всегда "принципиальной" там, где этого не надо!
И, как правило, всегда фатально бесхарактерна там, где это жизненно необходимо!
Не трудно догадаться, что во всех бедах бабы, всегда виноваты "плохие" люди, как вы понимаете!
А над тем фактом, что она сама может быть отвратительной дочерью, никакой матерью, бестолковой женой, бездарной начальницей и просто, сплошным разочарованием  для всех, кто имеет с ней дело, она даже не задумается... Она БОИТСЯ этих мыслей!
Я заметила, что самыми злющими, честолюбивыми, завистливыми и умеющими - виртуозно! - испагАнить  настроение другому человеку, могут быть, именно Бабы!
Даже, получив большое оскорбление, Женщина не станет суетиться, рассмотрит обидчика, а уже потом решит, стоит ли ему отвечать и как отвечать... Или просто, как истинная аристократка, проигнорирует мерзость, на которую нечаянно наткнулась!...
Как ни странно, но самка тоже не ходит всю жизнь, таская с собой мешок обид и не имеет привычки огрызаться на каждый "чих"... Она примитивна по сути своей и, как все недалёкие люди, абсолютно уверенна в том, что всё, что ей надо в жизни, она "купит" тем, что пошире раздвинет ноги. 
Её "ареал обитания" - куча такого же, недалёкого мужичья, даже если оно богато или обладает "научными" степенями и званиями... А, по сему, до поры - до времени, она чаще всего, бывает довольна своей жизнью...
А вот баба, очень часто живёт в Состоянии  Постоянного,  Внутреннего Дискомфорта - она гораздо УМНЕЕ  самки, чьи жизненные принципы она не брезгует брать на вооружение, но гораздо ГЛУПЕЕ  Женщины, жизненные принципы которой, она не может ни понять, ни прочувствовать, ни усвоить.
Поэтому, пока она держит себя в руках, её поведение понятно, не лишено юмора и сообразительности, и её можно, местами, принять за интересного человека.
Стоит только, образно говоря, бабе "наступить на ногу", тут же вылезает на свет Божий её, второе нутро - ограниченность, хамоватость, мелочность, примитивность мышления, злость на жизнь и зависть к тем, в чей духовно - эмоциональный мир она не может попасть...
Поэтому, взрослеют и стареют бабы по-разному!
Всё зависит от того, какая сторона их личности, будет в них доминировать после 40-ка лет.
Если в них возьмёт верх "сАмочья" сущность, то их старость будет больной, несуразной, беззубой, злой, скандальной, пустой и безрадостной...
А вот если, к 40-ка годам бабе  удаётся разложить "мозги по полочкам", попрощаться со всеми, кто уже давно "отслужил свой срок", как должное принять тот факт, что молодость не бывает бесконечной, причём у всех - !!! - без исключения, и научиться жить в согласии со своими желаниями, а главное - ! -  возможностями, то с ней может случиться и симпатичная зрелость, и элегантная старость!
С этим феноменом, я встречаюсь довольно часто, должна заметить.
Смотришь на чьи-то фотографии, слушаешь что вытворяла дамочка в свои молодые годы и зубы начинают ныть, не смотря на то, что среди них нет ни одного больного...
И вдруг - ! - после 40-50-ти лет, на тебя смотрит лицо, вполне себе Человека!
Не какой-то там пончик, посыпанный сахарной пудрой, а явно Личность, со следами, явно не тривиальных мыслей на лице...
Вот так, как-то...

МЫСЛЬ 2.   Всё ли вы знаете, о наступающем климаксе?

Не игнорируйте знания, об этом явлении!
Не ведите себя, как невежественная тётка, хмыкающая и иронизирующая над этим, абсолютно неизбежным, физиологическом явлении.
Собственно говоря, если вы стали замечать, что за одно и тоже время, вы стали меньше делать и больше уставать, чем это было ещё лет 5 назад, то это и есть первый "звоночек" о том, что ваша репродуктивная функция "просится на покой"...
Со всеми, вытекающими последствиями, как вы понимаете, о которых вы можете получить информацию в интернете, благо она находится в открытом доступе и большом изобилии.
Я же, к этой теме добавлю только два замечания, с точки зрения практикующего психолога.
ПЕРВОЕ.
Вы должны усвоить, что начавшиеся в вас изменения - это не какое-то "временное" недомогание, а полная ПЕРЕСТРОЙКА вашего организма на альтернативную  жизнедеятельность, без учёта выработки энергии и гормонов, для производства яйцеклеток, беременности и лактации.
Иначе говоря, природе надо законсервировать  детородную функцию женщины, но при этом, оставить её женщиной, во всех остальных ипостасях.
Процесс частичной консервации половых гормонов и сбалансирование работы остальных гормонов, но уже по другой схеме - процесс ДОЛГИЙ, имейте это в виду!
Поэтому, если вы думаете, что в этом состоянии вы и дальше сможете "радостно" тащить на себе взрослых детей-бездельников, мужа-алкоголика со всеми его "родственниками", быть в доме кухаркой и домработницей, растить внуков, которые не нужны тем, кто их родил, да ещё и где-нибудь деньги зарабатывать, то... советую сразу, сбросить со своей шеи то, что уже давно, должно жить автономно и самостоятельно.
Искренне, советую!
В противном случае, женщина - гарантированно! - попадает на больничную койку, а потом начинается  многолетнее "хождение по мукам"... Эндокринология, кардиология, гинекология, онкология, хирургия  и так далее, по списку...
С началом климакса, женщина перестаёт быть "священным сосудом" и инкубатором, для последующих жизней, понимаете?  Это значит, что природе она становится  не более интересна, чем любое другое, живое существо. Не более...
С началом климакса,  природа, ревностно охранявшая женщину - возможную мать, теперь её просто отдаёт САМОЙ СЕБЕ...
Поэтому, пока вы были под защитой Мамы - Природы, у вас были силы, чтобы быть вьючным верблюдом для всех своих  псевдо - родственников и прочего, пасущегося рядом мусора...
Как только, вы остались наедине с собой и всеми, "дремавшими" в вас болезнями (о которых, как правило, вы даже и не догадывались!), вам ваши "родственники", образно говоря, могут проломить хребет, так как с вашей шеи - добровольно! -  они не слезут...
Это значит, что либо вы им разрешили относиться к себе, как к соседскому забору, либо "родственная семейка" выдрессировала  вас и приучила к мысли, что вы им "что-то должны", до конца ваших дней...
И что-то "рассусоливать" на этом месте, уже - увы! - поздно!
Поэтому примите к сведению, что из этой, хронически запущенной  ситуации, честно говоря, есть только два выхода.
Либо вы - жёстко! - заставите "родственных" засранцев  относиться к вам по-человечески, либо эти  засранцы, без лишних душевных страданий, спокойно пристроят вас "отдохнуть" на погосте!...
Если вам очень захочется упрекнуть меня в пессимизме, то учтите  -  по ТАКОМУ принципу "родственности",  живёт  65 - 70 процентов, типа, "семей", всего пост - советского пространства!
Я хорошо понимаю, что я говорю, так как мне есть из чего делать выводы, и есть что с чем сравнивать, уж поверьте, не побрезгуйте!...
Посмотришь - с виду, вроде "нормальная" семья... А отношение к женщине в семье, хуже, чем у крестьян к рабочей скотине!
А когда изношенная, заезженная и вымотанная женщина начинает болеть, она начинает всех, кто на ней "ездил", откровенно РАЗДРАЖАТЬ...

Я вполне отдаю себе отчёт в том, что я тоже раздражаю трусливых  и слабовольных баб, которые - просто, смертельно! - боятся любой, жизненной правды!
Поэтому, говорю честно - я пишу для тех, кто ещё только стоит  на пороге беды, и кто не хочет свою зрелость и старость, прожить в виде  НАКАЗАНИЯ, за свою глупость и бесхарактерность...!
Повторяю, климакс - это процесс, который, собственно, длится не один десяток лет!
Как у женщин, так и у мужчин, между прочим...
Просто, у этого явления бывают ОСТРЫЕ периоды (от первых 3 до 5лет) и периоды ремиссии (от 5 до 10, 15 лет), когда человек чувствует себя, вроде, вполне нормально. Но, тем не менее, тащить на себе тот объём дел и обязанностей, какие он нёс до климакса, он уже не может.
Поэтому, если с вами РОДНОЙ вам Мужчина, то он, просто перераспределит ваши обязанности на всех, кто живёт с вами...
Он сам присмотрит за всем процессом, а вам даст право на отдых и "ничегонеделание" в моменты, когда вам, действительно плохо... И физически, и эмоционально!
Ведь, вы для него - Родной Человек, и он знает - вы, по отношению к нему, поступите так же!..
А, вот мужик, будет раздражаться на весь белый свет, паниковать по поводу и без повода, усердно делать вид, что "он не понимает, что происходит",  жалеть (не вас!), а себя - родного и "всеми заброшенного", пить в случайных компаниях и бегать "за теплом" к вечно "романтичным" и  очень-очень "порядочным" шлюхам, среди которых добрая половина, так сказать, "благополучно" замужем...
Вот и подарите ваше "сокровище", этим бабам!
Не забывайте, вы находитесь в ситуации, где безусловно и первостепенно - ! - ваше ЗДОРОВЬЕ!
А то, что рядом с вами начало ныть  и морально "ползти по швам" в этой ситуации.... это уже ВИРУС, в системе вашего жизнеобеспечения...
Ни больше, ни меньше!...

ВТОРОЕ.
Скажу о том, о чём психологи предпочитают умалчивать... И зря, между прочим!
Климакс - это зона Откровенного Дискомфорта, как физического, так и душевного.
А что происходит с человеком, когда он выходит, из привычной для себя, зоны комфорта?
Правильно, он раздражается и.... невольно для себя, ВЫДАЁТ те качества своего характера, которые, вполне возможно, удачно и мастерски скрывал все, предыдущие годы...понимаете?
Возможно вы слышали, как кто-то про кого-то говорил "С приходом климакса, у неё ужасно испортился характер!"... Слышали?
Так, вот - у "неё" не "испортился" характер, он просто "вылез" наружу и человек  показал себя тем, КТО ОН И ЕСТЬ на самом деле!
Заметьте, это вовсе не значит, что люди - все, поголовно! - глупы и не чувствуют того, кто есть кто!... 
Они догадываются  конечно, и ощущают неуловимый,  душевный дискомфорт...но, естественно, предпочитают  не "оголять" ситуацию и не обострять отношения, справедливо полагая, что стрессовых ситуаций, у каждого из нас и так достаточно...
То есть, вы и так понимали, что человек, к примеру, приятен и удобоварим, в строго ограниченных дозах... ну, уж что-то, да чувствовали!
Но, даже подозревать не могли, что то, что вы называли "не сдержанностью", на деле оказалось первобытным хамством...!
То, что вы старались называть прямолинейностью, оказалось откровенной чёрствостью...
То, что вам казалось "умением сглаживать острые углы", было просто уклонением от ответа, дабы скрыть свою  примитивность...
А все "замечания" в ваш адрес, были не чем иным, как желанием испортить вам настроение, а  в основе этого желания, лежала обыкновенная, первобытная  зависть!

Но, чаще всего, когда женщина, в силу эмоционально - физических  причин  климактерического происхождения, не всегда может, что называется "держать лицо" и контролировать свой характер, на поверхность "вылезает" НЕДАЛЁКОСТЬ.
Это свойство человеческой натуры, довольно трудно описать словами, так как его, весьма сложно, так сказать "поймать за хвост"...ну, чтобы потрогать и ощутить, в натуральном виде, так сказать...
Помните выражение "Девушка может уехать из деревни, а вот Деревня из девушки не уедет никогда!"...?
Вот и с недалёкостью, так же - её маскируют всем, чем угодно, в том числе и внушительными дипломами, а она, как во веки веков, ничем не убиЕнный  таракан, непременно вылезет на свет Божий...
Поэтому, в качестве примера, опишу некоторые признаки, очень свойственные недалёким людям.
Итак:

1.  Лёгкая  внушаемость.

Собственно, на человеческой недалёкости и «кормится» подавляющее большинство устроителей, всякого рода тренингов и прочих "сборищ, по недоразумению", как говорит один, уважаемый мной коллега....
Почему? Всё просто.
Недалёкий человек догадывается  (хоть и тщательно это скрывает!), что он не очень умён, у него слабовата воля и не хватит мужества САМОМУ, что-то изменить в своей жизни.
Значит…?
Значит, он предпочтёт  «поучаствовать» в процессе «созидания себя», так сказать, хором, в общей толпе, типа, «дружно со всеми». 
Под руководством «пастуха», он «в едином порыве, с единоверцами », вообразит, что «он – большое и сильное солнце», умилится  тому, как много «в нём скрытых возможностей», вдруг (!!!) и радостно обнаружит в себе «скрытый колодец внутренних сил» и прочую, крепко приправленную эзотерикой ахинею, которую -  и это, самое главное! -  невозможно ни увидеть, ни потрогать, ни услышать…
Это, как вы понимаете, не что иное, как ИМИТАЦИЯ  движения "вперёд"! 
То есть, вместо конкретных  ДЕЙСТВИЙ, человек затевает некую "игру" самого с собой, которая  отгораживает его от реальной жизни, и замыкает его в мирке, созданном его же, воображением!
Естественно, в этом мирке у него "всё хорошо", так как там он такой, каким он ХОТЕЛ бы быть!
И, получается следующая картина  - масса РЕАЛЬНЫХ проблем  так и не устранены, а человек начинает "расслабляться" от своих "возможностей", которые  создало ему, его же воображение...
Как вы понимаете, кроме, участников самого «тренинга», к этому потоку воображения, серьёзно может отнестись, только врач – психиатр.
Исключительно потому, что специфика этого воображения, помогает правильно поставить клиенту диагноз!
Но, самое главное в этой «терапии» то, что вы ОПЛАТИЛИ участие в ней!
А дальше, делайте с тем, что вы купили всё, что хотите и чёрт с вами, как говорится…

Отдельное слово, о любителях эзотерических "учений".
Скажите, вы когда-нибудь интересовались, КТО на самом деле, эти «маги», «ясновидящие», «тарологи» и прочие «болтологи»?
То есть, кто эти люди в РЕАЛЬНОЙ жизни?
Вам не хотелось их спросить, а почему же в их жизни, ровно столько же проблем, что и у нас с вами, "непросвещённых", типа,  дураков ...?
Видите ли, если вы имеете "в  анамнезе", так сказать, энное число неудачных браков и ещё большее число  отвратительных сожительств, и  образование, в виде какого-нибудь техникума советской торговли, а так же, полное неуважение и скрытое безразличие к вам ваших же детей, вместе с  потерянным  здоровьем, при котором  из вашего организма постоянно что-нибудь удаляют хирурги, то... собственно, куда же вам податься-то, от Абсолютной  Никому  Не Нужности?
Естественно, в "прорицатели"!
Не зря же говорят, что тот, кто что-то умеет делать, тот делает.
А кто ничего не умеет делать, тот учит других, что им делать... 

Суть любой из этих "практик", сводится к тому, чтобы  "подсадить" вас, на своё "учение", как на наркотик.
Как? Очень просто - сказать вам то, что вы очень хотите услышать!
 А, потом, УБЕДИТЬ вас в том, что то, что вы хотите, обязательно появится в вашей жизни, стоит только, типа, "перенаправить энергию внутри вас туда, куда..." и прочее "тра-ля-ля".

Например. Что скажет психолог женщине, с которой не хотят общаться её дети?
Он скажет, что не надо бегать от открытого и откровенного разговора с детьми!
Да, будет больно, потому что можно услышать вполне РЕАЛЬНУЮ и очень болезненную оценку самой себя.
Да, надо будет собрать всё своё мужество и выслушать доводы детей, без крика и скандала.
Да, надо будет что-то объяснить и за что-то, обязательно, попросить прощение, ведь в конфликте, между взрослым и ребёнком, ВСЕГДА виноват взрослый!
Но, только таким путём, можно выяснить претензии всех участников  конфликта, и  - только, после этого!  - сделать "перезагрузку" отношений!
Естественно, при условии, что это  НУЖНО всем, конфликтующим...

Вопрос  - почему, взрослые люди этого не делают?
Потому, что БОЯТСЯ услышать  от своих детей ПРАВДУ!
Правда, может безжалостно оголить бездарное и бестолковое нутро взрослого человека, который "воспитывал" своих детей, даже не подозревая, что они всё видят и прекрасно понимают то,  что от них старательно скрывали...понимаете?
Этот способ решения конфликта, требует мужества и трезвого ума.

А, если нет ни того, ни другого?
Вот тогда, человек подсаживается  на  какую-нибудь "практику" и  бесконечно  "постигает, просветляется,  открывает  горизонты", тратит кучу бесценного времени  на "беседы"  с "гуру" и приучает себя к мысли, что он "верит в себя"...
Но, главное, исправно оплачивает, эту бесконечную  "воду в ступе"!

У женщины жизнь катится к чёртовой бабушки, а она всё медитирует,  бегает от реальности  и "верит" в то, над чем открыто иронизируют, даже подростки...
А, дети, глядя на всё это, окончательно теряют интерес и уважение к матери, упорно  избегают общения с ней и, глядя на её погружение в игру "сама с собой", начинают подозревать её в психическом нездоровье.
И не без оснований, прошу заметить!
Кстати, примите во внимание тот факт, что масса этих "магов и волшебников", стоят на психиатрическом учёте, так как  болеют или являются носителями шизофрении, всех её разновидностей.
И, должна сказать, что вы не встретите никого более убедительного (!!!) в своей "правоте", чем шизофреника,  который  с потрохами захвачен  либо своей "идеей", либо своей "миссией"...
Я уже молчу о том, сколько этих "пророков" имеют откровенно криминальное прошлое ( а то, и настоящее!), и стоят на учёте в соответствующих органах!...

Замечу, что с  легко внушаемыми людьми иметь дело ОЧЕНЬ просто, но ОЧЕНЬ скучно!
Работая с клиенткой, которая ВООБЩЕ не умеет соображать (ей всегда нужна «инструкция по поведению», иначе она заблудится, буквально на ровном месте!), психологи вынуждены прибегать к мелким «подачкам», в виде комплимента, как средству стимуляции мыслительного процесса.
Типа, «Ну, вы же умная женщина, вы конечно же поймёте…»...
 Интересно, вот что!
Женщина, не разучившаяся ДУМАТЬ, моментально реагирует на этот «комплимент», как на сигнал к тому, что пора перестать ныть и жалеть себя, и собрать мозги в кучку! И взгляд становится собранным и нацеленным!
А, внушаемая дура, примет этот «комплимент» за чистую монету!
Успокоится, расслабится и начнёт «умствовать» на тему  –  а, что собственно, она расстроилась-то?
У неё, вообще-то, жизнь не хуже, чем у других…!
Да, она вообще ни в чём не виновата! 
Во всём виноваты «плохие» мужчины, которые, непонятно как, попадали  в её жизнь и постель… А, ей говорили, что, типа, они её «друзья»!...

Так что, не нянчитесь с недалёкими людьми, и не дарите им комплименты!
Как говорится, не в коня корм…! Абсолютно!
Никакие тактичные намёки и бережные способы объяснения чего-либо, на них не действуют.
Привести их в чувство,  может только ПРЯМОЛИНЕЙНОЕ  мнение о чём-то, или о ком-то, причём  сказанное, ровно теми же словами, какими всё это называется в реальной жизни!...

2. Абсолютное НЕ чувствование другого человека.

Общаясь с человеком довольно  поверхностно, этого не сразу и заметишь! Этого, тем более не замечаешь, когда общение идёт, в первую очередь, по каким-то деловым вопросам...
 А потом, вы обнаруживаете у себя в скайпе или телефоне, какую-нибудь, откровенно - подростковую "бредЯтиту", вроде примитивных стишков про политиков, или каких-нибудь «домоткАнных» частушек, на эту же тему…
Вам от них смешно?  Нет, скорее грустно и пошло на душе...
Вы же, чёрт возьми, уже давно выросли из уровня дворовых компаний, где у всех в ушах плескалось  дешёвое пиво, а потому всё казалось «смешным»!
И росли, читая хорошую литературу…
И серьёзно учились чему-то, и работа ваша не связана с перекладыванием  бумажек слева на право…
А, вам показывают убогий продукт «устного народного творчества» и ожидают реакции на него.
Не зная, как реагировать на эту глупость, вы молчите…
Тогда, такую же «развлекУху" подкидывают в скайп кому-нибудь, из ваших родственников...
А, этот родственник спрашивает вас, а ему-то(!)что делать, с этим  идиотизмом...? Ведь человек, который ему это послал, даже НЕ ЕГО знакомый...!

И ведь, действительно, а как реагировать на это?
Человек думает, что то, что смешно ему, должно быть смешно и вам!
То есть, он даже мысли не допускает, что вы думаете, поступаете, чувствуете и имеете вкусы, совершенно отличные от его "среды обитания", понимаете?
Вы просто терпеливы, снисходительны и не "базарны" по мелочам, а человек решил, что, типа,  "знает вас"...
На деле же, он даже не представляет,  до какой степени вы далеки от него, во всех смыслах этого слова!
В основе подобного поведения, лежит, как я его называю, "крестьянский" тип восприятия мира  - человек всё воспринимает только в РАМКАХ того, что он видит (то есть, свою "деревню").
Он убеждён -  в этих рамках, примерно все, такие же, как и он!
Человек  просто отмахивается от всего, что происходит ВНЕ рамок его мира - то есть, он, типа, понимает, что все люди разные, но общаясь с ними, он не сделает, даже малейшей поправки на этот факт!
Женщина такого типа, абсолютно убеждена в том, что то, что НЕ дано ей, не дано и другим  женщинам.
Например, в интернете, она увидела фото, когда-то знакомой ей женщины... И ведь, прошло не мало времени, а знакомая  женщина улыбается "своими" зубами, у неё не поплыло и не раскисло лицо, нет живота, "идущего" впереди на полметра...
Думаете, недалёкая (и, в тайне, завистливая!) женщина скажет комплимент, бывшей приятельнице?
Не надейтесь!
Она её спросит "А, вот  это фото...ты что, фотографировалась, лет 15-ть назад?"...

Женскую недалёкость такого типа, не назовёшь опасной или безнадёжной. 
Про них нельзя сказать, что их "обидела" природа  - им, в общем "списке" наследственности, достался от родителей, не самый плохой набор генов.
Но им, всю жизнь, до старости, требуется наставник. Пожизненно, так сказать!
Если ей везёт с "поводырём" (например, с мужчиной, который явно умнее её, или мамой, которая до конца своих дней, нянчится с ней и её детьми), то она может стать, вполне приемлемым  продуктом, во всех, женских ипостасях!
 
Если же нет, то она проживает свою жизнь, в постоянном процессе "не завершения" -  кого-то не до любила,  чему-то не доучилась, что-то не до успела, куда-то опоздала,  что-то поздно поняла, за что-то не взяла ответственность, кого не надо, пустила в свою жизнь, а кого надо было беречь, упустила... и так далее.
С человеком, у которого  ПЛОСКОЕ воображение  и который обо всех судит, исключительно по себе, жить и общаться... честно говоря, очень  безрадостно!
 
С тобой, вроде, и есть кто-то рядом, а ощущение такое, будто ты в полном вакууме...


3. Неприязнь ко всему "идеальному".

Недалёким  людям, очень свойственна  СКОРОТЕЧНОСТЬ всех процессов, внутри них!
Возникла идея - всё, о ней тут же объявляют, или ещё хуже, осуществляют её, НЕ ЗНАЯ сути идеи и её последствий... 
Пример?  Загляните на "YouTube" и посмотрите какие-нибудь видео - "самоделки", разнообразных  "деревенских" блогерш  или скучающих, городских сплетниц.
Суть их,  можно охарактеризовать так  - "Видео  НИ О ЧЁМ". В буквальном смысле!
То есть, с начала хотелось что-то сказать, типа "своё"...
Сказала. Понравилось.
Потом, ещё сказала... То же, типа, сойдёт...
А, потом  оказалось, что этот  процесс-то  требует  ПОСТОЯННОЙ информации, ЕЖЕДНЕВНОГО внимания и времени, и КОНТРОЛЯ над тем, что и в каком качестве, выкладываешь на всеобще обозрение!
То есть, вот это, типа, "баловство",  оказывается требует того  же, что и РАБОТА!
И, начинается очень ощутимый глазу зрителя, процесс  регресса  - типа, информационные, видео, превращаются  в  примитивные "болталки - посиделки", с демонстрацией всего, что, по-хорошему, не надо бы НИКОМУ показывать, и рассказами о том, что и так все знают ...
Этот "процесс", кстати, раньше называли "Пошла баба, чесать языком об забор"!...
Поэтому, советую принять во внимание, что только  профессионал понимает, сколько стоит  та "лёгкость", с которой он делает свою работу!
И только недалёкий человек решит, что то, что легко и просто делает профессионал, запросто сможет и он...типа...

От представительниц  женского пола, в которых душевные процессы идут со скоростью поноса ( иначе, не скажешь!), я частенько слышала раздражённые фразы "Ну, ей же надо, чтобы всё было идеально!" или "Она же всем вынесет мозги, своей идеальностью!". 
Знаете, даже если вы очень уверенны в своей точке зрения, бросаться подобными фразами, я бы не посоветовала. Честно!

Во-первых, вам могут выдвинуть контр аргумент и сказать, что ваше рас****яйство, прошу прощения, тоже не всем по душе, мягко говоря...
Время от времени, вы тоже вызываете у кого-то желание вырвать вам руки с мясом, так как за вами надо перемывать посуду, наводить порядок в жилье, где царит бардак, или доделывать дела, которые вы начали и бросили.
Не путайте любовь к аккуратности  и добротности, с  помЕшанностью  на стерильности и истеричной требовательностью!
Потому, что первое относится к ценнейшим  качествам характера, а второе  -  к  разновидности психического заболевания.

Во-вторых, ответьте себе на вопрос - вы хотели бы, чтобы к вам относились, как к предмету "на выброс"? 
То есть, вы готовы, например, есть из сопливой тарелки или надеть застиранную, вонючую одежду?
Давайте допустим - только допустим! - что вам требуется  хирургическая операция...
Вы скажете хирургу "Да, не парься ты, чувак! Главное - убери из меня всё, что не нужно! Не беда, если ты оставишь во мне какой-нибудь зажим или салфетку. Подумаешь! Все мы ошибаемся!  Ну, начнётся у меня заражение крови, ну вольёшь в меня какой-нибудь антибиотик...дел-то!"...
Что, скажете?
Нет, драгоценные мои!
Вам НАДО, чтобы хирург был ПЕРФЕКЦИОНИСТОМ, помешанном на ИДЕАЛЬНОСТИ в своей работе!
Именно, это качество его характера  будет залогом  того, будете ли вы жить дальше и, главное, с каким качеством  жить, разве не так?
Вам НАДО, чтобы инспектор патрульной службы, ДОСКОНАЛЬНО разобрался в том, кто виноват в дорожно-транспортной аварии, с ваши участием!
Иначе, ваш кошелёк оплатит чужую ошибку и чьи-то травмы, причиной которых были не вы!...
И кстати, а почему вы раздражаетесь на строителей - электриков - сантехников, которые делают заказанную вами работу, что называется, на соплях?
Вы же не поклонница "идеальности", верно?
Вот и они думают, примерно так же...

В-третьих, задайте себе вопрос - почему вас раздражают люди, стремящиеся довести начатое дело до конца, и сделать его как можно лучше?
Не потому ли, что вам это не свойственно?
Не трудно прожить всю жизнь, что-то планируя, намечая, что-то собираясь сделать и "зажигаться" тем, чем профессионально владеют другие...
Это, как у А.С. Пушкина  - "...зажегся страстью, ВИДЯ СТРАСТЬ ЧУЖУЮ"...
Только, за чужой - то "страстью", как вы понимаете,  всегда следуют ДЕЙСТВИЯ!
А, как у вас с этим? Или  мечты, так и остаются мечтами?

А, теперь, я суммирую сказанное.
Если бы из человеческой популяции исчезли все, кто любит доводить дело до конца и стремится все сделать идеально или, как можно лучше, человечество уже давно, балансировало бы на грани вымирания!
ПРОГРЕСС создают люди, понимающие что они хотят, чётко ставящие перед собой цели и умеющие планомерно, шаг за шагом добиваться того, что им нужно. 
И - кстати! - попутно, разгрести кучу грязи и хлама, оставленного  всеми, кого не "пАрит" собственная лень...
А весь, остальной "балласт" социума, бесконечно что-то "планирует", принимает себя "такими, какие они есть", нянчится со своими пороками и раздражается на тех, кто умеет работать, а не "чесать" языком.
Иногда и "психологи", знаете ли, умудряются  вложить  умные понятия, в совершенно бездарные руки!
Вот так, и понятию "перфекционизм" навесили ярлык "плохой", развязав, тем самым руки всякого рода хроническим "мечтателям", бездельникам и откровенным засранцам...
Ещё раз, уточняю  -  беда наступает тогда, когда человек болезненно ЗАЦИКЛЕН на каких-то, жизненных действиях и, буквально изводит этим  всех окружающих, и к месту, и не к месту...
Но, когда человек, старается сделать как можно лучше то, что он делает, это называют аккуратностью и трудолюбием, что в итоге, является  фундаментом для того, что и называют ПРОФЕССИОНАЛИЗМОМ!
Так что, если в вашу жизнь лезет тот, кого раздражает всё "идеальное", не торопитесь затевать с ним  дружбу, что называется, "в засос"!...
Для этих людей, "друг" -  это  тот, кто систематически  с ними нянчится, разгребает их  эмоциональный  мусор, слушает их нытьё и постоянно их утешает и успокаивает.
При этом, им наплевать,  проблемы  какой степени сложности  в своей жизни, решает тот, кого они регулярно используют в качестве носового платка....
Главное, чтобы их "носовой платок", ни на что не жаловался и всегда был под рукой...
От тех, кого раздражает всё, что хорошо и качественно сделано, сложно  получить не только сочувствие, но и понимание!
Любые отношения с ними  -  это всегда, "игра в одни ворота"... В "их ворота"!
Даже, если они - ваши, типа, "родственники"...


4. Приступы "интеллектуальности".

Именно, приступы!...
Как правило, недалёкие люди, не могут долго играть роль того человека, каким бы они хотели выглядеть в глазах других людей.
Для этого нужен ум (или,  хотя бы, умная  хитрость!), чёткая  концентрация  на "роли", которую они играют  и постоянный  контроль, над  своими словами и действиями. 
Как практикующий психолог, поделюсь своим наблюдением - людей характеризует НЕ ТО, что они о себе говорят или пишут, нет! ...
Лично я, информацию такого рода, всегда рассматриваю или читаю, что называется, в пол - глаза...
О человеке, гораздо больше и откровеннее, говорят МЕЛОЧИ!
Жесты, манера смотреть на того, с кем человек разговаривает...
Отношение к своей  работе, пристрастия в одежде, привычки...
Манера разговаривать с другими людьми, отношение к вещам и деньгам, вкусы...
Понимание красоты и безобразности, понимание уместности и тактичности, и масса мелких - мелких, жизненных поступков, из которых и складывается то, что мы называем  СУДЬБОЙ...
Не удивляйтесь, но люди в счастье, почти всегда  БЕЗЛИКИ...
Они все, на одно лицо -  теплы, светлы и добры....  Как, "под копирку"!
А, вот горе, обнажает ИСТИННОЕ лицо человека, я бы сказала, с порнографической откровенностью! 
Если вы действительно хотите понять, истинную сущность человека, посмотрите  КАК он проживает, самые худшие моменты своей жизни!
Именно в  эти моменты, вся степень достоинства или низменности, будет перед вами, что называется, как на ладони...!
Поэтому, сколько бы человек не пытался мне что-то "внушить" про себя,  я почти  никогда не спорю с ним, но при этом, всегда вижу то, что ВИЖУ!...

Допустим, вы поддерживаете приятельские или деловые отношения с женщиной.
У вас довольно разные вкусы и взгляды на жизнь, но вы с ней не спорите.
Почему?
Ну, вы же имеете дело со взрослым и, уже давно, сформированным человеком, верно?
Вы уже НИЧЕГО в ней не измените, да и к чему спорить о том, что не касается лично вас?
Её вкусы и понятия, никак не влияют на ход вашей жизни, тем более, что она для вас - не авторитетная личность.
Зачем её обижать и вносить напряг в ваши с ней,  разговоры "ни о чём", верно?
Любая, не обделённая умом женщина, на её месте, поступила бы точно так же.
Это и есть, та самая, бытовая дипломатичность.
А, вот с недалёкой женщиной, все сложнее...
Ваше молчание и не любовь к спорам, она воспримет, как согласие с ней и одобрение её слов и поступков!
Она откровенничает с вами, но не чувствует, что вы тяготитесь этой откровенностью и не хотите быть причастной к  подробностям её прошлого и настоящего.
Потому что, понимаете - это обязательно  внесёт неловкость между вами, как только женщина поймёт, что вам не нужна роль её "подруги".
А, вы не хотите её обижать и вам, вполне достаточно, быть просто её приятельницей... Поэтому, вы тихо, но верно, начинаете всё реже и реже, выходить  на контакт с ней, проще говоря, "сливаетесь в туман"... 
Женщина начинает это понимать, всё равно обижается и чтобы показать вам, что вы не правы на её счёт, пытается изобразить из себя интеллектуалку...

Для вас, давно не открытие, что женщина не наделена остротой и скоростью ума, не любит читать серьёзную литературу любого жанра, склонна к импульсивности,  не любит логику, явно бесхарактерна в некоторых вещах, но убеждена, что это  можно "замаскировать"  вредностью, и образованна ровно настолько, чтобы её дремучесть в некоторых вопросах, не бросалась в глаза...
То есть, вы хорошо знаете, с кем имеете дело, но при этом, у вас к ней нет, никаких претензий. Какая есть, такая и есть...
Вот только, вы больше не хотите "тянуть на себе" разговор, если вам говорить с ней, не о чем!...
А, потом, получаете от неё письмо, всё "украшенное" цитатами из того, что "кто-то сказал", или "слов каких-то мудрецов" и так далее...
Прошу заметить, что это  - БЫТОВАЯ переписка, в стиле "привет - привет, как дела"...!
У вас не философский спор, не профессиональная переписка, и даже, не "базар за жизнь", на худой конец...
Вы получаете ПРОСТО бытовую писульку, которая  -  от слова "привет", до слова "пока"!  - вся "растатуирована" чьими-то  мыслями, взятыми "на прокат"...
К чему? Зачем? И как, чёрт побери, относиться  к этой разновидности эпистолярного жанра, с папуасским "разукрасом"?
Но, главное в том, что ваш "диагноз" был верен!
Если женщина решила, что вы сочтёте её умной, прочитав этот пошлый выпендрёж, то она действительно не знает вас. И она - откровенно, недалёкий человек!

Если вам повезло в жизни и вы встречали действительно УМНОГО человека, то не могли не заметить того, что этот человек, как правило, ПРОСТ.
Прост и понятен в общении, прост и гармоничен во внешнем  облике, ясен и понятен в своих мыслях, словах  и поступках, вкусах и привычках.
ЧЕМ ЧЕЛОВЕК УМНЕЕ, ТЕМ ОН ПРОЩЕ!
Не путайте эту простоту с простонародной, панибратской простоватостью, и тем более, с простодЫростью!
Я говорю о ИЗЫСКАННОЙ простоте, которую  часто называют аристократической  простотой!
Она  - следствие прекрасного образования, хорошего  воспитания, врождённого  ума, интеллекта, интуиции и психического здоровья, генетически полученного от родителей.
Но, даже при не полном наличии  выше перечисленных данных, вы можете быть вполне достойным человеком, если не будете "напяливать" на себя образ, которому вы не соответствуете!
Быть "самим собой" - это значит ЗНАТЬ свои возможности и границы, в которых они могут быть реализованы.
Любые попытки сыграть социальную роль, о которой вы имеете, весьма  слабое или искажённое понятие, просто РАЗОЧАРУЕТ в вас всё, ваше окружение!...
 
Между прочим, выпендрёж, как один из элементов социальных игр, тоже требует ума и хорошего чувства меры!
Во-первых, нельзя недооценивать того, перед кем вы решили "покрасоваться". Тот факт, что вы сами, не "отягощены" большим умом, вовсе не значит, что и всех, остальных вы можете "купить" за пять копеек!
Во-вторых, выпендрёж требует от человека,  хорошего воображения!
Чтобы выпендрёж был убедителен, нужно  ЗНАТЬ сущность роли, которую вы играете.
Как вы думаете, что  почувствует, действительно умный и образованный человек, если недалёкий индивид, решит ему "преподнести" себя, как "интеллектуальную личность"?
В самом лучшем случае, над  выпендрёжником, в душе, посмеются и пожалеют его, без малейшего оттенка  уважения...В самом, лучшем случае!...
Так что, если не хотите быть посмешищем - не беритесь за то, что вам не дано природой, и за то, что вы не умеете делать!
Оставайтесь тем, кто вы есть, в самом ПРАВИЛЬНОМ смысле этого слова.

5. Страсть к демонстрации  частной жизни.

Мы переживаем век "виртуальной" коммуникации, а ещё точнее,  век  наивно  - примитивного НАРЦИССИЗМА, всех разновидностей!
Умные люди  используют виртуал для продвижения своих идей и профессиональных тем,  и возможно, какого-то хобби.  Это, как правило, интересно, информативно и полезно.
Недалёкие же люди, в любом виде коммуникации, "продвигают" только себя!
Собственно, все возможные  социальные сети, в своём подавляющем большинстве, так или иначе, выполняют именно эту функцию.
Вы обращали внимание на то, что недалёкой женщине, нужно ВСЕГДА и ВСЕМ показать, что у неё ЕСТЬ личная жизнь?
Желание быть "не хуже других" у неё  настолько велико, что  "задвигает" в дальний угол и без того, скудные умственные ресурсы. 
Ей ХОЧЕТСЯ, чтобы ей кто-то позавидовал!
При этом, она напрочь забывает, что на её  душевно - бытовые , и часто, навязчивые откровенности, масса людей смотрит, весьма и весьма трезвыми глазами.
Видите ли, любая демонстрация своей  частной жизни ( в том числе, и навязчивые рассказы о себе, всем "встречным - поперечным"!) - это первый СИМПТОМ того, что у человека в жизни что-то не в порядке и человек это чувствует! 
Вот только  ему, либо не хватает ума это осознать, либо он боится в этом признаться самому себе!...
Практически, каждой из нас, попадалась знакомая, которую при разговоре с нами, просто "неслО" на бесконечные рассказы о своём  мужчине - "Петя сказал...", "Петя считает...", "Петя говорит...", "у нас с Петей..."...
Короче, надо понимать, что  "Петя" - самый гениальный, порядочный, неповторимый и пошло - поехало...!
Вот только, не заблуждайтесь, никакая любовь тут не при чём! 
Поверьте, всё гораздо прозаичнее  -  просто  женщина долго не могла устроить свою  личную жизнь, и вот, наконец-то,  попала в руки "Пети", на данный момент, свободному, уже в чёрт-знает-какой-раз-по-счёту...!
Но, когда у неё схлынул первый, щенячий визг и восторг,  до неё стало доходить, что у "неповторимого  Пети" характер-то, мягко говоря, вовсе не сахар...
И,  к тому же, весьма часто оказывается, что "гениальный Петя", в действительности  - тривиальный  и скрытый  алкоголик, с  убедительным  стажем.  А эти, "редкие сокровища", кучами валяются вокруг, к слову сказать!...
То есть, недалёкая женщина начала понимать, что она  - в очередной раз! - напоролась на свои, кондОвые представления о жизни, благодаря которым, незамысловатые  бабёнки воспринимают, неоднократно выброшенного из чьих-то жизней мужика, как "сокровище", которое никто "не смог  оценить".
А когда, у неё самой появилась РЕАЛЬНАЯ возможность ( как говорится, 24 часа и каждый день!) оценить приобретённое "сокровище", она вдруг  -  "неожиданно" для себя!  -  начала понимать, что все, кто расстался с её "сокровищем" и кого она считала  "плохими" женщинами,  вовсе не такие уж и плохие...
И уж, тем более, не дуры!...
Как вы думаете, от такого прозрения  жизнь становится оптимистичней?
Будучи "без мужчины", женщина вполне справлялась со своими проблемами и, даже, находила в этом свои плюсы... 
А, теперь,  в её жизни присутствует человек, под привычки, вкусы и требования  которого надо "прогнуться", плюс  ко всему, ещё и не знаешь, что от него ожидать и как будет выглядеть её жизнь, если это "сокровище", решит конкретно уйти в запой!...
Поэтому, вот эта  трескотня про "Петю, Петю, Петю..."  -  не что иное, как  "убАлтывание" самой себя в том, что она не самая, последняя дура на свете, и  "колыбельная" своей душе, в которой поселились и растут ТРЕВОГА и  РАЗОЧАРОВАНИЕ...
Ещё раз, обращаю внимание - навязчивое желание женщины, всем  буквально, затолкать в уши информацию  о своей, "счастливой" жизни, есть не что иное, как СИМПТОМ тревоги и дискомфорта в её душе!
Проще говоря, это неуклюжая попытка скрыть правду, которую она чувствует, но не хочет признавать...
Понаблюдайте за действительно, счастливыми людьми!
Они никогда - НИКОГДА! - не дадут никакой информации о тех, кто им очень дорог!
Ведь дорогой их сердцу человек - не собака, редкостной породы, чтобы расхваливать её экстерьер, верно?...
 
А теперь, хотя бы на миг, задумайтесь  над тем, почему всё, что НЕ предназначено для посторонних глаз, называется "личной жизнью"?
Потому, что это "всё", касается только ЛИЧНО вас и никого больше!
Есть такое понятие - УМЕСТНОСТЬ чего-либо, в какой-либо ситуации....
Так вот...
Когда о любви верещит ещё сопливая юница, то к её недалёкости можно  отнестись снисходительно. Ну, откуда взяться трезвым  мыслям в голове, ещё пустой от отсутствия жизненного опыта, и "забитой" гормонами, как опилками?...
Другое дело, когда о "очередной любви" верещит дама 40-45 лет, причём не важно где - в разговоре с приятельницами, или в интернете.
Произвести "впечатление" ( в стиле "надо же, повезло бабе!") это может тоже, только на простоватых бабёнок.
А у женщин,  не обиженных умом , создаётся стойкое впечатление, что жизнь как-то.... ну, что ли, обошла женщину стороной, как какое-то недоразумение, и пошла дальше...
Её восторженный  поток чувств, странным образом вызывает не зависть и, даже не радость за неё, а какую-то неловкость от услышанного...
Почему? Оглянитесь вокруг и задайте себе вопрос - почему замужние дяди и тёти, так резво бегают от своей "брачной верности", налево и направо?
И это при том, что в начале совместной жизни они тоже, как все "соловьи" пели про то, что "наконец-то" нашли то, "что искали всю жизнь"...?
Да потому, что, так называемого, счастья "в чистом виде" , просто не бывает!
К этому "счастью" ВСЕГДА прилагается  куча  денежных и бытовых проблем, плюс  куча совершенно чужих людей, которые  -  вдруг! -  становятся вашими "родственниками", а так же, нескончаемый поток забот, разборок, затрат и обязанностей перед  рождёнными детьми, которые, буквально конфискуют  ваш, минимальный отдых и  всё ваше, личное время...
И это ещё, без  учёта вашего здоровья, данного при рождении, и при условии, что мужская половина вашего "счастья", не садится вам на шею, в виде ещё одного "ребёнка"...
Именно от этого,  списка "жизненных радостей", неизбежно прилагающемуся  в "нагрузку" к полученному "счастью", и бегают налево, "благополучно - семейные" дамы, чтобы хоть чуть-чуть ухватить глоток "радости", не приправленной долгом и обязанностями!...
Вот и спрашивается, ну что бы, нашедшей очередное "счастье" тёти, просто не помолчать, если она не знает, что её  ждёт за следующим, жизненным поворотом, а?...
К чему я, всё это? 
К тому, что к вашей "личной" жизни, должен быть доступ только, ЛИЧНО у вас!
Не думаю, что стоит скрывать  радость от наличия в вашей жизни, дорогого вам человека.
Но,  назойливо совать  этот факт всем и в глаза, и в уши - это не только крайняя недалёкость, но и большая неосторожность. 
У вас что, имеется на руках расписка Господа Бога о том, что вам, просто - таки гарантировано Бесконечное Счастье, прямо - таки до конца ваших дней?
Нет? Тогда научитесь держать свой, словесный "понос" под контролем! 
Честно говоря... "всхлипы" на публику  от дам элегантного возраста, выглядят весьма НЕУМЕСТНО и, честно говоря, пошловато!
Особенное, когда у дамы второй, третий и далее по счёту брак, и куча скоротечных, как чахотка, сожительств...
Даже если вы "попрыгунья - стрекоза" по сути своей, то вы же не в вакууме живёте и не могли не заметить, что встреча с "единственным и на всю жизнь", абсолютно - !!! - НИЧЕГО и НИКОМУ не гарантирует!...
Вы замечали,  что женщина, живущая  комфортно (во всех смыслах!) в СВОЁМ возрасте, всегда вызывает к себе,  невольное уважение и интерес?
Видите ли,  возраст  -  категория, довольно  условная, но  при этом, очень созвучная с умом и индивидуальностью женщины!
Возрастом  не надо кокетничать, им не надо спекулировать, его бесполезно и унизительно скрывать...
Его надо ЧУВСТВОВАТЬ и жить с ним В СОГЛАСИИ!
И чем старше возраст, тем  полезнее, во всех смыслах, чаще держать рот закрытым...
Вы обращали внимание, что даже Безнадёжная Дура с закрытым ртом, выглядит вполне...ну, вроде как...ничего себе... верно?...
Вот поэтому, МОЛЧАНИЕ  -  это первая "стац - дама"  МУДРОСТИ!...

6. Попытка залезть со своим "мнением", во все дыры.

Ещё одна, отличительная особенность недалёких людей - убеждённость в том, что без их "мнения", мир просто рухнет и не восстановится!...
Скажите, умный и достойный человек будет лезть к кому-нибудь со своим мнением, когда его об этом не просят?...
Даже, если всё увиденное, услышанное и прочитанное его НЕ УСТРАИВАЕТ во всех отношениях, он просто промолчит, по простой причине - ведь то, что ему не понравилось, адресовано НЕ ЕМУ, ЛИЧНО!
Вполне вероятно, что найдутся люди, которые разделяют точку зрения и вкусы, которые он не приемлет, верно? Так, зачем же обижать людей, которых он не знает?...
А вот недалёкому человеку надо ВСЕГДА вставить свои "пять копеек" и во все дыры, особенно в те, куда его не приглашали!
Недалёкую дуру,  хлебом не корми, но дай ей высказать своё "бесценное" мнение, от которого, как правило, за версту разит  либо невнятностью, либо примитивщиной!...
 
Вы обращали внимание на то, сколько злых, визгливых и НЕ логичных  "комментариев" бывает под, явно не ординарными, эксклюзивными и весьма информативными статьями! Почему?
Потому, что любому Невежеству, жизненно необходимо ПОКРАСОВАТЬСЯ на фоне чужого ума и таланта! 
Сам по себе, примитивный человек - ноль без палочки, стёртый файл, пустое место.
А, вот рядом с талантливым и умным человеком, можно и "по умствовать", и по выпендриваться  - кого-то "научить" жить, кому-то "прочитать лекцию", вообразив себя "психологом", словом, "потрясти" своими скудными возможностями и потешить свои, обмельчавшие амбиции...
Знаете, что любопытно? 
Людям даже в голову не приходит, что их "комментарии", на самом деле, характеризуют их же самих, причём, с  удивительной точностью! 
Что вы подумаете о женщине, поднявшей визг ( в стиле - "в жизни же, всё бывает!") под статьёй, о супружеской измене?
И психологом не надо быть, чтобы догадаться  - у тёти, не один батальон мужиков  прошёл строем, между её ног!
Вот только, какой смысл плеваться желчью, если  люди хорошо помнят её энергичную манеру жить "с широко раздвинутыми ногами", и отказываются верить в её, нынешнюю "святость"?
Ну, не я же сказала "Нечего пенять на зеркало, коли рожа крива!"...
Ещё раз, обращаю внимание - так называемые "комментарии" к чьим-то статьям, могут дать очень откровенный намёк на сущность того, кто этот комментарий написал!
 
Даже не зная людей, оставивших свои "мнения", можно сказать следующее.
Комментарий Женщины всегда ясен  и понятен!
Если ей что-то не понравилось, она скажет об этом корректно и обоснованно, не уходя от СУТИ разговора, понимаете?
А если она пишет комплимент или благодарит, то её слова просты, теплы и сердечны, без всякой двусмысленности!
Если комментарий оставляет Баба, то он всегда небрежен, невнятен, снисходителен и начисто лишён логики!
Казалось бы, ну не понравилась тебе статья - так ведь, НЕ ТЕБЕ она и писалась! Иди себе, дальше...никто же, не трогает!
Так нет... типа, не понравилось и вот не знаю, что же делать - либо пожалеть вас, либо что-то там ещё...
Короче, хорошее говорить не хочется, а плохое...тоже, не хочется...
В итоге, пишется что-то зло - небрежное, ни грамма, не умное, но, так сказать, с большой  претензией на "оригинальность"...
Всегда читала "комментарии" таких тётенек и думала - то ли сама не поняла, что хотела сказать, то ли до туалета, бедная,  не успела добежать и обкакалась,  прямо на моей странице...
Примерно то же, с комментариями, типа "расставьте запятые, добавьте то, уберите это" и прочая, на мой взгляд, бестактность!
Почему?
Да потому, что это пишут люди, как правило сами-то, только что начавшие что-то "писать" и ещё НИЧЕГО не сказавшие умного, или хотя бы, удивительного!
Ну, придали бы своим претензиям, хоть каплю достоинства  - для начала, САМИ написали бы, что-то захватывающее и эксклюзивное! Верно?
Тактичность - это когда человек сначала зарабатывает ПРАВО делать другим замечания, а уже потом их делает. Но, никак не наоборот!
Знаете, я заметила одну, парадоксальную вещь   -  постоянно "ковыряются" в чужих ошибках  и носятся со своей "интеллигентностью" , как правило, весьма  БЕСТАКТНЫЕ  люди!
Откуда, спросите вы, берутся  эти  вечные,  как говорится, по гроб жизни, "учИлки" и  "гувернантки"?
От терпимости, не конфликтности и не стервозности, окружающих их людей!
Потому что вот это,  Влюблённое В Себя Занудство,  моментально заползает на своё место, стоит только, как калёным утюгом,  "пройтись" по нему, ОТВЕТНЫМ, очень откровенным и, крайне, бесцеремонным,  мнением о нём! ...   
Как вы думаете, что лежит в основе бестактности?
Всё просто - слишком хорошее мнение о  себе, и очень критичное отношение к другим.
А это свойство характера, между прочим, является одним из составных частей того, что называют  НЕДАЛЁКОСТЬЮ...
А, вот умные и достойные, во всех отношениях люди, просто МОЛЧАТ, если их мнения никто не спрашивает!
 
И, раз уж я затронула процесс  коммуникации  людей, то поделюсь несколькими  мыслями об этом.
Обратите внимание, как человеческая недалёкость и бестактность, медленно, но неуклонно разрушает то, что называется процессом ОБЩЕНИЯ!
Чтобы не потерять социальные навыки, адекватность и адаптацию к меняющемуся окружению, человеку НУЖЕН контакт с другим человеком.
С появлением интернета, люди всё больше отказываются от "живого" общения.
Не хочется тратить время на встречи, соблюдать вежливость, не хочется быть аккуратными в словах и интонациях... не хочется...  И это, так и есть!...
А, вот "поговорить" хочется!
И все лезут в виртуал... точнее, в разнообразные социальные сети.
Сидя перед экраном компьютера, можно насочинять горы вранья о себе.
Но, главный «лейтмотив» этого вранья, всегда один – человек успешен, любим, кому-то нужен, обеспечен, красив и так далее, по списку...
То есть, типа, ненавязчивая "рекламка" себя, любимого!...
В такие моменты, очень уместно, кое о чём напомнить   -  вы не забыли, какой товар рекламируют, в первую очередь?
Правильно, либо залежавшийся и не пользующийся спросом, либо товар, откровенно сомнительного качества.
Поэтому, имейте в виду  - любую показуху в интернете, всегда устраивают люди, весьма и весьма  сомнительного качества! Как правило, во всех отношениях!

Не смотря на то, что масса людей, иногда вообще не владеют темой обсуждения или разговора, они с готовностью лезут  "комментировать" что-то  или  кого-то... 
Объяснение  этому, примерно такое  : «Я просто общаюсь и хочу найти друзей». 
Это в теории…
А, на деле, устраивается элементарный стриптиз своей жизни (разной степени интерЕсности  и интенсИвности), а «общение», как правило, заканчивается выбросом душевного негатива, который не страшно «выплюнуть» в «пространство».
Почему? Ну, ведь тот, кому он адресован, не сможет, элементарно, дать "автору" по морде, за непорядочность, верно?
Знаете, какой сценарий, очень распространён в таком «общении»?
Сначала – типа, «чмоки-чмоки» и «я просто в восхищении!»...
Потом, в стиле «Я раньше думала, что ты… А, теперь, я разочарована!»... 
Далее, с плохо скрытым раздражением  «А, с чего ты взяла, что ты умнее всех?»...
И, наконец «Ты думаешь, что никто не знает, кто ты на самом деле, обезьяна ты облезлая?»…
Сценарий развития такого «общения» может быть другим, но сути дела это не меняет!
Почему? 
Потому что, это – НЕ общение!
Это – ВИДИМОСТЬ суеты вокруг себя, и создание  иллюзии, что ты кому-то интересна...
Позвольте мне, как дипломированному психологу, внести ясность в ситуацию.

Общение – это когда вы ВИДИТЕ глаза собеседника, СЛЫШИТЕ интонацию его голоса, и ОЩУЩАЕТЕ его НАСТОЯЩИЕ чувства, которые, красноречиво выдают мимика лица человека, динамика его тела и интонации его голоса.
Это и есть настоящая причина, по которой искушённые вруны обеих полов, предпочитают строчить «смски» и электронные письма, но не любят разговаривать «глаза в глаза»! Это первое.

Общение – это НЕ ВЫЯСНЕНИЕ, кто прав – кто виноват, и кто «лучше» - кто «хуже»! 
Общение – это ОБМЕН нужной и полезной информацией, между людьми!
И это – обязательно, ВЗАИМОВЫГОДНЫЙ обмен, а не процесс «в  одни ворота», когда вас, к примеру, засыпают вопросами, над которыми НЕ ВЫ должны думать! 
Или черпают из вас информацию и эмоции, по поводу ситуаций, к которым вы не имеете никакого отношения, равно, как и по поводу людей, которых вы в глаза не видели… понимаете? Это второе.

Поэтому, НАСТОЯЩЕЕ общение – это процесс  между людьми одного уровня ума, образования, культуры и этики!
Скажу, ещё точнее - это процесс коммуникации, между людьми, принадлежащими к одной группе - !!! - ПСИХИЧЕСКОГО и  ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОГО  ЗДОРОВЬЯ! 
А, всё, что связано с «объяснением», «подсказкой» и желанием «услышать ваше мнение», относительно кого-либо или чего-либо – это процесс обучения и консультирования! Но, не «общения»!
Это и есть, основная причина, из-за которой, типа, «общение» и «обмен мнениями», на форумах и других интернетовских помойках, ВСЕГДА заканчивается примитивным, прошу прощения, «срАчем» - руганью, оскорблением, «оценкой» того, о чём не имеют элементарного представления, матом и «хлопаньем дверью»…
Попробуйте всё это назвать своим именем и вы поймёте, что  в подобных сборищах, люди обмениваются НЕ информацией, а НЕГАТИВНЫМИ ЭМОЦИЯМИ!
Куча людей (с абсолютно,  разным уровнем духовного багажа!) собираются в СТАЮ, чтобы "выплюнуть" в пространство массу накопившегося, душевного хлама, надеясь, что им от этого станет легче...
А им, в ответ, летит точно такое же, прошу прощение, дерьмо!
И - крайне редко! - на фоне этого "тявканья собачьей стаи", можно увидеть ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ комментарий!
Потому, что только Человек не просто понимает, но и ЧУВСТВУЕТ, что такое "общение"!
Исключительно поэтому, я никогда не читаю горы слезливых писем и рассказов о чьей-то «горькой судьбе» (с просьбой «ответить мне, так как хочется услышать, только ваше мнение!»), которые систематически, приходят на мою почту.
По этой же причине, меня всегда коробила просьба, какой-нибудь «сердобольной» тёти, которая предлагала мне «что-нибудь посоветовать» человеку, о котором  я, даже не могла сказать, а как он выглядит - то... !?
Она вот, типа, «разговорилась» с ним в интернете, «прониклась» его горем и «решила помочь»... "Чуткая" она, понимаете?
А всё "остальное" -  разобрать причину его горя, выяснить подробности, проанализировать их и , так сказать, "дать совет" -  как вы понимаете,  должна сделать я…
Я -то, наивная, радовалась, что исчезли «посиделки»  кумушек - бездельниц  у подъездов, ан нет… их просто, перенесли в интернет!
А, главное, "альтруизм" - то какой у тёти!
Мало того, что тётя  имеет «замЫленное» представление о моей профессии  и предлагает мне нарушить профессиональную этику – вломиться со своими «советами» в чью-то жизнь, без приглашения того, кому надо «что-то посоветовать»...
А ещё и, так сказать, по ходу дела,  заработать себе  имидж "неравнодушного и отзывчивого" человека... Причём, за чужой (а, точнее, за мой) счёт! 
А мне, знаете ли, как-то крепко, под - надоели  все, кто ко мне, типа, "хорошо" относится  и, при этом, не прочь бы по умничать, на моём фоне, и при моём, тесном участии, а также, просто  "пореветь в меня"...
Поэтому, после  нескольких попыток, по пользоваться моей головой и знаниями, замаскированными  под "дружбу", я просто и безболезненно для себя, закрыла любой  доступ к себе всех, кто любит "просто пообщаться". 
И -  что, самое главное и интересное! - я ни разу об этом, не пожалела...!
Единственный способ общения со мной, для совершенно незнакомых мне людей – конкретный запрос, на оплачиваемую консультацию.
Это значит, что человек понимает, что у него есть конкретная, а не абстрактная проблема.
И это значит, что человеку нужны мои знания, мой жизненный опыт и моё, личное время.
И я знаю им цену.

Как вы понимаете, я привела примеры самых, что ни на есть, простейших, но очень распространённых примеров  женской  недалёкости.
Она, практически,  ничем не отличается от мужской недалёкости, просто в мужском варианте, она не так бросается в глаза, как в женском.
По простой  причине - мужчины  чаще держат закрытым  рот!
Там, где недалёкая баба, с места в карьер, начинает лезть в тему разговора, в которой она, совершенно, что называется  "ни в зуб ногой" и объявлять о своём мнении, которое никто не спрашивал, недалёкий мужик сначала послушает, о чём говорит большинство, определит лидера в этом большинстве, и уже потом, с умным видом, выдаст, так сказать, "своё мнение"...
Которое, как вы понимаете,  полностью "совпадает" с мнением лидера большинства!... 
В отличии от хорошо "сформированных", плебейских  черт характера (таких, как жадность, распутство, зависть, лень, лизоблюдство), недалёкость не позиционирует себя прямо и чётко.
Если можно так сказать, она "размазана" по всем чертам  характера  человека, и её "привкус", может проявиться, совсем  неожиданно.

Приведу пример.
В торговом зале  магазина, стоит девица, вроде бы ничем, не обиженная природой.... Всё на месте.  На первый взгляд!...
Однако, на вполне уместные вопросы женщин (!)  отвечает сухо, нервно, небрежно. А, женщинам пожилого возраста, может вообще нахамить, зло и примитивно.
И вот, к ней подходит мужчина...а, ещё лучше, несколько мужчин...
И - о, чудо! - с бабёнкой происходит, буквально, преображение! 
Плечи расправляются, грудь выставляется торчком, как антенна, зад либо подбирается, либо тоже ставится торчком, глазки  играют, плечики вертятся, рот смеётся - рассыпается бисером и вся она, такая  ласковая - понимающая - покладистая, а голос - ну, прямо-таки, малиновый перезвон...! 
И, пока мужчины с ней разговаривают, она просто  "переливается" всеми цветами радуги...
Мужчины отошли и всё - лицо  сжалось, как засохший лимон  и голосом сексуально - голодной стервы, она орёт на очередную жертву  "Ну, вот ЧЁ не понятно-то? Ценник смотрели?!"...
Всё поняли? Будьте уверенны - мужчины тоже, ВСЁ  про неё поняли!
Точнее, мужик  с ней ещё может "побазарить", не всерьёз конечно... Он, просто  любит кокетство и лесть в свой адрес, так как сам, весьма  незамысловат и, по сути, такой же, как и она ...
А  Мужчину, эта "театральщина" развернёт от бабы, ровно на 180 градусов!
Я не оговорилась - от бабы!
Женщинам, такое поведение, не свойственно...

Самое печальное в том, что недалёкость  - это, по сути дела, чётко ощутимая ОГРАНИЧЕННОСТЬ в интеллектуальном и духовном развитии Личности.
И, что ещё печальнее, она, практически не лечится, так как во многом обусловлена генетической наследственностью!
Человеку можно объяснить, как поступать в какой-то, конкретной ситуации, или ещё лучше, дать схему (алгоритм) поведения. Не сомневайтесь  -  всё будет выучено и вызубрено.
Но... в другой ситуации, про которую ему "ничего не объяснили", он опять "наломает кучу дров"... Иными словами, "исправить" в человеке отсутствие способности к  гибкому, быстрому  мышлению и само - развитию, практически не возможно!
И "вылезать" на свет Божий, эта данность характера, будет  в любом возрасте и в любой ситуации...
Исключительно поэтому, общаться и жить с недалёким человеком, можно только на "его" уровне. То есть, только в пределах его понятий и привычек.
Как вы понимаете, жить "долго и счастливо" с недалёким человеком, может только такой же, недалёкий человек... 
Или человек, у которого в данный момент жизни и по каким-то, очень серьёзным причинам, нет возможности расстаться с Ходячей  Ограниченностью...

Меня часто спрашивали - КАК общаться с недалёкими людьми, если нет возможности избежать контакта с ними? Если вы, например, работаете с таким человеком?
Отвечаю.
Во-первых, чётко ограничьте круг вопросов, по которым вы будете с ним общаться!
Естественно, он попытается "раздвинуть" этот  минимум,  неуместными  рассказами о себе, попытками  "по откровенничать" с вами,  "ненавязчивыми", типа, расспросами о вас и вашей жизни...
Не "покупайтесь", на это!
Ещё раз, тактично и конкретно обозначьте то, что вас НЕ интересует, и то, о чём вы НЕ будете с ним говорить...
Не подействовало?  Тогда, скажите тоже самое, но ЖЁСТКО и  ПРЯМОЛИНЕЙНО!

Во-вторых, не мучайтесь угрызениями совести по поводу того, что вы разговариваете с недалёким человеком, без всяких "любезностей"!
Недалёкие люди НЕ УМЕЮТ мыслить быстро и объёмно. В подавляющем большинстве случаев, у них ПЛОСКАЯ и МЕДЛЕННАЯ соображАлка...
Допустим, вы НЕ выразили своё не согласие с его мнением или НЕ сказали, что вам НЕ нравится то, что нравится ему... Не желая обижать человека, вы просто промолчали!...
Так вот, можете не сомневаться - вашу щепетильность, с удовольствием примут за полное одобрение и согласие с его мнением и поступками!
Поэтому, разговаривая с недалёким человеком, всегда ЧЁТКО  говорите то, что хотите сказать, а если  выражаете не согласие,  то ваше "нет" должно быть  явным и откровенным!
Это умный человек способен  УЛОВИТЬ  в чьём-то молчании  намёк на несогласие, неодобрение и ещё массу оттенков - нюансов  на его, истинное отношение к теме разговора, понимаете?
А, вот недалёкому, будет достаточно вашего молчания, чтобы  решить, что он во всём прав!
Повторю ещё раз - диалог с недалёким человеком всегда должен быть прямолинейным, конкретным и, по возможности, кратким!
Все ваши дипломатичные "поддакивания", умалчивания, снисхождения, "поправки" на его незнания и прочие вежливые "политесы", сделают вас его постоянной "нянькой", а при случае - полным виновником его бед и ошибок!
То есть, он будет убеждён, что это вы  были "должны" предугадать  его, очередной  ляпсус, "разжевать" ситуацию и "положить ему в рот" решение его проблемы... понимаете?

В третьих, не советую делать, даже попыток что-то объяснить или  "разложить по полочкам" ситуацию, которую недалёкий человек, явно не понимает!
Не забывайте, вы имеете дело с УЖЕ взрослым (по возрасту!) человеком!
Его характер, привычки и представления о том, что его окружает, УЖЕ  ДАВНО  СФОРМИРОВАНЫ, понимаете?
Все ваши - искренние! - попытки помочь ему не выглядеть примитивно, вызовут у него внутренний протест, так как он поймёт ваши намерения, как попытку унизить его или  "по выпендриваться" на его фоне! В самом лучшем случае, вас молча выслушают... и сделают ровно то, что и делали всегда.
Не тратьте свои  знания  и энергию, на ограниченных людей!
Они НИКОГДА не смогут расширить рамки своих возможностей, чётко отмеренных их наследственностью... НИКОГДА!
Все ваши "души прекрасные порывы", закончатся раздражением в ваш адрес, наплевательством на ваши слова и откровенной неблагодарностью!
Скажите, сколько в бесплодной пустыни может существовать цветущий оазис? Ровно столько, сколько его будут орошать водой!
Вот так, и с недалёкими людьми...  Пока им подсказываешь, разжёвываешь, объясняешь (да, ещё и бережно и понятно, чтобы - не дай Бог! - не обидеть "Буратино"), они "функционируют" без ошибок и очень быстро начинают себя ощущать "умными и грамотными"...
Как только устаёшь  от них и отдаёшь их самим себе, они, практически тут же, становятся тем, кем и были - Мёртвой Пустыней...
Хотите, по возможности, всегда быть в добром здравии, ясном уме и хорошем самочувствии?
Тогда НЕ ТРАТЬТЕ свою жизнь на тех, кого родили, но при этом, как говорят, "не довели до ума"!
Это абсолютно БЕЗНАДЁЖНОЕ и, крайне, НЕ БЛАГОДАРНОЕ занятие!
Если, конечно, речь не идёт о ваших, собственных детях...
 
А теперь, я вернусь к началу своей мысли и закончу её.
Климакс - достаточно, экстремальный период в жизни женщины!
И как любая экстремальная ситуация, он откровенно и безжалостно ОБНАЖАЕТ не только все слабые стороны вашего здоровья  и откровенно "износившиеся" семейные и личностные проблемы, но и все, неприглядные стороны вашего характера, которые вам возможно, до поры - до времени, удавалось скрывать.
Просто, возьмите это, на заметку!
Климактерические изменения в организме, могут вынудить женщину отказаться, от каких-то  дорогих ей  и заветных планов, и прервать контакты, с интересными и нужными ей людьми.
На это может, просто элементарно, не хватить физических и эмоциональных сил...
Но, ещё больнее бывает пережить то, что ситуация может вынудить женщину, весьма трезво пересмотреть свои взгляды на тех, кого она считала своей семьёй...
И задать себе вопрос - КТО они, эти люди? Кто они, НА САМОМ ДЕЛЕ?"...
Знаете, можно ведь всю жизнь играть сама с собой в прятки и утешать себя тем, что "другие живут, ещё хуже"...
Но, не забывайте одну вещь - ИЛЛЮЗИЯ, созданная вашим желанием, будет греть вас ровно до тех пор, пока вы - и только, вы! - будете  её "подкармливать" собой и своей жизнью...
Вы можете искренне сказать спасибо Судьбе, если рядом с вами Мужчина, который способен помочь вам спокойно и по-человечески пережить вместе с вами, все "острые углы" в этой ситуации. Какой бы сложной, она не была...
А вот мужик, случайно или от безнадёги  попавший в вашу жизнь, и "придуманный" вашим воображением, тут же начнёт искать "запасной аэродром", как только у вас начнутся НАСТОЯЩИЕ проблемы...
Я даже не намекаю на авторство этого наблюдения, так как об этом догадывается, практически каждая женщина... Догадывается, но...
Но, только Женщина способна понять и принять тот факт, что пришло время  расстаться со своими, БЕСПОЧВЕННЫМИ иллюзиями!
И только баба, в этой ситуации, будет хлюпать  носом, клянчить у всех сочувствия  и думать "Ну, может всё как-то...утрясётся...а...?"....


МЫСЛЬ 3.   Вы не забыли "отпустить на свободу" своих, взрослых детей?

Ну, хотя бы на минуту, уберите с лица "правильное" выражение и позвольте себе - только себе! - признаться в том, что вы, старательно пытаетесь "не замечать" и "не понимать"....типа...
Скажите, вы часто наблюдаете, по-настоящему сердечные, человеческие отношения между родителями и их, взрослыми детьми?
Я имею в виду не вежливо - безразличное и не терпимо - отдалённое (типа, "нормальное, как у всех") отношение младшего поколения к старшему, а настоящую, душевную привязанность и жизненное  единомыслие взрослых детей  и их родителей?
Я тоже, редко...
И не надо хвататься за оправдания, типа, вот "такое, сейчас время" или "нынешняя  молодёжь неблагодарна и не воспитана", и всё, в этом же роде...
Это всё, пустые "бла - бла", причём, во все времена!
Имейте в виду - если вы считаете, что ваш ребёнок груб, ленив, глуп, неблагодарен и циничен, то во-первых, вполне вероятно, что это  кто-то  из его "создателей" поделился с ним, такой "миленькой" наследственностью...
Это намёк на то, что сексом-то  можно заниматься с кем попало, если вы, конечно  - во всех смыслах! -  не брезгливый человек...
А, вот детей рожать от "кого попало", не стоит!...
Это, как раз, тот  самый случай, когда такое, не однозначное свойство,  как душевная  брезгливость, может быть, весьма и очень оправданным и - в перспективе - однозначно  полезным....!
А во-вторых, если уж вы решили продолжить свой род, то с тем, кого вы привели в этот мир (прошу заметить - это было ВАШЕ решение!), надо ВМЕСТЕ  ПРОЖИВАТЬ вашу, совместную жизнь, причём, каждый час, день, год... и даже тогда, когда ваш ребёнок сам стал родителем, понимаете?
Детей "воспитывают" не нотации и лекции об абстрактном "добре и зле", а ваши - конкретные! - примеры и поступки, в вашем, совместном с ними,  жизненном процессе!
"Родительство" - это ПОЖИЗНЕННАЯ  ипостась, если вы это, ещё не поняли...!
А, если вашего ребёнка растила то улица, то стареющие бабушка с дедушкой,  то какие-нибудь школы - интернаты, в то время, как вы пытались "тоже пожить, для себя", обслуживая, кочующее из постели в постель  мужичьё или бабьё, то уж, не взыщите - получайте то, что получилось...
Знаете, каким бы жёстким не было настоящее время и какой бы беспощадной не была действительность, я плохо верю в то, что человек, "ни с того, ни с сего" (как мне, иногда, пытаются "объяснить") рвёт с родителями отношения, называя их теми словами, какими не удостоят даже собаку, которая набезобразничала...
Не верю!
У всяких последствий, есть свои причины!
Беда "брошенных" родителей заключается в том, что они, как правило, так долго взрослели и "что-то понимали", что их дети успели повзрослеть и многое понять гораздо раньше, чем те, на чей ум и помощь они могли бы,  понадеяться!...
С очень, большой  долей вероятности  в этой ситуации, можно сказать, что либо оба родителя, либо мать и отец по отдельности, стали своему взрослому  ребёнку, абсолютно НЕ ИНТЕРЕСНЫ!
А дальше, я - поэтапно! - перечислю последующие эмоции, которые испытывают дети, общаясь с поздно повзрослевшими  "родителями - подростками", которые "вдруг" очухались и захотели ответного внимания...
Сначала, это снисходительная ЖАЛОСТЬ к "предкам"...

Потом - откровенная СКУКА и желание  уклониться от общения с родителем, под любым предлогом. Потому, что между старшими и младшими членами семьи, НЕТ общих интересов, схожих  жизненных  взглядов, душевной привязанности и очень часто, элементарного УВАЖЕНИЯ... Причём, обоюдного!
То есть, у родителя, это скорее всего бессознательно - "привычное" не уважение, так как он, всё ещё -  по инерции и от недостатка ума!  - думает, что он (она) "контролирует ситуацию", да и вообще-то, "у всех, вот так"...
А вот, неуважение  его взрослого ребёнка, очень ИСКРЕННЕ и ОСОЗНАННО!

Дальше, идёт всё нарастающее РАЗДРАЖЕНИЕ от того, что родитель настырно лезет со своими "советами", с которыми он опоздал, лет, эдак,  на 15 - 20-ть...!

Потом, начинает формироваться  всё нарастающая НЕПРИЯЗНЬ к родителю, который начинает требовать, чтобы уже - давным-давно! -  не "ребёнок", жил по "его понятиям и правилам" и соответствовал, его "вкусам"...
Честно говоря, это смешно,  даже писать...!
Потому, что уже выросший ребёнок, прекрасно помнит то ощущение, когда  либо  мамаша, либо папаша, либо оба, не могли даже скрыть того факта, что на первом месте у них было или что-то другое, или - более, вероятно! - кто-то другой, а наличие его - своего, ребёнка - они воспринимали, как что-то, само собой  разумеющееся, что может "где-то полежать" и "подождать", когда о нём вспомнят...

И наконец, ваш взрослый ребёнок, который  был лишён вас в то время, когда он в вас очень нуждался, идёт на открытый  КОНФЛИКТ!
Самое жестокое в этой ситуации то, что ваш ребёнок, абсолютно прав - ему нужен был Друг и Учитель тогда, когда он рос и нуждался в этом!
А что ему делать, с вашими, запоздавшими "прозрениями" и "понимАниями"?
К какому месту в своей жизни их "приложить", чтобы они не болтались под ногами и не раздражали?
А главное, как уговорить себя уважать, ваше СКУДОУМИЕ  и где найти "ответную" любовь, на ваше предыдущее, родительское РАВНОДУШИЕ...?

Между прочим, я сейчас пишу не столько о тех, кто бросил своих детей... то есть, буквально бросил! Тут всё, вполне очевидно...
Я, в большей степени имею в виду тех, кто "завёл", так сказать ребёнка и решил, что на этом его "родительская" функция закончена...
А всё "остальное", типа, пусть делает кто-нибудь - жена (или муж), бабушки - дедушки, тёти - дяди, учителя - воспитатели, абстрактное "государство" и прочее...
То есть, если что, то "конечно" она (или он), типа, "мать" (или "отец")...
А если конкретно и по делу, то у них всегда ребёнок был "где-то там", типа, и кто его знает, что он любит и о чём думает и у него, типа, "наверное, всё хорошо".... главное, чтобы не беспокоил!...
Так, вот...
Если ваши дети выросли БЕЗ вас, то имейте в виду - никакие конфликты, требования, объяснения и "разборки", не помогут! "Поезд", уже ушёл...
Единственно правильное, что вы можете сделать, это ОТДАТЬ ваших, взрослых детей самим себе и сказать им, что если у них осталось, хоть  какое-то доверие к вам, они  всегда могут к вам "постучаться"...
Разумеется, если вы этого искренне хотите, а не рассчитываете на бесплатную "прислугу" в старости...!

Постарайтесь принять к сведению, что вот эти "причитания", типа "Дети обязаны уважать своих родителей! Дети обязаны...вот то-то...! Дети обязаны...вот это...!" и прочий, эмоциональный хлам, уже давно потерял свою актуальность!...
Не приплетайте к этим причитаниям мораль!
Если вы позволяли кому-то растить вашего ребёнка и благополучно "забывать" о нём время от времени, то вы  ПОТЕРЯЛИ  ПРАВО говорить о морали и прятаться за неё!

Подрастает, уже третье поколение, которое, весьма трезво считает, что они "должны" только тем, кто их, по- настоящему любил, берёг и ОБУЧАЛ ЖИЗНИ!
Они не хотят быть "должниками" тем, кто их "нечаянно" родил от невежества и безграмотности, а потом пытался, любыми способами, спихнуть  их куда-нибудь, подальше от себя.
Любые оправдания и объяснения в этой ситуации, почти безрезультатны. 
Даже если, ваш ребёнок не говорит вам жёстких слов правды и не рвёт окончательно с вами отношения ( на которые он, честно говоря, имеет право!), это вовсе не значит, что он, типа, "повзрослел и что-то понял"....
Не льстите себе! Душевную недоразвитость и инфантильную эгоистичность трудно понять и простить, имейте это в виду...
Ваш взрослый ребёнок просто ТЕРПИТ вас и как действительно ВЗРОСЛЫЙ человек, предпочитает не "бить лежачего", как говорится.

Когда мне говорит не просто взрослый, а уже стареющий человек, что он хочет "перевоспитать" своего сына или дочь, я отвечаю "С этим вы опоздали, лет на 20 - 30-ть... Либо оставьте своего "ребёнка" - конкретно! - в покое, либо ищите в общении с ним то, что называется консенсусом!... Промежуточные варианты - даже, если они изобретаются - абсолютно не долговечны!... "

Я отдаю себе отчёт в том, что пишу слова, от которых кому-то может быть больно!
Но сюсюкаться с безответственными людьми - причём, ПОЖИЗНЕННО безответственными! - у меня нет никакого желания.
И должна напомнить, что всему в этой жизни ЕСТЬ МЕРА... В том числе и мера терпения и понимания...!
Меня хорошо поймут те, кто прошёл все стадии своего становления, ВМЕСТЕ со своими детьми...
У таких родителей  хватает ума для того, чтобы понять - им не нужна роль вечного "авторитета",  для взрослых детей!
Они эту роль, могут уже не "потянуть", в силу стремительно меняющихся жизненных условий, социальных приоритетов и огромного потока информации...
Да им, это и не нужно! Они же, Умные и Взрослые, и они понимали, что когда-нибудь, они поменяются со своими детьми местами....
Поэтому они, с радостью меняют роли "вожаков стаи" на роли  Друзей,  Единомышленников и Тихой Гавани, где их - уже, взрослые дети! - смогли бы  пережить все свои - увы! - неизбежные, разочарования в жизни...

Я напоминаю - эти строки пишутся для тех, кто "опоздал" с родительской любовью!
Перестаньте, насильно причинять "добро" своим детям!
Если ваш, взрослый ребёнок не "исповедует" ваши взгляды на жизнь, то это ещё не повод для гражданской войны!...
В этом случае, с  "родственностью" вы, уже давно опоздали, а посему осваивайте то, что называется жизненной дипломатией и стратегией  дружеского "сосуществования двух государств с разным, политическим строем"...

Несколько слов о тех, кого называют снохами и зятьями.

Вы не забыли, что они тоже чьи-то дети?
Мой профессиональный опыт и личная жизнь, бесповоротно убедили меня в том, что этот тип родственности, уже давно требует полного пересмотра  всех  представлений о том, "кто, кому кто"...
Скажите, легко ли называть "мамой" чужую тебе женщину, даже если она очень скрывает своё разочарование от того, что на месте её снохи (или зятя) оказалась "не та (тот)", кого она бы хотела видеть?
А как её называть этим словом, если она откровенно и осознанно (!) даёт понять, что её сноха (или зять) - неизбежное зло, которое она вынуждена терпеть?
А зачем вам называть "дочерью" какую-нибудь самоуверенную и бестолковую, но очень  заносчивую девицу, которая научилась заниматься сексом с кем угодно прежде, чем научилась чистить картошку?
А как назвать "сыном" того, кто не брезгует "любовью" всех, окрестных шлюх, но при этом, живёт на деньги, заработанные вашей дочерью и вообще не любит работать?

Крути - не крути, а "чужое" за пять минут "своим" не станет!..

Вот потому, лично я, уже давно решила, что я - мама, только для мной рождённого ребёнка. И откровенно, не хочу быть "мамой", больше ни для кого!
Лично меня, вполне устраивает обращение ко мне, по имени-отчеству.
Начну с того, что оно мне, просто нравится! Чёткое, определённое  и сильное...
Но, главное в другом...
Обращение ко мне по имени-отчеству, не лишает процесс общения со мной ни теплоты, ни уважения, причём ни меня, ни того, кто со мной разговаривает.
Но оно, определённо лишает контакт со мной, того неуловимого оттенка фамильярности, который  я очень не люблю.
Подчёркиваю - я не люблю фамильярность, у которой нет права на это, и которую я считаю, в каком-то смысле, даже опасной.
Всегда стоит держать и чувствовать ГРАНЬ  личностной территории, в общении с - пока ещё! - чужим вам человеком!
Человек может оказаться  не просто чужим, а откровенно чужеродным... И вы будете благодарны себе за то, что не дали ему "пошататься" по вашей жизни...
А если в вашу жизнь вошёл родной вам человек, то эти грани исчезают сами собой, без лишних слов и уверений!

Повторяю - никогда не бегите впереди паровоза!
Не стоит кидаться на шею "родственникам", которых "внедрили" в вашу жизнь, так сказать, добровольно - принудительно!
Не исключено, что если бы у вас было право выбора в таких ситуациях, то вы, вполне возможно бы, тихонечко  обошли этого человека стороной...и как можно, дальше...
Так зачем изображать эмоции, которые вы не испытываете?
Вы, по факту,  не можете "любить" человека, про которого вы, почти ничего не знаете...!
Смешно сказать, но часто оказывается так, что даже ваш ребёнок, затеявший с кем-то "любовь-морковь", может не знать ничего о том, с кем он эту "морковь" затеял...
Иначе, чем объяснить такой огромный процент семейных разводов, который растёт с каждым годом!?...
Мне скучно читать откровенные тривиальности, которые кто-то, под видом "мудрого" человека, пытается скормить наивной и недалёкой рублике. Типа, будьте терпеливы, дипломатичны, постарайтесь "понять другого"...
Вот скажите, насколько хватит вашего "понимания", если вы имеете дело с тем, кого вырастила "подворотня" и  кто груб, если не сказать хамоват, но явно, считает себя умнее вас, не умея при этом, грамотно связать несколько слов в одно предложение?
Как "любить" того, кто откровенно неблагодарен и принимает вашу тактичность за слабость и даже не пытается быть вежливым, в вашем присутствии?
А как молодой женщине с очень серьёзным образованием, к примеру, называть "мамой" бесцеремонную бабу - крестьянку, имеющую образование в пределах 8-ми классов начальной школы, но при этом настырно навязывающую ей свои вкусы и понятия о жизни, которые были  не актуальны, ещё  в прошлом веке?
Вы серьёзно думаете, что у молодого мужчины возникнет желание назвать "мамой" тётку, которая методично контролирует личную жизнь своей  взрослой дочери и дай ей волю, она бы с удовольствием присутствовала при половом акте дочери и зятя, при этом руководя процессом и что-то комментируя...?
Отодвиньте лицемерие и скажите, насколько хватит вашего "понимания" в подобных случаях?...
Так вот.
Если у вас не складываются отношения с "вынужденными" родственниками, как я их называю, то и НЕ НАДО ИХ СКЛАДЫВАТЬ!
Попытки совместить Несовместимое, всегда заканчиваются очень ПЛОХО!
Если вам не о чем говорить друг с другом, если вы понимаете, что человек ищет повод чем-то уколоть вас и испортить вам настроение, если вам уже плохо, только при одном его виде, то можете не сомневаться - у вас не будет хороших отношений с этим человеком  НИКОГДА...
Поэтому, просто пожалейте себя!
Не стоит НАСИЛОВАТЬ себя и тратить время на того, кто  никогда не станет для вас, чем-то дорогим и близким!
Спокойно объясните своему ребёнку (а, если  вы - сноха или зять, то своим партнёрам по браку), что вы согласны уважать его чувства к его выбору (или  его родителям), но вам  - лично вам! - в вашей жизни, этот человек НЕ НУЖЕН!
А если вы свекровь или тёща, то скажите своему ребёнку, что вы всегда будете рады видеть дочь или сына, когда у них будет такая возможность.  И внуков, конечно... Если у вас с ними, взаимная любовь и притяжение!... А, вот "остальное", пусть побудет "за кадром"...
Ну, какой смысл в обоюдном насилии и плохом настроении?
Если же вы сноха или зять, то не мотайте нервы своим супругам по поводу того, что они "опять были у своей мамы и наслушались всяких гадостей"... Просто, поберегите того, кто рядом с вами!
Опровергать слова свекрови - злодейки или тёщи - командирши, надо ПОСТУПКАМИ... А не упрёками и скандалами!
Между прочим то, о чём я сейчас говорю, называется ОПРЕДЕЛЁННОСТЬЮ в родственных отношениях.
А сам процесс, называется "Навести порядок и ясность в родственном клане, и всё расставить по местам"... Ни больше, ни меньше!
А посему, не путайте то, что называется "определённостью" с тем, что недалёкие люди называют "поступком, не по-людски", типа...!
Если вы называете отношениями "по- людски" то, что нормальные люди называют скандалами, склоками и нетерпимостью, то вы, в своей житейской ментальности, застряли где-то в мезозойской эре...
Ах, ну да - "а, что же люди-то скажут"... верно?
Вот если вас это и правда волнует больше, чем благополучие того, кого вы любите, то ситуация и правда отвратительная, и я очень сочувствую всем, кто вынужден иметь с вами дело...
Потому что, конфликтная семейная ситуация, в которой кто-то находит мужество ВСЁ РАССТАВИТЬ ПО СВОИМ  МЕСТАМ, сразу же теряет накал конфликтности, почти на 50 процентов, имейте это в виду!
Почему?
Потому что люди, ненавидящие друг друга, ИНФИЦИРУЮТ  своим негативом всех вокруг!
Когда сталкиваются антагонисты свекровь - сноха или тёща - зять, то  Злое Электричество между ними, портит жизнь всем - у свёкра поднимается высокое давление, тесть не может согнуть - разогнуть поясницу, у кого-то из детей начинает болеть голова, а у кого-то поднимается температура, собака отказывается есть и забивается в угол, а кошка куда-то исчезает из дома...
А не задействованные в обоюдной нетерпимости, "оставшиеся" взрослые сын или дочь, не могут найти себе места от горького чувства вины, непонятно какого свойства и непонятно перед кем...
Скажите, а вот такая "схема отношений" -  это что, отношения "по-людски"...?
То есть, такие отношения "конечно, плохие", типа, но они никого не пугают, потому что "у всех так", что ли?...
А теперь, попытайтесь представить ситуацию - вы спокойно, но ПРЯМО говорите человеку, что он вам НЕ нравится, вы ему не доверяете и не хотите его видеть, потому что ни себе, ни ему не хотите портить настроение... именно, так! 
При этом, обратите внимание на то, как действуют  на обозлённого на вас человека, честные и конкретные слова, особенно, если в них нет крика, обидных слов и "многоговорильни"... только СУТЬ ДЕЛА, коротко и точно!...
Поверьте мне, на ЭТО стоит посмотреть!... Особенно, на несколько - секундную паузу, которая говорит о замешательстве человека, обезоруженного вашей откровенностью и явным НЕ желанием, играть в "родственные" выяснения того, что понятно и без слов...
Ну конечно же, скорее всего, вы услышите, примерно то же, в свой адрес! А, как же без этого!..
И я - в упор! - не вижу в этом ничего страшного... Поверьте, от этого ещё никто не умирал!
Интересное, происходит дальше...
Затихают скандалы, так как нет никаких контактов, а значит нет возможности укусить того, кого хочется укусить!
Какое-то время, за вашей спиной могут сплетничать, злословить и обрабатывать мнение окружающих не в вашу пользу... Всё это, как вы понимаете, очень предсказуемо, ни грамма не оригинально и откровенно недостойно...!
Но это, надо просто перетерпеть... ни больше, ни меньше!
А если вы, к тому же - молча! - налаживаете свою жизнь, тихо лечите свою душу, от очередного разочарования и занимаетесь ТОЛЬКО своими делами, то... в родственном стане наступает очень ПРАВИЛЬНАЯ тишина...понимаете?
Какой смысл оскорблять человека, если он вам открыто сказал, что ему на вас наплевать...?
Ведь ори - не ори, а гневные слова - это крик в пустоту...
Самое ценное в этой ситуации то, что у конфликтующих сторон пропадает ДРАЙВ в постоянном стремлении доказать свою правоту и состояние того, что называется "полной боевой готовностью", вот в чём дело!
А что делает человек, которого никто не трогает и которому больше не надо оправдываться и что-то, кому-то доказывать?
Правильно! Успокаивается и занимается СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ!...
Перестаньте суетиться и играть в каких-то "кумовьёв", "сватов - шуринов" и тратить время на прочую, второстепенную  дребедень из, так называемой, родственной "тусовки", которая пришла в  вашу жизнь, в придачу к "новому" родственнику!
Что вы знаете, о этих людях?
До вынужденной встречи с ними, вы спокойно жили и успешно справлялись со своими проблемами, без "родственности" с ними, между прочим...
Я искренне считаю, что в этой ситуации,  гораздо уместнее проявить спокойствие, вежливость и не торопливость в событиях, чем кидаться в "родственном" экстазе на шею тем, кого вы видите первый раз... А, возможно, и последний, так как станет понятно, что у вас с этими людьми нет ничего общего!
Не забывайте -  ясность в ситуацию, может внести только ВРЕМЯ...!
А потому, не суетитесь!
Это, так называемые, атрибуты родственного общения прошлого века, причём первой его половины и в наше время, они откровенно утратили свою нужность и целесообразность.
Это не что иное, как наглядный  пример того, что я называю СОЦИАЛЬНЫМ  АТАВИЗМОМ!
Вы можете - теоретически! - иметь кучу каких-то "родственников" и ещё кучу "родственников ваших родственников" и ещё тележку "где-то существующих, каких-то там тоже родственников" и так далее, которые могут вам настырно надоедать, обворовывать вас, постоянно что-то клянчить у вас, нагло заваливаться к вам, чтобы пожрать, ныть и жаловаться на свою жизнь и постоянно напоминать о своём присутствии...
Но, как только у вас случится НАСТОЯЩАЯ беда, эти "родственники" могут в мгновение ока разлететься  в разные стороны, как стая помойных мух, оставив  вас со своей бедой, ОДИН НА ОДИН...
Вот это и есть  НАСТОЯЩАЯ  себестоимость  всех "родственников", которым вы  разрешаете  шляться  по вашей жизни, вместо того, чтобы указать им на дверь...!
Ещё раз, напомню о главном...
Свекровь - сноха, тёща - тесть, а также, все, им "сопутствующие приложения"  - это, изначально ЧУЖИЕ друг другу люди!
Обоюдная симпатия между этими людьми, возникает, честно говоря, довольно редко и это понятно - ведь выбор нового члена семьи делали не они, их просто ПОСТАВИЛИ перед ФАКТОМ, понимаете?
А характер этого "факта", может как естественно и гармонично войти в новую семью, так и никак не влезть, в существующую действительность... И это - тоже факт!
А, когда вы имеете дело с фактом, лучше выключить эмоции и включить логику...
Особенно, если вы, по сути своей, так называемая эмоционально - экзальтированная  и не умеющая держать язык под контролем,  но кровь из носа "справедливая" и "всё знающая"  тётенька...гм!...
Не получается хорошего контакта со снохой или свекровью?
Значит, надо этот контакт свести ДО МИНИМУМА.
А, если есть такая возможность, вообще от него отказаться....
Не спешите клокотать от возмущения - я  никому не навязываю подобное решение, примите это к сведению!
Просто, я его считаю НАИМЕНЬШЕМ злом из всех зол, которые рождает эта проблема!
Естественно, в этом нет ничего созидающего...
Но, это - тишина и возможность подумать, понаблюдать издалека друг за другом, что-то понять друг в друге, отказаться от предубеждений и даже, поменять своё мнение о человеке... Причём, этот процесс - обоюдный!
Не надо НАВЯЗЫВАТЬ себя, чужому человеку!
ВЫНУЖДЕННАЯ родственность очень ранима и обидчива, с обеих сторон, имейте это в виду!
Скажите, как вы начинаете разговор с чужими вам людьми?
Совершенно, верно - вежливо, спокойно, шаг за шагом переходя к той теме, о которой хотелось бы поговорить, избегая резких слов, настырности и неуместных сравнений.... А, почему?
А потому, что чужие вам люди, имеют полное право послать вас к чёртовой бабушке, если вы "подкатили" к ним не с той стороны! Вы им тоже ЧУЖАЯ и они резонно считают, что они вам ничего не должны... понимаете?
Поэтому усвойте - ваши ВЗРОСЛЫЕ дети (в том числе, сноха и зять) тоже ВЗРОСЛЫЕ  люди, имеющие абсолютное право (!!!) установить те рамки в ваших отношениях, за которыми перед вами могут закрыть дверь!
Полагаю, что это обидно.... но, если вы не глупы, то поймёте, что подобные запреты дают и вам не только свободу мыслей и действий, но и снимают с вас ответственность за возможные глупости, от которых не застрахованы,  даже взрослые дети!...
Лично я, с благодарностью принимаю все тайные мысли и секреты  моего взрослого сына и никогда не настаиваю на чём-то большем, даже тогда, когда чувствую, что он хотел бы ещё что-то  сказать... Говорю "Скажешь тогда, когда будешь готов... Я всегда рядом!"...
Знаете, что лежит в фундаменте,  большинства семейных конфликтов?
Не умение (или не желание) чувствовать ту душевную грань родственника, за которую НЕ НАДО переступать, без приглашения!
В чём причина этого неумения, а чаще всего, не желания?
В чувстве, бесконтрольной СОБСТВЕННОСТИ на человека...!
Обратите внимание, на одну закономерность  - чем старше человек, тем СИЛЬНЕЕ его претензии  на то, чтобы держать под контролем жизнь НУЖНЫХ ему людей!...
Правда, в подавляющем большинстве случаев, сам "собственник", называет этих людей "родными"...
А, эти "родные", порой не знают, куда деться от пристального  внимания, расспросов, любопытства, навязывания мнения и постоянного присутствия рядом того, кто их "очень любит и переживает за них"... понимаете?
Живёт себе, чья-то свекровь, которая, в свою очередь, свою свекровь не может вспомнить ни одним, достойным словом...
Просто, в своё время, ей здорово досталось от не умной, не грамотной  и базарной бабы...!
А, со своей снохой, ведёт себя так же, как не умная, невежественная  и крайне, неприятная тётка...
И не думайте, что она забыла, что она чувствовала, когда её возила физиономией об стол в своё время, её свекровь...!
Просто тогда, ей были не понятны эмоции её свекрови ... Ведь сын этой тётки, был в первую очередь ЕЁ мужем, а потом, уже всё остальное...понимаете?
А эмоции, на счёт СВОЕГО ребёнка,  ей, очень даже, понятны - этот молодой мужчина, в первую очередь ЕЁ сын, а уже потом, муж этой... так себе, девки... которой, кстати, не заслуженно повезло...!...
Поэтому те, кто заявляет  о себе, что  "предпочитает НЕ помнить плохое", как правило, сами бывают очень ПРОБЛЕМНЫМИ  люди, склонными к откровенному лицемерию....Как бы ни странно, это звучало!
Потому что, в основе любой эгоистичности,  хамства, небрежности  и нетерпимости, всегда лежит - собственная! - КОРОТКАЯ ПАМЯТЬ...


МЫСЛЬ 4.    О пресловутой "любви к себе"...

Кто бы знал, как я терпеть не могу эту фразу!

Кто только, ей не "умничал" и не "кокетничал"...
Начиная от живущих "свободной" жизнью бомжих, с лицами, безвозвратно "стёртыми" алкоголем, и кончая  рафинированными  и  "отполированными" эстетками, со "стеклянными" лицами, "оловянными" мозгами  и "деревянными" душами...
И где только, я не слышала эту фразу...!...
Начиная с презентаций, очередных "уникальных" средств "оздоровления" или  "мудрых" речей "потомственных  ясновидящих", и кончая  рыданиями двух, безнадёжных дур,  в ресторанном сортире...
По мере того, как я жила и набиралась ума, я всё больше понимала, что человек - существо многогранное... со всеми,  неизбежными последствиями.
Можно родиться с ангельской душой, возрадоваться ей... ну, и так далее, как там принято говорить у этих церковных "артистов", называющих себя "батюшками" и, очень часто, имеющих -  весьма и весьма! -  не ангельское прошлое...
Но, стоит только чуть-чуть зазеваться и расслабиться, как тебе, в твою  ангельскую душу может кто-то - легко и просто! - а, главное от души, опростаться!... В том числе и те, кто истово мазал соплями церкви, "каялся" в своих грехах и слюнявил кресты поцелуями...
То есть, мечты - мечтами конечно, а реальная жизнь - это вам не Русские Народные Сказки...!
Да и в профессию я пришла, мягко говоря, уже не девочкой.
Поэтому, почти сразу поняла - "Не стоит метать бисер, перед свиньями", как говорит известная, латинская пословица....  Честное слово, не стоит!
Согласна, звучит грубовато, но здравого смысла у неё не отнимешь!

А, упомянула я её потому, что эту часть статьи, я адресую, конкретно,  Умным Женщинам...
Мнение тех, кого раздражают Умные Женщины, мне, до глубины души, безразлично...

И чтобы не застревать в бесконечной "болтологии", я начну с того, что посоветую вот эту фразу "Надо любить себя!", раз и навсегда убрать из своей жизни.
Видите ли... она - как бабский и вульгарный  аксессуар, способна  испортить всё впечатление о вас!
Это всё равно, что сейчас какому-нибудь мужчине, надеть малиновый пиджак, который в 90-х годах был чем-то,  вроде отличительного признака мужика, с тугим кошельком.
А, среди "малиновых пиджаков", были разные  - и мужичьё, и бандюкИ, и откровенно - больные подонки, и безграмотное быдло, и представители открытого криминала, торгующие людьми, оружием и наркотиками, и тихие спекулянты, и - не поверите! - были и Мужчины... Но, их было, катастрофически, мало...
Понимаете, о чём я?
Не стоит себя обозначать, как примитивную бабёнку, которая пытается выглядеть умной, нахватавшись фраз, сути которых она не понимает!...
Ни одна тётенька, "жонглирующая" этой фразой, в разговоре со мной, так и не смогла чётко и ясно объяснить, как она понимает то, чем она "умничает" перед  другими.

Вместо этой , кастрированной "умности", я напомню вам о Теории Разумного Эгоизма.
Историю её возникновения и развития, а также о тех философах, которые были причастны к её возникновению, вы можете почитать в интернете.
А я перейду к делу...
Скажите, вы обратитесь за помощью к человеку, который постоянно ошибается, постоянно с кем-то выясняет отношения, постоянно имеет проблемы со здоровьем, постоянно жалуется, постоянно стремится всех озадачить своими неприятностями...ну, и так далее?
Ответ очевиден, но вы можете спросить - а, КАК люди становятся таким, "хроническим несчастьем" для других?
Ответ прост - они, ни одну из своих проблем, не решили  САМИ и  ВО ВРЕМЯ!
А, между тем,  Разумный Эгоизм - это умение жить СВОИМИ интересами, НЕ  ПРОТИВОРЕЧА интересам других!
Суть этой теории, лучше показать на конкретных примерах.

Пример 1.
Как правило,  женщины  в 45 - 50 - 55 лет имеют уже, вполне взрослых детей.
То есть, ещё немного времени и дети начнут создавать свои семьи.
А это - откровенно сложный период для них, так как не все от рождения, наделены терпением, трудолюбием, способностью идти на компромиссы, умением отдавать, а не требовать....
Собственно всем тем, на чём и держится и без чего не может выжить, ни один брак!
А у женщины, начинается климакс...
И, если она была "заезжена" как лошадь, своим мужчиной и тем семейным "укладом", как он это понимал, то климакс у неё будет, как правило,  ПАТОЛОГИЧЕСКИМ.
Это значит, что у неё откроются все болезни, которые "жили" в ней уже долгое время, и которые она, попросту  говоря, запустила...Что, это значит?
Это значит, что женщина, буквально, выпадает из социума (и из семьи, тоже), и начинает кочевать из одной больницы в другую...
Как правило, "хождение по мукам" приводит женщину к хирургам, которые у неё удаляют всё, что только можно удалить, так как состояние её  органов "не совместимо с их функционалом".
И как не трудно догадаться, затяжное, плохое самочувствие всегда заканчивается депрессией, разной степени тяжести и длительности.
А дальше, происходит следующее...
Так называемый "муж",  устав от непрерывно болеющей женщины, а - главное! - оставшись без "прислуги", начинает систематически исчезать из дома. Или, конкретно уходит, как правило, к другой "прислуге"...
Уход за больной женщиной, всецело ложится на дочь или сына, которые не так давно создали свою семью, а возможно, уже родили ребёнка.
И, вместо радости бытия, начинается кромешный бег по кругу - надо накормить ребёнка и больную мать, переделать все домашние дела, все помыть и убрать, всех искупать, всё предусмотреть, выслушать все упрёки, осушить все слёзы, перетерпеть все истерики и раздражения в свой адрес, наскрести силы, чтобы в конце дня уделить внимание супругу, урвать немного времени, чтобы самой немного поспать...и ладно ещё, если вы - дочь!
А, если вы - сноха...?
Пол года или год жизни в таком режиме... и депрессия молодой женщине обеспечена!
Следующий этап в этой безнадёге - медленное разрушение семьи дочери или сына.
Вымотанная бесконечными, круглосуточными заботами молодая женщина (не важно кто она - дочь или сноха), начинает плохо себя чувствовать, постоянно раздражаться, замыкаться в себе, не реагировать на мужа и постепенно терять элементарный  интерес к жизни.
Апатия, постоянное желание спать, резкое реагирование на шум или громкие слова, мучительные головные боли, безразличие к любым радостям, от которых раньше, она получала удовольствие, желание всё время молчать, так как даже на разговоры не хочется тратить энергию...
Женщина, просто вымотана..!
Причём, и физически, и морально... Для неё одной - слишком МНОГО долга, по отношению к тому, что включает в себя понятие "семья", и слишком МАЛО отдыха и хороших эмоций, для того чтобы  восстановиться...
А с  мужчиной происходит та же метаморфоза, что и со старшим мужиком в семье - он начинает себя жалеть, чувствовать себя "заброшенным" и исчезать из дома, в известных только ему направлениях...
Ой, конечно - конечно, не "все они" такие...! 
Мужчину, понимающего, что он - НЕ пассажир в семейном "автобусе", а часть Единого Семейного Целого с точно ТАКИМ ЖЕ, семейным долгом, что и у женщины, нужно ведь ВЫРАСТИТЬ... понимаете?
Не забывайте - это мужика, достаточно родить и забыть о нём... А, Мужчину надо вырастить и Обучить Жизни....  Ни больше, ни меньше...
А пока что, старшая женщина беспрерывно болеет, младшая  тащит на себе всю "бытовуху" и перестаёт походить на женщину, а мужчина начинает скучать и искать "праздника" на стороне...
И - конечно же! -  его находит!
Полагаю, дальнейшие события, закономерно -  очевидны...
Вы можете, вполне резонно сказать "Ну, так эта семья, могла развалиться и без болеющей матери!".
Не буду спорить - могла!
Но, так же резонно, можно  предположить, что всё могло сложиться иначе, верно?
Человек может, вполне достойно нести СВОИ проблемы и тяжести, но не каждый в состоянии справиться с ношей вьючного верблюда...
А, теперь о сути...
Никогда НЕ БЕГАЙТЕ от своих проблем!
Вы должны ЗНАТЬ состояние своего организма, в любом возрасте.... Начиная с числа зубов, находящихся в рабочем состоянии или нуждающихся в ремонте, и кончая состоянием тех мест в организме, которые были "под вопросом" у кого-то из ваших родственников, по обеим линиям наследственности.
Не забывайте - тот, кто предупреждён, тот вооружён!
Я иногда слышу фразы, в стиле "Не буду я , как самовлюблённая дурочка, бегать по больницам... Можно подумать, мне делать нечего...!"...
Видите ли... "бегать", так сказать, вообще не надо  никуда, в принципе...! 
Вечно "бегают", как правило те, у кого "дурная голова, ногам покоя не даёт"!
А если вам за 40-к, то  раз в год, стоило бы показаться хорошему терапевту и врачу гинекологу - эндокринологу.
Даже, если в вашей поликлинике вам никто не внушает доверие, раз в год можно найти деньги на визит в частную клинику к специалисту, который даст объективную картину вашего здоровья.
Что делать с его рекомендациями - исключительно, ваше дело...
Но, вы должны ЗНАТЬ все уязвимые места в своём здоровье и обязаны понимать, что последствия ваших, НЕ леченных болезней, лежат, исключительно, на вашей совести и это, в первую очередь, ВАША проблема, а не  кого-то другого!
Запомните, у всех бед, как правило, всегда невинное начало...!
Сначала, вы не хотите быть "дурочкой", которая естественным образом заботится о себе, а потом, видимо, вы "как умная", вываливаете своим детям на шею такую  массу  болезней, для оплаты лечения которых, им понадобится, разве что ограбить банк...
Я хорошо понимаю, как мучительно трудно научиться уважать себя женщине, о которую все "родственники", всю её сознательную жизнь, вытирали ноги!
Поэтому,  для начала, усвойте простую истину - ваши дети НИКОМУ не нужны, кроме вас!
Повторяю - НИКОМУ...!
Сколько раз - и в жизни, и в своей практике - я видела, как после похорон жены,  так называемые "любящие мужья и отцы",  легко и просто "утешались" между "откуда-то, внезапно  взявшихся" бабьих ног,  бросив своих "любимых" детей, по сути дела,  на само - выживание...!
Честно говоря, мне жалко тратить время на развитие этой темы...
Да и что может быть интересного и оригинального, в страданиях самца - эгоиста, который в период настоящего горя, озабочен, исключительно собственной шкурой...?
Этот тип мужичья - настолько "брОсовый" товар, что плюнув куда попало, вы, можно сказать, гарантированно, попадёте в цель!...
А я пишу о женщинах, и для Женщин...
Забота о своём здоровье - это "страховочный полис" и для ваших детей, помимо всего прочего!
Кто им поможет в периоды несчастий, разочарований в жизни, в периоды болезней, в моменты, когда их предают те, кому они доверяли, в моменты, когда им кажется, что от них отвернулся весь мир, в минуты, когда они остро не довольны собой и не знают, куда идти дальше.... Кто?
Правильно - МАМА!...
Помните, что говорят в инструктаже, все стюардессы перед полётом?
"...В случае разгерметизации салона...наденьте кислородную маску СНАЧАЛА СЕБЕ, а потом ребёнку..."
Почему?
Потому что, в экстремальных ситуациях, помощь может оказать только ВЗРОСЛЫЙ человек, находящийся в нормальной физической и умственной активности! И, именно  поэтому, помочь всем остальным....   Помните, об этом!
А, Мама - это, в большинстве случаев, во веки веков Неразменный Товар...!
Мама - это Аксиома, о которую разбивается всё, что склеено на соплях....!
Мама -  это Берег и  Пристанище, где может выздороветь любая, раненая душа..!...
Мама - это всегда чьё-то Начало, чей-то Исток, из которого берут начало другие Реки Жизни...

А, посему:

- Выработайте в себе привычку БОЛЕТЬ В ПОСТЕЛИ, а не у кухонной плиты или за уборкой беспорядка, которую должны делать те, кто этот беспорядок создал.
Никогда не забирайте время у своего отдыха и сна, переглаживая по ночам горы белья и прочие "обязанности", в этом же роде...
Мало того, что это воспримут как должное, так ещё и выкажут вам своё раздражение, по поводу вашей  рассеянности от недосыпа...!
Спокойный и глубокий сон - первое "лекарство" для женщины, особенно после 40-ка лет!

- Никогда не соглашайтесь делать что-то, через силу, терпеть тех, кто вас унижает, поддерживать общение с теми, кто вам чужд и не интересен!
Если это, по каким-то причинам нужно тем, кто называет себя вашими родственниками, то пусть то, что им нужно, они делают САМИ...
Исключите себя из процесса, который вам "ездит" по нервам!
Это состояние, никогда не проходит бесследно для здоровья и хорошего самочувствия, имейте это в виду!

- Никогда не взваливайте на свои плечи, воспитание своих внуков!
Систематически присутствуя в отношениях между вашими детьми и внуками, вы нарушаете БАЛАНС родственных отношений между ними, понимаете?
Я говорю не о демонстративном  отстранении от жизни внуков, не впадайте в крайность!
Помощь своему  ребёнку, когда ему надо уехать, когда он завален работой или заболел, вполне естественна - ну, кому как не родной бабушке в этот момент, не позаботиться о внуках?
Но, когда внуки ПОСТОЯННО живут у бабушки, в то время, как их родители либо всецело поглощены своей карьерой, либо "устраивают" свою, личную жизнь, либо просто не знают, что делать с ребёнком, которого они, сдуру, привели на этот свет - это ПАТОЛОГИЯ, которая крайне негативна, для всех.
Своим, настырным присутствием в решении родительских проблем ваших детей, вы лишаете их возможности ПОВЗРОСЛЕТЬ и ПОЧУВСТВОВАТЬ, что такое материнство или отцовство, понимаете?
Если вы постоянно берёте на себя то, что обязаны  делать НЕ ВЫ, то не сокрушайтесь потом, если ваш, уже взрослый ребёнок - недоумок, опять, так сказать "нечаянно" родит "чего-нибудь" от  "чего-нибудь"... И, с радостью, спихнёт  это на вашу шею!
Внуки - это РАБОТА и ЗАБОТА ваших детей, в первую очередь!
Когда они находятся в возрасте активного роста, им  нужен  рядом  молодой и сильный родитель, созвучного с ними поколения!... А, не стареющий человек, в силу естественных причин, не могущий справиться с мощным потоком вопросов, эмоций и бурлящих гормонов, с которым подрастающие "цветочки жизни" не знают, что делать...
А вы, постепенно переходите в ту фазу жизни, когда человек должен быть, по хорошему озабочен только собой, понимаете?
Когда женщина знает, как и чем оказать себе грамотную помощь при недомогании, может себя полностью обихОдить, может умно и с толком  распорядиться своими деньгами, имеет возможность отдохнуть так, как ей хочется, где ей хочется  и тогда, когда ей хочется, имеет увлечения и хобби, и с удовольствием  может организовать свою жизнь и  досуг, то она никогда не станет "проблемой" ни для кого, и в первую очередь, для своих взрослых детей...

Чувствуете, как работает, этот разумный  "эгоизм" в таком вот, варианте?

Пример 2.

Как вы думаете, чем озабочена женщина, так называемого пост - советского пространства, после 40-ка лет, закономерно или "вдруг", оставшись без официального мужа или бой-френда...?
Нет, не приобретением (любыми путями) своей крыши над головой, если у неё её нет...
Нет, не получением серьёзной профессии, если у неё её нет, и не переквалификацией, если того могут потребовать жизненные обстоятельства...
И не серьёзным лечением, накопившихся болячек и не пересмотром своих жизненных приоритетов...
В  подавляющем большинстве случаев, женщина начинает судорожные поиски, так сказать, новой "любви"...!
То есть, конкретно "новой" и, ещё более конкретно, "Любви"...!....
И - кстати! - напомню, что я веду речь не о малолетней соплячке, у которой, с первым появлением месячных, начинается плаксивость и рыдания, по каким-то выдумано  - абстрактным  "объектам", к которым можно было бы "приложить" свои  эмоции... с которыми, непонятно что делать...
И - даже! -  не о 25 - 30-ти летней, бестолковой козе, у которой, по недостатку её соображалки, но  пере - избытку "любви  и веры в людей", прошлось  целое стадо козлов, вечно щиплющих капусту, в чужих огородах...
И - кстати! - о той самой, "любви"...
Вы обратили внимание, что слово "любовь", в его первозданном и правильном смысле, почти исчезло из речевого обихода?
Потому что, этим словом стали называть любую, примитивную, физиологическую СЛУЧКУ...!
Живёт себе, весьма порядочная тётя и не подумайте о ней, ничего плохого!
Она вам, не какая-то там "лЯрва", а то, что она "шпИлется" где попало с чужим мужем... ну, так ведь у них "любовь"...! 
Вот только, чем отличается "любовь" чужого мужа к ней от того, что происходит между этим же, чужим мужем  и любой, профессиональной шлюхой, тётя объяснить не может...
Точнее, не хочет! Потому, что ПОНИМАЕТ, как не прочно и грязно то, что она называет "любовью"....и что с Любовью, не имеет, в принципе, ничего общего...
Вот вам, конкретный  пример ДЕВАЛЬВАЦИИ, некогда простого, красивого и целомудренного, в своей духовности, чувства!
И, кстати сказать, очень беззащитного... не заметили?
Попробуйте таким понятиям, как "дружба", "уважение" или "доверие", насильно  придать  искажённый или двойной смысл!
Вот, попробуйте на вкус фразу "Я тебе... не совсем доверяю...".... Звучит? НЕТ!
Потому что, "Я ...не совсем доверяю", означает только одно - " Я тебе НЕ ДОВЕРЯЮ!".
И, только так!
Скажите, человека можно "местами уважать", а местами "не уважать"... ?
Так можно сказать только в том случае, когда вы хотите оскорбить человека!
Потому что, "местами уважать" можно только того, кого вы - конкретно! -  НЕ УВАЖАЕТЕ...!
А, как вам фразочка "Ну,... мы же, иногда дружим, верно?!"...?
А, чего бы не отодвинуть в сторону  хитрожопость  и сказать просто "Когда мне надо тебя использовать, то я назову нас, типа, "друзьями"... А, вообще-то, я сама  по себе...", а?...
Чувствуете, сколько Достоинства и Автономности  у этих понятий - Дружба, Уважение, Доверие?...
К ним, в принципе, не липнет грязь, потому что они, ГЕНЕТИЧЕСКИ не совместимы с пороком!
А, вот понятие "Любовь" удалось  ИЗГАДИТЬ и сделать из него, моральную проститутку!
Потому, что слишком велик процент людей в социуме, в ком животное начало ДОМИНИРУЕТ над  духовным!
Они понимают - даже, не сомневайтесь! -  хорошо понимают свою слабость "на передОк" и прекрасно чувствуют, свою генетическую тягу к бесконтрольной полигамии, которая, почти всегда, присутствует в человеке (обеих полов!), вместе со скудным умом и слабым (если, не откровенно  скверным) характером...
А, чтобы не выглядеть в глазах других людей, куском мяса, который контролируют ТОЛЬКО гормоны, они  каждую случку  со своим участием, "подтирают" словами "роман", увлечение" и - обязательно! - "любовь"...
Казалось бы, ну что такого сделали...?
Всего-то на всего,  отобрали  у Любви  ДУХОВНОЕ начало и заменили его ФИЗИОЛОГИЧЕСКИМ...!
В душу... всего-то  "капнули" сексом... а, картина ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ, поехала вкривь и вкось...
А секс, должна заметить, очень - очень! - коварное  явление!
Судите сами...
Люди строят совместный бизнес, или  работают вместе, при этом, с полу слова понимая друг друга...
Либо давно знают, понимают и искренне уважают стиль жизни и манеру мыслить друг друга...
Либо просто и с удовольствием  приятельствуют, бережно относясь к границам личной территории друг друга...
Что в том, что я перечислила, главное?
Правильно - КОМФОРТ в общении и отсутствие чувства СОБСТВЕННОСТИ на другого человека!
А теперь, добавьте во всё это секс... и картина медленно, но неуклонно меняется!...
Вместо комфорта, появляется постоянный НАПРЯГ в отношениях и вы уже не просто живёте так, как вам хочется, а постоянно отчитываетесь - ГДЕ вы, с КЕМ вы, что вы ТАМ делаете, почему вы НЕ ПОЗВОНИЛИ и пошло - поехало...
И это при том, что вас ещё, не "оштамповали" и вы не успели дать  никаких "клятв" в соответствующих  инстанциях и в соответствующей спец- форме, с занавеской на голове...ой, простите, фате...
Вы, всего-то на всего, влезли в, так сказать, "дружеские  поебУшки"...
К тому же, в глубине души, вы вполне отдаёте себе отчёт в том, что в этом сексе не было, так сказать, нестерпимой  НЕОБХОДИМОСТИ  или, на худой конец,  давнего и страстного ЖЕЛАНИЯ... если уж, очень честно - то... верно?
Спрашивается, ну на кой чёрт, вы сотворили себе проблему на ровном месте, да ещё и своими руками?
Ведь давно известно - не надо ГАДИТЬ, там где ЖИВЁШЬ... Так, зачем...?
Да, просто всё  ИНФИЦИРОВАННОЕ  информационное пространство,  ПРОМЫЛО  вам  мозги тем, что "если у вас, в данный момент жизни нет секса, то это опасный симптом" или другую чушь, в этом же роде...
Вот только, скажите....м-м-м.... вам подобные "Умности" не напоминают, к примеру,  рекомендации врача - проктолога, который утверждает, что "для нормальной жизнедеятельности, у вас должен быть РЕГУЛЯРНЫЙ стул"....?...
Знаете, что интересно...?
Если  проанализировать все периоды декаданса (духовного упадка, в первую очередь) в человеческих общностях, в глаза бросается один факт - люди, поголовно, "лечились" в эти периоды, повальным сексом с кем попало и где попало, алкоголем и прочими "радостями", заканчивающимися, как правило, страшными  эпидемиями, выкашивающими, почти половину населения...
То есть, у секса отнимают  его, определённую и уместную (!!!) функцию, и делают  его, чем-то вроде  универсальной "приправы" к жизни, типа, как перца к блюдам... С одним, "но"....!
Но - !!! - суют, прошу прощения, этот "перец" во всё, что можно - мясо, кашу, мороженое, выпечку, фрукты, варенье...и плевать на вкус!... Плевать!!! ...
Главное - чтобы, "с перцем"!...
Такие вот, жизненные "принципы" - во все времена! -  с удовольствием подхватывают все, среднестатистические и не отягощённые умом особи, потому что они разрешают дуракам и дурам не чувствовать себя примитивной скотиной среди людей, и, типа, снимают с них ответственность за самый, настоящий РАЗВРАТ, так как "умные люди" им объяснили, что без  кошачье - собачьей случки, без разницы с кем, человек "не может жить"...типа...
А дальше....  некое человеческое существо, "руководствующееся" подобными "умностями" и имеющее о себе хорошее мнение, прошу прощения, трАхает  вокруг себя всё, что движется и дышит, для, так сказать, "нормальной жизнедеятельности"  и - никак! - не может понять, а что же онО.... ну, просто, на фиг  никому не нужно-то....? Даже, с доплатой, на худой конец...?
Вот, кстати.... а вам нужно,  соседское помойное ведро?...

А теперь, давайте вернёмся к "поискам  любви", и кое-что проясним...
Даже если, вас родил тот, кто об этом - напрочь! -  не помнит, да ещё и при этом, вас  - нечаянно! - на пол уронил, то уж к 45-ти годам-то, при всех прочих жизненных перипетиях, можно и самостоятельно выяснить, в каком месте у вас голова и что с ней, обычно делают...!
Скажу ещё точнее - после 40-ка лет, женщина может быть старой, больной, кривой,  косой, лысой, толстой, может жить "возмутительно", выглядеть отвратительно, может быть никем не любимой  и сама, ни в ком не нуждаться.... ровно как и то, что она может иметь всё, выше перечисленное и, при этом, быть очень даже, любимой... понимаете?... Может!
Увы, не каждому из нас, вместе с генетическим, родительским наследством, досталась красивая внешность, крепкое физическое здоровье, светлый ум, таланты и психическая стабильность и равновесие...
И это, как раз то, что никак не поставишь человеку в вину!
Но вот, откровенной  ДУРОЙ, после 40-ка лет, быть стыдно!... Очень СТЫДНО!
И ответственность за эту данность, полностью лежит на её носителе, так как это означает одно  - женщина так и НЕ ВКЛЮЧИЛА функцию мышления  и жизнь, со всем её опытом, просто прошла МИМО неё...
Поэтому, прежде чем затевать лихорадочные "поиски любви", сделай себе милость - притормозите свои "хочу, не могу" и подумайте, от ЧЕГО вы БЕЖИТЕ и с КЕМ  хотите встречи?
Вы боитесь одиночества?
В таком случае, вы должны хорошо ПОНИМАТЬ, что оно означает для вас!
Повторяю - ЧЁТКО, по полочкам перед самой собой, разложите то, КАК вы понимаете то, что  вы - не "кто-то", а именно ВЫ! - называете "одиночеством"!
Потому что, от  этого зависит то, во что вы можете превратить не только свою жизнь, но и то, как могут сложиться ваши, дальнейшие отношения с вашими  детьми и всеми, кем вы дорожите!...

"Счастье" № 1.
Если вам нужно быть "при мужчине", не "сидеть вечером одной у телевизора" и "чтобы вся родня, не лезла к вам с советами и сочувствием", то... как говорится, "ларчик просто открывался"...
Заходите на все сайты знакомств и другие помойки в том же "статусе" и ищите, ищите, ищите...и поверьте мне, вы обязательной найдёте!
Только, не забудьте о ключевом  моменте - вам помогут создать иллюзию "НЕ одиночества", но... вам НИКОГДА  не гарантируют и, даже не пообещают  - !!! - любить вас и уважать!
Если убрать пустое словоблудство, то любой "Ромео" из любой службы  знакомств, просто разрешит вам ПОПОЛЬЗОВАТЬСЯ своим половым органом...ну, и скажет вам то, что он  ОБЫЧНО говорит в массе и массе подобных случаев...
А если вы думаете, что ваше "не одиночество" вам обойдётся  бесплатно, так сказать, то вы очень и очень ошибаетесь!
У вас могут не попросить денег, но... вы оплатите все "нечаянные" долги своего "друга", его просроченные алименты, купите ему одежду от ботинок до носового платка, так как он "все деньги отдал жене - злодейке", а жить рядом с мужиком, выглядевшим как бомж, вам ...как-то не радостно...
Потом окажется, что ему требуется лечение, а его маме надо вставить зубы, а его - непонятно, какой по счёту! - дочери, надо исправить кривые ноги и т. д. ...на ваши деньги, разумеется, ведь он же вам  "настоящий друг"...и только так!
Потом он будет, периодически, исчезать из вашей жизни, мотивируя  это тем, что он где-то "подрабатывает" или "ищет работу"...
Ни денег, ни результата "исчезновений" вы не увидите, так как у него всегда "оказываются, какие-то непредвиденные обстоятельства"... жизнь у него не лёгкая, понимаете?
Он постоянно будет рассказывать о том, как его обижали и недооценивали все, кто с ним имел дело и  как его "насильно" делали отцом  шлюхи, которые его "обманывали"....ну, Страдальный Страдалец он, понимаете?
Спасибо, как говорится, что хотя бы не заврался вконец,  и не сказал, что все его обидчицы - шлюхи, не "насиловали" его - регулярно! - под  дулом револьвера...
А вы, как влюблённая школьница, будете от этого негодовать и считать его "порядочным", в то время, как женщина, несомненно дружащая с головой, назвала бы его "порядочным дураком"...
Тот факт, что он пил (а, местами, безбожно пил!), при встрече с вами, он объяснит тем, что пил "от никому не нужности и безысходности"...
А вы, как истинная "спасительница", загоритесь желанием доказать ему -  всеми, насмерть обиженному, что вы Та Самая, которая Лучше Всех Остальных....
Но... через какое-то время, вдруг поймёте, что его - облизанного вами, с головы до ног! - всё равно тянет не просто выпить, а крепко, пардон, надрАться, причём, БЕЗ какого-либо повода...
Он же, так  "замордОван" жизнью, что без алкоголя, просто не может "расслабиться"... понимаете?
А, так как вы его приручили и прикормили, то он и вам НЕ ДАСТ "расслабиться"... 
Он же не эгоист!... Он, с удовольствием, как "настоящий друг" поделится с вами, своими и врождёнными,  и приобретёнными пороками и проблемами, и сделает вашу жизнь "очень весёлой" (естественно, в его понимании!), а главное, насыщенно - не одинокой...!.
Продолжить?... Или, всё понятно?...
В этом варианте "счастья" примечательно то, что прощаться с ним или избавляться от него, вы будете гораздо дОльше, чем вы его искали!
Ведя жизнь бродячего кота, ваш "Шариков"  будет искренне  "недоумевать" - а чем, собственно, вы недовольны?
У вас же "с ним", всё есть - крыша над головой (которая, кстати, ваша!), деньги (которые, регулярно, зарабатываете вы), человеческая еда (которую, ежедневно, готовите вы), никаких проблем (так как, их решаете и оплачиваете вы)...

Ну, не понятно, в натуре... а ЧЁ ещё, надо-то...?

"Счастье" № 2.
Допустим, Он имеет крышу над головой, приличный счёт в банке, не хилую тачку и такую же дачку...
Вы уверены, что Он - вдруг! - нашёл то, что искал, именно в вашем лице?
Я хочу сказать, вы уверенны, что он  искал женщину - ровесницу для "любви", а не бесплатную прислугу?
Если вы понимаете, что за деньги  можно открыть любые двери и купить кого угодно, то Он это не просто понимает, Он это ЗНАЕТ!...Не исключено, что он это делал и делает постоянно...
Поэтому, для "любви", он купит себе молодую и безмозглую сучку...
Почему, молодую?
Потому, что убеждён, что деньги сделают, даже  из него - кривоногого, вислозадого, пузатого и лысого! - дядьки, типа, стройного, высокого, голубоглазого и молодого красавца, желанного "всеми"...
Почему, безмозглую?
Потому, что она  ВСЕГДА будет "думать, как Он сказал" и делать то, что он скажет...
У неё должно быть  ровно столько ума,  чтобы понять, что "зарплату" надо отрабатывать...! Но, не больше...
А, вот ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ, он  может "доверить" вам  -  содержать его недвижимость в чистоте, прополоть и облагородить его дачный участок, помыть его машины, всегда быть на наготове с кормёжкой для него и его "свиты", вытерпеть откровенное хамство и измывательство всех его детей, а также, его "бывших", случайных, пятиминутных и прочих самок...
А вам, он будет врать... Врать... ВРАТЬ... даже тогда, когда это глупо и бессмысленно, и когда вам будет смертельно стыдно за него!...
Между прочим, я сейчас поведала, абсолютно правдивую историю моей клиентки, которая в 47 лет, была уверенна, что нашла "единственную, родственную душу" в своей жизни...!
А, самое ужасное в этой истории то, что она потеряла уважение и привязанность своих детей!
С ней, наотрез, отказались общаться дочь и сноха, а сын сказал, что ему её жалко и он готов её терпеть, но... он ничего к ней не чувствует и не знает, о чём с ней говорить...!

Чувствуете, каковы масштабы последствий, когда  НЕ СОВМЕСТИМЫ  желаемое и действительное?

"Счастье"№ 3.
А вот, ещё один вариант... Мужчина - вдовец!
И это, весьма  правдивая история  уже другой, моей клиентки...
Большую часть своей жизни, она растила детей одна... Собственно, целый кусок жизни - с 29 до 51 года - она была, так называемой, матерью-одиночкой и пока не выросли и не повзрослели её сыновья, она была занята только ими.
А потом, заскучала...
Должна сказать, что я веду речь, о не глупой и достойной  женщине!
Она прекрасно понимала, что не стоит искать "счастья", среди кучи  неудачного, тридцать раз разведённого, и откровенно потАсканного мужичья, так как эта категория "кавалеров", уже давно развращена женской доступностью, бесхарактерностью и скудоумием...
Она была наблюдательна и понимала, что для неё, партнёрство с таким мужиком - просто, тихий способ медленного "самоубийства"...
Но, вот что делать с не реализованной, женской любовью, она не знала...
К тому же, огромный отрезок жизни, где она была вынуждена быть и мужчиной, и женщиной, сделал её, в определённом смысле, наивной - как большинство женщин-одиночек, она была уверенна, что рядом с мужчиной,  всегда  "спокойно и надёжно, и нет никаких проблем"...
И как вы понимаете, замуж она - таки,  вышла!
Он был вдовцом, прожившим в браке с покойной женой 34 года.
Не алкоголик. Не гуляка. Имел хорошую работу, к которой относился серьёзно. Домосед. Постоянно что-то читающий  интеллектуал, имеющий стабильный круг приятельства, с которым любил общаться.... Но...!
Как только она переступила порог его дома, ей тут же была дана - самая настоящая! - ИНСТРУКЦИЯ, что она может делать, а что - категорически! - нет!
Её проинструктировали, что он любит, что не любит, что может потерпеть, а что не будет терпеть ни секунды...
Так же, ей дали настырные рекомендации по поводу её внешности, так как "он ПРИВЫК  к определённому  типу женщин, и ничего в своей жизни, менять не будет"...
Как вы понимаете, о рекомендациях  моей клиентки по поводу его внешности, он даже не спросил...
Дальше - больше...
Сколько бы она не скребла грязь в его доме, он был постоянно чем-то недоволен - это не там лежит, это пересолила, эта рубашка не к этому костюму, эти цветы портят интерьер и так далее...
Он "привык к тому, как делала его жена", говорил он, забывая, что говорит это женщине, которую - тоже! - назвал "женой"...
Что ещё более  показательно, он ни разу не поставил на место своих дочерей, которые относились к жене отца, как к прислуге и не просили её что-то сделать, а приказывали ей!
Её, женщину с хорошим образованием, постоянно унижали две, обнаглевшие стервы, одна из которых была стриптизёршей, а другая - девочкой "на побегушках", в какой-то канцелярии.
Её постоянно, с очевидным и настырным садизмом, сравнивали с умершей женщиной, получая от её расстройства, явное удовольствие...
Но, повторяю, Анастасия - так звали мою клиентку - была умной женщиной, а беда всех окружающих в том, что Умных Женщин, эти же, окружающие, как правило, всегда недооценивают!
Со смехом, сквозь слёзы, она сказала:
 "...Оля, я нашла ваши статьи в интернете!... И вдруг... мне, будто вернули способность... видеть!...
Мне хватило суток, чтобы прочитать, осмыслить всё, о чём вы пишите и, в буквальном смысле, очнуться...
Знаете, что я сделала? Пошла в парикмахерскую и постриглась, как вы!.. Под машинку...!
С неимоверным облегчением, я убрала - под корень! - со своей головы, этот замысловатый "стог сена", который он называл "женственным" и над которым иронизировали мои мальчишки...! Потом пришла в "его" дом, позвонила своим сыновьям, спокойно собрала свои вещи, одела то, что всегда любила носить, отдельно отложив то, что было куплено "на его деньги" и...приготовила ужин... Ужин, как Финальную Точку Моей, Очевиднейшей  Глупости...
Он всё понял, как только посмотрел на меня и мой вид!
Как-то сразу весь съёжился, усох и стал похож на старую ворону...
Весь ужин прошёл молча и только когда я сказала, что сама подам на развод и освобожу его от хлопот, он, как  бездарный актёр из провинциального театра, спросил меня дребезжащим голосом "Ты понимаешь, что ты СОБИРАЕШЬСЯ  СДЕЛАТЬ...?!!"....
"Знаешь... я ещё НИКОГДА так ясно, как сейчас, не понимала, что я  ХОЧУ сделать!" - сказала я и, впервые, за всё время жизни с ним, засмеялась... просто рассыпалась в смехе!..
Устроить сцену с сердечным приступом, он не успел - за мной приехали мои сыновья...
"Счастья вам и долгих лет жизни, дедуся!" - подмигнул ему мой младший сын - хулиган, и мы, всей  ватагой, радостно, подшучивая друг над  другом, выкатились из моего НЕСЧАСТЬЯ...
Знаете Оля, я ведь не считала себя глупой курицей...
Но, мне надо было по уши окунуться в эту Беду, чтобы понять, как всё это время, до встречи со своим "счастьем", я была  действительно  -  просто, чертовски! -  счастлива в  МОЕЙ   жизни...!!!"...

Чувствуете, что может сделать ( даже, с Умной Женщиной!)  ОТСТУПНИЧЕСТВО  от своих, проверенных жизнью взглядов, убеждений и принципов, в угоду сиюминутным, мусорным эмоциям и, так называемым, "общепринятым" и заскорузлым понятиям, о женском "счастье"?

"Счастье"№ 4.
Ещё один, не выдуманный вариант, так сказать, "счастья", в догОнку "уходящему поезду"...
... Собственно говоря, мамаша моей клиентки Ани, всегда была тётенькой, весьма не предсказуемой...!
Уже родив её, Аню, могла сорваться и куда-то умотать с "подружками", вообще забыв о ребёнке и, даже не предупредив, мужа...
Будучи глубоко семейной женщиной, могла за минуту "обомлеть и влюбиться" в первый, попавшийся на её пути фонарный столб и устроить всей семье театральные "сопле - рыдания"...
Могла влезть в секту к, очередным "пророкам" и "колбаситься" с ними, пока их не прибирали к рукам, органы правопорядка...
Могла годами - !!! - искать "смысл в жизни", видя как превращается  в сарай её дом и дичают муж и дочь...
Короче, от бабы всех, буквально, лихорадило и вся  родня, просто разбежалась в разные стороны и где-то, тихо схоронилась...
После 7 лет "семейного счастья", сломался отец Ани, которого она очень любила, и по которому тосковала и тоскует и по сей день...
Через 3 года после развода и разлуки с дочерью, отец умер от инфаркта, даже не доехав до больницы... 
А Аня, осталась один на один с маменькой, у которой - первый раз, в жизни! - появился НАСТОЯЩИЙ повод для депрессии.
Жили так - Аня ТЕРПЕЛА мать и её придури, а когда было невмоготу, сбегала на несколько дней к кому-нибудь, кто мог бы её потерпеть какое-то время...
А мама, систематически, искала новую "любовь"... И, нашла!...
Маме было 50 лет, её возлюбленному - 54 года...
Откровенно говоря, Аня даже обрадовалась тому факту, что маменька будет не её, а чьей-то заботой, в первую очередь...Но, не тут-то, было...
"Влюблённые" с таким энтузиазмом разыгрались в "семью", что маменька, на 51-ом году жизни... решила родить...
Не помогли даже, весьма убедительные доводы врачей о том, что всё-таки, в жизни должно всё происходить, в своё время и что роды - это, во все времена, прерогатива молодых и здоровых женщин, а её здоровье, оставляет желать лучшего...
Лично маменьке, пришлись по душе слова психолога, который сказал, что рождение ребёнка - это, исключительно, ЕЁ  желание и право!...
Уточнять, самостоятельна ли  женщина, стабильно ли её партнёрство, есть ли кому  её подстраховать и кто, собственно, будет оплачивать - во всех смыслах! - её "право", психолог не стал...
"Я первый раз в жизни, люблю по-настоящему... И хочу подарить этому мужчине всё, что могу!" - был "убойный" аргумент маменьки.
Придавленный  "настоящей" любовью мужик, круто пришёл в себя, резко сообразил, что на него свалится, в виде "подарка" под старость лет, попробовал привести в чувство свою подружку, понял, что это абсолютно "дОхлый" номер и... бесследно исчез, за горизонтом...!
Аня, между тем, получила диплом о высшем, экономическом образовании, за 2 года стараний и труда, получила хорошо оплачиваемое место в одной из аудиторских компаний, и осилила - без чьей-либо помощи! - 50-ти процентный, финансовый взнос за стоимость квартирки, которую собиралась купить...
Ничего удивительного в этом не было - с тех пор, как Аня себя помнила, она ПРВЫКЛА жить, рассчитывая ТОЛЬКО на себя!... Ей, без сомнения, помог бы отец...но, его не было...
А от того, ЧТО  было рядом, можно было ожидать всё, что угодно!...
Примерно, год назад, у неё появился друг... Аня не суетилась, не торопилась, не очаровывалась и не делала быстрых выводов.
Он - тоже... Но, её очень удивляло и радовало то, что он всегда был рядом, когда ей  было плохо или была нужна помощь!
Она так натерпелась от последствий бесконтрольных, маменькиных "влюблённостей", что даже в наших с ней разговорах, не могла выдавить из себя это слово - "любовь"...
" Я... слишком рано поняла, что то, что люди называют "любовью", может... просто уничтожить всё, вокруг себя!... Для меня, это слово не несёт... пока что, никакой ценности!" - сказала она.
Дальше, всё было  скверно и грустно...
Любившая "первый раз в жизни, по-настоящему" маменька, тяжело и остро пережила беременность, больше половины которой пролежала в больницах, отвернувшись от всех к стене и ожидая, что её Ромео "одумается и вернётся к ней"...
Роды тоже были тяжёлыми, после которых началась открытая, тревожная депрессия...
Рыдания и истерики, лечение матери, поиски и оплата няни, покупка всего необходимого для жизни, легло на плечи Ани... А потом, мамаша объявила, что не хочет жить...
Но ещё страшнее было то, что Аня поймала себя на этом же, чувстве - она ЗАДАВЛЕНА всем, во что мать превратила её жизнь... она не хочет жить!...
Должна сказать, что я очень быстро соображающий человек, не склонный при этом, к паникам и уж, тем более, к истеричным реагированиям и быстрым выводам...
Но, когда я первый раз увидела лицо Ани, я почти кожей почувствовала - дело плохо... ОЧЕНЬ плохо!..
Жизнь девушки рассыпалась на глазах - от бесконечной нервотрёпки, недосыпа  и постоянных авралов, начались неприятности на работе и ей дали понять, что она должна либо "привести в порядок свою жизнь", либо найти другую работу.
Тихо исчез из её жизни друг...
Он был славным парнем и готов был разделить с Аней, все её проблемы... Но, брать на себя  проблемы стареющей, безмозглой  эгоистки - инфантилки, он не хотел... Он понимал, что это равносильно самоубийству...!
У молодой женщины на руках оказался младенец, который  был ей не нужен, мать, которую она не  любила и не уважала и куча проблем, за которые надо было заплатить деньгами, которые надо было ещё и заработать...
Скажу, чем закончилась эта история.
Мамашу привели в чувство врачи-психиатры. Не сразу, и не за один месяц...
Ребёнком занялась служба опеки, так как Аня сама оказалась на операционном столе, с прободной язвой желудка. Она всё порывалась поскорее выписаться из больницы, чтобы заняться "ситуацией"...
Пока она лежала в больнице, мамаша притихла, "повзрослела" и отдала ребёнка на усыновление.
По заключению врачей, в момент подписания документов, она была адекватна и психически стабильна... Мне трудно сказать что-то однозначное, о подобном диагнозе...
И я могу допустить  - подчёркиваю, это только моё ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ! - что, кто-то из врачей, прекрасно понимающих, что из себя представляет жизнь с не адекватным человеком,  взял на себя ответственность и попытался спасти судьбы двух детей, этой "хронической" искательницы "любви"...
А пока Аня лежала в больнице, сослуживцы помогли ей вернуть часть денег, что она выплатила в счёт стоимости квартиры, которую хотела купить.
Выйдя из больницы, она открыла счёт на имя матери и перечислили на него, бОльшую часть денег.
Потом уволилась с работы, взяла  необходимые вещи, выплакалась на могиле отца и уехала из России...
"Навсегда!" - сказала она так, что я ни на секунду, не усомнилась в её решении.
Два года она прожила в Германии, сейчас перебралась в Канаду...
В последнем письме, Аня писала : "... Не бросайте меня, Оля, я вас умоляю!... Я уже научилась, как кошка, греться на солнышке, но внутри меня всё ещё ХОЛОДНО и ТЕМНО... Вы оттащили меня от края бездны и, можно сказать, заново научили дышать, думать и говорить...
Но, иногда, в глубине моей души, поднимается  ТАКАЯ НЕНАВИСТЬ к людям, что мне кажется, что если бы остановилось моё сердце, я была бы этому, только рада...
Я никогда не вернусь в Россию!...
На западе, человеку с детства дают понять, что свои проблемы, человек должен  решать САМ, и только в крайнем случае, просить помощи у родных...
А в России, понятие "родственности", сродни могильной плите...
Повезёт - будешь жить....
А, достанутся родители - НЕДОлюди, можешь сразу руки на себя накладывать, потому что жизнь у тебя, они всё равно отберут, так как ты им ПОЖИЗНЕННО ДОЛЖЕН, даже если они тебя, "сделали", по пьянке... "...

Чувствуете, во что может вылиться для  родных и, в первую очередь, для взрослых детей, эгоистичное "счастье" безмозглой "барышни", даже к старости, не сумевшей навести порядок в своей голове?...
Вот уж, воистину..."Будьте осторожны со своими желаниями - ОНИ МОГУТ сбыться!.."...

А теперь, о сути дела...

В юриспруденции (ровно, как и в процессуально - следственных делах), часто используется термин "ОБОСНОВАННОЕ  СОМНЕНИЕ"...
Обоснованное - значит РАЗУМНОЕ, основанное на достоверном факте, исключающем сомнение в нём... понимаете?
Одного (!!!), Обоснованного Сомнения бывает ДОСТАТОЧНО, чтобы уничтожить всю, логически выстроенную или  подтасованную цепь доказательств, чьей-то виновности или не виновности...!
Так вот...
Если у вас появилось Обоснованное Сомнение в человеке (и, уж тем более, если у вас есть  целый ряд  Обоснованных Сомнений!), то самое время вспомнить, что вы - женщина Элегантного Возраста, которому.... прямо скажу,  не к лицу экзальтированно -  эмоциональные вИзги и всхИпы...
Умейте во время  ПРИТОРМОЗИТЬ своё, буйное воображение!
Потому что, одного Обоснованного Сомнения, от которого вы отмахнулись, будет достаточно, чтобы  ИЗГАДИТЬ не только вашу жизнь, но и тех, кто вами дорожил...
Действительно, дорожил!...
И, кстати, Обоснованное Сомнение - один, из основных принципов Теории Разумного Эгоизма!...

МЫСЛЬ последняя.

Наверняка, у каждой из вас, среди кучи серьёзных  и "шапочных" знакомств, найдётся та, которая, абсолютно убеждена, что у "такой-то" дамы ,  жизнь сложилась вполне успешно, исключительно потому, что "ей повезло"...
Это одно, из тех самых, мусорных убеждений, над которым я всегда, открыто иронизирую!...
Я заметила, что женщины  довольно редко завидуют уровню образования, усидчивости, трудолюбию, целеустремлённости и ясному уму,  другой женщины...
Как правило, "камнем преткновения" бывает зависть к внешности, а ещё чаще - зависть к личной жизни другой женщины... Из серии  "Надо же! И за что, так повезло тёте?"...
Нет, уважаемые, "везение" тут, не при чём!...
На её "везение" поработали два факта - женщина точно ЗНАЛА, какой мужчина ей нужен и умела ВИДЕТЬ реального человека, перед собой!
Повторяю - РЕАЛЬНОГО человека, недостатки которого, она могла спокойно ПРИНЯТЬ, без насилия над собой или, ещё хуже, обмана себя!
Вот эту песенку, в стиле "Ну, кто же знал-то, что он такой урод!", как правило, всегда "гундЯт" безнадёжно - бестолковые бабы, превратившие себя во что-то, типа служебных собак, при бесконечных "кавалерах", всю жизнь стоящих в очередях на какие-то, жизненные "кАстинги"...
А, между тем, человек перед вами - всегда, открытый  НОСИТЕЛЬ ИНФОРМАЦИИ О СЕБЕ...!
Всегда!
О человеке ВСЕГДА говорит его манера жить, его поступки, то, что он говорит или пишет...понимаете?
И эта информация, всегда у всех перед глазами!
А, чтобы не быть голословной, я предлагаю посмотреть на некоторые, так сказать, рецензии на моей странице, на портале  Проза.ру...
"Понятно пишите и как-то близко мне по духу..." написал Игорь Злобин.
Всего-то, одно предложение - а, человек сказал САМУЮ СУТЬ и сказал это, просто и человечно!..
Чувствуете, как поймано это гениальное равновесие - "мало слов и много смысла"...!?
Нет лести, выпендрёжа, иронии и словоблудства... нет!
Мужчина не побоялся искренности и сказал ровно то, что хотел... А мне и сегодня, тепло и комфортно, от этих строк!...
Или, рецензия Германа Гусева - тёплая, энергичная, красиво - эмоциональная!
Он, даже критикнУл  меня, но сделал это, истинно по-мужски - с юмором и бережно, как читатель... А не как "классик", уставший от собственного "всезнайства"...
Я и сейчас сожалею, что не откликнулась на эти рецензии!
Причина была проста - я увидела их очень поздно и было неловко что-то говорить, вдогонку...  Подумала - подумала  и решила, что с моей стороны, это будет... как-то неуместно, что ли...!
Но, показательно другое -  это писали, несомненно Мужчины, в ком явно чувствуется  этот "мАркер" - Ген Ума и Человечности...
Всего-то, несколько строчек... А как хорошо в них ощутим, "вектор" красивых, несомненно интересных и не ущербных, мужских характеров!...
 
А вот, другая рецензия, на мою статью "Испытание не для слабонервных"...
Привожу дословно...
..."Слишком профессионально и занудно. Мужчинам читать как-то...Сказать, что совесть мучает, так нет. Я шофер - дальнобойщик и никогда не отказывался познакомить Никиту Сергеевича и Карла Маркса. Вот только не знал, что отвешивать на клык так опасно. Спасибо за науку. Мне очень понравилось ваше произведение. Извините, коль что не так. Я не грамотный. С уважением..."

Этот "шедевр" был написан  давно и я, специально, оставила его, так как чувствовала  -  это, прямо-таки,  живое"наглядное пособие", к какой-нибудь теме... И ведь, пригодился!...
 
Теперь, по порядку...

- ..."Слишком профессионально и занудно..."
Тогда ЗАЧЕМ читать?...
Так ведь, не только прочитал, но ещё и "рецензию" НЕ ПОЛЕНИЛСЯ написать..
А, где логика в этом факте?
И, на худой конец, можно и Русские Народные Сказки почитать...

- "... Сказать, что совесть мучает, так нет..."...
Ну, хоть бы, чуть-чуть подумал....
С чего это мне,  давно взрослой и грамотной тёте, захотелось бы  -  насмерть ! - "замучить" совесть какого-то,  доморощенно - домоткАнного " философа" - дальнобойщика, которого я в глаза -  спасибо тебе, Господи! - ни разу, НЕ ВИДЕЛА...а?
Вот с чего, этот мужик решил, что мне нужна "его совесть" и что эту статью я написала, конкретно ДЛЯ НЕГО, чёрт побери...?!...

- Сопоставьте начало и конец этого "шедевра":
В начале - "Слишком профессионально и занудно..."   
В конце - "Мне очень понравилось ваше произведение.."
Скажите, этот дяденька... ЧЁ хотел сказать?
Как понимать эту "В огороде бузину, а в Киеве дядьку"...?
Он что, хотел "поумничать" и вдруг, сам в себе заблудился...?
Или решил свалить в одну кучу глупость, хамоватость  и прикОл, в надежде, что эта "смесь" сойдёт за что-то, типа, оригинальное...?
Или это... просто, старческая деменция (проще говоря, слабоумие)?..

-"...Мужчинам читать как-то..."
Обратите внимание, на явно, крестьянскую  хитрожопость...!
Пишет - САМ! - "Я не грамотный...", типа...
Но, при этом, явно уверен, что он -  Мужчина!...
В то время, как стиль и содержание "рецензии", говорит о том, что её писал незамысловатый МУЖИК, с претензиями на ум и чего-то там, ещё...

А, теперь, главное!
Как вы думаете, эту "рецензию" писал БЛАГОПОЛУЧНЫЙ человек?...
Где он "заразился" этим жаргоном  - "...отвешивать на клык..." и где учился "...знакомить Никиту Сергеевича и Карла Маркса..."...?
А, главное, в надежде на ЧТО написан этот "шедевр"?
На то, что я - старая курица, с какими-то двумя, типа, дОхлыми, высшими образованиями, нигде не "чАлившаяся", а потому ни откуда не "откИдывавшаяся", должна прийти в восторг от его, типа, внимания к моей особе... что ли?...
Так ведь, пардон, ни черта же, НЕ ПОНЯТНО....!
Если "это" считается "умной" рецензией, то я добровольно и с радостью соглашаюсь с тем, что я - полная дура...!
Если "это", типа, "оригинально", то почему, в голову закрадывается вопрос - а, здоровый ли человек, "это" писал...?
Если "это", типа, юмор...то, в КАКОМ месте смеяться-то..?...
Так вот.
Во-первых, давно известно, что тот, кто ЯСНО МЫСЛИТ, тот ЯСНО ИЗЛАГАЕТ...!
Во-вторых, эта, так сказать, "рецензия" -  красноречивый  пример, седого и устаревшего ТРЁПА о том, что "Логично мыслить, могут только мужчины!"...
Но, я - о главном...
Перед вами, можно сказать, ОТКРЫТАЯ  ИНФОРМАЦИЯ о человеке, которую он САМ же, о себе и дал!
Спросите себя - вам бы захотелось рискнуть и "замутить" очередное "счастье", с носителем подобных "данных"...? 
Попробуйте, хотя бы на два-три шага вперёд, ПРОСЧИТАТЬ перспективу такового вот, "счастья"...!...
Кстати, этот вопрос я адресую Умным Женщинам...!
Мнение остальных, меня не волнует...


Рецензии
Вечные вопросы. Беру на заметку. Спасибо!

Алексей Покропивный   10.10.2019 06:12     Заявить о нарушении