Белка

     Игорёк проснулся от того, что кто-то усиленно лизал  правую руку.
Открыв глаза, он увидел перед собой дворняжку средних.размеров
- Трезорка! - позвал собаку огромный, широкоплечий человек, и она послушно последовала за ним.

    Осмотревшись наш герой понял, что находится в лесопарковой зоне. Растущая у изголовья сосна источала смолянистый запах. Желая в полной мере насладиться приятным ароматом, Игорёк сделал глубокий вдох, но тут же закашлялся.
" Пора бросать курить"- сообщил внутренний голос.
      Поморгав, парень убедился, что оба глаза прекрасно функционируют.Видимых телесных повреждений не имелось. Повода для расстройства не было.
Слева лежал целлофановый пакет из которого торчала  ветровка. Вытащив куртку  Игорёк к  своей радости обнаружил на дне непочатую банку пива.
   -  Ну что вставать то будем? - попытался вступить в  диалог внутренний голос. Но поскольку вопрос был чисто риторическим, отвечать на него Игорёк не стал, а в свою очередь поинтересовался.
- Ты мне лучше расскажи как мы тут оказались.
- Да, пожалуйста! Вчера ты отмечал днюху Лехи в " Кабанчике".Как всегда напился. Ну а потом( смею предположить) тебе стало скучно и ты отправился в путешествие.
- Спасибо! Помог называется. Подобного рода выводы я и сам в состоянии сделать Меня интересуют подробности.. Ладно, помолчи лучше пока. А то одно раздражение от тебя!

   Поднявшись, парень вышел на ближайшую широкую дорожку и решил двигаться по ней вперед, полагая, что она обязательно приведет к выходу.
   Употреблять " целебное" зелье наш герой не торопился, посматривая трезвым взглядом по сторонам.
   Время от времени мимо проносились велосипедисты. В глубине леса поднимались над кустами "мозолистые" попы грибников и ягодников. Один раз его даже обогнала бабушка со " шведскими" палками грозно прикрикнув: "Лыжню!"
Солнце светило, птицы пели, травы источали что- то невероятно дурманящее, и душе Игорька захотелось впасть в бубновое настроение.
Он достал " Козела" и начал понемногу отхлебывать  приятную жидкость.
Вскоре в голове "зажужжало". А когда вдалеке замаячили ворота, парень наткнулся на смешную парочку.
Пьяненький мужичок, прижавшись к огромной ели скандировал: ' Бе-ла! Бе-ла!". А хихикающая дамочка  дергая его за растянутую футболку, приговаривала:" Миш, ну пойдем погуляем. Белочки  спят."
" Пока не покормлю бельчулю никуда не пойду. Хочу, чтобы она у меня из рук взяла орешек."- упирался любитель животных.
" Ну может птичками обойдешься? Вон смотри мальчик напротив синичек кормит" - уговаривала  спутница "юнната".
" Нет! Буду ждать белку!"- "отрезал" Михаил.
    В другой раз Игорёк непременно досмотрел бы " спектакль" до конца, но не сегодня. Вечером должна была состояться приятная встреча с новой знакомой, а времени на приведение себя в порядок оставалось немного.

   Вскоре парень, минуя охранников парка, вышел на " свободу". Перейдя дорогу, он смог прочитать название городка, красовавшееся на старинном здании: " Папевск".
" Это вроде около получаса до Центрального" - предположил внутренний голос, но Игорек сделал вид, что не слышит его
Войдя внутрь вокзала, парень без труда нашел кассу. Из широкого окошка на него поглядывало крупное тело с губами накрашенными ярко-фиолетовой помадой и нагрудным знаком с надписью " Серимурдиева О. В."
Алкоголь уже полностью " вступил в свои права" и на лице путешественника появилась " нарядная" улыбка.
- До центрального, пожалуйста - радостно произнес Игорёк.
- Комфорт или стандарт?
Последний раз весельчак  " катался" на электричках в раннем  детстве и подобный вопрос поставил его в " тупик"
-  А в чем разница?
- В цене. Комфорт дороже. Но стандарт будет только через час.
- Ну тогда придется раскошелиться - комфорт.
Кассирша пробила талон и со словами: " Ехайте, пожалуйста" вручила его "туристу".
Игорёк был образованным человеком( имел за плечами высшее математическое образование) и ему захотелось поправить безграмотную сотрудницу РЖД. Но в голову ничего кроме -  " плывите" не пришло, а обиженный внутренний голос  молчал.
Парень тихо поднялся на платформу и уселся на скамейку в ожидании поезда.

Состав прибыл вовремя и вскоре "усталый странник" опустился в мягкое кресло.
Он готов был поспорить с продавщицей билетов: в "Комфорте" ему было очень даже комфортно.
  Игорёк задремал, но громкий голос заставил его пробудиться.
- Уважаемые пассажиры. Желаю приятной поездки. Вашему вниманию предлагается фонарик " летучая мышь". Работает от аккумулятора. Компактный, мощный. Подойдет для подзарядки мобильника. А тем, кто устал таскать с собой тяжелый термос-, предлагаю приобрести термокружку, изготовленную из медицинской стали. Также имеется сеточка для глажения. Заменит всем надоевшую марлю. Производство Москва ( не путать с Китаем) - прослужит долго. Тигровый пластырь и календапь огородника. Все по 300 рублей.
  Мужчина, стоящий у дверей в тамбур,  в бейсболке с надписью " Nirvana" и сапогах- казаках пытался " впарить" втридорога бесполезный товар доверчивым гражданам. Игорек был уверен, что никто не " клюнет", но женщина с пышной прической тут же задала вопрос.
- А календарь огородника с вредителями?
- Конечно! Как без них! - обрадовался " коробейник"- Если к нему еще возьмете латексные перчатки, сделаю скидку.
- А перчатки прочные?
- А как же! Всех вредителей ими обезвредите - пошутил коммивояжер.
Покупка состоялась и еще двое тележечников взяли по тигровому пластырю и фонарику.

   Удачливый коммерсант перешел в соседний вагон., а две особы женского пола преклонных лет ( сидящие напротив через проход) приступили к беседе.
- Катюша. Вчера такую интересную статью в журнале прочитала! На одном острове ( ну где- то не у нас) есть поселение где питаются исключительно корешками каких - то тропических растений. Так представляете -  мало того, что они все живут до ста лет, так они еще и сексом в этом возрасте занимаются!
-  А я, Мариночка Петровна, такую мазь приобрела! Говорят лечит от всего! Вот что не намажь, то тут же проходит. Вот смотрите . Сейчас понюхать Вам дам.
Сударыня  помоложе достала из сумочки тюбик ядовитого цвета  и сняв колпачок, выдавила часть содержимого себе на ладонь. Тяжелый запах  проник в нос Игорька.
- Какой нежный аромат, Катюша.Если он еще и лечит так же как пахнет, то цены ему нет!
- Да забыла еще рассказать. Неделю назад один профессор на канале "Начитанность" сказал, что вся наша интеллигенция во время революции ушла в иммиграцию. И теперь из приличных людей только одни евреи остались. А потом добавил, что темная энергия во вселенной преобладает над белой и шансов у нашей цивилизации нет.
- А сериал про  одного врача, потерявшего память во время землетрясения смотрите? Он вроде уже начал узнавать своего кота. Скоро возьмется за операции на сердце.
- Мариночка Петровна я по другому каналу про работу наших органов смотрю. Там так все запутано, но мне кажется, что главный бандит скоро перейдет на нашу сторону. Ой, свою  чуть не пропустила. Завтра договорим.

Поезд под'ехал к очередной станции,а вошедший в вагон солидный мужчина с  кожаным портфелем сел рядом с нашим героем.
Достав блокнот, сосед начал рисовать на листе бумаге квадраты разного размера. Потом делить их на части и присоединять к ним круги небольшого диаметра.
" Наверное, научный сотрудник - предположил Игорек- даже в дороге над каким- то проектом трудится А я  и на рабочем месте не о том думаю. Надо заняться самосовершенствованием!"
- Извините. А можно узнать,  что Вы сейчас изобретаете?- ввязался от нечего делать в разговор  Игорек.
- Вам правда интересно - оживился "конструктор"- Давно пытаюсь найти совершенную форму. Сначала мне казалось, что это пирамида, потом увлекся идеей трапеции. Знаете в каждой геометрической фигуре заключен некий тайный смысл. Вот Вы когда засыпаете, что видите перед глазами?
В последнее время Игорёк не помнил не только то, что он видел перед сном, но и события всего вечера. Но не желая " упасть в грязь лицом" красиво солгал: " Я всегда вижу Кассиопею".
- Вот. Значит для Вас идеальной формой является звезда! А это указывает на то, что Вы приближены к небесам! Но я земной человек. Ко мне поочередно приходят то квадрат, то круг. А это плохо. Фигура должна быть одна. Иначе не будет гармонии в душе.
Высказывания " профессора" показались Игорьку несколько странными и он на всякий случай решил перейти в соседний вагон, подумав: " С сумасшедшими лучше не связываться".
   
  А там "рекой лилась" песня.
Высоченная фигура,  облаченная в серебристый плащ,  паричок каштанового цвета, малиновые брючки и кроссовки" abibas" исполняла танго " Утомленное солнце", аккомпанируя  на аккордеоне. А может на баяне. Игорек плохо разбирался в музыкальных инструментах. 
" Пидор что ли?" - пронеслось в голове у натурала,- " Да певцы они сейчас все такие. Да и актеры тоже. Да чего там - все публичные люди! " - заключил Игорёк.
   Текст был дополнен авторскими "находками", русский вариант чередовался с польской версией, но это не только не портило шедевр, а скорее добавляло "свежую кровь" в  "классическое" произведение.
Певец .изо всех сил старался мимикой и жестами передать трагизм ситуации и публика была покорена. По завершении " концерта" со всех сторон послышались аплодисменты, а  розовая кофточка прокричала: "Браво!"
- Для вас поют пенсионеры города Добрилово - раскланиваясь, прокричал артист. Оттопырив карман плаща,  со словами: " Прошу кому понравилось на чай." , он пошел по вагону.
Щедрость пассажиров была "на высоте".
Мелочь с удовольствием заполняла пространство выемки .
- Девочки, а вы что же манкируете? А хлопали громче всех- обратился исполнитель  к двум дамам неопределенного возраста.
- Да мы пенсионерки. Самим бы кто подал. - ответили тетеньки.
-  Ой, сейчас медицина такое вытворяет! Чего только с лицом не делают. Пойди попробуй определи кто пенсионер. Извините, девочки.
    Довольный собой лицедей вышел на остановке.

   Наступило затишье. Мирно постукивали колеса, за окном однообразно мелькал кустарник вперемешку с березками  и легкими облаками. Игорёк закрыл глаза, решив немного вздремнуть.
Но  хриплый голос машиниста,  доносившийся из динамика внес беспокойство среди пассажиров.
-  Простите, Вы не расслышали. Это про Зарубинск сказали,  что выход из последних четырех вагонов?- обращаясь к соседке произнесла желтая косынка.
- Да нет. Вроде про Кукинск.-  вмешался в разговор мужчина в костюме.
- Кукинск еще через две остановки. Чего раньше времени об'являть,-   предположило голубое платье
- А разве у нас о людях думают. Им лишь бы сообщить. А там хоть трава не расти. Вот в прошлом году одна пенсионерка ехала с внуком на дачу и вовремя не расслышала. Так через два вагона бежала. Чуть инфаркт не случился. Ее прямо с платформы в больницу и увезли. А внучкА потом два дня разыскивали - не поспел за старушкой.- продолжил мужчина в костюме.
- А вагоны - то  как отсчитывать? От головы или от хвоста?- послышалось  от желтой косынки.
- А у нас как не отсчитывай  всегда две головы . Так что все равно скакать придется - уверенно произнесло голубое платье.
-  Чего поднимать панику. Мы в четвертом едем. Видите табличка висит. Все выйдем - резюмировала белая панамка.
Пассажиры спокойно вздохнули. Впрочем, повода для тревоги и не было.  Выходить никто не собирался Все дружно проследовали до Центрального.

  Поезд прибыл на конечную и как только нога Игорька коснулась платформы " ожил" внутренний голос: " Блин, Игас! Какой же у нас все- таки народ странный! Один только мужик в парке нормальный попался. Интересно, он дождался свою белочку?"