Тост

   
                Специально для Юдифь 69



 Как и где я познакомился с Саньком в тот день, я сейчас и не вспомню. Пить один я никогда не умел, впрочем, как и он. Пили мы у меня дома, в комнате общаги, где я обитал после очередного развода и последующей женитьбы. Женился я в тот момент, уже в третий раз, за свою бурную событиями молодую жизнь. Мы оба были молоды, здоровы, и за питием не заметили, как пришло время прихода моей жены с работы. Для каждого ответственного мужчины, это проверка его личностного отношения к жене, браку, себе и многому другому. Вот здесь то и открылся весь талант Санька - упрямство жизнелюбия.

    От прихода соседей и прочих-всяких непрошенных личностей, дверь в комнату была заперта, и когда раздался стук в дверь, я разливал. Санёк встал из-за стола, чтобы я не отвлекался от столь достойного дела и пошёл открывать дверь. Открыл. Глянул. Попытался захлопнуть. Не получилось. Его эта дверь оттеснила. Повернув ко мне своё лицо он произнёс, - Там к тебе корова широкая какая-то пришла.- Дверь была распахнута. На пороге стояла жена...

    Находясь в чужом доме, оскорблять жену хозяина, это по пацански - паскудство невообразимое. Потому Санёк был сбит с ног, изрядно мят и выкинут за дверь без излишних щепетильных проволочек. Человек я нрава кроткого и доброго, но прибить могу запросто, в гневе или из чувства сострадания, чтоб значит не продлевать мучения человеческие...
    - Мало того, что дома распивочную устроил, так меня на пороге собственного дома невесть кто ещё и оскорбляет.-
    Решение отмолчаться по сути было правильным. Негоже пацану, на всякую женскую отповедь реагировать, тем более, она была права. Пока она красноречиво разглядывала стол и объясняла доступным языком разницу, между женатым дураком и дураком холостым, прошло некоторое время. Я, как единственный слушатель в лекционном зале притихший внимал...

    Раздался стук в дверь. Подошёл. Открыл. На пороге стоял Санёк. Видно споласкивался в умывальнике, красовалась разбитая губа и припухший глаз.
    - Ты меня за что избил? -
    Наглость вопроса зашкаливала. Санёк вновь был сбит с ног. Бит. Жена не на шутку перепуганная оттащила, чтоб чего серьёзней не сотворил. Оставив лежать за порогом поверженного ниц, предупредил; - что при приближении его к порогу моего дома, сверну ему челюсть не раздумывая. Жена, видя такую мою агрессивность намерений, усадила за стол, ткнула налитую до этого рюмку в руки, сказала,- Выпей и успокойся. Может ты его в первый раз контузил сильно, он и не помнит за что.
    Обьясняться по этому поводу не хотелось, потому - выпил...

    Жена в это время, стала там чего-то выкладывать из сумки в холодильник,переодеваться в домашнее... Совершать все те привычные телодвижения, которые совершает человек пришедший с работы. Просидев так какое-то время, видя её отвлеченность от моей персоны, и чувствуя в тот момент полную свою безнаказанность выпил и из второй стопки, налитой для Санька. Был в этом уличен. Встала напротив. Правда сказать ничего не довелось. Не успела. В дверь постучали. Крутанулась вокруг своей оси,сделала пару шагов и открыла. На пороге стоял Санёк с бутылкой. Видимо "гонял" в магазин, благо он был в этом же доме. Не дав опомниться от произведенного на нас эффекта быстро стал говорить:
    - Ты меня зря побил. Я хотел тебя предупредить, что к тебе - ТЕЛКА ШИКАРНАЯ заявилась, а получилось - невесть что...я всегда оговариваюсь... Так и хотел сказать - Телка - шикарная! За это бить не стоило.

    Когда твою жену, при тебе и ей, называют "шикарной телкой", то и тебе и этой самой тёлке, есть чем гордиться. Тебе, что у тебя - приз по жизни! Ей, что такому дурню, каким ты являешься, этот приз вручен судьбой. С Фрейдом тогда, ни я ни моя жена, лично знакомы не были, потому Санёк был благосклонно прощен и с достаточно припухшим лицом вновь усажен за стол.

    Исчерпав таким образом инцидент, было налито в уже пустые стопки из стоящей на столе недопитой бутылки её остатки и выставлена новая. Под эту новую Санёк и поведал про невезучесть своих высказываний и неизменность всяческих недоразумений. Как позорно был изгнан из славного острова Кипр, за то, что будучи туристом веселым и жизнерадостным, в изрядном подпитии, предложил двум дамам англичанкам, бесплатно выделить рога их мужьям. Откуда ему было знать, что парняги, земляки уральцы, с которыми он познакомился на пляже, и которые были знакомы с английским лучше его, были большими шутниками, и на вопрос, как допустим звучит фраза, - с добрым утром. Кажется день обещает быть замечательным. - про эти рога и насоветовали.  Заставляя при этом правильно заучивать слова, а главное, идеальное оксфордское произношение, чтобы значит понят был, как надо. Потому толком не мог понять реакцию полицейских и остальных присутствовавших, вплоть до пограничников, выдворявших его с той территории, когда он повторял ту волшебную фразу вновь и вновь. Пьяно улыбаясь в неведении, долетел он до дома, где ему перевели знающие люди истинное значение фразы,им сто раз повторённой, к неудовольствию его жены и к веселому смеху их знакомых.

    Рассказ впечатлил. Выпили. Закусили. Когда ты везуч,( по крайней мере, если ты сам о себе так думаешь) ты благодушно относишься к сидящим с тобой рядом неудачникам.

    Так толком и не загорев на Кипре, через неделю, его жена, чтобы избежать его очередного запоя, отправила его в более цивильное место - Париж, где он продержался аж более двух дней, целых - четыре! И все равно был выдворен с анулированием его Шенгена. - Почему? - спрашивать не стоило, он поведал об этом сам, между распитием "ещё по одной" до следующей.

    Все было замечательно. Монмартр, Булонский лес какой-то (парк он и есть парк,с такими же как у нас бомжами), бистро, кафе-шантаны...но,скучно! Поэтому потеряв день, поглазев на все, что можно увидеть и по телеку, плотно засел в номере и стал пить.

    Пить наши умеют. Пить, петь и искать собутыльников. Нашёл вначале плохо говорящих по-русски немцев. Слабаки! Затем были румыны, неизвестно зачем оказавшиеся в Париже. Те, пили кислое винишко и конкуренцию ему не составили. Слышал он, что хороши в этом деле фины. Не нашёл, столкнулся со шведами. Решил, что все скандинавы одинаковы и одним Одином мазаны, и тем же лыком шиты. Налёг на крепчайшее вместе с ними. Они ещё худо-бедно говорили по славянски, чем радовали его и себя бесплатной практикой. Вот тут-то и произошла накладка в понимании разностей менталитета нашего и французов.

    Официант, бегавший из бара по звонку, и таскавший водку в номер, решил сделать реверанс в пользу клиента, дававшего каждый раз хорошие чаевые, похвалил, - Мол, русский пьёт и задорен, как Гальский петух, что достойно всяческих похвал и уважения! - Похвалил и отчалил. Санёк французского не разумел, потому обратился к мало-мальски владевшим этим языком шведам. Шведы, хоть и коряво перевели, - Пьёшь мол, как Гальский петух! Зер гут! Это мол во Франции - хорошо! То, что хорошо во Франции, не очень хорошо воспринимается пацанами с Урала. Санёк,не долго думая, покинул стол и отправился в бар, где найдя официанта, без излишних экивоков, стал вбивать во французскую лакейскую голову, что петух, каким бы он ни был по национальности, и есть - петух! Был не понят. Задержан и...выдворен

    При этом пересказе, пытался смеяться, но лицо припухшее, ему в этом препятствовало. Ужимки же появляющиеся во время этого процесса, лишь добавляли комичности ситуации. Я смеялся. Жена - жалела. Женщинам всегда жалко глупо потраченных денег.

    Вот тут Санёк и рассказал историю на всю жизнь врезавшуюся в мою память. Дело было на свадьбе. Сам неоднократно женатый, гулявший широко не только на своих, но и на чужих свадьбах, отношусь к этому событию трепетно и с пониманием.

    Пить Санёк, как упоминалось выше, один не умел. Потому, каким путём он попал на чужую свадьбу, остаётся только догадываться. Но он туда попал и даже был усажен за стол. Всё чин-чинарем, каждый встаёт, говорит тост, желает молодожёнам того, же что и себе любимому. Все пьют, кричат - Горько! И так до следующего. Дошла очередь и до Санька. Встал. Прокашлялся. Постучал вилкой по посуде. Примолкли. Добившись относительной тишины, начал произносить тост.
    - Дорогие молодожены. Чтоб Вы - сдохли!
    После небольшой заминки, был бит соседями по столу, отволочен в умывальник для мытья от крови лица, а после, вразумительной беседы, - Иди, извинись и другой тост скажешь, - возвращен к столу.
     Встал. Взял в руку протянутой бокал, вновь начал:
     - Дорогие молодожены. Чтоб Вы - сдохли!
     За что вновь был бит, теми же заботливыми руками, что до этого протянули ему налитый для тоста бокал. Опять утащен в туалет, и пока все выясняли с чьей стороны гость, проведена повторно вразумительная беседа, что так делать - нехорошо...опять возвращен к столу с уже довольно мятым лицом.

     Видно было - его уже ждали. Сидевшие за столом выжидательно молчали, он был как выяснено - пришлый чужак. Вот тут-то и проявилось Санькиное жизненное упрямство. Взял протянутый в руку бокал, обошелся без предисловий, сказал просто - Тост. Чтоб Вы - сдохли! От такой наглости вокруг умолкло всё!.. Сцена была нема и красноречива, как в Ревизоре, тут-то Саньку и удалось закончить начатый так неудачно тост. - Через сто лет в любовных объятиях друг друга!
     Стол зашумел. Некоторые пытались аплодировать. Кто-то вскричал, - Ты чё, раньше не сказал, сразу и весь?
     - Не успел.- только и мог резюмировать Санёк.

     Под всеобщий хохот и крики одобрения был прощен. Опять кричали.- Горько! Молодожены целовались. Накачанный водкой под завязку, через пару дней вернулся домой, хоть и помятый, но с кучей новых знакомых, не убивших его в пылу свадебных игрищ...

     Эта искренне рассказанная история, убедила нас с женой, что глупо держать зло на Санька и его причудливые хитросплетения жизни. Позднее он познакомил нас со своей женой
Милой, домовитой женщиной. Однажды он выпил чего-то не того, отравился и помер. Жена его, торговавшая спирт вагонами и имевшая собственное кафе, пережила его ненадолго. Вскоре её нашли совершенно раздетой в трескучий мороз, километрах в двадцати от города. Шофер, на котором был записан её "Крузак", в это время отжигал где-то со шлюхами. Правильными пацанами, он был обвинен, хоть и косвенно, в её смерти. " Крузак" отжали и прицепом отжали и его квартиру. И Санёк и его жена были детдомовскими, детьми не обзавелись, и потому их смерть, вряд ли кого-то сильно опечалила. Просто в городе Свердловске перестали проживать два человека... Бутлегерский бизнес который вела жена Санька, раскачанный и приносящий стабильный доход, отошёл нужным людям...

     Иногда меня приглашают на свадьбы. Когда доходит очередь говорить тост, я произношу этот. Я не в том возрасте, чтобы меня били, и люди, приглашающие меня на свадьбы в курсе того, что несмотря на возраст, я по-пацански всегда готов "дать обратку".
После первой фразы я всегда выдерживаю паузу. Вижу недоуменные лица гостей. Именно в это время я вспоминаю Санька, и то, что будучи молодыми, мы были упрямыми в достижении цели, и нас не могли остановить трудности на этом пути. Выждав положение время я заканчиваю тост. Все облегчённо вздыхают, слыша благожелательность пожелания. Через полчаса свадебного веселья, никто его уже и не вспомнит...кроме меня.


      г.Урай ХМАО 30.04.2019